Todo Porque-Rias!!!!

[klaudia7]

Un poco de humor negro.

Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y parece muy agotado.
- Pero Raúl, que te ha pasado ?
- estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
- Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres ?
- Es que la muy puta no se dejaba.

Le dice un nino a su mama:
- Mami, puedo hamacar al abuelito?
- No hasta que sepamos quien lo ahorco

Están dos amigos y uno dice:
- Nunca me olvidaré de la ultima frase de mi padre
- ¿Cuál fue?
- Hijo, no muevas el andamiooooooooooooooooo.....

Dos niños en la escuela:
-Sabes?, mi madre cayó por el balcón y ahora está en el cielo
-Pues, como rebota tu vieja !!!!

Que es alfalfa?
-Esla primera letra del alfabeto griego pronunciada por un tartamudo.

- Mamá ¿A quién le está sacando la lengua mi papá?
- A los que lo ahorcaron, hijito. A los que lo ahorcaron.

Está un misionero en plena selva y se encuentra con un león
que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas empezando a rezar dice:
- Padre, infunde a éste pobre león sentimientos cristianos
Se oye un silencio ... y de buenas a primeras el león se pone de rodillas, diciendo:
- Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir ...

[Sailaw]

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba

[klaudia7]

Abuela, huele a muerto, no?
- abuela, huele a muerto, cierto?
- abuela,....,abuela!!!!!!!!!!!

Que estaria haciendo ahora mismo Elvis Presley si estuviese vivo ?
- Arañar su ataud.

- Suegra, ¿no sería mejor que ya no comiera tanto?
-¿Y de cuándo a acá te preocupas por mí?
- Es que luego yo voy a tener que cargar el ataúd

[Sailaw]

Marido y Mujer:

Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...

En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:

- ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!

Y él responde:

- ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"

[Sailaw]

Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen.

Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere.

El padre, piensa:

- No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad.

Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela.

El padre diciendo:

- Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás.

Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá".

Y el padre piensa:

- Ya me ha tocado a mí.

El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente

[klaudia7]

Y con estos últimos me despido y paso la posta hasta mañana, mejor dicho, solicito nueva audiencia para el día 7/1/08 a partir de las 20 hs

¿Como matarias a 20 moscas de un solo golpe?
- Pegando una patada a un linyera.

Una niña muestra el puño cerrado a un caballero y le pregunta:
- Señor, adivine que tengo aqui.
Este loa mira sin mucha atencion y responde:
- A ver..., un lapiz.
- No, no ¿que tengo aqui?
- Un caramelo.
- Nooo...no adivinó, ¿que tengo aqui?
- Una piedra,... una moneda.
- ¡Nooo....!, y casi gritando, ¿que tengo aqui?
- El caballero ya fastidiado, le inquiere:
- No se, ¿a ver que tienes alli?
y la niña con un tono mas suave le dice:
- Paralisis.

[Sailaw]

La Sra. Donovan estaba caminando por la calle O"connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty
El padre le dijo: "Muy buenos días! No es usted la Sra. Donovan a quien case hace dos años"?
Ella contestó " Efectivamente padre soy yo".
El sacerdote preguntó: "¿Y no han tenido niños aun?"
Ella respondió: "No padre, aun no"
El padre dijo: "Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela por usted y su esposo"
Contestó : "Oh padre, muchas gracias" y ambos siguieron su camino
Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:"Bueno
Sra. Donnovan ¿ cómo se encuentra usted ahora?"
Ella contestó: "Muy bien padre"
El padre preguntó: "Por favor dígame, han tenido niños ya?"
Ella respondió: "Oh sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10"
El padre dijo: "¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! Y adonde está su amante esposo?"
Ella contestó: "¡ Camino a Roma a ver si puede apagar la vela que usted prendió!"

[Sailaw]

Pensamientos sobre el matrimonio

Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.

Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.

En un cocktail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?"
La otra respondió: "Si, estoy casada con el hombre equivocado"

Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".
Ella le contestó: "Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté"

Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!"

El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.

Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?"
El padre le dijo: "No sé hijo, yo todavía estoy pagando".

Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?"
"Eso sucede en todos lados, hijo".

Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era muy tarde".

El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.

Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.

La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez.

Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel."
El otro responde: "Tienes suerte, la mía todavía está viva".

El matrimonio estaba conversando: Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? - ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado

Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
¡Que lindo mi amor! ¡No sabía que te impresiono tanto!
No me impresionas, ¡me mareas!

El marido le pregunta a su mujer:
Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....

Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... ¡se quema nuestra casaaaaa! Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.

¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.
¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
Hasta allá, son $70.000.
¿Y con mi mujer?
Lo mismo.
Ya ves, ¡no vales nada!

Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.

María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
¡Pero, si es tu peor enemigo!
¡Pues por eso, que se joda!

Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?
Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad?

Papá, papá, ¿qué son los cuernos?
No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.

El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana?
Sí, el desayuno.

Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.

[Sailaw]

Charlie, misión cumplida, el campo de batalla es nuestro!!!!!

[drgallegol]

Sail, lo suyo fue bombardeo de carpeta!!!!

[Sailaw]

[Kriptonita]

No nos damos por vencidas ni aún vencidas...

AHÍ VAN OTROS:

En que se parecen los hombres a los caballitos de mar?... En que se creen unos potros y son unos pescados bárbaros.

Como vuelves loco a un hombre en la cama?... Escondiéndole el control remoto.

Por que les sale barriga a los hombres pasados los 30 años?... Para que no vean como se les queda fláccida la herramienta.

Que le pasa a un hombre cuando lo castran?... Comienza a pensar con la cabeza.

En que se parecen los hombres a un microondas?... En que se calientan en 15 segundos.

En que se parecen los hombres a los mocos?... Te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo más.

Por que existen los hombres?... Porque un vibrador no te paga un trago.

En que se parecen los hombres a la pizza?... En que los llamas por teléfono y a los 10 minutos los tenés calientes en tu puerta.

En que se parece un hombre a un microondas?... En que al principio pensas que sirve para todo y final solo para calentar.

En que se parece un hombre a una papa?... En que los dos están mejor bajo tierra.

En que se parece una milanesa de soja y un vibrador?... En que los dos reemplazan a la carne.

[Kriptonita]

Vamos, chicas.... arrancamos con un día nuevo...
AL ATAQUE!!!!

[Kriptonita]

Como se congela un cerdo?... Tirando de la frazada.

En que se parece un hombre a un rumor?... En que los dos se 'corren' enseguida.

En que se parece el acostarse con un hombre a una telenovela?... Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.

Por que los hombres tienen la conciencia limpia?... Porque no la han usado nunca.

Que tienen en común: los aniversarios de boda, un baño publico y el punto "G"?... Que los hombres no aciertan con ninguno.

¿Cuál es la diferencia entre un camión lleno de cerdos y uno lleno de hombres?... La patente (o matrícula).

Que diferencia hay entre oscuro y duro?... Que oscuro está toda la noche.

Por que los hombres se ponen una mano en el corazón y otra en su cosita?... Para ver cual se les para primero.

Que es lo que logras al tener dos pequeñas bolas en tus manos?... La completa atención de un hombre.

En que se parece un hombre a una tormenta?... En que no sabes cuando acaba, ni cuanto mas durara

Chicas, pero confesemos, igual, los queremos......

[DAL]

Aporto uno . . . espero que no me baneen!!!!!


Llega una parejita a la casa de ella luego de una salida nocturna, tipo 4 de la madrugada.
En la puerta, el se apoya canchero en la pared y giñandole el ojo le dice:
-Dale negra . . . antes de irte . . . por que no me la chupás???
-NOoooooooo, sos loco vos!!! Mirá si nos ve alguien!!!

- Pero no tontita quien nos va a ver!! si son las 4!! dale . . . chupamela!
-NOoooooooooooo mirá si baja un vecino . . .no sali!!!

-Pero no tontita dale . . . quien te va a reconocer con la cabeza ahí!!! dale chupamela!!!!


En eso baja la hermana de la chica, en camisón con los pelos revueltos y le dice a la chica:

Dice papa que se la chupes . . . que si vos no se la querés chupar que se la chupe yo . . .que si no se la quiero chupar yo . . . que baja papa y se la chupa papa . . . pero que por favor de una vez por todas saque la MANO DEL PORTERO ELECTRICO!!!!!!!!!