Un Sitio de Ley
Todo Porque-Rias!!!!
- Charlas de café. Hilo social y cualquier tema de interés o entretenimiento.
¿¿¿ ¡¡¡ QUIÉN GRABÓ MIS CONVERSACIONES !!! ???
Hay que vencer con clase y perder con osadía, porque el mundo pertenece a quienes se atreven.
Danielito
Estaba Danielito en la clase de segundo grado.
Viene la maestra y decide que necesita hacer un examen de seis preguntas y divide el curso en dos partes:
A un lado los mas inteligentes y en el otro lado los mas brutos, pero para equilibrar la cosa manda a Danielito (no tan inteligente) para el lado de los inteligentes.
Primera pregunta, dice la maestra:
-¿Quien descubrio America?
Salta una de las inteligentes:
-!CRISTOBAL COLON, Profesora!
Responde la profesora:
-!Muy bien!
Salta Danielito:
-¡Una a cero, le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
Segunda pregunta. Dice la maestra
-¿Cual es el Organo mas importante del cuerpo?
Salta otra de las inteligentes:
-¡EL CORAZON, Profesora!
Responde la profe:
-¡muy bien!
Salta Danielito:
-Dos a cero, ¡Le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de Danielito, y dice:
-Jovencito, se para y se sale!
Danielito responde:
-El PENE, profesora, y tres a cero ¡le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
La profesora muerta de iras, le dice:
-¡Danielito, por favor, se sale y no vuelve a entrar!
Danielito responde:
-LA MIERDA, profesora, cuatro a cero. ¡Creo que le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
La profesora indignada le dice:
-¡Danielito, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!
-Danielito responde:
LA MENSTRUACION profesora, cinco a cero y estamos que le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
La profesora grita desesperada:
-¡Danielito, se va y no vuelve mas!
Y Grita Danielito:
-La virginidad profesora...
GANAMOOOOS hijueputaaassss!!!
Estaba Danielito en la clase de segundo grado.
Viene la maestra y decide que necesita hacer un examen de seis preguntas y divide el curso en dos partes:
A un lado los mas inteligentes y en el otro lado los mas brutos, pero para equilibrar la cosa manda a Danielito (no tan inteligente) para el lado de los inteligentes.
Primera pregunta, dice la maestra:
-¿Quien descubrio America?
Salta una de las inteligentes:
-!CRISTOBAL COLON, Profesora!
Responde la profesora:
-!Muy bien!
Salta Danielito:
-¡Una a cero, le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
Segunda pregunta. Dice la maestra
-¿Cual es el Organo mas importante del cuerpo?
Salta otra de las inteligentes:
-¡EL CORAZON, Profesora!
Responde la profe:
-¡muy bien!
Salta Danielito:
-Dos a cero, ¡Le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de Danielito, y dice:
-Jovencito, se para y se sale!
Danielito responde:
-El PENE, profesora, y tres a cero ¡le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
La profesora muerta de iras, le dice:
-¡Danielito, por favor, se sale y no vuelve a entrar!
Danielito responde:
-LA MIERDA, profesora, cuatro a cero. ¡Creo que le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
La profesora indignada le dice:
-¡Danielito, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!
-Danielito responde:
LA MENSTRUACION profesora, cinco a cero y estamos que le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
La profesora grita desesperada:
-¡Danielito, se va y no vuelve mas!
Y Grita Danielito:
-La virginidad profesora...
GANAMOOOOS hijueputaaassss!!!
"Lo esencial es invisible a los ojos"
Juaaaz! muy bueno Klau! 
"Hechos!! Lo demás es cháchara"
Recién casados
Primera noche de una pareja recién casada.
Cuando se van a la cama, ella le dice al novio:
- ¿Sabes qué? no te lo había dicho, pero yo no sé hacer nada de nada.
El novio le responde:
- Ay, mi bebota, no te preocupes linda. Vos te desnudás, te recostás en la camita, abrís las piernas y yo hago el resto.
Ella dice:
- No, eso Sí sé. Lo que no sé es lavar, planchar, cocinar.....
Primera noche de una pareja recién casada.
Cuando se van a la cama, ella le dice al novio:
- ¿Sabes qué? no te lo había dicho, pero yo no sé hacer nada de nada.
El novio le responde:
- Ay, mi bebota, no te preocupes linda. Vos te desnudás, te recostás en la camita, abrís las piernas y yo hago el resto.
Ella dice:
- No, eso Sí sé. Lo que no sé es lavar, planchar, cocinar.....
"Hechos!! Lo demás es cháchara"
Prevenga a sus amistades de los efectos nocivos de la cerveza
LA CERVEZA CONTIENE HORMONAS FEMENINAS...!!!!!
El pasado viernes, hueveando con unos cuantos amigotes en nuestro boliche habitual, uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas.
Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis.
A continuación, y sólo por interés científico, nos tomamos unas 10 birras cada uno (Guille como siempre, casi duplicó). Al final del experimento pudimos verificar fehacientemente que la cerveza contiene hormonas femeninas, hecho confirmado por las siguientes conclusiones:
1.- Todos engordamos.
2.- Todos hablamos pelotudeces mas de la cuenta.
3.- Ninguno pudo conducir como Dios manda, y ni hablemos de estacionar!
4.- Ninguno pudo razonar con lógica.
5.- Ninguno pudo aceptar que estaba equivocado, aún cuando esos errores eran evidentes.
6.- Cada uno de nosotros se creía el centro del universo.
7.- A todos nos dolía la cabeza, por lo que de ir a fifar ni hablar.
8.- Todos reiamos o llorabamos por cualquier pelotudez.
9.- Todos nos queriamos como hermanos de toda la vida.
10.- Fuimos como 20 veces a mear... TODOS JUNTOS!
LA CERVEZA CONTIENE HORMONAS FEMENINAS...!!!!!
El pasado viernes, hueveando con unos cuantos amigotes en nuestro boliche habitual, uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas.
Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis.
A continuación, y sólo por interés científico, nos tomamos unas 10 birras cada uno (Guille como siempre, casi duplicó). Al final del experimento pudimos verificar fehacientemente que la cerveza contiene hormonas femeninas, hecho confirmado por las siguientes conclusiones:
1.- Todos engordamos.
2.- Todos hablamos pelotudeces mas de la cuenta.
3.- Ninguno pudo conducir como Dios manda, y ni hablemos de estacionar!
4.- Ninguno pudo razonar con lógica.
5.- Ninguno pudo aceptar que estaba equivocado, aún cuando esos errores eran evidentes.
6.- Cada uno de nosotros se creía el centro del universo.
7.- A todos nos dolía la cabeza, por lo que de ir a fifar ni hablar.
8.- Todos reiamos o llorabamos por cualquier pelotudez.
9.- Todos nos queriamos como hermanos de toda la vida.
10.- Fuimos como 20 veces a mear... TODOS JUNTOS!
"No te arrepientas de nada y no pidas perdón..."
"Loco un poco" Turf
"Loco un poco" Turf
Un sutil pensamiento erróneo puede dar lugar a una indagación fructífera que revela verdades de gran valor.
La lengua castellana es machista.
O no?
ZORRO = Héroe justiciero.
ZORRA = Puta.
PERRO = Mejor amigo del hombre.
PERRA = Puta.
AVENTURERO = Osado, valiente, arriesgado.
AVENTURERA = Puta.
CUALQUIER = Fulano, Mengano, Sultano.
CUALQUIERA = Puta.
CALLEJERO = De la calle, urbano.
CALLEJERA = Puta.
HOMBREZUELO = Hombrecillo, mínimo, pequeño.
MUJERZUELA = Puta.
HOMBRE PÚBLICO = Personaje prominente. Funcionario público.
MUJER PÚBLICA = Puta.
HOMBRE DE LA VIDA = Hombre de gran experiencia.
MUJER DE LA VIDA = Puta.
PUTO = Homosexual.
PUTA = Puta.
HEROE = Ídolo.
HEROÍNA = Droga.
ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, mal educada.
SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
SUEGRO = Padre político.
SUEGRA = Bruja, metiche, etc.
MACHISTA = Hombre macho.
FEMINISTA = Lesbiana.
DON JUAN = Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza
O no?
ZORRO = Héroe justiciero.
ZORRA = Puta.
PERRO = Mejor amigo del hombre.
PERRA = Puta.
AVENTURERO = Osado, valiente, arriesgado.
AVENTURERA = Puta.
CUALQUIER = Fulano, Mengano, Sultano.
CUALQUIERA = Puta.
CALLEJERO = De la calle, urbano.
CALLEJERA = Puta.
HOMBREZUELO = Hombrecillo, mínimo, pequeño.
MUJERZUELA = Puta.
HOMBRE PÚBLICO = Personaje prominente. Funcionario público.
MUJER PÚBLICA = Puta.
HOMBRE DE LA VIDA = Hombre de gran experiencia.
MUJER DE LA VIDA = Puta.
PUTO = Homosexual.
PUTA = Puta.
HEROE = Ídolo.
HEROÍNA = Droga.
ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, mal educada.
SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
SUEGRO = Padre político.
SUEGRA = Bruja, metiche, etc.
MACHISTA = Hombre macho.
FEMINISTA = Lesbiana.
DON JUAN = Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza
CUANDO SU TRABAJADOR SE ENFERME, DELE EL DÍA LIBRE!
Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'
El Jefe le responde:
- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.
Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.
Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'
El Jefe le responde:
- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.
Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.
Un sutil pensamiento erróneo puede dar lugar a una indagación fructífera que revela verdades de gran valor.
ULPIANO7 escribió:CUANDO SU TRABAJADOR SE ENFERME, DELE EL DÍA LIBRE!Moraleja administrativa:
Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'
El Jefe le responde:
- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.
Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.
'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'.
Un sutil pensamiento erróneo puede dar lugar a una indagación fructífera que revela verdades de gran valor.
AMOR DE LEJOS
Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:
"Querido Alberto.
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor.
Sofía."
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
"Querida Sofía.
Perdóname, pero no puedo recordar quien diablos eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto."
MORALEJA:
Aún derrotado.. hay que SABER JODER AL ENEMIGO
Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:
"Querido Alberto.
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor.
Sofía."
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
"Querida Sofía.
Perdóname, pero no puedo recordar quien diablos eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto."
MORALEJA:
Aún derrotado.. hay que SABER JODER AL ENEMIGO
Un sutil pensamiento erróneo puede dar lugar a una indagación fructífera que revela verdades de gran valor.
Aca va uno!!!
Emergencias..!
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...
Emergencias..!
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...
La justicia en Argentina, anda sobre ruedas, o sea que aparte de ciega es paralitica!!!
Una señorita (gato) llega a una de esas fiestas para gente de mucho nivel y dinero. Último piso de un gran hotel.
Luego de dar unas vueltas, divisa a un apuesto caballero, muy fornido, que se encontraba apartado del grupo de gente, revolviendo el hielo de su vaso, suavemente. Obviamente se le vino a la cabeza la idea de que seguramente sería un millonario, aburrido y con ganas de "eso" que ella le podía dar, por lo que se le acercó y le comenzó a hablar.
- ¿Qué estas tomando, muñeco...?
- Cerveza mágica, contestó el caballero.
- Dale, no te hagas el interesante, ¿Qué estás tomando?
- De verdad, cerveza mágica, mirá. Y el hombre tomá un trago, le da el vaso a la mujer y sale volando por todo el salón, da algunas vueltas y retorna al lugar que se encontraba la dama.
- ¿Como lo hiciste?, dice ella, - ¡ Dale ! ¿Dónde están los hilos...?
- No hay hilos ni trucos, es verdad, mirá.! Tomando nuevamente un trago, sale volando, pero esta vez sale por una de las ventanas y entra por otra.
La mujer, totalmente fascinada por lo que sus ojos habían visto, le pregunta si "la cerveza mágica" haría efecto en ella.
-Si, por supuesto, respondió velozmente el caballero. Mozo, por favor, sírvale un vaso de "cerveza mágica" a la señorita...
- Así fue como la señorita bebió un trago, salió corriendo, se tiró por la ventana y se estrelló contra el piso de la calle. Al caballero se le esbozó una sonrisa de satisfaccion y el mozo le dijo:
- Superman, cuando estás en pedo ¡¡¡ SOS UN HIJO DE PUTA...!!!
__________
Luego de dar unas vueltas, divisa a un apuesto caballero, muy fornido, que se encontraba apartado del grupo de gente, revolviendo el hielo de su vaso, suavemente. Obviamente se le vino a la cabeza la idea de que seguramente sería un millonario, aburrido y con ganas de "eso" que ella le podía dar, por lo que se le acercó y le comenzó a hablar.
- ¿Qué estas tomando, muñeco...?
- Cerveza mágica, contestó el caballero.
- Dale, no te hagas el interesante, ¿Qué estás tomando?
- De verdad, cerveza mágica, mirá. Y el hombre tomá un trago, le da el vaso a la mujer y sale volando por todo el salón, da algunas vueltas y retorna al lugar que se encontraba la dama.
- ¿Como lo hiciste?, dice ella, - ¡ Dale ! ¿Dónde están los hilos...?
- No hay hilos ni trucos, es verdad, mirá.! Tomando nuevamente un trago, sale volando, pero esta vez sale por una de las ventanas y entra por otra.
La mujer, totalmente fascinada por lo que sus ojos habían visto, le pregunta si "la cerveza mágica" haría efecto en ella.
-Si, por supuesto, respondió velozmente el caballero. Mozo, por favor, sírvale un vaso de "cerveza mágica" a la señorita...
- Así fue como la señorita bebió un trago, salió corriendo, se tiró por la ventana y se estrelló contra el piso de la calle. Al caballero se le esbozó una sonrisa de satisfaccion y el mozo le dijo:
- Superman, cuando estás en pedo ¡¡¡ SOS UN HIJO DE PUTA...!!!
__________
Muy bueno el chiste, me estoy riendo todavia pero...
a todo Super le llega su Krip ...
a todo Super le llega su Krip ...
"Hechos!! Lo demás es cháchara"