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Charlas de café. Hilo social y cualquier tema de interés o entretenimiento.

 #167872  por OvejaNegra
 
y me voy a dormir


En un lugar estaban una chica, un chico y Menem.

El chico se baja los pantalones y muestra el culo y dice: "éste es como la Amazona: impenetrable."

La chica muestra las tetas y dice: "éstas son como Estados Unidos: intocables."

Por último, el expresidente Menem muestra el pene y dice: "éste es como la Argentina: nunca se levanta.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

 #168133  por lgaray
 
:shock:
Desagradable.
Mejor.

 #168233  por claudiarf
 
SE DICTAN CURSOS DE OTOÑO-INVIERNO.

CURSO DE FORMACION PARA HOMBRES

Objetivopedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollaresa parte del cerebro de la que ignoran la existencia. Los aranceleslos pagarán sus adorables mujeres una vez aprobado cada módulo

Módulo 1: Curso Obligatorio.
1) Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2) 'Mi mujer NO es mi madre' (350 horas).
3) Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del mundial no es la muerte (500 horas).

Módulo 2: Vida de a dos.
1) Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
2) Dejar de decir pelotudeces cuando la mujer recibe a sus amigas (500 horas).
3) Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
4) No mear fuera del inodoro (100 horas). Ejercicios prácticos en video.
5) Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800horas).
6) Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500horas).
7) Cómo sobrevivir a un resfrío sin agonizar.

Módulo 3: Tiempo libre.
1) Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2) Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos)

Módulo 4: Curso de cocina.
Nivel 1 (principiantes): los electrodomésticos: ON = encendido OFF = apagado.
Nivel2 (avanzado): mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerolaEjercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir la pasta.


CURSO INTENSIVO
Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 inscriptos.

TEMA 1: La plancha: desde el lavarropas al armario, ese misterioso proceso.
TEMA 2: Los riesgos de llenar la cubetera y su transporte al freezer (demostración con soporte de diapositivas).
TEMA 3: Unoy la electricidad: ventajas económicas de contactar con un técnicocompetente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 4: Último descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplegía (prácticas en laboratorio).
TEMA 5: Por qué no es un delito regalar flores aunque ya te hayas casado con ella.
TEMA 6:El rollo de papel higiénico: '¿El papel higiénico nace al lado delinodoro?' (Exposiciones sobre el tema de una generación espontánea).
TEMA 7: Cómo levantar la tapa del inodoro paso a paso (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).
TEMA 9: ¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (Testimonios).
TEMA 10: Los detergentes: dosificación, consumo, utilización. Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 11: El lavarropas: ese gran misterio de la casa.
TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y el suelo (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia).
TEMA 13:El hombre en el asiento del acompañante: ¿Es generalmente posible nohablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?.
TEMA 14: La taza del desayuno: ¿levita sola hasta la pileta? ejercicios dirigidos por David Copperfield).
TEMA 15: Análisis profundo de las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de la ducha.

 #169944  por gadriana
 
Ingreso al OPUS DEI (Perdón es sólo un chiste...)


Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:


- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Viste que con mi señora somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.


- ¿En serio? Que bueno! Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.


- Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para agarrar un sachet de yogurt de la heladera y ahí ya no aguanté más... tres meses sin tocarla... ya no podía más, me arrimé por detrás y la ensarté como una bestia.


- ¿Y... te echaron del Opus Dei?


- Del Opus DeI...y de Carrefour también...!!!

 #170072  por poorlaw
 
¡JAJAJA! ¡Buenísimo gadriana!

 #170166  por Doncella_de_Orleans
 
:shock:

 #170859  por rachelcba
 
Hola a todos: hace rato me vengo riendo con todos los chistes que han contado, la verdad muy buenos y los felicito a todos !!!! No quiero herir suceptibilidades, pero Klaudia7 y el dr.gallegol, se llevan los laureles !!!!
Les cuento uno corto, pero efectivo (cordobés, obvio): Situación: Matrimonio grande (marido malondón, como le decimos acá): Llega la mujer a su casa, contenta porque venía de la peluquería, se dirije a su "querido esposo" y le dice: - Hola viejo, me corté el pelo, viste que ya no parezco una "vieja" ????. El "malondón" del marido le reponde: No ..., ahora parecés un "viejo" !!!!!. (Para graficarlo un poco la mujer hizo plop ! y se cayó de espaldas, como en "condorito", ja, ja ).
Mi moraleja: a estos maridos habría que matarlos a todos !!!. Saludos !!!!

 #170951  por gadriana
 
Había un hombre que trabajaba en al oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.

Un día, llego a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna.

Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba:

"Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 1,000 pesos, era lo que me quedaba de la quincena y ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé que hacer.
El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza.
¿Me podrías ayudar? Por Favor.
Sinceramente Maria.

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron acongojados y hicieron una colecta... comenzaron a buscar en sus bolsillos y carteras, al final de la tarde habían hecho un cooperación de 880,00 pesos, los cuales guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección del remitente de Maria .

Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por Maria y sus amigas.

Llego la Navidad y se fue. Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la cual reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad escucharon lo que decía:

Querido Dios: Con lagrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos seguido todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras y en especial conmigo.
Gracias Dios, por cierto, faltaban 120 pesos, nada importante, seguramente se los afanaron esos h---- de p--- del correo.

 #171054  por klaudia7
 
Muchas gracias Rachel :wink: :D
Lástima que no puedo subir los power point, tal vez el webmaster me explica como hacerlo, PERO no me hago cargo de la censura.

 #174699  por klaudia7
 
Un excelente y exitoso abogado Argentino, camina por una calle de Córdoba y encuentra una tienda Veterinaria en la que se ve un letrero que dice:

"Nos especializamos en mascotas para abogados"

Entra y le pregunta al encargado:
- ¿Qué mascota me recomienda para mí?

El tipo lo mira y le dice:

-¡Mmmmm! ¿qué le parecen estos tres loros barranqueros?

El abogado ve al loro más joven, flaco, usa lentes, y con cara de nerd:

-¿Cuánto vale?... mil mangos!... ¿y qué sabe hacer?

El encargado le dice:
Sabe toda la legislación procesal civil y laboral, así como la jurisprudencia en materia internacional público, y sobre todo maneja al toque lo referente a la mediación y al arbitraje!

El abogado se da vuelta y ve al otro lorito...
- Y este más maduro ¿cuánto cuesta?

- Ese vale tres mil pesos.

- ¡Caramba!... ¿pero qué sabe hacer?

- Se sabe toda la legislación vigente, incluyendo el Código Procesal Penal, el proyecto del nuevo Código Procesal Civil, las leyes del TLC, así como todo lo referente a la legislación argentina que incluye el medio millón de leyes que tenemos, así como el contenido del Boletín Oficial que habla del proceso de licitación de las empresas públicas, aparte de los autos acordados y los proyectos de ley encanutados en el Congreso Nacional y por si fuera poco, los comentarios de Sabsay, Borda, Llambías, Zaffaroni, y hasta la ultima versión del diccionario de La Ley !

- Aahhh! -responde asombrado el abogado!- ¡es todo un jurista!... Y dígame por simple curiosidad, ese loro gordo con cara de boludo, de allá al fondo, ¿cuánto vale?

- Ese vale cien mil pesos.

- ¡Pero la puta!! ¿y ese qué sabe o qué hace?

- Bueno... mire... hace tres años que lo tengo y desde entonces no dice ni hace absolutamente nada, pero los otros dos loros de mierda le dicen "Su Señoría"!!!!!!!!!!

 #176612  por MORGAN
 
Interrogatorio del abogado al perito.

"Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?"
"No."
"¿Verificó la presión sanguínea?"
"No."
"¿Verificó si había respiración?"
"No."
"Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. comenzó la autopsia?"
"No."
"¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?"
"Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro."
"Pero ¿Podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?"
"Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte."

 #176689  por Solideath
 
jajaja es un chiste malo xD

 #176725  por Dr. 8
 
klaudia7 escribió:Un excelente y exitoso abogado Argentino, camina por una calle de Córdoba y encuentra una tienda Veterinaria en la que se ve un letrero que dice:

"Nos especializamos en mascotas para abogados"

Entra y le pregunta al encargado:
- ¿Qué mascota me recomienda para mí?

El tipo lo mira y le dice:

-¡Mmmmm! ¿qué le parecen estos tres loros barranqueros?

El abogado ve al loro más joven, flaco, usa lentes, y con cara de nerd:

-¿Cuánto vale?... mil mangos!... ¿y qué sabe hacer?

El encargado le dice:
Sabe toda la legislación procesal civil y laboral, así como la jurisprudencia en materia internacional público, y sobre todo maneja al toque lo referente a la mediación y al arbitraje!

El abogado se da vuelta y ve al otro lorito...
- Y este más maduro ¿cuánto cuesta?

- Ese vale tres mil pesos.

- ¡Caramba!... ¿pero qué sabe hacer?

- Se sabe toda la legislación vigente, incluyendo el Código Procesal Penal, el proyecto del nuevo Código Procesal Civil, las leyes del TLC, así como todo lo referente a la legislación argentina que incluye el medio millón de leyes que tenemos, así como el contenido del Boletín Oficial que habla del proceso de licitación de las empresas públicas, aparte de los autos acordados y los proyectos de ley encanutados en el Congreso Nacional y por si fuera poco, los comentarios de Sabsay, Borda, Llambías, Zaffaroni, y hasta la ultima versión del diccionario de La Ley !

- Aahhh! -responde asombrado el abogado!- ¡es todo un jurista!... Y dígame por simple curiosidad, ese loro gordo con cara de boludo, de allá al fondo, ¿cuánto vale?

- Ese vale cien mil pesos.

- ¡Pero la puta!! ¿y ese qué sabe o qué hace?

- Bueno... mire... hace tres años que lo tengo y desde entonces no dice ni hace absolutamente nada, pero los otros dos loros de mierda le dicen "Su Señoría"!!!!!!!!!!
Muy bueno, Clau!!!!

 #177053  por klaudia7
 
Dr.8 una preguntita: cual es su mascota?

Morgan, esta repetido, proba nuevamente con otro.

 #177089  por LALULY
 
klaudia7 escribió: Morgan, esta repetido, proba nuevamente con otro.
Tal cual yo pensaba....chistes buenos contaba antes..!!! 8)
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