Todo Porque-Rias!!!!

[drgallegol]

Jajajajaja, muy bueno y muy cierto!

[drgallegol]

DISCRIMINACIÓN TESTICULAR

Llega un tipo a una oficina de gobierno pidiendo trabajo. Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa decir que perdió ambos testículos en un accidente. No importa, responde el entrevistador. El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente: Pero soy una persona muy capaz.

El entrevistador responde: Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es más, está usted contratado.

Excelente. ¿Cuál es el horario de trabajo? El horario es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de la mañana.

El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco dice: Yo ya le dije que no tengo testículos pero capacidad si la tengo.
Si ya sé amigo, pero como en esta oficina se rascan los huevos de 8:00 AM a 9:00 AM, no tiene caso que llegue tan temprano.

[drgallegol]

Un poquitin fuerte pero muuy bueno, almas sensibles abstenerse...



Estaban Romeo y Julieta en una noche muy romántica, y mantenían la siguiente conversación:

* Julieta: Romeo, amor mío, ¿no quisieras que agarre ese miembro tan varonil, y lo ponga entre mis piernas o entre mis senos, y te haga llegar a niveles de placer jamás alcanzados por humano alguno!
* Romeo: ¡Jamás!, nunca permitiría que esas partes tan tuyas, tan blancas y sin mancha, sean tocadas por esa parte tan sucia de mi cuerpo. No, dueña mía, ¡jamás!
* Julieta: ¡Ay, amado mío!, ¿no quisieras entonces introducir ese gran pedazo de carne tuya, dentro de mi boca y que con esto, logre estremecer tu cuerpo y alma con tiernas y locas caricias?
* Romeo: ¡Nunca jamás!, no puedo pensarlo siquiera, que mi miembro varonil toque esa boca tuya que solo dice cosas hermosas y canta a viva voz tu amor por mí.
* Julieta: Bueno Romeo, entonces vamos a tener que pensar en otra cosa, porque ya me esta doliendo el culo.

[Kriptonita]

Buen chiste.....justo para el día mundial de la poesía!!!!!

[klaudia7]

Para tener en cuenta...

Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta... el flechazo es inmediato y tras la charla habitual él consigue llevarla a su departamento. Copas van,caricias vienen y finalmente él inicia un avance más fogoso.

EL: Ven para acá. Dejame besarte el cuello...
ELLA:Qué libidinoso estás hoy!
EL: Es que eres una belleza y me vuelves loco, mi potra!
ELLA: (ALEJANDOSE) Potra? Te gusta copular con equinos? .Sodomita
EL: noo..no, Es una forma de decir que estás buenísima,....mamita.
ELLA: Mamita? Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo?
EL: Quiero decir que me encantas, que eres Divina.
ELLA: Divina?... tienes fijaciones religiosas?, para que sepas,la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico.
EL: Basta! Me tienes harto con tu mierda psicologista!
ELLA: Mierda? Así que tu fijación es en la etapa anal, eh?
EL: Córta, corta por favor!
ELLA: Corta?, entonces estás inseguro de tu pene?, es eso?
EL: Si sigues con esto te juro que te pego!
ELLA: Tenía razón, desde el principio sospeché que eras un sádico.
EL:(LLORIQUEANDO) Basta! Te lo ruego! No me vuelvas loco!
ELLA: Hmm. Y también masoquista, muy típico.
EL: (AGARRANDOLA DEL CUELLO) Me tienes podrido! Te voy a matar!
ELLA: Agghh... Y...encima... psicópata... Agghhg...
EL: (SOLTANDOLA) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío! ¡Por favor,no me persigas más!
ELLA: Entiendo... Paranoico y con delirio de persecución...
EL: No! No! lárgate! Prefiero estar solo! Prefiero estar solo!
ELLA: Sólo?, entonces ¿tus problemas principales son la masturbación y el autoerotismo!
EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!
ELLA: ¿Era eso?, ¿querías un tipo vestido de policía? ¿Así que diste todas estas vueltas para decirme que eres maricón y fetichista?

[borshis]

Clau:
Simplemente EXCELENTE !!!!!

[klaudia7]

Solo fue un momento de inspiración jajajajjaa!!!

[marale]

Para tener en cuenta...

Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta... el flechazo es inmediato y tras la charla habitual él consigue llevarla a su departamento. Copas van,caricias vienen y finalmente él inicia un avance más fogoso.

EL: Ven para acá. Dejame besarte el cuello...
ELLA:Qué libidinoso estás hoy!
EL: Es que eres una belleza y me vuelves loco, mi potra!
ELLA: (ALEJANDOSE) Potra? Te gusta copular con equinos? .Sodomita
EL: noo..no, Es una forma de decir que estás buenísima,....mamita.
ELLA: Mamita? Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo?
EL: Quiero decir que me encantas, que eres Divina.
ELLA: Divina?... tienes fijaciones religiosas?, para que sepas,la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico.
EL: Basta! Me tienes harto con tu mierda psicologista!
ELLA: Mierda? Así que tu fijación es en la etapa anal, eh?
EL: Córta, corta por favor!
ELLA: Corta?, entonces estás inseguro de tu pene?, es eso?
EL: Si sigues con esto te juro que te pego!
ELLA: Tenía razón, desde el principio sospeché que eras un sádico.
EL:(LLORIQUEANDO) Basta! Te lo ruego! No me vuelvas loco!
ELLA: Hmm. Y también masoquista, muy típico.
EL: (AGARRANDOLA DEL CUELLO) Me tienes podrido! Te voy a matar!
ELLA: Agghh... Y...encima... psicópata... Agghhg...
EL: (SOLTANDOLA) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío! ¡Por favor,no me persigas más!
ELLA: Entiendo... Paranoico y con delirio de persecución...
EL: No! No! lárgate! Prefiero estar solo! Prefiero estar solo!
ELLA: Sólo?, entonces ¿tus problemas principales son la masturbación y el autoerotismo!
EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!
ELLA: ¿Era eso?, ¿querías un tipo vestido de policía? ¿Así que diste todas estas vueltas para decirme que eres maricón y fetichista?

Muy Bueno..., ojo que hay mujeres que no son psicólogas y preguntan todo!

[drgallegol]

klaudia, muuy bueno!!!! jajajajajajaja!!!

Aca va uno simpático....

¿QUÉ ES UN ASADO? (escrito por una mujer).
El asado es la única comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se propone hacerlo, la cadena de acontecimientos es más o menos la siguiente:
1. La mujer, va al supermercado a comprar todo lo que es necesario.
2. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre.
3. La mujer, prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios necesarios; mientras que el hombre está sentado junto a la parrilla, tomándose un vino.
4. El hombre pone la carne en la parrilla.
5. La mujer vuelve adentro, a poner la mesa y a preparar la ensalada.
6. La mujer le dice al marido, que la carne se está quemando.
7. El hombre saca la carne de la parrilla.
8. La mujer pone los platos en la mesa.
9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava los platos.
10. El hombre le pregunta a la mujer, si está contenta de no haber tenido que cocinar ese día, y percibiendo la cara de orto de la mujer, concluye, que no hay poronga que les venga bien.

DERECHO DE RÉPLICA (escrito por un hombre).
1. Ningún hombre en su sano juicio, va a mandar a su mujer a comprar las cosas para el asado: ella no va a traer cerveza y traerá, alas de pollo y tres kilos de puchero que el carnicero le dijo que salía muy rico a la parrilla, ya que no consiguió enchufárselo a ninguna pelotuda.
2. ¿Ensalada, papas con mayonesa y postre? Ella prepara estas huevadas, para que coman las demás mujeres. Los hombres, comemos carne y nada más.
3. ¿Preparar la carne? A la carne sólo se le pone sal al momento de ponerla en la parrilla...
4. ¿Bandeja con utensilios? Eso es para maricones, el hombre macho se las arregla con un palito quemado, un cuchillo y las manos.
5. ¿Qué sólo se pone la carne en la parrilla?... Y quién hizo el fuego, separó las brasas, las acomodó, dio vuelta la carne, disciplinó los chinchulines y pinchó los chorizos?
6. ¿Otra vez preparar la ensalada? Ya dijimos que esas pelotudeces, las comen las mujeres y los conejos.
7. ¿Que la carne se está quemando? El hombre sólo deja pasar la carne, porque la mujer se vive quejando que “está muy jugosa”, que “esto está muy crudo”,o que “la deje en la parrilla dos minutos más”, después de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces, y una hora después de que estaba a punto. Es decir que ellas, acaban comiendo la carne en forma de carbón, tan tierna y suculenta, como una suela que lleva cinco años al sol del desierto del Sahara. Menos mal que somos los hombres, los que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de carbón.
8. ¿Platos? Sólo si son para ellas; el hombre come directamente de la tabla.
9. ¿Postre?... ¿Lavar los platos?... Yo usé los dedos, y me los limpié en el pantalón!!!
10. Realmente, no hay poronga que les venga bien...
Y es al pedo, nunca van a entender lo que es un asado

[klaudia7]

Dr. Gallegol, honestamente prefiero comer asado preparado por hombres, por lo cual lo INTIMO a que UD. nos prepare un rico y sabroso asado en corto plazo, de lo contrario PIQUETE en su casa.
Si alguien apoya esta medida, ACEPTO ADHESIONES!!!!!!!!!!

[gadriana]

Me adhiero al asado del Dr. Gallegol. Y que cuente chistes el gladiolo!!!!!

[drgallegol]

Estimadas, si colaboran con los elementos y el lugar, encantado (en mi casa, vivo en un piso 21, se complicaría un poquitín, jajajajajaja)...

[gadriana]

Excelente Dr. Gladiolo:

Aca en Mar del Plata yo pongo el lugar, como ya dije una vez, el quincho del club Náutico es una excelente opción.
Así que a ver si nos ponemos las pilas un fin de semana largo o algo así. Buscamos alojamiento para los que deseen venir con tiempo.

Ya agarré el guante. Las chicas la ensalada y postres....

[klaudia7]

Contribuyo con UN postre, la fecha la ponemos luego de la cena del 29/03

[drgallegol]

Adhiero a la propuesta de gadriana, cuando le cuente a mi señora que la llevo a comer asado a MDP me lo agradecerá eternamente...jajajajjaja...en lo personal prefiero un finde común, despues de lo que uno ve en las rutas argentinas cuando hay un finde largo, asusta y mete miedo...