Todo Porque-Rias!!!!

[silvyn]

y viceversa tambien, pero cuidado krip nunca, pero nunca, tomes "cerveza mágica"

[Kriptonita]

y viceversa tambien, pero cuidado krip nunca, pero nunca, tomes "cerveza mágica"

Nuuuu! soy abstemia...
Todo controlado.

[Master]

Limpiando carpetas viejas encontré algo que escribimos con mi hermano (más él que yo) en uno de esos días de aburrimiento, hace muchos años ...
La idea era una publicidad de lanzamiento de un laboratorio de especialidades medicinales, con una línea de productos originales.
Como lo que tengo es un borrador, supongo que no es la lista final.
Ni me acuerdo el nombre de la empresa, pero fabricaba:

- YANIVELZOL gotas oftálmicas - Previene la irritación ocular.
- SELEPIANTOLAMINA grageas - Antidepresivo (adultos, hombres).
- NOPREÑELAMINA gel - Anticonceptivo de uso local (o visitante).
- MELOCORTÉN comprimidos - Anticonceptivo masculino.
- NO! (oral) - Anticonceptivo femenino 100% efectivo (cheques no).
- APOLIYETAS gotas - Efectivo sedante para inducir el sueño normal.

Había más, pero no me acuerdo. Menos mal.

[klaudia7]

- YANIVELZOL gotas oftálmicas - Previene la irritación ocular.
- SELEPIANTOLAMINA grageas - Antidepresivo (adultos, hombres).
- NOPREÑELAMINA gel - Anticonceptivo de uso local (o visitante).
- MELOCORTÉN comprimidos - Anticonceptivo masculino.
- NO! (oral) - Anticonceptivo femenino 100% efectivo (cheques no).
- APOLIYETAS gotas - Efectivo sedante para inducir el sueño normal.
- ENSHAMAS pomada - Indicado para hemorroides agudas.

[Master]

Jajjajaaaaaaaaaaaaa KlauSeven!! mundial!!!

[marale]

Había una vez en cierto pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote y el otro taxista. Quiere el destino que los dos hombres mueren el mismo día.


Entonces, llegan al cielo, donde los espera San Pedro...

¿Tu nombre? – Joaquín González
¿El sacerdote? – No, no el taxista.

San Pedro consulta su planilla y dice: ¡Te has ganado el Paraíso! Te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y este bastón de platino con incrustaciones de rubíes! ¡Puedes pasar!

¡Gracias, gracias!... dice el taxista.



Al rato le toca el turno al otro Joaquín,

quien había presenciado la entrada del taxista al paraíso .

¿Tu nombre? – Joaquín González.

¿El sacerdote?

- ¡Sí! ¡Muy bien , hijo mío! ¡Te has ganado el Paraíso!

Te corresponde esta bata de poliéster

y este bastón de plástico.

El sacerdote dice: ¡Perdón San Pedro!,

no es por presumir, pero debe haber un error.

¡Yo soy Joaquín González , el sacerdote!.

¡Sí, hijo mío!, te has ganado el Paraíso,

la bata de poliéster y el bastón de plástico ..



¡No puede ser! Yo conozco al otro señor,

era un desastre como taxista, se subía a las aceras,

conducía ebrio, no respetaba las señalizaciones, andaba a exceso de velocidad, etc…

y yo me pasé 50 años de mi vida predicando en la parroquia.

¡Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos de oro y un bastón de platino, y a mí esto.....

¡Debe haber un error!.

¡No, no es ningún error! – dice San Pedro.

Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado

la globalización con sus nuevos enfoques de gestión.

Nosotros ya no hacemos las evaluaciones como antes.

¿Cómo? ¡No entiendo!

¡Claro! , ahora nos manejamos por Objetivos y Resultados ..

Te voy a explicar tu caso y lo entenderás en seguida



Durante los cincuenta años, cada vez que predicabas, la gente se dormía, pero, cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba y se acordaba de Dios .

Entonces, ¿Quién vendía mejor nuestros servicios?

¡Nos interesan los resultados , hijo mío.......!

RE-SUL-TA-DOS !!




Asi estamosssssssssssssssss!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[klaudia7]

Pequeño Manual de estupideces humanas
( también llamado 'El cerebro esta de huelga')

Y yo me pregunto.... ¿POR QUÉ?

1- Cuando están aburridos, van a la cocina y abren la heladera. Como nada les apetece, la cierran.. Cada 10 minutos repiten esta operación. (¿qué esperan?¿qué aparezca una selva negra por activacion lumínica del foquito de la heladera?)

2- Cuando el control remoto de la TV se está quedando sin pilas, aprietan con más fuerza los botones ( y con insistencia) (Y a veces hasta con ambas manos!!) (eso recarga las pilas???)

3- Ni bien les suena el celular y lo atienden, se ponen de pie y empiezan a caminar mientras hablan. (¿la caminata les activa el centro cerebral de la palabra? ¿o es que tener apoyada la cola les entumece las ideas? ¡¡Quédense quietos!!)

4- La gente alquila una película de terror y después la mira a las 3 de la tarde y con un batallón de gente alrededor para que "no les dé miedo". (díganme..cuando se alquilan una comedia ¿la van a ver a algun velorio para que no les dé risa?)

5- Cada vez que meten algo en el microondas se quedan mirando, como pelotudos, como gira el plato.

6- Cuando están en la cama y sienten ruidos o algo les da miedo, se tapan con las sábanas (Claro: si es un chorro ni se va a dar cuenta de que estan ahí....)

7- No pueden dormir con la puerta del placard semiabierta (Y yo digo: si en ese placard ya no entra ni una pelotita de tenis ¿cómo creen que algún cristiano podría meterse ahí adentro?)

8- Escuchan ruidos en la casa y creen que hay alguien asechando. Las luces no las prenden...claro, pero se acercan despacito y anuncian a viva voz "¿QUIÉN ANDA AHÍ!!?". (Felicitaciones. ..el que estaba a lo oscuro y asechando, acaba de conocer tu posición por el sonido PELOTUDO!!!) . O peor aún, no falta el boludo que grita "TENGO UN ARMA" (Fabuloso: le acabas de decir dónde estás y además le diste tiempo para que cargue su propio revólver y te llene de plomo, infeliz)

9- Reacciones estúpidas de un cerebro en huelga:

Supongamos que estás cocinando un panqueque y por esas del destino salta una chispa y se empiezan a prender fuego las cortinas ¿qué hacen?
Gritan!! - "AHHHH!! Se me queman las cortinaaaassss! !!"
Y cuando alguien viene a ver qué sucede, se te une en los gritos:
- "AHHHH Que se te queman las corrtinaaaassss! !!!"
(¿Piensan apagar el fuego a los gritos? )

10- Se cortó la luz. ¿qué es lo primero que hacen? Ir a buscar las velas...muy bien. Pero ¿qué hacen ANTES? Sí!!! Aprietan el botón de la luz para ver mejor. (que levante la mano al que no le pasó ésto...ya me parecía)

11- Reunión de personas. Están aburridas. Silencio incómodo. Todos se miran. ¿qué se le ocurre al dueño de casa? "Che: ¿Tomamos un cafecito?" (Seeee!! Esa es la que esperaba!! No sabés cómo me divierte tomar cafeína a mi...)

12- Las expresiones pelotudamente obvias: cómo me enferma la gente que por decir algo recurre a la obviedad.

Verano, 45 grados a la sombra, estás sudando como un beduino y masticando un cubo de hielo, cuando entra algún imbécil (que nunca falta ) y dice: "Qué calor que hace, che". (No jodas! ¿en serio? Y yo creía que era fiebre..)

Invierno, 10 grados bajo cero, hace 1 hora que llegaste al laburo y todavía no te animás a sacarte los guantes de lana cuando entra (el mismo imbécil digamos) y con la misma expresión que debió haber tenido Arquímedes cuando gritó "Eureka!" te dice: "No sabés el frío que está haciendo afuera!!"(Seguro que no. Yo vine hasta aca por vía subterránea)

Me corté el pelo hace una semana...Todos, ABSOLUTAMENTE TODOS los que me vieron no pudieron resistir la frase: "¿Te cortaste el pelo?" (no pelotudo...se me encogió)

13- Vamos al cine y de repente te encontrás con alguien que hace mucho que no veías en la cola para sacar la entrada.. ¿Primera pregunta: "Che...¿Qué haces por acá?" (Nada...vine a saludar a los acomodadores. Vine a barrer y me voy. ¿Qué carajos voy a estar haciendo en un cine, en la cola para sacar entradas? ¿A ver? Decime.)

14- Yo alquilo muchas películas. Me encanta ver pelis. CADA VEZ que voy al Blockbuster y le entrego al empleado la cajita para pagar el alquiler me pregunta : "¿Ésta llevás?" (Noooo...te la vine a recomendar, pelotudo ¡)

15- Salgo a caminar y me paro en una vidriera a mirar algo. De repente sale la empleada y me suelta un clásico: "¿Querías ver algo?" (Y si...de hecho es justamente lo que estoy haciendo..VER ALGO. ¿por qué? ¿Con tu ayuda voy a ver mejor? Si sabía no traía los lentes...).

16-Preguntas pelotudas (o pelotudos que preguntan) en el Area Médica:

* Tres de la mañana, entra un paciente a tu guardia. Salís a hablar con los familiares. Vas ataviada con el típico ambo, la típica bata blanca y con el típico estetoscopio colgado del cogote. Les das la mano para saludarlos. No falta el trasnochado que te pregunta: "¿Usted es la doctora?" (No....soy su representante artístico, idiota ¡! . Estoy asi vestida por los carnavales.)

[ULPIANO7]

[Master]

Y yo que pensaba que era cabrón .. no figuro ni placé ..

[Kriptonita]

Estas son algunas respuestas de alumnos, a preguntas hechas en los exámenes de distintas materias de la Universidad Católica de Mendoza - Argentina .

Los comentarios en rojo son de los profesores que comenzaron a enviarse mutuamente las respuestas.

RESPUESTAS DE EXAMENES

¿Cómo se da la formación de las cordilleras?:
Las montañas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse.
Si ¿Semanas, tal vez?

¿Qué es la atmósfera?:
La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.
Sin palabras

¿Cuáles son los movimientos del corazón?:
De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
Debe estar estrangulándote la aorta, lo que te impide pensar, ¡pedazo de idiota!

Dé la definición de círculo:
Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel.
Yo no podría definirlo mejor...¡¡animal !!

¿Cuáles son las etapas más importantes en la evolución del hombre?:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo Sapiens. A partirdel 570 y hasta el 1200 el Homo Habilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homo Habilis y después, hombres normales.
No me puedo parar de reir...

¿Que significa el Anarquismo?
Es una ideología racional y astringente.
¿Será buena para la limpieza del cutis?


Literatura-
Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
Unos 75 centimetros
¡¡¡Sin palabras!!!

¿Cómo respiran los anfibios?:
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido ' cloac, cloac ' .
¡Insuperable!, casi mágico...

Mencione algunos Antibióticos:
El alcohol, el algodon y agua oxigenada.
Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removibles... ¡atolondrado!

Para su estudio, ¿en cuántas partes de divide la Naturaleza ?:
' na ' ' tu ' ' ra ' y ' leza ' .
Tu, Ma, dre.

¿Qué es la Fe ?:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.
¡¡¡Y para seguir dando clases!!!!

¿Qué diferencia existe entre los Ovíparos y los Vivíparos?:
' Ovi ' y ' Vivi '
Repro y bado...

[Tuiti]

Lo recibí hoy por mail, me gustó mucho.

La edad del nunca me había pasado.
Por Fontanarrosa

Mi amiga Colette solía decir, y hace ya mucho tiempo, "Estamos entrando en la edad del nunca me había pasado"... Y es así. Decimos: "Es curioso. Nunca me había pasado, me agaché a recoger un tenedor y se me trabaron cuatro vértebras de la columna.
Escuchamos: "Es notable. Nunca me había pasado. Mordí un caramelo de limón y un premolar se me partió en ocho pedazos.
Es que, así como se habla de un Primer Mundo y de un Tercero sin que nadie conozca a ciencia cierta cual es el Segundo, nosotros hemos pasado de la Primera Edad a la Tercera sin recalar por la Segunda y el cuerpo acusa recibo de tal apresuramiento. El tiempo mismo, incluso, ha tomado una consistencia gelatinosa, plástica, mutante.
Calculamos: - "Cuánto hace que se mudó Ricardo a su nueva casa?". Y arriesgamos: - "Tres, cuatro años". Hasta que alguien, conocedor, nos saca de la duda:"Catorce".
Suponemos ante el amigo encontrado ocasionalmente en la calle: - "Tu pibe debe andar por los seis, siete años". - "Tiene diecinueve - nos contesta el amigo - Vení Tacho!”. Y nos presenta a una bestia de un metro ochenta, pelo verde, un clavo miguelito clavado en la ceja y un cardumen de granos sulfurosos en la mejilla.

Se corrobora entonces aquello que, dicen, decía John Lennon: "El tiempo es algo que pasa mientras nosotros estamos distraídos haciendo otra cosa". Y suerte que estamos distraídos haciendo otra cosa. Mucho peor es aburrirse. Es dulce rememorar ciertos momentos, pero más me entusiasma pensar en las cosas que tengo para hacer. Es que muchos de esos ciertos momentos son muy viejos. Y por lo tanto vale recordar el consejo dado por Javier Villafañe cuando alguien le preguntó cómo hacía para conservarse tan joven pasados los ochenta años. - "No me junto con viejos", respondió el maestro. Yo quiero agregar lo que un día dijo Jean Louis Barrault, famoso mimo francés, "La edad madura es aquella en la que todavía se es joven, pero con mucho más esfuerzo".-

[Kriptonita]

Relinnnndo Tuiti, me encantóóó...
Grossso Fontanarrosa!

[marale]

No es un chiste... bueh... es algo que me paso hoy y que cada vez que me acuerdo me muero de risa.
10hs. de la mañana estaba en mi tbajo agarro mi celu para mandar un mje de texto a una amiga que estaba en tribu necesitaba pedirle algo, le esribo: "Donde Estas?, a los cinco minutos una llamada, me fijo y era "Mi Jefe", atiendo y me dice: "Dra. estoy en el Minsiterio saliendo de una reunión y entrando a otra, creo que tengo para hora y media mas, necesitas algo?". Se imagina que yo asombradisima no entendia nada, y le contesto que no necesitaba nada y me dice: "Recibi un mje tuyo Doc", entonces me di cta que habia mandado malel mje, pero no sabia cual mje fue para él, le pedi disculpas y le explique que me habia equivocado de destinatario del mje.
Yo creo que solo a mi me pasan estas cosas.... soy un peligro con el celu

No puedo parar de reirme desde ese momento cada vez que me acuerdo, pensando en lo que se le puede haber cruzado por la cabeza a mi Jefe al recibir un mje asi.

[Kriptonita]

No es un chiste... bueh... es algo que me paso hoy y que cada vez que me acuerdo me muero de risa.
10hs. de la mañana estaba en mi tbajo agarro mi celu para mandar un mje de texto a una amiga que estaba en tribu necesitaba pedirle algo, le esribo: "Donde Estas?, a los cinco minutos una llamada, me fijo y era "Mi Jefe", atiendo y me dice: "Dra. estoy en el Minsiterio saliendo de una reunión y entrando a otra, creo que tengo para hora y media mas, necesitas algo?". Se imagina que yo asombradisima no entendia nada, y le contesto que no necesitaba nada y me dice: "Recibi un mje tuyo Doc", entonces me di cta que habia mandado malel mje, pero no sabia cual mje fue para él, le pedi disculpas y le explique que me habia equivocado de destinatario del mje.
Yo creo que solo a mi me pasan estas cosas.... soy un peligro con el celu

No puedo parar de reirme desde ese momento cada vez que me acuerdo, pensando en lo que se le puede haber cruzado por la cabeza a mi Jefe al recibir un mje asi.

Nuu maralita a vos sola no te pasa ...
Importante ver dónde ponemos el dedito ..a veces hasta peligroso..sep!

[DAL]

No puedo parar de reirme desde ese momento cada vez que me acuerdo, pensando en lo que se le puede haber cruzado por la cabeza a mi Jefe al recibir un mje asi.

Por lo menos no le pusiste: " NO veo la hora que vuelvas así me hacés unos masajitos de esos que tanto me gustan" o algo peor . . . .