Un Sitio de Ley
Hilo Social, exclusivo para abogados de buena onda
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Yo ya soy indigente entonces.... 
Y bueno, nada como el amor incondicional de un perro. No es lo mismo pero por lo menos es fiel, te hace caso y te da la patita, que no es fácil.
Y bueno, nada como el amor incondicional de un perro. No es lo mismo pero por lo menos es fiel, te hace caso y te da la patita, que no es fácil.
Estudia: el derecho se transforma constantemente. Si no sigues sus pasos, serás cada día un poco menos abogado. -"Los mandamientos del abogado" (Couture)-
Cumplo con el ingreso: tres chistes de abogados
A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso.
Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos.
Esta respondió:- Sí, todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.
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El perro de un abogado entra a la carnicería del lado y se come un filete frente al carnicero. Este, indignado, va a la oficina del abogado y le pregunta:
- Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete ante mis propios ojos, ¿tengo derecho a demandar que el dueño del perro me pague el filete? - Por supuesto que sí.
- Entonces, ¡págueme los 5.000 pesos del filete que se comió su perro!
El abogado saca un billete de 5.000 y se los entrega sin objeciones al carnicero, quien se devuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado.
Una semana después, el carnicero recibe una cuenta de cobro del abogado por 50.000 pesos correspondientes a la consulta
-------------------------------------------------------------------------------------
Se les pregunta a un ama de casa, a un contador y a un abogado cuánto es 2+2.
El ama de casa responde: "Cuatro"
El contador: "Podría ser tres, o cuatro... déjeme calcularlo otra vez..."
El abogado: "Cuanto quiere que de?"
-------------------------------------------------------------------------------------Espero que les guste Saludos
A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso.
Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos.
Esta respondió:- Sí, todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.
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El perro de un abogado entra a la carnicería del lado y se come un filete frente al carnicero. Este, indignado, va a la oficina del abogado y le pregunta:
- Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete ante mis propios ojos, ¿tengo derecho a demandar que el dueño del perro me pague el filete? - Por supuesto que sí.
- Entonces, ¡págueme los 5.000 pesos del filete que se comió su perro!
El abogado saca un billete de 5.000 y se los entrega sin objeciones al carnicero, quien se devuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado.
Una semana después, el carnicero recibe una cuenta de cobro del abogado por 50.000 pesos correspondientes a la consulta
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Se les pregunta a un ama de casa, a un contador y a un abogado cuánto es 2+2.
El ama de casa responde: "Cuatro"
El contador: "Podría ser tres, o cuatro... déjeme calcularlo otra vez..."
El abogado: "Cuanto quiere que de?"
-------------------------------------------------------------------------------------Espero que les guste Saludos
Actividad Legal : area civil laboral comercial y previsional Area contable: impuestos
Los tres ya están contados en el Foro.
PROBAR NUEVAMENTE...
PROBAR NUEVAMENTE...
"La paciencia es la fortaleza del débil y la debilidad del fuerte" Proberbio.
Van otros....
- ¿Mamá, mamá, en el cielo hay leyes?
- No, hijo, ¿no ves que para tener leyes hacen falta políticos y abogados?
----------------------------------------------------------------------------------
Un abogado llega a su trabajo el primer día. Una secretaria entra en su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces toma el teléfono y dice:
- ...Y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo en esta base. ¿Está claro? (cuelga)
Buenos días, ¿en que puedo ayudarle?
- Buenas, vengo de la telefónica a conectarle el teléfono.
-------------------------------------------------------------------------------------
El abogado de divorcios a uno de sus clientes:
- Referente a su caso, tengo una noticia buena y otra mala. ¿Cuál quiere oir primero?
- Pues... la buena.
- Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted reciba tras el divorcio.
- Ah, bien... ¿y cuál es la mala noticia?
- Se va a casar con su padre.
- ¿Mamá, mamá, en el cielo hay leyes?
- No, hijo, ¿no ves que para tener leyes hacen falta políticos y abogados?
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Un abogado llega a su trabajo el primer día. Una secretaria entra en su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces toma el teléfono y dice:
- ...Y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo en esta base. ¿Está claro? (cuelga)
Buenos días, ¿en que puedo ayudarle?
- Buenas, vengo de la telefónica a conectarle el teléfono.
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El abogado de divorcios a uno de sus clientes:
- Referente a su caso, tengo una noticia buena y otra mala. ¿Cuál quiere oir primero?
- Pues... la buena.
- Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted reciba tras el divorcio.
- Ah, bien... ¿y cuál es la mala noticia?
- Se va a casar con su padre.
Actividad Legal : area civil laboral comercial y previsional Area contable: impuestos
Mucho mejor...
Salvo el del Teléfono, los otros están inéditos en el foro.
Por mi parte, apruebo.
Salvo el del Teléfono, los otros están inéditos en el foro.
Por mi parte, apruebo.
"La paciencia es la fortaleza del débil y la debilidad del fuerte" Proberbio.