Todo Porque-Rias!!!!

[drgallegol]

Luego de un tiempete sin aparecer por aqui, el Dr. Gladiolo vuelve con sus chistes para solaz y esparcimiento de la platea letrada:

Daniel, joven y empeñoso abogado, descubrió que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese.
Decidió así, que precisaba una mujer acorde su auto valoración y para hacer de ella su gran compañera.
En base a su decisión, esa noche fue al mejor bar de la ciudad, donde se juntaba lo más granado del foro local.
Se fijó en una abogada, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos los parroquianos.
El se arrimó y le dijo:
- Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares. ¿Querés acompañarme y venir conmigo a mi casa?... Podés ser mi mujer.
Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche la fue a la casa con Daniel...
Y... Tres días después se transformó en su madrastra.

MORALEJA: Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además, son mujeres.

Chuauachuauaaaaaaaaaaaaa.....Dr. Gladiolo!!!

[gadriana]

Estimado Gladiolo!!!!!!!!!!!!!! Al fin!!!
Se lo extrañaba
Acá va uno más

Entra un ladrón en un banco, se dirige a la caja, apunta el arma y exige el dinero al cajero.



Una vez con el botín en las manos el se da vuelta, se encuentra con un cliente y le pregunta:

- Vos me viste robar este banco?

- Si, yo lo vi!!, -exclama el desprevenido hombre.



El ladrón le pega un tiro matándolo instantáneamente. Después se da vuelta y le pregunta a un señor que estaba con su mujer que estaba parado a su lado:



- Vos me viste robar este banco?



- No, pero mi mujer si te vio!!!

[DoctorCuervo]

Dos o tres cortitos y después me voy:
1.- "Adios preciosa" dijo un ciego y pasaba un camión de pescados.

2.- En que se parecen una mujer y un cepillo de dientes? En que cuando más lo usas, más se abre... la cerda!!!

3.- Chistesito corto antes de irme: Un tipo iba caminando una noche rumbo a su casa en una zona no muy alumbrada. En eso empieza a escuchar una escaramusa y, sin detener su marcha, se encuentra que se trataba de una pelea callejera. Cuando finalmente logró advertir la pelea, alcanzo a ver que eran más de dos... era de cuatro. Siguió mirando y advirtio que no eran dos con dos, sin tres contra uno. Y ahí le entró la duda y empezó a pensar: "me meto... no me meto... que me tengo que meter yo" y al final se decidió y semetió. Le dieron una paliza entre los cuatro!!!

Jajarajaja. Besos.


Mgl.

[drgallegol]

Buenas noches, voy con uno de locos...

*Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho
del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera.
De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
-Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en
esta autovía.
-¿Puedo ver su registro de conducir?
La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto de colectivo usado.
El loco verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirle
sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir.
La loca reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y, al pasar
otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo.
Vuelve a detenerla y le dice:
Disculpe señora, pero he visto como pasaba la doble línea continua..
¿Le importaría mostrarme la documentación del vehículo?
La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe una apolillada cuenta
del supermercado. El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve
a amonestarla y deja que se vaya otra vez.
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos... Y, al
volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su
habitación, pero ahora totalmente desnudo y con una tremenda y enorme
erección ...
La loca lo ve y exclama:
-¡Ah, nooo!, ¡¡¡ otra vez el test de alcoholemia, nooooo...!!!*


Cossssa de locos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Chuauachuuuauuaaaaaa....el Dr Gladiolo!!!

[klaudia7]

JUUUUUUUUUAAAAAAAAAZZZZZZZZZZZ Dr. Gladiolo, muy bueno!!!!!!!!!!!!

[Natalia Huerta]

Buenas: Por ahi ya lo conocian...pero esta muy bueno...

Un agente de tránsito detiene a un abogado que conducía a exceso de velocidad presentándose el siguiente diálogo:
AGENTE: Señor, usted conducía a exceso de velocidad. Puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO: No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción.
AGENTE: Puedo entonces ver la tarjeta de circulación del auto?
ABOGADO: El auto no es mío, me lo robé.
AGENTE: El auto es robado?
ABOGADO: Sí. Pero creo que la tarjeta de circulación está en la guantera, la vi cuando guardé mi pistola.
AGENTE: Tiene un arma en la guantera?
ABOGADO: Sí. La coloqué, allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en el baul.
AGENTE: Lleva un cadáver en el baul?
ABOGADO: Si señor.
Al escucharlo, el agente, alarmado, llama por radio a central y en cinco minutos llegan varios patrulleros con un jefe, todos con la mano puesta en sus armas.
JEFE: Señor puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO: Por supuesto; aquí está.
JEFE: A quien pertenece el vehículo?
ABOGADO: A mi. Aquí tiene la tarjeta de circulación y una copia de la factura.
JEFE: Por favor abra lentamente la guantera para verificar si hay un arma adentro.
ABOGADO: Sí Jefe, con mucho gusto. (El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma adentro).
JEFE: Señor, quisiera por favor abrir el baul?
ABOGADO: Con mucho gusto (Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro)
JEFE: No comprendo, el agente informó que usted no tenía licencia de conductor, que había robado el auto, llevaba un arma en la guantera y que había un cadáver en el baul.
ABOGADO: Ah bueno! Y apuesto que el hijo de puta ha de haber dicho también que conducía a exceso de velocidad!... que puto mentiroso... y todo por no querer darle una coima!
CUALQUIER SEMEJANZA CON ALGUN ABOGADO QUE CONOZCAN ES PURA COINCIDENCIA

[drgallegol]

Buenas noches estimada platea, aqui vamos con uno de trabajadoras del sexo...pupiiiiitas bah...

Un tipo que estaba bastante 'calentito', busca una damisela que satisfaga sus necesidades sexuales y la encuentra.
Y le pregunta:
- ¿cuánto me cobras?

Ella le responde:

- Cien pesos.

- ¡Uh, cuánto! - Dice él y agrega: - te garpo treinta y el celular ... (pero nuevo).

Ella le dice

- ¡bueno..., dale!

Hacen el acto sexual, y luego de finalizar, él acomodándose la ropa le entrega los treinta pesos acordados. Entonces ella le reclama

- ¿y el celular?

Y él (subiéndose el cierre de la bragueta), le dice:

- ¡ah cierto!, anotá ... 154-373266 ...

Chuauachuuuauuaaaaaa....el Dr Gladiolo!!!

[MORGAN]

RECIÉN CASADOS...


EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.

Ella: ¿Quieres dejarme?

EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.

ELLA: ¿ me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.

ELLA: ¿Me besarías?

EL: En cada oportunidad que tenga

ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?

EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre

Ella: ¿Puedo confiar en ti?

EL: Si

Ella: Mi amor!



UNOS AÑOS DESPUÉS... LEER DE ABAJO HACIA ARRIBA

[drgallegol]

Juajuajua!!! Muy bueno!!!

[drgallegol]

Vamos con un simpático cuento de viudas...

> ..En un edificio de departamentos, un hombre soltero
> se moría de curiosidad por saber por qué su vecina
> que era viuda, y vivía sola, gritaba todas las
> noches de una forma escandalosa.
>
> ..Hasta que no pudo más, y se puso a observarla
> por un hoyo de la puerta y lo que vio, lo dejó
> helado, pues resulta que la Mujer, antes
> de enterrar a su marido, le cortó con un
> cuchillo el pene, lo mandó a disecar.
>
> ..Lo puso en la pared a la altura de su
> cintura, y todas las noches abrazaba la
> pared y hacía el amor.
>
> Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un
> hoyo en la Pared; quitó el pene del difunto
> y puso el de él, y se puso a esperar a la vecina.
>
> Cuando por fin ella llegó, con un cuchillo en la
> mano derecha; con la izquierda agarró el pene
> y le dijo:
>
> 'Nos mudamos'

Chuauachuauaaaaaa!!! El Dr. Gladiolooo!!!

[klaudia7]

Juazzzzzzzzzzzzz
Muy buenos los 2 chistes aportados por Morgan y Dr. Gladiolo.

Va uno mío:

Juan estaba reparando la verja del jardín de su casa, aprovechando ese sábado tan líndo, cuando se dió cuenta que se estaba instalando un nuevo vecino en la casa de al lado llega un nuevo vecino a la casa de al lado con sus bártulos.

Caballeresco y curioso, dejó las herramientas y se acercó al recién llegado, para ofrecerle su colaboración para lo que hiciese falta.

El nuevo vecino le agradeció, y se presenta como Miguel , profesor de Deducción empírica.

Juan: “¿Deducción empírica? ¿Qué es eso?

Miguel, se sonríe y le dice que será mas fácil explicárselo con un ejemplo. “ Estoy viendo que tiene una casita para el perro. Deduzco sencillamente que tiene un perro. Si tiene un perro, es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa se deduce que usted es heterosexual.

Juan:¡ Eso , ni lo dude!

Miguel: ¿Vio?

Se separan y Juan se queda pensando. Pocos instantes después se le acerca Aníbal, el vecino del otro lado de la casa.

Anibal: Te vi hablando con el nuevo vecino. ¿Qué tal es? ¿a que se dedica?

Juan – Parece agradable .Es Profesor de Deducción Empírica.

Anibal - ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso?

Juan - Deja que te ponga un ejemplo: ¿Vos no tenés perro, no?

José - No.

Juan - Entonces, sos trolo

Alguno de los colegas hombres, no tiene mascota?

[drgallegol]

Tenía dos, me quedó uno

¿Me estaré acercando a mi lado femenino?

[klaudia7]

Tenía dos, me quedó uno

¿Me estaré acercando a mi lado femenino?

Cuida el que queda, no se cosa, viste...

[Kriptonita]

La cotorrita y la tormenta
Había una cotorrita que volaba plácidamente cuando de repente avista una gran tormenta. Acelera su vuelo y desciende en busca de refugio. La tormenta se aproxima rapidamente y la cotorrita no encuentra un lugar donde resguardarse de semejante aguacero cuando de repente divisa a lo lejos la casita de un pájaro ubicada en el tronco de un árbol. Sin perder tiempo, la cotorrita vuela hacia la puerta y comienza a golpear. Unos segundos mas tarde el pájaro se asoma y la cotorra le dice:
- Buenos dias pájaro, ¿podríia quedarme en tu casa hasta que termine la tormenta?
El pájaro responde de mal modo: - Mira cotorrita, acá no hay lugar asi que anda a otro lado- y cierra la puerta bruscamente.
Los primeros truenos se oyen y la cotorrita desesperada golpea nuevamente. El pájaro abre la puerta:
- Pájaro, te pido por favor, dejame pasar, no me dejes aquí afuera.
- Vete cotorrita, ya te he dicho que no!- dice encolerizado y cierra de un portazo.
Las primeras gotas comienzan a caer, la cotorrita no se da por vencida y golpea nuevamente. El pajaro abre y la cotorrita insiste:
- Por favor pájaro, dejame pasar que llueve.
- Dije que no hay lugar, cotorrita, vete, aquí no te quedarás y no vuelvas a insistir!!!!!
Cierra de un portazo y comienza a diluviar.
MORALEJA...Cuanto mas duro se pone el pájaro, más se moja la cotorra.

[Doncella_de_Orleans]