Una pareja de ancianos entro en un McDonald's una noche de
invierno. Buscaron una mesa libre entre todos los jóvenes que estaban alli cenando esa noche. El anciano se acerco a la caja y pidió su
comida, sin dudar , y seguidamente la pagó.
La pareja se sentó en una mesa por el fondo, y comenzó a coger la
comida de la bandeja, había una hamburguesa, una ración de patatas
fritas y un refresco.
El anciano desenvolvió la hamburguesa y cuidadosamentela partió
por la
mitad,
y puso una mitad junto a su esposa, luego con mucho cuidado contó
todas las papitas fritas y las dividió en dos montones y colocó un
montón junto a su esposa. Metió dos pajillas dentro del refresco y lo
puso entre él y su esposa.
Cuando el anciano empezó a comer su mísera media hamburguesa, la
gente de alrededor, se los quedó mirando con compasión, pensando todos:
"A esa pobre pareja de ancianos, con la pensión no les llega ni
para una comida de Mc Donald a cada uno"
Cuando el anciano comenzó a comer su parte de las patatas fritas,
un joven se les acerco, y educadamente les dijo, que les compraría otra
ración de comida. Él anciano, respondió, que no se molestara, que estaba
bien así, que estaban acostumbrados a compartirlo todo entre los dos. La gente de alrededor, se dio cuenta de que la anciana, no había probado
bocado. Solo miraba como comía su marido, y de vez en cuando, cuando era su turno, bebía un poquito del refresco. El joven se acerco otra vez y les suplicó que por favor dejara que les invitara a algo para comer.Esta vez fue la anciana la que le explico que no, que ellos estaban acostumbrados a compartir siempre todo juntos.
Cuando el anciano termino de comer su parte y se limpiaba con la
servilleta delicadamente , el joven que ya no podía continuar viendo esa
situación, volvió por tercera vez a intentar invitarles a algo de comer.
Después de que la pareja de ancianos, rechazara otra vez la
invitación , el joven le pregunto a la anciana:
¿Y usted, que es lo que está esperando ?
La anciana contestó: .......
LOS DIENTES!!!!!!!!!!!!!!!
Un Sitio de Ley
Todo Porque-Rias!!!!
- Charlas de café. Hilo social y cualquier tema de interés o entretenimiento.
borshis escribió:Mortales !!! uno mejor que el otro !!saben como le dicen a las mujeres del mecanico , llave inglesa, porque le hacen asi y en seguida se abren .
cual es la diferencia entre un jabon en polvo y un detergente?
en que uno es zorro y el otro camello.
estaba una ratita en la esquina y pasa un mono y le pregunta , que haces che? respuesta . estoy esperando un ratito.
en una reunión de animales uno le pregunta ,vos que sos ? yo soy conejita, y vos ? yo soy tigrito , respuesta. a mi no me grites
oye manuel ese clavo esta al reves, estaba poniendo la parte de la cabeza del clavo hacia la pared, tenes razon, este clavo es para la pared del frente.
Es un chiste algo viejo, pero viene al caso, por un hilo que se abrió en el subforo Civil y Comercial.
Una anciana señora, pasaba por un lugar de la ciudad, cuando vio una aglomeración de gente, se acercó y vio a un policía que estaba en el lugar, y le preguntó;
.- Que pasa agente?
El policia le contestó muy amable, ..- Nada señora, es solo una riña.
La señora que era un poco sorda, le dice.. Que?, una NIÑA?
.- El agente le responde, ... No señora, UNA DISPUTA.
La Anciana señora le dice ...... Ah!!! no era tan niña!!!!
Una anciana señora, pasaba por un lugar de la ciudad, cuando vio una aglomeración de gente, se acercó y vio a un policía que estaba en el lugar, y le preguntó;
.- Que pasa agente?
El policia le contestó muy amable, ..- Nada señora, es solo una riña.
La señora que era un poco sorda, le dice.. Que?, una NIÑA?
.- El agente le responde, ... No señora, UNA DISPUTA.
La Anciana señora le dice ...... Ah!!! no era tan niña!!!!
********Abogado********
Ciudad Autónoma de Bs.As.
Ciudad Autónoma de Bs.As.
ramon escribió:A ver....las mayúsculas y los acentos!borshis escribió:Mortales !!! uno mejor que el otro !!saben como le dicen a las mujeres del mecanico , llave inglesa, porque le hacen asi y en seguida se abren .
cual es la diferencia entre un jabon en polvo y un detergente?
en que uno es zorro y el otro camello.
estaba una ratita en la esquina y pasa un mono y le pregunta , que haces che? respuesta . estoy esperando un ratito.
en una reunión de animales uno le pregunta ,vos que sos ? yo soy conejita, y vos ? yo soy tigrito , respuesta. a mi no me grites
oye manuel ese clavo esta al reves, estaba poniendo la parte de la cabeza del clavo hacia la pared, tenes razon, este clavo es para la pared del frente.
Doncella_de_Orleans escribió:Ya sabés donde estan , sobre todos los acentosramon escribió:A ver....las mayúsculas y los acentos!borshis escribió:Mortales !!! uno mejor que el otro !!saben como le dicen a las mujeres del mecanico , llave inglesa, porque le hacen asi y en seguida se abren .
cual es la diferencia entre un jabon en polvo y un detergente?
en que uno es zorro y el otro camello.
estaba una ratita en la esquina y pasa un mono y le pregunta , que haces che? respuesta . estoy esperando un ratito.
en una reunión de animales uno le pregunta ,vos que sos ? yo soy conejita, y vos ? yo soy tigrito , respuesta. a mi no me grites
oye manuel ese clavo esta al reves, estaba poniendo la parte de la cabeza del clavo hacia la pared, tenes razon, este clavo es para la pared del frente.
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario de turno le pregunta:
- ¿Cuántos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Cómo se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?.
- ¿Y cómo hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo lo hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
----------------------------------
EL: NO SE POR QUE USAS SOSTEN SI NO TIENES NADA QUE PONER EN EL
ELLA: TU USAS CALZONCILLOS, ¿NO?
---------------------------------
EL: ME AMAS PORQUE MI PADRE ME DEJO UNA FORTUNA?
ELLA: NO, QUERIDO, YO TE AMARIA SIN IMPORTARME QUIEN TE LA DEJO!
--------------------------------
DOS CABALLEROS QUE SE MOVIAN MUY DE PRISA
EN EL INTERIOR DE UN HIPER-MERCADO CHOCAN.
-PERDONE UD. ES QUE BUSCO A MI SEÑORA
-QUE COINCIDENCIA, YO TAMBIEN.. YA ESTOY DESESPERADO.
-BUENO, TAL VEZ LE PUEDO AYUDAR, COMO ES SU SEÑORA?
-ES ALTA, DE PELO CASTAÑO CLARO, PIERNAS BIEN TORNEADAS,
PECHOS FIRMES, UN C___. PRECIOSO, EN FIN MUY BONITA. ¿Y LA SUYA?
-OLVIDESE DE LA MIA. VAMOS A BUSCAR A LA SUYA
----------------------------
Un borracho que huele a trago por los cuatro costados se sube a un autobus y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura.
Saca una bolsa con aguardiente barato y se toma toda lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
-Oiga Padre ¿puede decirme qué carajo causa la artritis?
El cura, molesto, le responde en tono sarcástico:
-Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas Y muchas mas de esas basuras y porquerías.
-¡¡¡ A la mieeeeerda!!! - responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se arrepiente y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
-Disculpe usted, no quise ser tan rudo, hijo mío, pero ¿desde cuando sufre de artritis?
-¿Yoooo? nunca Padre… sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.
- ¿Cuántos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Cómo se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?.
- ¿Y cómo hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo lo hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
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EL: NO SE POR QUE USAS SOSTEN SI NO TIENES NADA QUE PONER EN EL
ELLA: TU USAS CALZONCILLOS, ¿NO?
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EL: ME AMAS PORQUE MI PADRE ME DEJO UNA FORTUNA?
ELLA: NO, QUERIDO, YO TE AMARIA SIN IMPORTARME QUIEN TE LA DEJO!
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DOS CABALLEROS QUE SE MOVIAN MUY DE PRISA
EN EL INTERIOR DE UN HIPER-MERCADO CHOCAN.
-PERDONE UD. ES QUE BUSCO A MI SEÑORA
-QUE COINCIDENCIA, YO TAMBIEN.. YA ESTOY DESESPERADO.
-BUENO, TAL VEZ LE PUEDO AYUDAR, COMO ES SU SEÑORA?
-ES ALTA, DE PELO CASTAÑO CLARO, PIERNAS BIEN TORNEADAS,
PECHOS FIRMES, UN C___. PRECIOSO, EN FIN MUY BONITA. ¿Y LA SUYA?
-OLVIDESE DE LA MIA. VAMOS A BUSCAR A LA SUYA
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Un borracho que huele a trago por los cuatro costados se sube a un autobus y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura.
Saca una bolsa con aguardiente barato y se toma toda lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
-Oiga Padre ¿puede decirme qué carajo causa la artritis?
El cura, molesto, le responde en tono sarcástico:
-Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas Y muchas mas de esas basuras y porquerías.
-¡¡¡ A la mieeeeerda!!! - responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se arrepiente y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
-Disculpe usted, no quise ser tan rudo, hijo mío, pero ¿desde cuando sufre de artritis?
-¿Yoooo? nunca Padre… sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.
Un abogado sale de la ciudad de cacería al campo y tiene la suerte de bajar un pato con el primer tiro. El problema fue que el pato cayó en un sembradío al otro lado de la cerca. Ya se trepaba a la cerca cuando se le acerca un viejo granjero en su tractor.
- “¿Qué está haciendo?…. Esta es mi tierra.”
- “Bueno, lo que pasa es que maté un pato y cayó en su tierra.”
- “Lo siento, pero no puede llevárselo” - le dice el granjero.
- “Soy un gran abogado. Le voy a hacer un pleito y voy a quedarme hasta con su tierra si no me deja entrar a recoger mi pato”…amenaza el abogado.
- “Aquí en el campo resolvemos las cosas de otra manera” ..le informa el viejo. -”Aplicamos la Regla de las Tres Patadas.”
- “¿Y qué es la Regla de las Tres Patadas?” …pregunta el abogado.
El viejo explica:
- “Yo lo pateo tres veces; Ud. me patea tres veces; yo lo vuelvo a patear, y así hasta que alguien se dé por vencido.”
El abogado viendo que el granjero era viejo y que él estaba en forma, aceptó las reglas.
- “Está bien, empecemos” dijo el abogado.
El granjero se bajó del tractor y, sin más, con sus botas de trabajo bien puestas le dio una tremenda patada en la rodilla al abogado; antes de que se doblara, le encajó otra en los testículos, y cuando el tipo se retorcía de dolor, le encajó un soberano patadón en el culo…..
Al cabo de 5 minutos, el abogado con mucho esfuerzo se levantó y dijo, saboreando la venganza:
- “Ahora me toca a mí.”
- “No se moleste …le dice el viejo… llévese su pato, me doy por vencido”.
- “¿Qué está haciendo?…. Esta es mi tierra.”
- “Bueno, lo que pasa es que maté un pato y cayó en su tierra.”
- “Lo siento, pero no puede llevárselo” - le dice el granjero.
- “Soy un gran abogado. Le voy a hacer un pleito y voy a quedarme hasta con su tierra si no me deja entrar a recoger mi pato”…amenaza el abogado.
- “Aquí en el campo resolvemos las cosas de otra manera” ..le informa el viejo. -”Aplicamos la Regla de las Tres Patadas.”
- “¿Y qué es la Regla de las Tres Patadas?” …pregunta el abogado.
El viejo explica:
- “Yo lo pateo tres veces; Ud. me patea tres veces; yo lo vuelvo a patear, y así hasta que alguien se dé por vencido.”
El abogado viendo que el granjero era viejo y que él estaba en forma, aceptó las reglas.
- “Está bien, empecemos” dijo el abogado.
El granjero se bajó del tractor y, sin más, con sus botas de trabajo bien puestas le dio una tremenda patada en la rodilla al abogado; antes de que se doblara, le encajó otra en los testículos, y cuando el tipo se retorcía de dolor, le encajó un soberano patadón en el culo…..
Al cabo de 5 minutos, el abogado con mucho esfuerzo se levantó y dijo, saboreando la venganza:
- “Ahora me toca a mí.”
- “No se moleste …le dice el viejo… llévese su pato, me doy por vencido”.
Los 7 Enanitos están de viaje por Europa y han llegado a Roma.
Ya que andan por ahí, piden audiencia para hablar con el Papa …
…y, por supuesto, se la conceden. Por algo son los FAMOSOS 7 ENANITOS
Entran en la Sala de Audiencias y son recibidos por el Papa, que les dice: “hijos míos, ¿quieren preguntarme algo?
Gruñón se adelanta y pregunta…
“Disculpe Santidad, pero… quería saber… ¿en Roma, hay monjas enanas?
A lo que el Papa, muy sorprendido, responde… “No, en Roma no hay monjas enanas”
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos
Gruñón, molesto, vuelve a preguntar: “Y en Europa, ¿hay monjas enanas?
A lo que el Papa Vuelve a Responder: “No querido hijo, en toda Europa no hay monjas enanas”
Todos los enanitos se tronchan de la risa y Gruñón se cabrea cada vez más
Y vuelve a preguntar: “Brrrrr… Y en el mundo, en tooodo el mundo, ¿hay monjas enanas?
El papa responde: “No, hijo mío, en todo el Mundo no hay ni una sola monja enana”
Ya es el despelote general. El resto de enanitos se parte el c_lo de la risa, saltan, se abalanzan unos sobre otros mientras cantan….
¡¡GRUÑÓN SE CO _IO UN PINGÜINO!!
¡¡GRUÑÓN SE C _ _IO UN PINGÜINO!!¡¡GRUÑÓN SE C _ _IO UN PINGÜINO!!
Ya que andan por ahí, piden audiencia para hablar con el Papa …
…y, por supuesto, se la conceden. Por algo son los FAMOSOS 7 ENANITOS
Entran en la Sala de Audiencias y son recibidos por el Papa, que les dice: “hijos míos, ¿quieren preguntarme algo?
Gruñón se adelanta y pregunta…
“Disculpe Santidad, pero… quería saber… ¿en Roma, hay monjas enanas?
A lo que el Papa, muy sorprendido, responde… “No, en Roma no hay monjas enanas”
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos
Gruñón, molesto, vuelve a preguntar: “Y en Europa, ¿hay monjas enanas?
A lo que el Papa Vuelve a Responder: “No querido hijo, en toda Europa no hay monjas enanas”
Todos los enanitos se tronchan de la risa y Gruñón se cabrea cada vez más
Y vuelve a preguntar: “Brrrrr… Y en el mundo, en tooodo el mundo, ¿hay monjas enanas?
El papa responde: “No, hijo mío, en todo el Mundo no hay ni una sola monja enana”
Ya es el despelote general. El resto de enanitos se parte el c_lo de la risa, saltan, se abalanzan unos sobre otros mientras cantan….
¡¡GRUÑÓN SE CO _IO UN PINGÜINO!!
¡¡GRUÑÓN SE C _ _IO UN PINGÜINO!!¡¡GRUÑÓN SE C _ _IO UN PINGÜINO!!
Hola Klaudia, es que me reí un rato y decidí ponerlos sin ver si estaban repetidos. Imaginate que seria una tarea de monos!
Perdón si repito, no pongo más.
Perdón si repito, no pongo más.
Manifestación PÚBLICA DOS:
Estimados foristas, dadas determinadas (tómese como sinonimia de determinismo) desavenencias (Cfme. la RAE: desavenencia: brete intelectual en que incurre en ocasión de gracioso, un forista con insomnio al golpear puertas de mensajes privados con expresiones que no se definen ni como libertinas ni sanctas...) ocurridas hace minutos con Doncelladeorleans
, me allano sin reserva alguna ante cualquier reclamo.-
Al respecto y para compensarle, le propongo lo siguiente:
Puesto que no he hallado a la fecha lo prometido, ofrezco en parte de pago la reproducción por Cadena Nacional del Himno Nacional Argentino en su honor, en simultáneo y por todas las radios fm del país.-
De aquí en más, cada vez que escuche el himno (no he escatimado en gastos y lo verá cuando escuche las distintas versiones contratadas al respecto), piense que es mi diario reconocimiento por la falencia precitada.-
Si aún así, no encontrare amparo mi desatino, amplio lo ofrecido a la frecuencia A.M.-
Y si eso es falso y fuere en mi probado, ni yo..........jamás ni ......nadie.....
Pd: Lo último es un verso para que se entretenga, puesto que es muy buena para las búsquedas.-
Estimados foristas, dadas determinadas (tómese como sinonimia de determinismo) desavenencias (Cfme. la RAE: desavenencia: brete intelectual en que incurre en ocasión de gracioso, un forista con insomnio al golpear puertas de mensajes privados con expresiones que no se definen ni como libertinas ni sanctas...) ocurridas hace minutos con Doncelladeorleans
, me allano sin reserva alguna ante cualquier reclamo.-Al respecto y para compensarle, le propongo lo siguiente:
Puesto que no he hallado a la fecha lo prometido, ofrezco en parte de pago la reproducción por Cadena Nacional del Himno Nacional Argentino en su honor, en simultáneo y por todas las radios fm del país.-
De aquí en más, cada vez que escuche el himno (no he escatimado en gastos y lo verá cuando escuche las distintas versiones contratadas al respecto), piense que es mi diario reconocimiento por la falencia precitada.-
Si aún así, no encontrare amparo mi desatino, amplio lo ofrecido a la frecuencia A.M.-
Y si eso es falso y fuere en mi probado, ni yo..........jamás ni ......nadie.....
Pd: Lo último es un verso para que se entretenga, puesto que es muy buena para las búsquedas.-
Acompañando el proyecto nacional y popular.
Subcomandante Insurgente "Campanita".
Ejército Comarquista para la Liberación Nacional
Subcomandante Insurgente "Campanita".
Ejército Comarquista para la Liberación Nacional
