Quedó consensuado un pacto de silencio (sino no sería logia..).
No obstante ello, paso a contar algunos aspectos de la velada.
Lugar: el acordado.
Puntualidad: ....
El lugar: Cálido, ameno, ni caro ni barato, rico (sabrosón...), ni mucha luz ni poca,
la música medio fuerte a mi gusto pero linda.
La comida: De invierno. (la entrada bien fiera a mi gusto, pero el plato ppal. muy bueno.
Concurrentes: Cuatro solitarios entusiastas (el Gran Poorlaw, Sra del Gran Poorlaw, el Sub,
La Donce).-
La llegada: Presentaciones de rigor, risotadas de estilo, disculpas por las demoras.
La elección del menú: Las damas pepsi, los varones derechito al vinito más caro.
Todos eligieron comida cubana (bueh, era eso o pastas asi que no había mucho pa elegir).
El postre: Todos eligieron lemon pie y yo no se qué de frutos rojos.
La velada: Comienza bien, (en ese entonces Poorlaw y la Donce aún estaban sobrios), todos
unos Sress, gente muy educada (como uno), se hacían los finos, ponían las servilletitas para no
mancharse con nada, hablaban del país, de política, de las carreras del estudio, del paro
docente, de la Resolución 125.
Para destacar en este estadio:
a- La Sra. de Poorlaw, treméndamente simpática, y realmente muy agradable.
b- La donce encontró un error de escritura en la carta de vinos(sin palabras, decía "bebdidas" sic).
(Comienza la cena, el Sub contento de que no le hubiesen dado cubiertos plásticos como en la prisión....)
En eso mientras comíamos comienza una especie de chow:
Para mí que el pseudo cubano que cantaba era un grone de once, pero, Poorlaw me adoctrinó
(bueh, digamos que casi lo gritó) ES OBAMA, ES OBAMA CUBANO...
También cantaba una dama, esa de cubana tenía menos que el grone del once devenido en
ahora presidencialista, pero covengamos que con la mujeres uno suele ser más indulgente por
determinadas cuestiones que no vienen al caso, asi que: si dice que era Cubana yo le creo...
Luego vino un transformista.
Era bastante gracioso, aparte no era de esos show en donde hace pasar verguenza a la gente
y además muy ubicado, y esto, y aquello. (apreciaciones de Poorlaw que parece que del tema sabía).
Luego vino el postre. (situación graciosa de por medio puesto que nadie sabía que carajo nos habían
servido)
Luego vinieron los mojitos.
Luego vinieron más mojitos.
Y nos dieron las diez.
Y las once.
Y las doce y la una.
Y las dos y las tres.
Ahí me fuí a fumar afuera.
ME CONFUNDIERON CON UN PATOVA, JUUAAAAAAAZ.
Les cuento el episodio:
Habían unas cortinas, yo las abrí (creyendo que me estaba dirigiendo por el mismo lugar donde
había entrado -nótese que ya se encontraría afectado mi juicio y con él, el sentido de orientación).
Había una puerta, la abrí y ahí veo una cola con un montón de gente que me miraba.
Le pido fuego a uno de los de la cola, me pasan y me preguntan:
¿se puede entrar ya?
Imaginan mi cara, ahí me viene como una especie de flasback que decía "salida de emergencia",
Saco un poco la cabeza y miro que en la puerta de al lado habían dos patovas bloqueando la entrada.
Asi que, efectué la maniobra que cualquiera hubiera hecho en mi lugar:
Le dije: No pibe, todavía no.
Fumé mi cigarrilo como cualquier dueño de boite hubiese hecho en su salida de emergencia e ingresé
nuevamente.
Continuemos...
Más tarde en el salón de la justicia.
Ya Donce, Poorlaw y su Sra, era como si conocieran de TOOOOOOOOOODA UNA VIDA.
Los chistes eran cada vez más fáciles, y todo cada vez mas gracioso.... (sic).
A esa altura el show ya había terminado, asi que, quedaban básicamente dos caminos:
a- Volverse a sus respectivas casas.
b- Subir al boliche a mamarse.
Cuando fuimos a someterlo a votación ya estaba Poorlaw arriba con mojito en mano.
Asi que, devino en abstracto la votación.
Ahora bien, cuestiones de recato y meramente masónicas me impiden contarles:
a- Que a esa altura Poorlaw era el alma mater de la fiesta.
b- Que a esa altura Poorlaw bailaba Piñón fijo.
c- Que a esa altura Poorlaw cantaba Xuxa.
d- Que a esa altura Poorlaw bailaba la lambada con su Sra. al ritmo del chamamé.
e- Que a esa altura el Sub ya le quería enseñar al Barman como es que se preparaba el
mojito.
f- Que a esa altura el Sub ya quería matar al Barman porque de cada cuatro mojitos a uno
le ponían licor de menta.
g- Que a esa altura Doncella de Orlleans, ya no era doncella ni sabía de donde era.
h- Que a esa altura la mujer de Poorlaw ya estaba preguntando como hacer una cuenta en
el foro...
Luego salimos.
Lo que viene ya es catastrófico.
Poorlaw ofreciendo llevarnos a mi y a la donce.
La donce diciendo yo no voy a ningún lado.
La Sra. de Poorlaw diciendole a Poorlaw que nunca habían querido comprar vehículo así el
podía tomar tranquilo cuando salían.
El Sub que aprovechaba para preguntar cuestiones históricas de Buenos Aires. (algo de la casa de la manzana
de las luces).
La donce, que decía las luces: son de bajo consumo, la manzana de adán.
Poorlaw sanateándome la explicación.
La sra de Poorlaw explicando el porqué del edificio en cuestión.
Todos leyendo la chapa del edificio (que vale destacar tenía otra explicación que no era ni la
Poorlaw ni la de la Sra. de Poorlaw, ni la de la Donce).
Luego, EN LA MITAD DE UNA AVENIDA "PARADOS":
Que el taxi.
Que camino.
Que el auto.
Que el colectivo.
Que subte ya no hay.
Que para que lado es.
Que vayamos a tomar algo.
Que tomemos un cafe.
Que un tecito.
Que subite Poorlaw que te van a pisar.
(Y juro por mi descendencia que todo esto es real)
Poorlaw :Que quiero que me pise uno de la linea .... así le aseguro un futuro a mis hijos con la
indemnización.
Donce: SI, porque la no se cuanto está en quiebra....
Luego seguimos caminando y escuchen esto.
Pasa un AUTO POR LA CALLE.
Y yo seré provinciano pero estos estaban todos borrachos no me jodan.
Y le empiezan a gritar que eso era PEATONAL??????????????????
DIOS, JURO QUE HABÍA UN SEMÁFORO EN LA "PEATONAL", JURO QUE CASI HE MUERTO.
Encima les digo, che: "pero en la esquina hay semáforo, y además hay autos estacionados a la
derecha" y casi me pegaron.....
Subimos al taxi.
El taxi, pa completar lo bizarro venia tomando mates mientras manejaba.
Empezamos a andar.
Poorlaw empieza a contarle al taxista que no compraba auto por esto.
La donce y la Sra de Poorlaw discutiendo de un caso de derecho.
El Sub diciendo, este nos mata y nos viola a todos, ( y encima en ese orden...)
Poorlaw comentaba cuando fue que dejo de manejar y escuchen esto porque es MUNDIAL:
Una vez, salí a bailar y cuando volví no me acordaba de lo que hábía tomado ni de como es que
habñia llegado a mi casa. Y ahí vendí el auto. sic..
El taxista que pregunta:
¿y porqué no dejar de tomar?
Sic.
La donce que le dice (ya agrediéndolo al taxista) OIGA NO HA PUESTO EL RELOJ.
El rejoj que marcaba quince con diez.... sic.
Ahí nos bajamos con la donce.
Poor se baja a despedirnos. (sin avisar al taxi ni a la mujer)
El taxi que queda en la mitad de la esquina y se tiene que estacionar.
Poorlaw que comienza a despedirnos.
En eso se le pone que había OLOR A POLLO QUEMADO EN LA VEREDA. (sic).
Empieza a gritar, (en algún lugar de Bs. As.) CHE DEJEN DE QUEMAR POLLOS!!!.
Unos pibes que lo miran.
Poorlaw que les dice:
Y VOS QUE MIRÁS.
Yo que pienso, Dios, es claro que hoy nos violan....
Poorlaw que se despide. (previo recordarnos que alguien había dicho de un after birra en
la semana).
Resumiendo, como diría Sabina.
FRANCAMENTE EXCEPCIONAL LA NOCHE.
POORLAW DONCE Y SRA UNOS MAESTROS.
GRACIAS POR LA MAGIA.
Acompañando el proyecto nacional y popular.
Subcomandante Insurgente "Campanita".
Ejército Comarquista para la Liberación Nacional
