Si es Bayer es bueno!!!
Un hombre va a casa de una amiga para echarse una canita al aire.
A la hora de los bifes, el pene no le responde, así que, un poco preocupado, le dice a la amiga que lo espere un momento. Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema.
Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta y, ¡oh maravilla!, le devuelve al instante su vigor juvenil. El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a su amiga, quien queda extasiada ante tal vigor. Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber qué se había puesto. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita.
Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con una cajita en la mano en la que se lee: "Pomada Bayer para callos. Se endurece, se seca, se pudre y se cae. Si es BAYER, ¡¡es bueno!!"
Un Sitio de Ley
Todo Porque-Rias!!!!
- Charlas de café. Hilo social y cualquier tema de interés o entretenimiento.
UNA CINCUENTONA VA AL MÉDICO Y LE DESCRIBE SÍNTOMAS PROPIOS DE LA MENOPAUSIA. EL FACULTATIVO LE PIDE ANALISIS, Y CUANDO TIENE LOS RESULTADOS LA MUJER VA NUEVAMENTE A CONSULTA.
EL MÉDICO LEE LOS INFORMES Y LE DICE : "SEÑORA, LOS RESULTADOS SON CLAROS : UD TIENE EL SÍNDROME DE C F de K"
¿ Y ESO QUE SIGNIFICA DR ?
QUE NO VA A TENER OTRO PERÍODO!!!
EL MÉDICO LEE LOS INFORMES Y LE DICE : "SEÑORA, LOS RESULTADOS SON CLAROS : UD TIENE EL SÍNDROME DE C F de K"
¿ Y ESO QUE SIGNIFICA DR ?
QUE NO VA A TENER OTRO PERÍODO!!!
Por qué el pollo cruzó la carretera?.. .
____
MAESTRO DE PRIMARIA:
'Porque quería llegar al otro lado'.
PROFESOR DE SECUNDARIA:
'Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo'.
PROFESOR DE FACULTAD:
'Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050'.
PLATÓN:
'Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad'.
ARISTÓTELES:
'Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras' .
KARL MARX:
'Era históricamente inevitable'.
CAPITÁN JAMES T. KIRK:
'Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes' .
HIPÓCRATES:
'Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas' .
MARTÍN LUTHER KING JR:
'He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos' .
MOISÉS:
'Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'. Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno'
RICHARD M. NIXON:
'El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera'.
NICOLÁS MAQUIAVELO:
'Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido '.
SIGMUND FREUD:
'El hecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente' .
BILL GATES:
'Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2008' que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc... '
BUDA:
'Preguntarse tal cosa (porqué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo'.
GALILEO:
'Y sin embargo, cruza'.
MARIANO RAJOY:
'El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse frente al PP' .
BILL CLINTON:
'Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo'
NEO (Matrix):
'El pollo no existe'.
EINSTEIN:
'El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial' .
ZEN:
'El pollo puede cruzar la carretera en vano, sólo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared'.
STALIN:
'Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo '.
FIDEL CASTRO:
'El pollo es un desertor por eso cruzó la carretera pero se arrepentirá de las injusticias de la otra carretera y créanme el pollo volverá'.
GEORGE W. BUSH:
'El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5,000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca a un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga América '.
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MAESTRO DE PRIMARIA:
'Porque quería llegar al otro lado'.
PROFESOR DE SECUNDARIA:
'Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo'.
PROFESOR DE FACULTAD:
'Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050'.
PLATÓN:
'Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad'.
ARISTÓTELES:
'Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras' .
KARL MARX:
'Era históricamente inevitable'.
CAPITÁN JAMES T. KIRK:
'Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes' .
HIPÓCRATES:
'Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas' .
MARTÍN LUTHER KING JR:
'He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos' .
MOISÉS:
'Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'. Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno'
RICHARD M. NIXON:
'El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera'.
NICOLÁS MAQUIAVELO:
'Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido '.
SIGMUND FREUD:
'El hecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente' .
BILL GATES:
'Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2008' que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc... '
BUDA:
'Preguntarse tal cosa (porqué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo'.
GALILEO:
'Y sin embargo, cruza'.
MARIANO RAJOY:
'El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse frente al PP' .
BILL CLINTON:
'Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo'
NEO (Matrix):
'El pollo no existe'.
EINSTEIN:
'El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial' .
ZEN:
'El pollo puede cruzar la carretera en vano, sólo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared'.
STALIN:
'Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo '.
FIDEL CASTRO:
'El pollo es un desertor por eso cruzó la carretera pero se arrepentirá de las injusticias de la otra carretera y créanme el pollo volverá'.
GEORGE W. BUSH:
'El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5,000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca a un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga América '.
Acompana a tu amigo hasta que encuentre agua
[quote="gadriana"]Por qué el pollo cruzó la carretera?.. .
____
jajajaja!! muy bueno Gadriana!
____
jajajaja!! muy bueno Gadriana!
Espero que no se enojen... Es un chistecito, ok.
Se ha descubierto que el grupo de personas (hombres y mujeres) de 50 años o más, somos de mucho más valor que cualquier otro grupo!!!
... Porque tenemos:
PLATA en los Cabellos
ORO en los Dientes
TITANIO en los Implantes
PIEDRAS en los Riñones
PLOMO en los Pies
HIERRO en las Articulaciones
SILICONAS sobre las Costillas y
una fuente inagotable de GAS natural.
Se ha descubierto que el grupo de personas (hombres y mujeres) de 50 años o más, somos de mucho más valor que cualquier otro grupo!!!
... Porque tenemos:
PLATA en los Cabellos
ORO en los Dientes
TITANIO en los Implantes
PIEDRAS en los Riñones
PLOMO en los Pies
HIERRO en las Articulaciones
SILICONAS sobre las Costillas y
una fuente inagotable de GAS natural.
jajaj
ejem...este no se si es repetido, bueno ahi va:
En 10 islas desiertas naufragaron las siguientes personas:
Isla 1: 2 italianos y 1 italiana
Isla 2: 2 franceses y 1 francesa
Isla 3: 2 alemanes y 1 alemana
Isla 4: 2 griegos y 1 griega
Isla 5: 2 ingleses y 1 inglesa
Isla 6: 2 australianos y 1 australiana
Isla 7: 2 argentinos y 1 argentina
Isla 8: 2 japoneses y 1 japonesa
Isla 9: 2 irlandeses y 1 irlandesa
Isla 10: 2 mexicanos y 1 mexicana
Un mes después en cada una de las islas sucedió lo siguiente:
Isla 1: un italiano mató al otro para quedarse con la italiana.
Isla 2: los 2 franceses viven felices con la francesa en un
"menage a trois".
Isla 3: los alemanes hicieron una programación semanal para tener sexo con la alemana.
Isla 4: los 2 griegos duermen juntos mientras la griega está haciendo la limpieza y cocina para ellos
Isla 5: los 2 ingleses están esperando que llegue alguien para que les presente a la inglesa.
Isla 6: los 2 australianos arrojaron a la australiana a los tiburones y declararon a la isla: el paraíso gay.
Isla 7: los 2 argentinos se pelean por ser el Presidente de la isla, una vez resuelto quién ocupa el cargo, el otro pasa a ser automaticamente opositor, mientras la argentina, en un ataque de histeria feminista, sigue hablando de ella misma, de como puede hacer todo lo que hace y que ellos no piensen en tocarle ni un pelo, que son poca cosa, y va a esperar allí hasta que naufrague un hombre mejor, que la lleve a otra isla mas linda, donde la respeten como mujer y reconozcan todo lo que ella hace.
Isla 8: los japoneses y la japonesa crearon un grupo de trabajo interdisciplinario basado en el respeto mutuo, inventaron un fax con las hojas de las palmeras y cocos, enviaron un mensaje a Tokio y se encuentran a la espera de instrucciones.
Isla 9: los irlandeses dividieron la isla en norte y sur, donde cada uno abrió una destilería y después de unos litros de whisky de coco, ya no recuerdan si han tenido o no sexo con la irlandesa. Sin embargo, lo importante para ellos es que los ingleses no están ahí.
Isla 10: los 2 mexicanos están durmiendo la siesta todo el día, se hicieron compadres, se pusieron apodos, se emborrachan juntos y cada uno piensa que la mexicana sólo se acuesta con él.
¡¡¡Cuestión de culturas!!!
ejem...este no se si es repetido, bueno ahi va:
En 10 islas desiertas naufragaron las siguientes personas:
Isla 1: 2 italianos y 1 italiana
Isla 2: 2 franceses y 1 francesa
Isla 3: 2 alemanes y 1 alemana
Isla 4: 2 griegos y 1 griega
Isla 5: 2 ingleses y 1 inglesa
Isla 6: 2 australianos y 1 australiana
Isla 7: 2 argentinos y 1 argentina
Isla 8: 2 japoneses y 1 japonesa
Isla 9: 2 irlandeses y 1 irlandesa
Isla 10: 2 mexicanos y 1 mexicana
Un mes después en cada una de las islas sucedió lo siguiente:
Isla 1: un italiano mató al otro para quedarse con la italiana.
Isla 2: los 2 franceses viven felices con la francesa en un
"menage a trois".
Isla 3: los alemanes hicieron una programación semanal para tener sexo con la alemana.
Isla 4: los 2 griegos duermen juntos mientras la griega está haciendo la limpieza y cocina para ellos
Isla 5: los 2 ingleses están esperando que llegue alguien para que les presente a la inglesa.
Isla 6: los 2 australianos arrojaron a la australiana a los tiburones y declararon a la isla: el paraíso gay.
Isla 7: los 2 argentinos se pelean por ser el Presidente de la isla, una vez resuelto quién ocupa el cargo, el otro pasa a ser automaticamente opositor, mientras la argentina, en un ataque de histeria feminista, sigue hablando de ella misma, de como puede hacer todo lo que hace y que ellos no piensen en tocarle ni un pelo, que son poca cosa, y va a esperar allí hasta que naufrague un hombre mejor, que la lleve a otra isla mas linda, donde la respeten como mujer y reconozcan todo lo que ella hace.
Isla 8: los japoneses y la japonesa crearon un grupo de trabajo interdisciplinario basado en el respeto mutuo, inventaron un fax con las hojas de las palmeras y cocos, enviaron un mensaje a Tokio y se encuentran a la espera de instrucciones.
Isla 9: los irlandeses dividieron la isla en norte y sur, donde cada uno abrió una destilería y después de unos litros de whisky de coco, ya no recuerdan si han tenido o no sexo con la irlandesa. Sin embargo, lo importante para ellos es que los ingleses no están ahí.
Isla 10: los 2 mexicanos están durmiendo la siesta todo el día, se hicieron compadres, se pusieron apodos, se emborrachan juntos y cada uno piensa que la mexicana sólo se acuesta con él.
¡¡¡Cuestión de culturas!!!
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no podía hablar.
Antes del segundo sermón, el domingo siguiente preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse.
Éste le sugirió lo siguiente: "La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
"Querido Padre: Le adjunto unas observaciones para que no se repita Lo de hoy: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.
- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del Cáliz.
- La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
- Existen 10 mandamientos y no 12.
- Los Apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
- No nos referimos a Nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y su banda".
- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió el culo.
- No nos referimos a Judas como el "Garca".
- No debe tratar al Papa como "El Padrino".
- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
- No nos referimos a María Magdalena como "La putita esa".
El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pié encima de la Biblia.
- Las ostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario. Saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
- Los pecadores se van al infierno y no a "la concha de su madre".
- El "Padre Nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola como en la cancha.
- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero el hacer trencito por toda la iglesia.... !NO!
- IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual ud. se refirió como "maricón travesti con pollerita", era yo!
Antes del segundo sermón, el domingo siguiente preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse.
Éste le sugirió lo siguiente: "La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
"Querido Padre: Le adjunto unas observaciones para que no se repita Lo de hoy: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.
- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del Cáliz.
- La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
- Existen 10 mandamientos y no 12.
- Los Apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
- No nos referimos a Nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y su banda".
- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió el culo.
- No nos referimos a Judas como el "Garca".
- No debe tratar al Papa como "El Padrino".
- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
- No nos referimos a María Magdalena como "La putita esa".
El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pié encima de la Biblia.
- Las ostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario. Saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
- Los pecadores se van al infierno y no a "la concha de su madre".
- El "Padre Nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola como en la cancha.
- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero el hacer trencito por toda la iglesia.... !NO!
- IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual ud. se refirió como "maricón travesti con pollerita", era yo!
Importante
Es una estafa que están realizando estos días en la ciudad y en la que está cayendo mucha gente, entre ellos yo, como un gil. La hacen en el estacionamiento de los grandes supermercados: Disco, Coto, Carrefour, etc.
Así es el modus operandi: dos chicas espectaculares, de entre 23 y 25 años se acercan al auto mientras estas guardando tus compras en el baúl.
Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas. A una de ellas se le 'escapa' un pecho de su apretada musculosa.
Cuando al final, para darles las gracias, les ofreces una propina, ellas no aceptan y piden a cambio que las lleves a otro supermercado cercano. Si aceptas suben y se sientan en el asiento de atrás.
Mientras manejás empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al estacionamiento del otro super una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento delantero y te hace sexo oral mientras la otra te roba la bolsa del pan, los yogures etc etc... que acabas de comprar.
Con este ingenioso sistema me robaron las compras: el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado, y probablemente también mañana por la tarde.
CUIDADO!!!
Es una estafa que están realizando estos días en la ciudad y en la que está cayendo mucha gente, entre ellos yo, como un gil. La hacen en el estacionamiento de los grandes supermercados: Disco, Coto, Carrefour, etc.
Así es el modus operandi: dos chicas espectaculares, de entre 23 y 25 años se acercan al auto mientras estas guardando tus compras en el baúl.
Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas. A una de ellas se le 'escapa' un pecho de su apretada musculosa.
Cuando al final, para darles las gracias, les ofreces una propina, ellas no aceptan y piden a cambio que las lleves a otro supermercado cercano. Si aceptas suben y se sientan en el asiento de atrás.
Mientras manejás empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al estacionamiento del otro super una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento delantero y te hace sexo oral mientras la otra te roba la bolsa del pan, los yogures etc etc... que acabas de comprar.
Con este ingenioso sistema me robaron las compras: el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado, y probablemente también mañana por la tarde.
CUIDADO!!!
CARTA DE UNA MADRE GALLEGA
Querido hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si
recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de
nuevo. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa.
El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de
los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...
El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2
veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un
tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu
padre se ofreció a comprarle el tubito.
Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo
trabajo con cerca de 500 personas a sus pies. Lo han cogido de corta césped en el cementerio del pueblo.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dió a luz,
pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o
tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija "Mamá". Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.
Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas
las noches a la esposa, porque es virgen.
No se si sabias que tu padrino se ahogó en la destilería en un
tanque de Brandy, varios hombres trataron de salvarle, pero él luchó
valientemente contra ellos. Tardaron 3 días en apagar el fuego cuando lo cremamos.
A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que
murió el año pasado.
Y tu hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro.
Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto.
Todos te extrañamos mucho, pero mucho mas desde que te fuiste.
Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia
extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis, ¿es acaso griega?,pues no nos lo aclaraste aún.
Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la
sé. Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó
los números para no tener que cambiar de domicilio.
Esta carta te la mando por Manolo que va mañana por allí. A propósito,
puedes ir a buscarlo al aeropuerto?
Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no
le digas nada.
Tu madre que te quiere.
Josefa Loureiro de Mougueriños
P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.
Querido hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si
recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de
nuevo. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa.
El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de
los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...
El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2
veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un
tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu
padre se ofreció a comprarle el tubito.
Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo
trabajo con cerca de 500 personas a sus pies. Lo han cogido de corta césped en el cementerio del pueblo.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dió a luz,
pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o
tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija "Mamá". Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.
Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas
las noches a la esposa, porque es virgen.
No se si sabias que tu padrino se ahogó en la destilería en un
tanque de Brandy, varios hombres trataron de salvarle, pero él luchó
valientemente contra ellos. Tardaron 3 días en apagar el fuego cuando lo cremamos.
A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que
murió el año pasado.
Y tu hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro.
Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto.
Todos te extrañamos mucho, pero mucho mas desde que te fuiste.
Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia
extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis, ¿es acaso griega?,pues no nos lo aclaraste aún.
Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la
sé. Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó
los números para no tener que cambiar de domicilio.
Esta carta te la mando por Manolo que va mañana por allí. A propósito,
puedes ir a buscarlo al aeropuerto?
Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no
le digas nada.
Tu madre que te quiere.
Josefa Loureiro de Mougueriños
P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.
Respuestas de alumnos a preguntas de examenes
Tómense 3 minutos para leer esto... ES, BUENÍSIMO!!!!!!!
Los comentarios en rojo son del señor que mando este mail. Más gracioso todavia!
Estas son algunas respuestas de alumnos a consignas dadas en el ingreso a la Universidad Católica de Mendoza que me hizo llegar una colega. Están escritas con la misma ortografía de los alumnos. Aunque son para llorar, algunas de ellas son casi geniales.
RESPUESTAS DE EXAMENES DE INSTITUTO
(la ortografia es original): Si, si... verdaderamente original en algunos casos..
Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...
La catedral de León: Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano. Que les mandó los planos por e-mail
Formación de las cordilleras: Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse. Semanas, tal vez?
¿Qué es la atmósfera?: La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.
Movimientos del corazón: De rotacion alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo. Es un 'Doctor' en astronomía...
Círculo: Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel. Yo no podría definirlo mejor..
Averiguar si es primo el numero 2639: Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija. Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! 'Para mí que...' Luego, el error matemático puede cometerlo cualquiera.
Primera ley de Mendel: Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente. Qué huevones los dos tipos que vienieron después de Mendel, no? Descubriendo el agua tibia... Y que boludo el profesor que se debe haber pasado un cuarto de hora contando la anécdota para introducir el tema... Che...¿Quién es Mendel?
Etapas más importantes en la evolución del hombre: Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales. No me puedo parar de reir...
El anarquismo: Es una ideologia racional y astringente. Será buena para la limpieza del cutis?
Marco Polo : Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; que lo consiguio. Marco Polo: un pionero. Colón: como los 2 huevones posteriores a Mendel.
Acueductos: Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. Esta es la más racional de todas.
Los marginados: Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio . Está muy bien!!! Yo lo apruebo.
La nobleza: No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo.
Una de posesiones: En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc...
Literatura-Medir el segundo verso escrito en la pizarra: Unos 75 centimetros
Esqueleto de la pantorrilla: Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula.
El cerebro: Las ideas, despues de hablar se van al cerebro. Ojalá!
Aves prensoras: Son las aves que viven en las 'prensas', sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo. Maravilloso!! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo...
Ejemplo de gallinacea que no sea la gallina: El pollo. ¿Está mal? A mí se me ocurre esa y 'el gallo'...
Depuración del agua: Se hace por los rayos ultraviolentos. Vieron que la violencia no es nueva?
Movimientos del corazón: El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres. Bueno... no estaría del todo mal...
Anfibios: La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido 'cloac, cloac'. Insuperable!
Ejemplo de parásito interno: Las visceras.
Productos volcánicos: Las bombas atomicas.
Las algas: Son animales con caracteres de vegetales.
Antibióticos: El alcohol, el algodon y agua oxigenada.
Glaciares: Pueden ser por erosion y por defuncion. O por opción....
Moisés y los israelitas: Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas. D espués vino Hitler y se vengó.
La soberbia: Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.
Geografía-Qué rio pasa por Viena: El Vesubio Azul.
Fases de la luna: Luna llena, luna nueva y menos cuarto. Este atrasa...
Geografia-Holanda En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. Qué suerte que yo no vivo en Holanda o ya estaría en el Matadero...
Geografía-Afluentes del Duero por la derecha: Son los mismos que por la izquierda. No está mal... ¿Por la derecha de quién?
Fe: Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. Y tiene razón!!!!
El hombre primitivo: Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas. Gracias a los ecologistas, ahora se visten con fibra poliamida...
A mis colegas docentes o ex-docentes y para madres y padres, que no se explican las malas notas de sus pequeños.
Tómense 3 minutos para leer esto... ES, BUENÍSIMO!!!!!!!
Los comentarios en rojo son del señor que mando este mail. Más gracioso todavia!
Estas son algunas respuestas de alumnos a consignas dadas en el ingreso a la Universidad Católica de Mendoza que me hizo llegar una colega. Están escritas con la misma ortografía de los alumnos. Aunque son para llorar, algunas de ellas son casi geniales.
RESPUESTAS DE EXAMENES DE INSTITUTO
(la ortografia es original): Si, si... verdaderamente original en algunos casos..
Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...
La catedral de León: Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano. Que les mandó los planos por e-mail
Formación de las cordilleras: Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse. Semanas, tal vez?
¿Qué es la atmósfera?: La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.
Movimientos del corazón: De rotacion alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo. Es un 'Doctor' en astronomía...
Círculo: Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel. Yo no podría definirlo mejor..
Averiguar si es primo el numero 2639: Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija. Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! 'Para mí que...' Luego, el error matemático puede cometerlo cualquiera.
Primera ley de Mendel: Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente. Qué huevones los dos tipos que vienieron después de Mendel, no? Descubriendo el agua tibia... Y que boludo el profesor que se debe haber pasado un cuarto de hora contando la anécdota para introducir el tema... Che...¿Quién es Mendel?
Etapas más importantes en la evolución del hombre: Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales. No me puedo parar de reir...
El anarquismo: Es una ideologia racional y astringente. Será buena para la limpieza del cutis?
Marco Polo : Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; que lo consiguio. Marco Polo: un pionero. Colón: como los 2 huevones posteriores a Mendel.
Acueductos: Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. Esta es la más racional de todas.
Los marginados: Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio . Está muy bien!!! Yo lo apruebo.
La nobleza: No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo.
Una de posesiones: En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc...
Literatura-Medir el segundo verso escrito en la pizarra: Unos 75 centimetros
Esqueleto de la pantorrilla: Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula.
El cerebro: Las ideas, despues de hablar se van al cerebro. Ojalá!
Aves prensoras: Son las aves que viven en las 'prensas', sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo. Maravilloso!! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo...
Ejemplo de gallinacea que no sea la gallina: El pollo. ¿Está mal? A mí se me ocurre esa y 'el gallo'...
Depuración del agua: Se hace por los rayos ultraviolentos. Vieron que la violencia no es nueva?
Movimientos del corazón: El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres. Bueno... no estaría del todo mal...
Anfibios: La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido 'cloac, cloac'. Insuperable!
Ejemplo de parásito interno: Las visceras.
Productos volcánicos: Las bombas atomicas.
Las algas: Son animales con caracteres de vegetales.
Antibióticos: El alcohol, el algodon y agua oxigenada.
Glaciares: Pueden ser por erosion y por defuncion. O por opción....
Moisés y los israelitas: Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas. D espués vino Hitler y se vengó.
La soberbia: Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.
Geografía-Qué rio pasa por Viena: El Vesubio Azul.
Fases de la luna: Luna llena, luna nueva y menos cuarto. Este atrasa...
Geografia-Holanda En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. Qué suerte que yo no vivo en Holanda o ya estaría en el Matadero...
Geografía-Afluentes del Duero por la derecha: Son los mismos que por la izquierda. No está mal... ¿Por la derecha de quién?
Fe: Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. Y tiene razón!!!!
El hombre primitivo: Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas. Gracias a los ecologistas, ahora se visten con fibra poliamida...
A mis colegas docentes o ex-docentes y para madres y padres, que no se explican las malas notas de sus pequeños.
claudiarf escribió: Círculo: Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel.Hermoso
Hola buenas noches estimados foristas, aqui el Dr Gladiolo nuevamente, luego de una gira x el exterior, para deleite y solaz de la letrada platea...vamos con unos clásicos de clásicos, suegrasss
¡Tu mamá tiene la culpa de todo!
- Sí, ya sé que vos no querés a mi mamá
- ¿Quién dice qué no la quiero? Yo la quiero igual que a la cerveza.
- ¿Vos querés a mi mamá igual que a la cerveza?
- Sí, la quiero... fría, con la boca abierta y echando espuma...
---------------------------------------------------------------------
- ¿Qué te pasa que te veo tan triste?
- Es que casi atropello a mi suegra.
- ¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
- No, ¡El acelerador!
--------------------------------
¿Cómo se dice suegra en chino? Lin - chen - la.
-------------------------------
Epitafio en la tumba de una suegra:
'Aquí descansa ella'.
'En casa descansamos todos'.
--------------------------------------------------------
Las suegras se inventaron porque el diablo no podía estar en todas
partes.
--------------------------------------------
Un tipo le cuenta a otro:
- Ayer iba caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecen dos tipos, se le van encima y la golpean como animales.
- ¿Y vos qué hiciste?
- Y, me aparté, ¿Qué se supone que debía hacer?
- ¿Por qué no te metiste?
-¡¡¡Ah, no, ya era un abuso pegarle de a tres!!!
------------------------------------------------------
- Mi suegra es un encanto, es lo máximo; sólo tiene un defecto.
- ¿Cuál?
- Respira.
-------------------------------------------------------
El marido va a la cocina y le dice a su esposa:
- Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea.
- ¿Y por qué me avisás recién ahora?
- Es que recién pude parar de reír
--------------------------------------------------------
- ¡¡¡¡Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberooos, se quema nuestra casaaaaa!!!
-¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu mamá.
----------------------------------------------------------
Dos amigos en un bar:
- Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?
- Por tu suegra, ni un centavo.
- Trato hecho, ¡¡¡¡VENDIDAAAAA!!!!
---------------------------------------------------------------
La mujer desesperada al marido:
- ¡Mi amor, a mamá le picó un alacrán!
- ¿Cómo que 1 alacrán? ¡Si puse 4 en la cajita!
-----------------------------------------------------------------
En un cortejo fúnebre llevan el ataúd de costado y un curioso pregunta:
-¿A quién llevan a enterrar?
- A mi suegra, dice un amigo.
- ¿Y por qué de costado?
- ¡¡Es que si la ponemos boca arriba empieza a roncar!!!
---------------------------------------
Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
- Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.
- ¿Sí, está seguro?- ¡¡¡Sí doctor!!! Esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.
- ¡Hombre, qué terrible
- ¡¡Un momento doctor, que ahora le describo el cocodrilo!!
-------------------------------------------------------
Llega el yerno a la casa de su suegra e incrédula ella pregunta:
-Usted por aquí?
- Es que tuve una pelea con su hija y me mandó a la mierda.
-----------------------------------------------------------
- Mi amor: ¿cuándo me llevarás a ver la momia?
-Cuando quieras, pero avisále antes a tu mamá, no vaya a ser que le caigamos de sorpresa
------------------------------------------------------------------
Un tipo después de visitar a su suegra en el hospital, le dice a su mujer:
- Tu madre se viene a vivir con nosotros.
- ¿Por qué decís eso?
- Porque el médico ha dicho que esperemos lo peor.
----------------------------------------------------------------
- Mi amor, apresuráte a tomar el perro y llevalo al veterinario para que le corten la cola hoy mismo.
- ¿Por qué? Si el perro no tiene problemas con la cola!
- ¡¡Pero yo sí!!! Tu mama viene mañana, y no quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa!
-----------------------------
Chuauachuauaaaaaaaa....el Dr Gladioloooo!!!
¡Tu mamá tiene la culpa de todo!
- Sí, ya sé que vos no querés a mi mamá
- ¿Quién dice qué no la quiero? Yo la quiero igual que a la cerveza.
- ¿Vos querés a mi mamá igual que a la cerveza?
- Sí, la quiero... fría, con la boca abierta y echando espuma...
---------------------------------------------------------------------
- ¿Qué te pasa que te veo tan triste?
- Es que casi atropello a mi suegra.
- ¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
- No, ¡El acelerador!
--------------------------------
¿Cómo se dice suegra en chino? Lin - chen - la.
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Epitafio en la tumba de una suegra:
'Aquí descansa ella'.
'En casa descansamos todos'.
--------------------------------------------------------
Las suegras se inventaron porque el diablo no podía estar en todas
partes.
--------------------------------------------
Un tipo le cuenta a otro:
- Ayer iba caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecen dos tipos, se le van encima y la golpean como animales.
- ¿Y vos qué hiciste?
- Y, me aparté, ¿Qué se supone que debía hacer?
- ¿Por qué no te metiste?
-¡¡¡Ah, no, ya era un abuso pegarle de a tres!!!
------------------------------------------------------
- Mi suegra es un encanto, es lo máximo; sólo tiene un defecto.
- ¿Cuál?
- Respira.
-------------------------------------------------------
El marido va a la cocina y le dice a su esposa:
- Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea.
- ¿Y por qué me avisás recién ahora?
- Es que recién pude parar de reír
--------------------------------------------------------
- ¡¡¡¡Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberooos, se quema nuestra casaaaaa!!!
-¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu mamá.
----------------------------------------------------------
Dos amigos en un bar:
- Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?
- Por tu suegra, ni un centavo.
- Trato hecho, ¡¡¡¡VENDIDAAAAA!!!!
---------------------------------------------------------------
La mujer desesperada al marido:
- ¡Mi amor, a mamá le picó un alacrán!
- ¿Cómo que 1 alacrán? ¡Si puse 4 en la cajita!
-----------------------------------------------------------------
En un cortejo fúnebre llevan el ataúd de costado y un curioso pregunta:
-¿A quién llevan a enterrar?
- A mi suegra, dice un amigo.
- ¿Y por qué de costado?
- ¡¡Es que si la ponemos boca arriba empieza a roncar!!!
---------------------------------------
Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
- Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.
- ¿Sí, está seguro?- ¡¡¡Sí doctor!!! Esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.
- ¡Hombre, qué terrible
- ¡¡Un momento doctor, que ahora le describo el cocodrilo!!
-------------------------------------------------------
Llega el yerno a la casa de su suegra e incrédula ella pregunta:
-Usted por aquí?
- Es que tuve una pelea con su hija y me mandó a la mierda.
-----------------------------------------------------------
- Mi amor: ¿cuándo me llevarás a ver la momia?
-Cuando quieras, pero avisále antes a tu mamá, no vaya a ser que le caigamos de sorpresa
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Un tipo después de visitar a su suegra en el hospital, le dice a su mujer:
- Tu madre se viene a vivir con nosotros.
- ¿Por qué decís eso?
- Porque el médico ha dicho que esperemos lo peor.
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- Mi amor, apresuráte a tomar el perro y llevalo al veterinario para que le corten la cola hoy mismo.
- ¿Por qué? Si el perro no tiene problemas con la cola!
- ¡¡Pero yo sí!!! Tu mama viene mañana, y no quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa!
-----------------------------
Chuauachuauaaaaaaaa....el Dr Gladioloooo!!!
---El DoctorGallegol---
"El silencio no es tiempo perdido..."
www.bytesandlaws.blogspot.com
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