Todo Porque-Rias!!!!

[DoctorCuervo]

En el confesionario:
- Padre, perdóneme porque he pecado.
- Dime, hija, cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora..
- Cómo es eso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, tendida cómo?
- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- Y qué tan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro padre.
- Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo.

[DoctorCuervo]

El Sr. López fué a la consulta del Doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer, y la recepcionista le dice:
-Lo siento muchísimo, Sr. López, pero hemos cometido un lamentable error; tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. López, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados ..
¿Pero qué quiere usted decirme?
-Bien, escuche.
Una Sra. López dió positivo en el test de Alzheimer, y la otra Sra. López dió positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.
-¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
-Abandone a su mujer en medio de la ciudad, y si ella consigue llegar a su casa....... no se la coja!!!!

[DoctorCuervo]

POEMA CON MUCHA SENSUALIDAD...
Cuando te encuentre, te poseeré.
ese día, o a más tardar al siguiente, te llevaré a la cama.
Sin pedirte permiso me acercaré,
tocaré todo tu cuerpo y te poseeré.
Te dejaré con una enorme sensación de cansancio
y, ya sin fuerzas, sentirás inaguantables deseos
de abandonarte.
Lentamente erizaré tu piel
y te haré transpirar profundamente.
TE HARÉ GEMIR Y HASTA LLORAR.
Te dejaré sin aliento, sin aire
y sentirás en tu cabeza fuertes pulsaciones.
Mientras esté contigo, no te sentirás capaz de dejar la cama!
Y cuando yo termine, me iré sin despedirme,
con la convicción de que un día volveré!!

Firmado: “La Gripe”

[DoctorCuervo]

UN HOYO DETRÁS

Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido.
Vio delante de él a una mujer jugando y fue a su encuentro.

-Buen día ¿Podría ayudarme? No sé en qué número de hoyo estoy.

-Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, usted está en el 6.

El hombre le agradeció y continuó jugando.
Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido.
Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.

-Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿ Podría decirme en qué hoyo estoy ahora?

-Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, usted en el 13.

Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando.
Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club.
Fue hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado.
Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó a que se dedicaba.

-Estoy en ventas.

-¿No bromee, en serio?, yo también ¿Qué vende? le preguntó el hombre.

Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse.
Él prometió no hacerlo.

-Vendo tampones.

Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo

-Me prometió que no se reiría

-¿Cómo no hacerlo? ...

'YO VENDO PAPEL HIGIENICO' ¡SIGO ESTANDO UN HOYO DETRAS SUYO!!!!!!!!!!!!!!

Disculpe que la deschave Tuiti, pero... primero en el tiempo, primero en el derecho... viewtopic.php?f=13&t=17603&p=299183

[Tuiti]

Tiene razón DoctorCuervo ¡ Pero deschavarme después de tanto tiempo !

[DoctorCuervo]

Tiene razón DoctorCuervo ¡ Pero deschavarme después de tanto tiempo !

Disculpe, pero cuando le lei el chiste me resulto conocido, y buscando otra cosa en el foro, encontre el link donde estaba posteado por mi!!!!!!!!!!!! Nuevamente perdon por el deschave.

[DoctorCuervo]

Tres amigos estaban reunidos tomándose una cerveza y entre otras cosas hablaban de las mejores posiciones
durante el acto sexual.
Uno de ellos dijo:
- Para mí la mejor es la del 69!!!
Otro dijo:
- Para mí, la mejor es la del pollito pastando!!!
Y el último dijo:
- No hay nada mejor que la del TORO SALVAJE!!!
Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de que se trataba esa?
El tipo explico:
- Bueno, le dices a tu mujer que se coloque en cuatro patas y comienzas por detrás, al estilo perrito... una vez que la cosa se ponga bien caliente, apoyas tu pecho sobre la espalda de ella, la abrazas fuertemente... y le dices con delicadeza, bien despacito al oído:
"ESTA POSICION VUELVE LOCA A MI SECRETARIA!!!"
Y después, hay que tratar de mantenerse encima por mas de 8 segundos!!!

[airis]

CÓDIGO CIVIL FEMENINO


Título I: De los principios fundamentales.



Art. 1: Considérese 'hombre' en los términos de éste Código, al ser que es como un buen vino: comienzan como 'uvas'.
Es deber y obligación de la mujer pisotearlos y mantenerlos al oscuro, para que maduren y se tornen buena compañía para la cena.

Art. 2: Si él no la quiere, usted tiene quien la quiera.

Art. 2 bis: Si no la quieren, es porque no la merecen.

Art. 3: Finja siempre ser pura, buena e inocente.

Art. 4: Mienta con talento, y niegue todo hasta la muerte. Al final ellos terminan creyendo.

Art. 5: Nunca confíe en los hombres, ni aunque sea su hermano.

Art. 6: Solteras sí, solas nunca!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Art. 7: Si aun así, usted todavía quiere mantener un amigo varón, nunca le cuente sus estrategias de guerra, y mucho menos sus victorias..

Art. 8: ¿Usted piensa en un 'bonus track' con algún ex? Recuerde que 'figurita repetida no completa el álbum' (aunque las buenas se pueden coleccionar)*.

Art. 9: Nunca comente de sus relaciones pasadas a su actual pareja.
* La ignorancia de las leyes no sirve de excusa, si la excepción no está expresamente autorizada por la ley.

Título II: De los Hombres en General



Art. 11: Cocine los hombres a 'baño María' (demora, pero al final usted nunca sabe cuando va a necesitar de ellos).

Art. 12: Cuando un hombre pide un 'tiempo', significa que quiere intentar con otra. Y si no tiene suerte, volverá con usted. Tenga presente que 'Tiempo, solo da el reloj'.

Art. 13: Hombre gallina solo sirve para hacer guiso.

Art. 14: Tenga siempre un titular, y un enorme banco de reservas.

Art. 15: Nunca deje de estar en todos los lugares; si no fuera posible tenga siempre detective que le pase informaciones.

Art. 16: Catalogue sus víctimas siempre.

Art. 17: No trate con prioridad a quien la trata como opción!!!!!!!!

Art. 18: ¿El hombre es la cabeza...? ...La mujer es el cuello, y puede mover la cabeza como se le venga en gana (y a donde le convenga, claro está).

Título III: De los Hombres en Particular.



Art. 19: El hombre que no da asistencia, abre la concurrencia y pierde la preferencia.
a-) Repita siempre: 'No tropiece que la fila avanza'.
b-) Pero recuerde: La puerta es selectiva.

Art. 20: Si el hombre que tropezó decide regresar, repita siempre: 'saque número y espere al final de la fila'.
* ¿Regresó arrepentido...? No sirve ni que saque número.

Art. 21: No viva en el pasado... quien piensa en pasado es museo.

Art. 22: Su hombre le dice '¿usted es demasiado para mí'? Tenga presente que: ¡ES VERDAD!

Art. 23: ¿'Príncipe azul'...? ¡Es mejor el lobo feroz...que la ve mejor, la oye mejor y la come mejor!

Art. 24: Ingenie alguna estrategia para pasar al frente del señor en cuestión, sólo para exclamar '¡¡¡que coincidencia que usted pase por aquí!!!'.

Título IV: De las Obligaciones de la Mujer



Art. 25: Chamulle, (Hablar o escribir con intención persuasiva, pero falazmente o sin argumentos sólidos) el hombre no se percata que nosotras también podemos hacerlo.

Art. 26: Una verdadera experta nunca es sorprendida en flagrancia.

Art. 27: Detone todos los hombres, ninguno merece su consideración.

Art. 28: Registre todo: celular, cajones, auto, bolsillos, papeles...

Art. 29: No sea fiel nunca. No perdone, vénguese.

Art. 30: ¿Su hombre la irrita? Estas son las formas de irritarlo a él:
a-) Esconda el control remoto de la tele y del mini componente.
b-) Cierre la puerta del auto con toda su fuerza.
c-) Ponga todas las cervezas en el freezer y déjelas congelar completamente.
d-) Use el espejo retrovisor del auto para maquillarse y déjelo completamente movido. Si tiene tiempo, haga lo mismo con los demás espejos..
e-) Convénzalo que usted sabe cortar el pelo de él.
f-) Suba al auto con los tacones llenos de barro y refriéguelos en la alfombra.
g-) Cuando le pregunte '¿Y...? como estuvo...?', diga: 'No se preocupe por mí, yo estoy bien'.
h-) Escriba mensajes en los vidrios empañados del auto.
i-) Corte la luz 'accidentalmente' en medio del partido de fútbol.

Art. 31: 'No lleve sándwich de mortadela al banquete de caviar'. Si usted va a un lugar lleno de hombres, ¡¡¡¿¿¿para qué ir acompañada???!!!

Título V: De las disposiciones de éste codigo



Art. 32: A partir de su entrada en vigencia, las leyes se aplicarán aun a las consecuencias de las relaciones jurídicas existentes.

Art. 33: Las leyes del presente, tienen efecto retroactivo.

COMUNIQUESE, CUMPLASE Y REENVIESE..!!

[jorge1968]

[Master]

CONFESIÓN
Iglesia de pueblo. Termina la misa. La gente comulga. Algunos esperan al párroco para la confesión. Le toca el turno a un señor viejito.
(Padre) - In nomen Patris, Filis...mmm ... te escucho, hijo
(Viejito) - Padre, voy a cumplir noventa años y conocí a una señora que tiene 47, y estoy saliendo con ella.. Ud.me entiende.. amor apasionado..
(P) - ¿Eres casado, hijo? ¿lo es ella?
(V) - No, padre. Soy viudo y ella es divorciada.
(P) - Hijo .. ¿hace mucho que no te confiesas?
(V) - Nunca en mi vida me he confesado, Padre.. soy judío..
(P) - Pero.. hijo .. ¿y por qué vienes a contarme tu relación a mí?
(V) - ¿A Ud., Padre? ¡Estoy contándoselo a todo el mundo!
.. .. ..

[gadriana]

CÓDIGO CIVIL FEMENINO


Título I: De los principios fundamentales.



Art. 1: Considérese 'hombre' en los términos de éste Código, al ser que es como un buen vino: comienzan como 'uvas'.
Es deber y obligación de la mujer pisotearlos y mantenerlos al oscuro, para que maduren y se tornen buena compañía para la cena.

Art. 2: Si él no la quiere, usted tiene quien la quiera.

Art. 2 bis: Si no la quieren, es porque no la merecen.

Art. 3: Finja siempre ser pura, buena e inocente.

Art. 4: Mienta con talento, y niegue todo hasta la muerte. Al final ellos terminan creyendo.

Art. 5: Nunca confíe en los hombres, ni aunque sea su hermano.

Art. 6: Solteras sí, solas nunca!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Art. 7: Si aun así, usted todavía quiere mantener un amigo varón, nunca le cuente sus estrategias de guerra, y mucho menos sus victorias..

Art. 8: ¿Usted piensa en un 'bonus track' con algún ex? Recuerde que 'figurita repetida no completa el álbum' (aunque las buenas se pueden coleccionar)*.

Art. 9: Nunca comente de sus relaciones pasadas a su actual pareja.
* La ignorancia de las leyes no sirve de excusa, si la excepción no está expresamente autorizada por la ley.

Título II: De los Hombres en General



Art. 11: Cocine los hombres a 'baño María' (demora, pero al final usted nunca sabe cuando va a necesitar de ellos).

Art. 12: Cuando un hombre pide un 'tiempo', significa que quiere intentar con otra. Y si no tiene suerte, volverá con usted. Tenga presente que 'Tiempo, solo da el reloj'.

Art. 13: Hombre gallina solo sirve para hacer guiso.

Art. 14: Tenga siempre un titular, y un enorme banco de reservas.

Art. 15: Nunca deje de estar en todos los lugares; si no fuera posible tenga siempre detective que le pase informaciones.

Art. 16: Catalogue sus víctimas siempre.

Art. 17: No trate con prioridad a quien la trata como opción!!!!!!!!

Art. 18: ¿El hombre es la cabeza...? ...La mujer es el cuello, y puede mover la cabeza como se le venga en gana (y a donde le convenga, claro está).

Título III: De los Hombres en Particular.



Art. 19: El hombre que no da asistencia, abre la concurrencia y pierde la preferencia.
a-) Repita siempre: 'No tropiece que la fila avanza'.
b-) Pero recuerde: La puerta es selectiva.

Art. 20: Si el hombre que tropezó decide regresar, repita siempre: 'saque número y espere al final de la fila'.
* ¿Regresó arrepentido...? No sirve ni que saque número.

Art. 21: No viva en el pasado... quien piensa en pasado es museo.

Art. 22: Su hombre le dice '¿usted es demasiado para mí'? Tenga presente que: ¡ES VERDAD!

Art. 23: ¿'Príncipe azul'...? ¡Es mejor el lobo feroz...que la ve mejor, la oye mejor y la come mejor!

Art. 24: Ingenie alguna estrategia para pasar al frente del señor en cuestión, sólo para exclamar '¡¡¡que coincidencia que usted pase por aquí!!!'.

Título IV: De las Obligaciones de la Mujer



Art. 25: Chamulle, (Hablar o escribir con intención persuasiva, pero falazmente o sin argumentos sólidos) el hombre no se percata que nosotras también podemos hacerlo.

Art. 26: Una verdadera experta nunca es sorprendida en flagrancia.

Art. 27: Detone todos los hombres, ninguno merece su consideración.

Art. 28: Registre todo: celular, cajones, auto, bolsillos, papeles...

Art. 29: No sea fiel nunca. No perdone, vénguese.

Art. 30: ¿Su hombre la irrita? Estas son las formas de irritarlo a él:
a-) Esconda el control remoto de la tele y del mini componente.
b-) Cierre la puerta del auto con toda su fuerza.
c-) Ponga todas las cervezas en el freezer y déjelas congelar completamente.
d-) Use el espejo retrovisor del auto para maquillarse y déjelo completamente movido. Si tiene tiempo, haga lo mismo con los demás espejos..
e-) Convénzalo que usted sabe cortar el pelo de él.
f-) Suba al auto con los tacones llenos de barro y refriéguelos en la alfombra.
g-) Cuando le pregunte '¿Y...? como estuvo...?', diga: 'No se preocupe por mí, yo estoy bien'.
h-) Escriba mensajes en los vidrios empañados del auto.
i-) Corte la luz 'accidentalmente' en medio del partido de fútbol.

Art. 31: 'No lleve sándwich de mortadela al banquete de caviar'. Si usted va a un lugar lleno de hombres, ¡¡¡¿¿¿para qué ir acompañada???!!!

Título V: De las disposiciones de éste codigo



Art. 32: A partir de su entrada en vigencia, las leyes se aplicarán aun a las consecuencias de las relaciones jurídicas existentes.

Art. 33: Las leyes del presente, tienen efecto retroactivo.

COMUNIQUESE, CUMPLASE Y REENVIESE..!!

[airis]

Hola Gadri, me lo envio Sabrina por mail

[Kriptonita]

Síiiii, sancionado con fuerza de ley!!!

[DAL]

[Ikebana]

¡ Buenísimo !