Kriptonita escribió:Sos un capo!!! Pasa que como vos hay pocos!!Totalmente de acuerdo. ES EL MASCA PO
Igual Guille esperame que estoy preparando una recetita ad hoc y te la paso!!!!
Un Sitio de Ley
Todo Porque-Rias!!!!
- Charlas de café. Hilo social y cualquier tema de interés o entretenimiento.
Hyde escribió:Kriptonita escribió:Sos un capo!!! Pasa que como vos hay pocos!!Totalmente de acuerdo. ES EL MASCA PO
Igual Guille esperame que estoy preparando una recetita ad hoc y te la paso!!!!
Vos sos experto en la cocina, mi monstruo!!!
Animales en la selva...un clásico si los hay...
Va un tigre por la selva en un dia domingo, paseando en muy buena onda, queriendo conversar con todo el mundo.
De pronto se encuentra con un conejo y el tigre le dice:
- Señor conejo, qué gusto de verlo, venga y converse un rato conmigo.
El conejo lo mira asustado y le dice:
- ¿Estás loco? Yo sé que tú me vas a comer. Y sale corriendo.
El tigre sigue su camino alegremente, y de pronto se encuentra con una jirafa, y le dice:
- Señora jirafa, venga siéntese a mi lado y conversemos amigablemente y le prometo que no la comeré.
La jirafa sale arrancando mientras le grita:
- Tú me vas a comer, chaooo.
El tigre se comienza a preocupar y se dice que hará lo imposible para convencer al próximo que encuentre de que no lo va a comer y sigue caminando, cuando en lo alto de un árbol ve a un monito que está comiendo plátanos, levanta la cabeza y le grita:
- Hola monito ¿como estás, qué gusto de verte, por qué no bajas y conversamos un rato? Te juro por mi madre que no te voy a comer.
El mono se lo queda mirando y le dice:
- Nooo tigre, tú me vas a comer, siempre es así.
El tigre insiste:
- ¿Qué quieres que haga para convencerte monito? dime, estoy dispuesto a todo.
El mono le dice:
- Haz algo que me dé seguridad.
El tigre comienza a amarrarse mientras le dice:
- Como puedes ver monito me estoy amarrando para que tengas la certeza de que no te voy a comer, ¿lo ves? Ahora puedes bajar, estoy inmovilizado.
El mono lo mira y comienza a bajar temblorosamente. El tigre le dice:
- Ya no tengas miedo monito, mírame cómo estoy.
Y el monito le dice:
- No es por miedo que tirito, sino por la emoción ¡ES LA PRIMERA VEZ QUE ME VOY A COGER A UN TIGRE!
Va un tigre por la selva en un dia domingo, paseando en muy buena onda, queriendo conversar con todo el mundo.
De pronto se encuentra con un conejo y el tigre le dice:
- Señor conejo, qué gusto de verlo, venga y converse un rato conmigo.
El conejo lo mira asustado y le dice:
- ¿Estás loco? Yo sé que tú me vas a comer. Y sale corriendo.
El tigre sigue su camino alegremente, y de pronto se encuentra con una jirafa, y le dice:
- Señora jirafa, venga siéntese a mi lado y conversemos amigablemente y le prometo que no la comeré.
La jirafa sale arrancando mientras le grita:
- Tú me vas a comer, chaooo.
El tigre se comienza a preocupar y se dice que hará lo imposible para convencer al próximo que encuentre de que no lo va a comer y sigue caminando, cuando en lo alto de un árbol ve a un monito que está comiendo plátanos, levanta la cabeza y le grita:
- Hola monito ¿como estás, qué gusto de verte, por qué no bajas y conversamos un rato? Te juro por mi madre que no te voy a comer.
El mono se lo queda mirando y le dice:
- Nooo tigre, tú me vas a comer, siempre es así.
El tigre insiste:
- ¿Qué quieres que haga para convencerte monito? dime, estoy dispuesto a todo.
El mono le dice:
- Haz algo que me dé seguridad.
El tigre comienza a amarrarse mientras le dice:
- Como puedes ver monito me estoy amarrando para que tengas la certeza de que no te voy a comer, ¿lo ves? Ahora puedes bajar, estoy inmovilizado.
El mono lo mira y comienza a bajar temblorosamente. El tigre le dice:
- Ya no tengas miedo monito, mírame cómo estoy.
Y el monito le dice:
- No es por miedo que tirito, sino por la emoción ¡ES LA PRIMERA VEZ QUE ME VOY A COGER A UN TIGRE!
---El DoctorGallegol---
"El silencio no es tiempo perdido..."
www.bytesandlaws.blogspot.com
"El silencio no es tiempo perdido..."
www.bytesandlaws.blogspot.com
Cerramos la noche (sigo laburando) con la clásica pelea de razas...
Un gringo y un africano estaban en un departamento de asistencia social.
El gringo parado detrás del negro le dice:
- Nigger motherfucker, i fuck you!
El negro, sin darle importancia, no le hace caso.
Al rato el gringo le dice al negro:
- ¿Saben por qué ustedes tener palmas de las manos y plantas de pies blancas?
El africano volteando educadamente le responde:
- No, ¿por qué?
Y el gringo le dice:
- ¡Porque a ustedes pegarlos contra la pared y pintarlos con pintura de aceite negra y de pasada con crayones.
El africano, molesto y encabronado, le responde:
- ¿Y saben por qué ustedes tienen el ano bien negro?
El gringo desconcertado dice:
- No ¿why?
- ¡Pues porque nosotros todavía estábamos frescos!
Un gringo y un africano estaban en un departamento de asistencia social.
El gringo parado detrás del negro le dice:
- Nigger motherfucker, i fuck you!
El negro, sin darle importancia, no le hace caso.
Al rato el gringo le dice al negro:
- ¿Saben por qué ustedes tener palmas de las manos y plantas de pies blancas?
El africano volteando educadamente le responde:
- No, ¿por qué?
Y el gringo le dice:
- ¡Porque a ustedes pegarlos contra la pared y pintarlos con pintura de aceite negra y de pasada con crayones.
El africano, molesto y encabronado, le responde:
- ¿Y saben por qué ustedes tienen el ano bien negro?
El gringo desconcertado dice:
- No ¿why?
- ¡Pues porque nosotros todavía estábamos frescos!
---El DoctorGallegol---
"El silencio no es tiempo perdido..."
www.bytesandlaws.blogspot.com
"El silencio no es tiempo perdido..."
www.bytesandlaws.blogspot.com
Llega un niño de la escuela, va con su papa y le dice:
Papa, hoy en la escuela escribi como 3.597 hojas.
Y el papa le contesta:
!Ay hijo, te he dicho 1.756.934 veces que no seas tan exagerado!
Papa, hoy en la escuela escribi como 3.597 hojas.
Y el papa le contesta:
!Ay hijo, te he dicho 1.756.934 veces que no seas tan exagerado!
Última edición por Doncella_de_Orleans el Sab, 01 Mar 2008, 16:03, editado 1 vez en total.
Caperucita
A la abuelita se la habia comido el lobo, entra a la casa y dice:
Abuelita, que ojos tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para verte mejor.
Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
Abuelita, que orejas tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para escucharte mejor.
Caperucita vuelve a insistir:
Abuelita, que nariz tan grande tu tienes.
Y la abuelita le dice:
Es para olerte mejor.
Abuelita que boca tan grande tu tienes.
Y la abuelita contesta ya cansada de sus preguntas:
¿A que viniste, a visitarme o a criticarme?
A la abuelita se la habia comido el lobo, entra a la casa y dice:
Abuelita, que ojos tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para verte mejor.
Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
Abuelita, que orejas tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para escucharte mejor.
Caperucita vuelve a insistir:
Abuelita, que nariz tan grande tu tienes.
Y la abuelita le dice:
Es para olerte mejor.
Abuelita que boca tan grande tu tienes.
Y la abuelita contesta ya cansada de sus preguntas:
¿A que viniste, a visitarme o a criticarme?
Hay un monton de manzanas en un arbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reirse y a burlarse de la que se ha caido y esta responde:
No os riais, Inmaduras!!
No os riais, Inmaduras!!
JAJJAJA... SI MUY BUENOS DOC FELICITACIONES...... Uno cortito un hombre le pregunta a un mexicano: oye, como te llamas?? el mexicano responde: PIINTOO CONCHAS..... el otro responde: te pregunte tu nombre no tu oficio!!!!
uno de salon!!!: como se dice espejo en chino?
AI TOY.
UNO CHANCHIN.....
un borracho ingresa a un bar y pide un chop de cerveza, el cantinero se lo trae y el borracho vomita todo adentro del chop. y se va. Acto seguido ingresa otro borracho ( mas doblado que el primero) y se toma el chop, entonces dice al cantinero; muy rico el clericò pero y el jamon para que?
hip !!! les gusto? jajajajajaja
uno de salon!!!: como se dice espejo en chino?
AI TOY.
UNO CHANCHIN.....
un borracho ingresa a un bar y pide un chop de cerveza, el cantinero se lo trae y el borracho vomita todo adentro del chop. y se va. Acto seguido ingresa otro borracho ( mas doblado que el primero) y se toma el chop, entonces dice al cantinero; muy rico el clericò pero y el jamon para que?
hip !!! les gusto? jajajajajaja
EL HOMBRE LLORA AL NACER PORQUE SABE QUE HA VENIDO A VIVIR A ESTE GRAN ESCENARIO DE LOCOS.- SHAKESPEARE.-
Hola mis queridos colegas, me pasaron este chiste que esta buenisimo y quiero compartirlo, que lo disfruten.
Diario de un cincuentón
Con motivo de mi trabajo sedentario y la consecuente
acumulación de grasa en mi barriga, la empresa me
ofreció un servicio de entrenamiento personal en un
reconocido gimnasio. Lo acepté gustoso y hasta fui
personalmente a hacer mi reserva. Me asignaron una
personal trainer llamada Nadia, una escultural
instructora de 26 años, modelo de ropa deportiva como
pude observar en los afiches allí colgados. Ella me
explicó que sería muy útil anotar mis experiencias en
una ficha de forma de poder observar yo mismo mi
progreso.
Así lo hice y quisiera compartirlo con ustedes.
Día 1:
Me levanté a las 6 de la mañana como habíamos quedado.
Bastante difícil levantarse de la cama para ir al
gimnasio, pero todo cambió cuando llegué y vi que
Nadia estaba esperándome.
Parecía una diosa griega: rubia, ojos verdes y una
gran sonrisa, con unos labios carnosos y
espectaculares. Me hizo un tour, me mostró los
aparatos y me tomó el pulso después de 5minutos en la
bicicleta fija.
Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado,
pero yo aproveché para piropearla y se lo atribuí a
ella, que estaba vestida con una mallita de lycra que
se le metía en la cola...
Disfruté bastante viéndola dar su clase de aeróbic,
después de terminar mi inspirador día de ejercicio.
Nadia me mantenía motivado para hacer mis abdominales,
a pesar de que ya me dolía mucho la barriga.
Día 2:
Me tomé dos tazas de café, y finalmente logré salir de
mi casa. Nadia hizo que me recostara boca arriba, me
puso a levantar una pesada barra de metal y después se
atrevió a ponerle... ¡pesas! En la caminadora mis
piernas estaban un poco debilitadas, pero logré
completar un kilómetro. Su aprobadora sonrisa y su
guiño cómplice hicieron que todo valiera la pena.
¡Me sentía fantástico! Era una nueva vida...
Día 3:
La única forma en que pude lavarme los dientes fue
poniendo el cepillo sobre el lavatorio y moviendo la
cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una
hernia abdominal. Manejar no fue nada fácil: de sólo
frenar el auto me dolían hasta los pelos del culo,
estacioné encima de una motito de delivery...
Nadia se impacientó un poquito conmigo por considerar
que mis gritos de dolor molestaban a los demás socios
del club. La verdad que su voz me resulta un poco
aguda a tan tempranas horas de la mañana y cuando
levanta la voz se vuelve nasal... es muy molesta.
Me duelen las pelotas cuando me subo a la cinta, así
que Nadia me cambió a la escaladora.
¿Me pregunto por qué mierda alguien inventa una
máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con
el uso de los ascensores?
Ella me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a
disfrutar a pleno la vida.
Otra de sus pendejadas...
Día 4:
Nadia me estaba esperando con sus jodidos ojos verdes
clavándomelos como un puñal y su burlona sonrisita al
estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar
media hora tarde: fue el tiempo que me llevó
acordonarme las zapatillas.
La muy cabrona me puso a trabajar con las mancuernas
pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme
en el baño.
Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me
puso a trabajar en la máquina de remar y... se me
escapó un pedo que escuchó todo el gimnasio.
Nunca pasé tanta vergüenza en mi vida.
Día 5:
Odio a Nadia más que a cualquier otro ser humano en
el mundo.
Anémica de mierda, con esos labios con colágeno,
platinada sin cerebro.
Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover la
molería a patadas en el culo, la puta madre que la
parió. Quiso que trabajara en mis tríceps. ¡YO NO
TENGO TRICEPS! Y si no quiere que rompa el piso del
gimnasio, que no me pase las reputísimas barras o
cualquier otra cosa que pese más que un sándwich...
La bicicleta fija me hizo desmayar y me desperté en la
cama de una nutricionista, otra flaca pelotuda que me
dio una cátedra de alimentación sana. La desgraciada
no tiene la más puta idea de lo que es tener hambre.
¿Por qué no me pudo tocar alguien mas tranquilo, como
un maestro de costura o un estilista?
Día 6:
La muy hija de puta de Nadia me dejó un mensaje en el
contestador con su vocecita de retortillera
preguntándome por qué no fui hoy.
De solo escucharla tiré el teléfono al carajo, pero
luego no tenía la fuerza suficiente ni para
levantarlo, ni para levantar el control remoto de la
tele, así que me aguanté 11 horas seguidas viendo un
solo canal de cable.
Maldito National Geographic, me tuve que aguantar una
de pajaritos apareándose y yo que no cojo hace 6 días.
Día 7:
Le pedí al chofer de la camioneta de la Iglesia que me
viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios
que esta semana haya terminado.
También recé para que el año que viene la empresa me
mande a algo un poco más divertido: una endodoncia, un
cateterismo, un análisis de próstata...
Diario de un cincuentón
Con motivo de mi trabajo sedentario y la consecuente
acumulación de grasa en mi barriga, la empresa me
ofreció un servicio de entrenamiento personal en un
reconocido gimnasio. Lo acepté gustoso y hasta fui
personalmente a hacer mi reserva. Me asignaron una
personal trainer llamada Nadia, una escultural
instructora de 26 años, modelo de ropa deportiva como
pude observar en los afiches allí colgados. Ella me
explicó que sería muy útil anotar mis experiencias en
una ficha de forma de poder observar yo mismo mi
progreso.
Así lo hice y quisiera compartirlo con ustedes.
Día 1:
Me levanté a las 6 de la mañana como habíamos quedado.
Bastante difícil levantarse de la cama para ir al
gimnasio, pero todo cambió cuando llegué y vi que
Nadia estaba esperándome.
Parecía una diosa griega: rubia, ojos verdes y una
gran sonrisa, con unos labios carnosos y
espectaculares. Me hizo un tour, me mostró los
aparatos y me tomó el pulso después de 5minutos en la
bicicleta fija.
Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado,
pero yo aproveché para piropearla y se lo atribuí a
ella, que estaba vestida con una mallita de lycra que
se le metía en la cola...
Disfruté bastante viéndola dar su clase de aeróbic,
después de terminar mi inspirador día de ejercicio.
Nadia me mantenía motivado para hacer mis abdominales,
a pesar de que ya me dolía mucho la barriga.
Día 2:
Me tomé dos tazas de café, y finalmente logré salir de
mi casa. Nadia hizo que me recostara boca arriba, me
puso a levantar una pesada barra de metal y después se
atrevió a ponerle... ¡pesas! En la caminadora mis
piernas estaban un poco debilitadas, pero logré
completar un kilómetro. Su aprobadora sonrisa y su
guiño cómplice hicieron que todo valiera la pena.
¡Me sentía fantástico! Era una nueva vida...
Día 3:
La única forma en que pude lavarme los dientes fue
poniendo el cepillo sobre el lavatorio y moviendo la
cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una
hernia abdominal. Manejar no fue nada fácil: de sólo
frenar el auto me dolían hasta los pelos del culo,
estacioné encima de una motito de delivery...
Nadia se impacientó un poquito conmigo por considerar
que mis gritos de dolor molestaban a los demás socios
del club. La verdad que su voz me resulta un poco
aguda a tan tempranas horas de la mañana y cuando
levanta la voz se vuelve nasal... es muy molesta.
Me duelen las pelotas cuando me subo a la cinta, así
que Nadia me cambió a la escaladora.
¿Me pregunto por qué mierda alguien inventa una
máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con
el uso de los ascensores?
Ella me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a
disfrutar a pleno la vida.
Otra de sus pendejadas...
Día 4:
Nadia me estaba esperando con sus jodidos ojos verdes
clavándomelos como un puñal y su burlona sonrisita al
estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar
media hora tarde: fue el tiempo que me llevó
acordonarme las zapatillas.
La muy cabrona me puso a trabajar con las mancuernas
pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme
en el baño.
Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me
puso a trabajar en la máquina de remar y... se me
escapó un pedo que escuchó todo el gimnasio.
Nunca pasé tanta vergüenza en mi vida.
Día 5:
Odio a Nadia más que a cualquier otro ser humano en
el mundo.
Anémica de mierda, con esos labios con colágeno,
platinada sin cerebro.
Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover la
molería a patadas en el culo, la puta madre que la
parió. Quiso que trabajara en mis tríceps. ¡YO NO
TENGO TRICEPS! Y si no quiere que rompa el piso del
gimnasio, que no me pase las reputísimas barras o
cualquier otra cosa que pese más que un sándwich...
La bicicleta fija me hizo desmayar y me desperté en la
cama de una nutricionista, otra flaca pelotuda que me
dio una cátedra de alimentación sana. La desgraciada
no tiene la más puta idea de lo que es tener hambre.
¿Por qué no me pudo tocar alguien mas tranquilo, como
un maestro de costura o un estilista?
Día 6:
La muy hija de puta de Nadia me dejó un mensaje en el
contestador con su vocecita de retortillera
preguntándome por qué no fui hoy.
De solo escucharla tiré el teléfono al carajo, pero
luego no tenía la fuerza suficiente ni para
levantarlo, ni para levantar el control remoto de la
tele, así que me aguanté 11 horas seguidas viendo un
solo canal de cable.
Maldito National Geographic, me tuve que aguantar una
de pajaritos apareándose y yo que no cojo hace 6 días.
Día 7:
Le pedí al chofer de la camioneta de la Iglesia que me
viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios
que esta semana haya terminado.
También recé para que el año que viene la empresa me
mande a algo un poco más divertido: una endodoncia, un
cateterismo, un análisis de próstata...
Intenta ser una mejor persona cada día de tu vida
Muy pero muy bueno.
...mi trozo de pan, mi viejo refrán, mi poeta, la fe que perdí, mi camino y mi carreta, mi dulce placer, mi sueño de ayer, mi equipaje, mi tibio rincón, mi mejor canción, mi paisaje...
