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Charlas de café. Hilo social y cualquier tema de interés o entretenimiento.

 #108137  por drgallegol
 
Aqui va uno apto para ud doncella...

Una mujer estaba sentada en un bar disfrutando de una copa
para relajarse después del trabajo, cuando se abrió la puerta del bar
y entro el
tipo mas guapo que había visto en toda su vida. Era imponente... alto,
musculoso, bien plantado, elegante, de abundante pelo oscuro, unos
brillantes y
enormes ojos verdes y una sonrisa preciosa. Cada uno de sus movimientos
era tan
masculino y sensual que la mujer no podía quitarle los ojos de encima.
El hombre se dió cuenta de la mirada de la mujer y, con una sonrisa
seductora, se le acercó.
Ella, nerviosa y sonrojada, se preparó para disculparse por su
mirada inquisitiva, pero antes de poder abrir la boca, él se inclinó y
le
susurró al oído con voz suave, profunda y ligeramente ronca: -"Haré
cualquier
cosa... absolutamente cualquier cosa que desees, cualquier cosa con la
que hayas
soñado o fantaseado, cualquier cosa que quieras, por $50... " Sólo te
pongo una
condición..."
Temblando expectante, la mujer le preguntó cual era la
condición?!.
Y el tipo contesto: -"Tienes que decirme lo que quieres que haga
con sólo tres palabras"...
La mujer mira fijamente a los ojos hipnóticos del
hombre por un segundo analizando la proposición.
Luego, tomada la decisión,
metió la mano en el bolso y sacó $50.
Apuntó su dirección en una servilleta
del bar, la dobló, metió el billete dentro y puso la servilleta en la
mano del
macho.
Se inclinó y le susurró al oído:

LIMPIAME LA CASA.

 #108155  por drgallegol
 
Vamos con un clásico...

HAY QUE TENER CUIDADO
Hoy me levanté temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí silenciosamente,para no despertar a mi mujer; hice café,agarré mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche, y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph.
Volví a entrar al coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído:
- El tiempo afuera está horrible.
Ella me contestó medio dormida:
- Ya lo sé... ¿Podés creer que el pelotudo de mi marido se fue a jugar al golf?

 #108158  por drgallegol
 
Último de la noche, bueno si los hay...

Una mujer está en la cama con el amante, y de repente se oye la cerradura de la puerta de calle…
La mujer no sabe qué hacer, se pone nerviosa… claro, en los apartamentos modernos no hay espacio debajo de la cama, ni balcón, 20 pisos de altura, no hay armarios… y de repente le dice al amante:
- Tú, cariñito, tranquilo y sígueme el cuento, déjame actuar a mí; pero, por sobre todo, quédate ahí de pie, quieto, sin pestañear.
Entra el marido a la habitación…
- Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he llegado un día antes… pero… ¿quién es este tipo y qué mierda!!! que hace desnudo ahí plantado?
La adúltera que se ríe:
- ¡ja, ja, ja! ¿a qué te creíste que era de verdad?... Como me tienes tan abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones… resulta que, con las modernidades que hacen hoy en día, me he comprado este ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2008. Ven, acércate… tócalo… tiene tacto de piel de verdad, refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 256 bits, conexión GPS a Internet, actualizaciones de programas automáticas, etc. etc…
- Pero, amor… ¿hacía falta que te compraras algo así?
- A ver, ¿qué querías?, ¿que me enrollara con algún vecino, o con el portero?
- Bueno, bueno, déjate de tonterías y vamos a la cama - dice él -
La mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice:
- Uy, cariño, es que… me duele la cabeza, y además me ha venido el periodo…
- ¡Que suerte perra la mía! Entonces, ¿por qué no me preparas algo de comer?
La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el supuesto "robot", mirándolo y dice:
- Si este invento es bueno para mi mujer, también me servirá a mí, se supone.
Lo toma del brazo, lo tira en la cama, lo pone culo para arriba, y cuando está a punto de ensartar al "robot", éste dice nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede:
- ERROR… ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO … ERROR … ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO".
El tipo lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice cargándoselo a la espalda:
- Pues, vaya mierda de ROBOT tan moderno. ¡Ahora mismo lo tiro por la ventana!
El amante, asustado al recordar los 20 pisos de altura, grita con la misma voz metálica:
- SISTEMA ACTUALIZADO… DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA… SISTEMA ACTUALIZADO… ¡¡¡POR FAVOR INTÉNTELO DE NUEVO!!!

Saludos, buenas noches y hasta mañana...

 #108328  por DAL
 
Jajajaja!!!!!!!!!!

El papel higienico, mortal. . . el del bar IMPAGABLE!!!!

Excelente Dr. Gallegol!!!!!

 #108751  por drgallegol
 
Vamos con uno de españoles...

...Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.

Lo levantó, se miró y dijo: Coño... ¡A ese tío lo conozco!

Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.

..De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:

.. - ¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?

..Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón.

..Se sentó a la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la

comida, el gallego volvió a mirarse en el espejito.

¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...creo que es el que se corta el pelo al frente mío.

..Curiosa, Josefa le pregunta:

..- Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?

..- Nada importante mujer. Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.

..Terminada la cena el gallego se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla.

..Josefa intrigada y, una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo... se miró en el mismo y dijo:

¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer!...


¡Y que cara de puta tiene!

 #108791  por MORGAN
 
Jajajajaaaa...buenísimo el último.

 #108799  por drgallegol
 
Ultimo de la noche, sigo laburando...

Anoche me levanté una señora de 57 años...
Tenía muy buen aspecto para ser una mujer madura.
Tomamos unas copas, nos hicimos algunas caricias y de golpe, me preguntó si nunca había hecho un "Doble Deportivo".
No se porqué... me encontré pensando en algo raro...
- ¿Qué es eso? - le pregunté.
- Es un trío con madre e hija - me contestó.
¡La cabeza me exploto!... ¡Qué intuicion tuve!...
- ¡Me encantaria! - le dije.
Me dijo:
- Hoy es tu noche de suerte... ¡Vamos a mi departamento!
...Y fuimos para su piso.
Encendió la luz del vestibulo y gritó:


- ¡Mamá! ¿Estás despierta?

 #108813  por DAL
 
Jajajaja!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dr. Gallegol, deje de trabajar que no son horas!!!!

Creo que viene ganando la batalla contra las mujeres y los hombres, solito y sin ayuda. Un lujo para contar chistes, por si la abogacía falla!!!!

 #108826  por drgallegol
 
Recién termino, cuando tenés dos trabajos es asi, no hay horarios, jajajajajajaja!!!

En cuanto a seguir la veta humoristica si falla la abogacía, no se si me dará tantas satisfacciones, pero que me va a rendir mas, seguro!!!!

 #109591  por Kriptonita
 
A ver chicas, abandonaron la posta....

- Cuando una mujer esta haciendo el amor, cuáles son las cinco
palabras que mas teme oírle a su marido ?
- "Cariño, ya estoy en casa."


Resulta que hay dos mujeres hablando en la peluquería y una le
dice a la otra:
- Pues lo que mas rabia me da de mi marido es cuando me cuenta
un chiste y me deja a la mitad.
- Pues a mi lo que mas rabia me da es que me deje a la mitad y
encima me cuente un chiste.

- Por que es tan difícil encontrar hombres que sean sensibles,
cariñosos, románticos y guapos?
- Porque los hombres así ya tienen novios.

 #110449  por guillermogrt
 
maldigo el día que inventaron el lavavajilla.

 #110469  por DRA. MACA
 
Me hace bien leer chistes en momentos malos como los que paso. Gracias a todos por su buena onda.
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