Todo Porque-Rias!!!!

[Hyde]

Parece que las letradas de Rosario la pasan bien

[zawa]

Bueno, aquí voy con el requisito, espero no estén repetidos!

Zawa

Una mujer y su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa, la nenita le pregunta:

"¡Mamá, mamá! ¿A veces entierran a más de una persona en una misma tumba?" "¡Por supuesto que no! ¿de dónde sacaste esa idea?" "En la tumba de al lado de la de la abuela decía: Aquí se encuentra enterrado un abogado y una buena persona."


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Un abogado se muere y se va al cielo, llega y toca la puerta. En eso sale San Pedro y le dice:
- ¿Tu quién eres?
- Yo soy abogado y bueno pues me han mandado al cielo. -responde al abogado. - No, no! tu no puedes entrar acá.
- ¿Pero como que no puedo entrar?, ¿tu quién eres para decirme que no puedo entrar?
- ¿Cómo?!... yo soy San pedro, el que decide si entrás o no.
- A ver, ¿dónde está tu título que dice que eres San pedro el único que puede dejar o no entrar al cielo?
- Un ratito. -le dice y se va corriendo a buscar a Jesús y le cuenta pues que en la puerta había un abogado que quería entrar al cielo y que como él no quería entonces le había pedido su título que por favor salga. Entonces sale Jesús:
- Bueno hombre al parecer tú no puedes entrar al cielo porque estamos llenos de abogados y ya... ya no pues.
- ¿Cómo que no hay sitio, tu quién eres para que no me dejes entrar?
- Yo soy Jesús el hijo de Dios y te digo que ya no puedes entrar al cielo.
- ¿Cómo que hijo de Dios? ¿cuál Dios?, haber enséñame tu partida de nacimiento, ¿dónde dice que eres el hijo de Dios?
Entonces Jesús va a buscar a Dios...
- Pa, pa... allá afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo, primero le pidió su título a San Pedro, luego me pidió partida de nacimiento para ver si soy hijo de Dios... ¿qué hago?
- Ya, ya, ya... déjalo entrar nomás, no vaya ser que me pida partida de matrimonio y me caga.

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Una autopsia a un hombre: - Le cortan la pierna y sale aserrín - Le cortan el brazo y sale aserrín. De pronto dice el forense, ¡ah! ya se de que ha muerto !!! ha tenido un derrame cerebral....

[gadriana]

Si las mujeres fuesen buenas, Dios tendría una.

Saludos.

Don Charlie: Cierta teología no rechazada sostiene que Dios es mujer...Si tuviera una sería....

[jfrotela]

Mmmm.... zawa... lamento decirte que los dos primeros son repetidos seguro... rectificalos antes que te venza el plazo...

[zawa]

Epa! que macana!

Bueno, mmmm depende del plazo........sean buenitos y denme 3 dias!

Volveré con más.....

Zawa

[Charlie]

Si las mujeres fuesen buenas, Dios tendría una.

Saludos.

Don Charlie: Cierta teología no rechazada sostiene que Dios es mujer

Gadri, si Dios fuese mujer, la tierra hubiera desaparecido hace tiempo. Esa versión la debe haber elaborado una feminista.

Jajaja. ¿Qué es eso de “Don Charlie”? Es la primera vez que alguien me llama "Don". Todavía me falta para llegar a esa etapa.

Sigo con la defensa del género privilegiado:

¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste?
Tres veces: cuando se lo cuentan, cuando se lo explican y cuando lo entiende

(Este chiste se lo tendría que dedicar a una colega, pero mejor lo dejo ahí
)

Saludos.

[pablo1]

[cuentos, cuentos ,les dire algunos.

1° - Estaba una ratita en la esquina, Y UNO LE PREGUNTA, QUE ESTÁS HACIENDO RATITA? esta le contesta , ESPERANDO UN RATITO.

2° - En una reunión de animales, se estaban conociendo entre todos y uno le pregunta al otro. QUE ERES TU? YO SOY CONEJITO Y TÚ QUE ERES? YO SOY TIGRITO Y LA CONEJITA RESPONDE A MI NO ME GRITES.

3° Que le dice un pez a otro ... respuesta NADA.

4° QUE DIFERERENCIA HAY ENTRE UN JABÓN EN POLVO Y UN DETERGENTE? PIENSEN CHE ,PIENSEN , BUENO LES DIGO.

EN QUE UNO ES ZORRO Y EL OTRO CAMELLO.

[gadriana]

Estimado Don Charlie: No confunda mi tratamiento con una alusión a su edad sino que lo he usado en los términos de la R.A.E. 1. m. Tratamiento de respeto, hoy muy generalizado, que se antepone a los nombres masculinos de pila.
No cualquiera merece el tratamiento de Don, o de Sr. y desde allí se lo digo. Podrá ser esta su primera vez, pero seguramente no será la última en que así lo llamen

Don Charlie: Gracias a que Dios posee una exquisita sensibilidad femenina dió a luz este hermoso universo del que somos parte y a gente como nosotros. Justamente es la mujer la que cuida sus creaturas y estas últimas las que le generan los problemas. Algunos teólogos han evaluado, han elaborado esta y otras teorías. Y algunos hombres que dicen haberle visto la cara a Dios, también....

En cuanto al chiste no lo entendí Don Charlie, me lo podrá explicar???

Charlie no te enojes por lo de Don, pero lo de la Tía Gadri me lo colgaste vos...Ahora a bancarse...Salutte.

[drgallegol]

No se si será cierta o no, pero es muy simpática...

Mejor historia de abogados del año, de la década y, probablemente, del siglo.



Charlotte, North Carolina.

Un abogado compró una caja de cigarros muy raros y caros, luego los aseguró contra, entre otras cosas, el fuego.

En el lapso de un mes, habiendo fumado su stock de estos grandiosos cigarros y sin haber hecho siquiera el pago de su primer cuota de la póliza, el abogado presentó un reclamo contra la compañía de seguros.

En su demanda, el abogado declaraba que los cigarros se habían perdido "en una serie de pequeños fuegos."

La compañía de seguros se negó a pagar, citando la obvia razón, que el hombre había consumido los cigarros de la forma normal.

El abogado hizo el juicio... ¡y GANÓ!



(Quédense conmigo)



Al leer el fallo, el juez estuvo de acuerdo con la compañía de seguros de que el reclamo era frívolo.

El juez declaró, no obstante, que el abogado tenía una póliza de la compañía, la cual garantizaba que los cigarros eran asegurables y también garantizaba que los aseguraría contra el fuego, sin definir lo que es considerado "fuego inaceptable" y fue forzado a pagar el reclamo.

Antes de enfrentar un largo y costoso proceso de apelación, la compañía de seguros aceptó el fallo y pagó u$s 15,000 al abogado por su pérdida de los cigarros en los "fuegos".



AHORA LA MEJOR PARTE..



Luego que el abogado cobró el cheque, la compañía de seguros lo hizo arrestar por 24 cargos de INCENDIO INTENCIONAL.

Con su propio reclamo de seguro y testimonio del caso anterior siendo usado contra él, el abogado fue acusado de quemar intencionalmente su propiedad asegurada y fue sentenciado a 24 meses en la cárcel y una multa de u$s 24,000.



Esta es una historia real y fue la ganadora del Primer Puesto en el reciente Concurso de Premios de Abogados Criminalistas.



¡SÓLO EN NORTEAMERICA!

[DAL]

Jajajajaja!!!!!!!

Me encantó!!!
La venganza es un plato que se come mejor frio! dijo la aseguradora. Y esperó que se apague el fuego

10 puntos para el abogado de la compañía. A turro, turro y medio.

[drgallegol]

Aparentemente seria una de las llamadas "leyendas urbanas":

http://urbanlegends.about.com/library/blcigar.htm

Igual no deja de estar buena!!!

[gadriana]

Espectacular Dr. Gallegol. Y si non e vero, bien trovato (no se si se escribe así pero se entiende).
Dal me matan tus latinazgos... Turro, turrito turrorum???

[drgallegol]

Este si es real real real...

Buenos vecinos
La Presidente Kirchner llama por teléfono a Lula:
- "¡Amigo Lula! ¡Ocurrió una desgracia y necesitamos tu ayuda y de tu pueblo, como hermanos sudamericanos! ¡SE NOS INCENDIÓ LA ÚNICA FÁBRICA DE PRESERVATIVOS DEL PAÍS! Y éste es el método más barato que tenemos para el control de la natalidad..."
- "¡Mais qué espantoso, amiga meu! ¿E qué podemos fazer pra aiudar voçé?"
- "Necesitamos nos envíen 10 millones de preservativos por semana, hasta que podamos reiniciar nuestra producción."
- "Problema ninguem, vamos fazer um plus pra nossos irmâos argentinos."
- "Perdón, Lula, pero... ¿puedo hacer un pequeño agregado al pedido? Los preservativos deben tener una elasticidad MÍNIMA para 25cm de largo y 10 cm de diámetro. ¿Podrán hacerlos?"
- "Problema ninguem. Podemos fazerlos."
Cuelga el teléfono Lula y llama al gerente general de la fábrica oficial brasilera de preservativos, y le dice lo que pidió Kirchner. El gerente le contesta que no hay drama, que ya aumentarán la producción.
- "Mais os argentinos necessitan uma elasticidade mínima da 25 cm. largo y 10 cm. diámetro..."
- "Vamos fazerlos assim, senhor Presidente."
- "Mais eu quero um agregado al pedido..."
- "Stá bom, Sr. Presidente, ¿cuál?"
- "Cada sobrecito debe dizer: MADE IN BRAZIL - TAMANHO PEQUENHO."

[winni]

Un chistecito:
Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.
Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda.
Viendo esto, un policía la para y le dice:
- Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa.
- Caramba dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme".
- Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?
- Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar
Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
¡Deme 20 pesos o se lo corto!
Dice el policía,
-¡"oiga no está mala la idea" Buena suerte!
Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?
- Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!

[zawa]

Espero ahora si cumplir con los chistes

Los abogados son muy hábiles, pero las abogadas, además, son mujeres.-

Cuando Daniel descubrió que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese, decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera.
Así, en una noche fue al mejor bar de la ciudad donde se juntaba el foro local.
Se fijó en una abogada, la más bonita que jamás había visto.
Su belleza natural era la admiración de todos los parroquianos.
El se le arrimo y le dijo:
- Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares
Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Daniel..... y.....
....tres días después se transformó en su madrastra ...

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COMO MANTENER UN BUEN MATRIMONIO

Un hombre y una mujer estuvieron casados por más de 60 años. Ellos habían compartido todo, hablaban de todo y no se habían guardado ningún secreto nunca.
Lo único que no compartían era que la viejita tenía en su closet una caja de zapatos y le había pedido a su esposo que nunca la abriera y que no le preguntara sobre ella.
Durante todos estos años, él nunca pensó en la caja, pero un día la viejita se enfermó mucho y el doctor les dijo que ya no se recuperaría de su enfermedad.
El viejito tratando de arreglar todas las cosas de la viejita antes de que muriera, se topó con la caja de zapatos y se la llevó a la viejita a su cama..
Ella le dijo que ya era tiempo de que supiera lo que había adentro.
Cuando la abrió encontró 2 muñecas de crochet y una pila de dinero, eran 95,000 dólares.
El sorprendido le preguntó sobre el contenido de la caja y ella le dijo:

'Cuando nos casamos, mi abuela me dijo que el secreto de un buen matrimonio era nunca discutir, me dijo que cada vez que me enojara contigo, yo debería guardar silencio y tejer una muñequita de crochet'.


El viejito se tuvo que contener para no derramar unas lágrimas, ya que solo había dos muñecas en la caja. Así que ella solo se había enojado con él dos veces, en todos esos años llenos de amor y entendimiento.
El viejito estaba que no se la creía y sumamente conmovido le dijo: 'Oye amor', ya entendí lo de las muñecas...pero ¿y el dinero?, ¿de dónde salió?'

'Ah', le dijo la viejita,'ese dinero es lo que gané de todas las muñecas que vendí durante todos estos años'.

Plegaria que debemos repetir las esposas:

Dios te pido
SABIDURÍA para entender a mi hombre,
AMOR para perdonarlo, y
PACIENCIA por sus estados de ánimo cambiantes, porque si te pido que me des FUERZA seguro lo mato a trancazos ya que no
se tejer muñequitas de crochet.

Amén