Todo Porque-Rias!!!!

[airis]

QUE ES UN MARIDO ?
Uma revista inglesa hizo un concurso para premiar la mejor definición de "marido". Mire el texto ganador, simplemente un primor:
"Marido es aquella persona amiga y compañera, que está siempre alli, a tu lado, para ayudarte a resolver los grandes problemas que vos no tendrias si fueses soltera".

[klaudia7]

TE GUSTA QUE TE TOQUEN?


¿TE GUSTA QUE TE ACARICIEN?


¿TE GUSTA QUE TE ROCEN?


¿TE GUSTA QUE TE HAGAN TRANSPIRAR?


¿TE GUSTA SENTIR OTRO ALIENTO A TU LADO?


¿TE GUSTA QUE TE RESPIREN EN LA NUCA Y/O EN LA CARA?


¿TE GUSTA ADOPTAR NUEVAS POSTURAS?


¿TE GUSTA LLEGAR HASTA EL FONDO?



¿O QUEDARTE EN LA PUERTA?


¿TE GUSTA SUBIR?............



¿TE GUSTA BAJAR?...........


¿TE GUSTA ENTRAR?...........



¿TE GUSTA SALIR?.......


¿TE GUSTA ENTRAR FRÍO Y . . .



SALIR CALIENTE Y TRANSPIRADO?


¿¿¿¿¿SI??????




¡¡TE GUSTA!!!..
...
...
...
...
¡¡¡¡¡¡¡ VIAJA EN COLECTIVO !!!!!

EL COLECTIVO HACE REALIDAD CASI TODAS TUS FANTASIAS !!!!!

:lol

[airis]

INFIDELIDAD DE UN MARIDO


Un marido , cualquiera, fue promiscuo sexualmente con una oriental ,y no tomi³ precauciones.
Una semana después de llegar a su casa ; se levantó una mañana y
descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia.
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura.
Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo!
¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.

Al dí­a siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí­......Sí­..... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD???
EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se rí­e, moviendo la cabeza:
-¡ESTÚPIDO DOCTOL ALGENTINO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL,
PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
-¡Gracias a Dios!!!!!!
-Contesta el paciente, agradecido y feliz..
-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:
A VEL ... SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE.....
SALTE....
¿VE? .
SE LE CAYÓ SOLITO!!!

[airis]

MARIDO PERFECTO

Un grupo de hombres esta en el gimnasio de un club y suena un celular.
Uno de ellos contesta: ¿Si?
Mujer: ¿Querido, eres tu? ¡Se oye horrible!
Marido: Hola... Hola!... Hola
Mujer: ¿Estas en el gimnasio?
Marido:¡Si!
Mujer: Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un abrigo de visón precioso.¿Puedo comprarmelo?
Marido: ¿Y cuanto cuesta?
Mujer: Como 3.000 dólares
Marido:¡Bueno! Y comprate también un bolso que haga juego, amor mío.
Mujer: Bueno... esteee... resulta que también pase por un concesionario de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entre y pregunte.¿A que no sabes que? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.
Marido: Y de cuanto es esa oferta?
Mujer: Solo US $55.000 ...¡Y es divino!
Marido: Buuueno. Compralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco mas, como situación excepcional, no me voy a enojar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos 'calaban', decidió arriesgarse:
Cariño...¿Te acuerdas que te conté que mama quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Marido: Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada mas,¿eh?
Mujer: Si, si, esta bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!
Marido:¡Yo también te quiero!. Un besito, mi amor.

Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta:



-¿Alguien sabe de quien es este celular.....?

[DoctorCuervo]

Un muchacho joven, y bastante inocente, va a ver a su madre en la víspera de su boda y le pregunta:
- ¿Por qué los trajes de novia son blancos?
La madre mira al hijo y responde:
- Hijo, esto le muestra al pueblo que tu novia es pura.
El hijo agradece a su madre y va a preguntarle a su padre, para estar doblemente seguro.
- Papá ¿Por qué los vestidos de novia son blancos?
El padre mira al hijo con sorpresa y contesta:
- Hijo, todos los aparatos de cocina vienen en blanco.

[DoctorCuervo]

En una reunión de genios del mundo había un alemán, un ingles, un chino y un argentino.
El alemán dice:
nosotros inventamos el auto, y nos pasamos por los huevos todos los demás inventos.
El ingles dice:
nosotros inventamos el avión, y nos pasamos por los huevos todos los demás inventos.
El chino dice:
nosotros inventamos el satélite, y nos pasamos por los huevos todos los demás inventos....
El argentino piensa y dice:
nosotros inventamos el alambre de púas, A VER QUIEN SE LO PASA POR LOS HUEVOS!

[DoctorCuervo]

¿Qué le dijo el elefante al camello?
- Por que tenés las tetas en la espalda.
Y el camello le respondió:
- Interesante pregunta viniendo de alguien que tiene la poronga en la cara.

[jorge1968]

Sutil pero efectivo

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó: -

María, por que quieres que te aumente el sueldo?...

- Señora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted

- Quien te dijo que planchabas mejor que yo?'

- Su marido lo dijo

- OH...! ! !

La segunda razón es que cocino mejor que usted

- Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?

- Su marido también dijo eso

- Ah caramba....! ! !

- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted...

(La señora muy descompuesta)

- Mi marido te dijo eso??? ! ! !

- No señora, el jardinero fue quien me lo dijo...

Obviamente la señora le aumentó el sueldo

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> - ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de Informática, me pidieron
> que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
> - Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
> El niño obedece:
> - Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
> - ¡Por supuesto!
> - ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
> - Bueno... Ahora anda y pregúntale a tu hermana...
> -María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
> - ¡Claro que sí!
> - ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
> - Vale, y pregúntale también a tu hermano mayor.
> - Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
> - Claro que si!!!
> - Papá, papá, él también a dicho que sí!!!
> - ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón.

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OPORTUNIDAD! !!! VENDO EQUIPO DE PESCA COMPLETO



Hoy me levante temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí lentamente, hice café, agarre mis cañas de pescar, me fui silenciosamente al garaje, puse las cañas en la camioneta y procedí a sacarla del garaje bajo una lluvia torrencial.




Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph, asi que volví a meter la camioneta en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.


Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, puse mis manos en sus pechos y le susurré al oído: 'El tiempo afuera está horrible'.




Ella me contestó medio dormida, Ya lo sé. Podes creer que el pelotudo de mi marido se fue a pescar?

[DoctorCuervo]

NOTA INTERNA
DE: DEPARTAMENTO DE RECURSOS HUMANOS.
A: TODO EL PERSONAL FEMENINO.
Se ruega al personal femenino de la Empresa, que en el momento de solicitar fotocopias a sus compañeros de trabajo o a los becarios del departamento, tengan mucho cuidado con lo que escriben y utilicen frases completas para solicitar el pedido y no dejen nada a la imaginación.
Ha trascendido que los "post it" adjuntos a los originales a fotocopiar y las solicitudes verbales, han venido causando problemas a algunos de nuestros compañeros de trabajo, al extremo de hacer peligrar la paz en sus hogares.
A manera de ejemplo y solo de ejemplo, se citan algunas frases que resultaría mejor evitar ya sean escritas o verbales, sobre todo por la configuración de nuestras actuales oficinas, donde los tabiques escuchan.
* Por favor, Carlitos, házmelo lo más rápido posible porque el gerente también esta esperando.
* Marcos hazme cuatro rapidito, pero bien, como tu sabes.
* Juan, por los dos lados y fíjate bien ya que por detrás tiene que entrar todo.
* Dale Alberto, primero a mí, que lo mío es más urgente.
* Cuando la saques, que se vea lo mejor posible.
* Despacito, pero que salga bien.
* Caliéntala primero para que no se doble al salir.
* Hazme tres solo de un lado.
* No te apures, me la puedes sacar más tarde.
Y lo más reciente cuando hay numerosos trabajos en espera:
* Oscarito, ¿Me la puedes meter en el medio sin que nadie se entere y sacármela rapidito?
Atentamente: La Dirección.

[jorge1968]

[poorlaw]

"Cómo matar a un ladrón..." pasaron mil veces el video por la tv, eso es apología de un delito, está aconsejando un crimen...

[DAL]

Además el que voluntariamente se pone en estado de involuntabilidad no es imputable.
Un bestia.

[Master]

¿ INVOLUNTABILIQUÉEEEEEEEEE ?
PooooooooooooooooooorSannnnnnnnnnnnnn

[jorge1968]

[jorge1968]