Todo Porque-Rias!!!!

[angelqueguia]

Este es un clásico, hasta el día de hoy me río.

Va una mujer a un consultorio jurídico. Le dice al abogado que tenía una casa
y la quería vender. El abogado le pregunta: "¿es suya la casa?". La mujer le dice: "la compramos con mi marido estando casado pero no tenemos la escritura, solo el boleto". El abogado le dice "traígame mañana todos los papeles que tenga".
La mujer regresa a la casa y el marido estaba viendo un partido de futnbol en la tele y caudno ve a su mujer que estaba sacando la carpeta donde estaba guardado el boleto, le pregunta: "Viste doña María, la vecina de al lado? Se cayó anoche y tiene el pie inyesado". Mientras tanto la mujer seguía buscando el boleto. "Fijate si no quedó con las carpetas de los impuestos", le dice el marido. Trás varios minutos buscando, al fin encuentra el boleto, cuano de repente hacen un gol en el partio. "Golllll!!!!" grita fuerte el marido. En ese entonces la mujer guarda el boleto en la cartera y va a la cocina a prepararse un té. Llegada la noche, cuando va a sacar la bolsa de basura ve a su vecina sentada en la puerta con el pie inyesado y tomando mate. "Que le paso vecina" dice la mujer. "Me caí anoche y ahora tengo que andar con esto un par de semanas, no puedo ir a trabajar". Al día siguiente, la mujer vuelve al abogado y este no estaba. Trás esperarlo varios minutos se retira. A la tarde lo llama por teléfono y tampoco contestaba. Al otro día vuelve al consultorio y lo encuentra. "Buen día, ayer vine y no estaba", dice la mujer. "Tenía una audiencia, mil perdones" responde el abogado. Después de darle todos los papeles, la mujer regresa a casa y vuelve a ver a la vecina sentada en la puerta tomando mate. "Que vida la de Ud." dice la mujer a la vecina y esta se sonrie. Cuando a la noche va la mujer consu marido a dormir este le pregunta: "cómo te fue con el abogado" y la mujer responde "bien, ya tiene los papeles, nos ponemos en contacto". Después de leer un poco, el marido apaga la luz y le dice a la mujer: "mañana despertame temprano que tengo que ir a visitar al tío Cezár".

[Doctor Rivo]

Este es un clásico, hasta el día de hoy me río.

Va una mujer a un consultorio jurídico. Le dice al abogado que tenía una casa
y la quería vender. El abogado le pregunta: "¿es suya la casa?". La mujer le dice: "la compramos con mi marido estando casado pero no tenemos la escritura, solo el boleto". El abogado le dice "traígame mañana todos los papeles que tenga".
La mujer regresa a la casa y el marido estaba viendo un partido de futnbol en la tele y caudno ve a su mujer que estaba sacando la carpeta donde estaba guardado el boleto, le pregunta: "Viste doña María, la vecina de al lado? Se cayó anoche y tiene el pie inyesado". Mientras tanto la mujer seguía buscando el boleto. "Fijate si no quedó con las carpetas de los impuestos", le dice el marido. Trás varios minutos buscando, al fin encuentra el boleto, cuano de repente hacen un gol en el partio. "Golllll!!!!" grita fuerte el marido. En ese entonces la mujer guarda el boleto en la cartera y va a la cocina a prepararse un té. Llegada la noche, cuando va a sacar la bolsa de basura ve a su vecina sentada en la puerta con el pie inyesado y tomando mate. "Que le paso vecina" dice la mujer. "Me caí anoche y ahora tengo que andar con esto un par de semanas, no puedo ir a trabajar". Al día siguiente, la mujer vuelve al abogado y este no estaba. Trás esperarlo varios minutos se retira. A la tarde lo llama por teléfono y tampoco contestaba. Al otro día vuelve al consultorio y lo encuentra. "Buen día, ayer vine y no estaba", dice la mujer. "Tenía una audiencia, mil perdones" responde el abogado. Después de darle todos los papeles, la mujer regresa a casa y vuelve a ver a la vecina sentada en la puerta tomando mate. "Que vida la de Ud." dice la mujer a la vecina y esta se sonrie. Cuando a la noche va la mujer consu marido a dormir este le pregunta: "cómo te fue con el abogado" y la mujer responde "bien, ya tiene los papeles, nos ponemos en contacto". Después de leer un poco, el marido apaga la luz y le dice a la mujer: "mañana despertame temprano que tengo que ir a visitar al tío Cezár".

JAJAJAJAJAJA.
CLÁSICO, CLÁSICO.
PUNTO.

[drgallegol]

a versatilidad de nuestra lengua



Un político , que estaba en plena campaña , llegó a un pueblo del interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:

- ¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte.

El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este
municipio.

De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:

- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

- Pues mire, caballero: la primer palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

- Postulante, aspirante o candidato . . (hic). El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o en pedo... (hic) no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido. (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece(hic), puede ir
agrupando, reuniendo o arrejuntando. .. (hic), sus bártulos, efectos o cachivaches. .. (hic) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus dias, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.

[Kriptonita]

Excelente!!! excelente, doctor!!!

[marale]

101 VENTAJAS DE SER MUJER

1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
2. La esperanza de vida es más larga.
3. Les puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte qué pensarán.
4. Tus órganos sexuales no te controlan.
5. No te tienes que afeitar todos los días.
6. No sudas tanto.
7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
8. Si tienes calor puedes usar falda.
9. No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.
10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el porqué.
14. No tienes que preocuparte por la calva.
15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
16. Un par de zapatillas te dura toda la vida.
17. No pierdes amigas porque son maricas.
18. Si no tienes auto sigues siendo persona.
19. Descansas sin culpas.
20. Te puedes dejar el pelo largo o corto.
21. No te tienes que emborrachar para divertirte.
22. Si eres pequeña no pasa nada.
23. Te puedes poner ropa de hombre.
24. Puedes ser solidaria.
25. Si no tienes camisa de marca está todo bien.
26. Los chocolates superan al hombre.
27. No somos cobardes.
28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no un orgasmo.
30. No tienes caspa en el saco.
31. No tienes que competir por sexo con tus amigas.
32. Tus hijos no te tienen miedo.
33. Sabemos bailar.
34. Puedes recibir al lechero, mecánico, diariero, y otros servicios más.
35. Si estas en el Titánic te salvas.
36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
38. Te enteras de todo antes que él.
39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
40. No tienes que conducir como Fórmula 1.
41. Si te divorcias el 50% es para ti.
42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
43. El autobús siempre se para por ti.
44. Con la excusa de la 'indisposición femenina' todo es permisible.
45. Llevas la mejor relación con tus padres.
46. Si estás desempleada es menos traumático.
47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
48. Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
49. No te tienes que matar a golpes por un chico.
50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
51. Si te quedas embarazada, la culpa es de él.
52. De cada 5 cárceles, ¡4 son para hombres!
53. Para los casamientos no tienes que trajearte.
54. Somos más comprensivas.
55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
56. Entre un ladrón hombre y una mujer ladrona, el sospechoso es el hombre.
57. No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
58. Tienes más variedad de ropa que el hombre.
59. Si te pegan, él es un hijo de pu... Si le pegas es en defensa propia.
60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
61. No roncas cuando duermes.
62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
63. Podemos 'mirar' con disimulo.
64. No lo tienes que andar llamando para ver cuándo puede salir contigo.
65. Si no puedes tener hijos, el que 'no puede' es él.
66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
67. Una mujer linda es una diosa; un hombre lindo es un marica.
68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
69. No tienes que pagar para estar con alguien.
70. Si estás blanca te puedes maquillar.
71. Si se te pincha un neumático en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
72. No te importa si tu marido gana más que tú.
73. Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
74. Si vas a bailar, las damas obtienen descuento o pasan gratis.
75. No tienes que fanfarronear con los chicos con que sales.
76. Puedes destituir a un presidente por 'acoso sexual'.
77. De cada 1000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
79. Mujeres se prostituyen con hombres; ¡hombres se prostituyen con hombres!
80. No hay que andar acomodándose el bulto.
81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
82. Puedes hablar y gesticular libremente.
83. No hay que andar apuntando cuando se mea.
84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
85. La edad de las mujeres para jubilarse es menor a la de los hombres (a pesar de vivir más tiempo).
86. Las mujeres tienen más intuición.
87. No tienen que ir a las guerras.
88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
89. El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
90. Sabemos mentir mejor que los hombres.
91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
92. Puedes festejar el día de la mujer.
93. ¡Con un 'puchero', se arregla todo!
94. No somos parte de la mafia policial.
95. No nos agarra el típico 'viejo verde' de los hombres, que da pena.
96. No hay que sacar los músculos para las fotos.
97. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre y... ¡Qué se joda!
98. No te tienes que preocupar por el 'tamaño' (en el peor de los casos usas Wonder Bra).
99. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores.
100. Sabemos escuchar.
101. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.

[marale]

101 VENTAJAS DE SER MUJER

1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
2. La esperanza de vida es más larga.
3. Les puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte qué pensarán.
4. Tus órganos sexuales no te controlan.
5. No te tienes que afeitar todos los días.
6. No sudas tanto.
7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
8. Si tienes calor puedes usar falda.
9. No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.
10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el porqué.
14. No tienes que preocuparte por la calva.
15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
16. Un par de zapatillas te dura toda la vida.
17. No pierdes amigas porque son maricas.
18. Si no tienes auto sigues siendo persona.
19. Descansas sin culpas.
20. Te puedes dejar el pelo largo o corto.
21. No te tienes que emborrachar para divertirte.
22. Si eres pequeña no pasa nada.
23. Te puedes poner ropa de hombre.
24. Puedes ser solidaria.
25. Si no tienes camisa de marca está todo bien.
26. Los chocolates superan al hombre.
27. No somos cobardes.
28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no un orgasmo.
30. No tienes caspa en el saco.
31. No tienes que competir por sexo con tus amigas.
32. Tus hijos no te tienen miedo.
33. Sabemos bailar.
34. Puedes recibir al lechero, mecánico, diariero, y otros servicios más.
35. Si estas en el Titánic te salvas.
36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
38. Te enteras de todo antes que él.
39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
40. No tienes que conducir como Fórmula 1.
41. Si te divorcias el 50% es para ti.
42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
43. El autobús siempre se para por ti.
44. Con la excusa de la 'indisposición femenina' todo es permisible.
45. Llevas la mejor relación con tus padres.
46. Si estás desempleada es menos traumático.
47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
48. Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
49. No te tienes que matar a golpes por un chico.
50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
51. Si te quedas embarazada, la culpa es de él.
52. De cada 5 cárceles, ¡4 son para hombres!
53. Para los casamientos no tienes que trajearte.
54. Somos más comprensivas.
55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
56. Entre un ladrón hombre y una mujer ladrona, el sospechoso es el hombre.
57. No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
58. Tienes más variedad de ropa que el hombre.
59. Si te pegan, él es un hijo de pu... Si le pegas es en defensa propia.
60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
61. No roncas cuando duermes.
62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
63. Podemos 'mirar' con disimulo.
64. No lo tienes que andar llamando para ver cuándo puede salir contigo.
65. Si no puedes tener hijos, el que 'no puede' es él.
66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
67. Una mujer linda es una diosa; un hombre lindo es un marica.
68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
69. No tienes que pagar para estar con alguien.
70. Si estás blanca te puedes maquillar.
71. Si se te pincha un neumático en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
72. No te importa si tu marido gana más que tú.
73. Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
74. Si vas a bailar, las damas obtienen descuento o pasan gratis.
75. No tienes que fanfarronear con los chicos con que sales.
76. Puedes destituir a un presidente por 'acoso sexual'.
77. De cada 1000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
79. Mujeres se prostituyen con hombres; ¡hombres se prostituyen con hombres!
80. No hay que andar acomodándose el bulto.
81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
82. Puedes hablar y gesticular libremente.
83. No hay que andar apuntando cuando se mea.
84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
85. La edad de las mujeres para jubilarse es menor a la de los hombres (a pesar de vivir más tiempo).
86. Las mujeres tienen más intuición.
87. No tienen que ir a las guerras.
88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
89. El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
90. Sabemos mentir mejor que los hombres.
91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
92. Puedes festejar el día de la mujer.
93. ¡Con un 'puchero', se arregla todo!
94. No somos parte de la mafia policial.
95. No nos agarra el típico 'viejo verde' de los hombres, que da pena.
96. No hay que sacar los músculos para las fotos.
97. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre y... ¡Qué se joda!
98. No te tienes que preocupar por el 'tamaño' (en el peor de los casos usas Wonder Bra).
99. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores.
100. Sabemos escuchar.
101. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.

[pablo1]

.

Ventajas de Ser hombre:
- No dolores mestruales
- No menopausia
- Mayor Fuerza física Natural
- No sufren partos

[klaudia7]

.

Ventajas de Ser hombre:
- No dolores mestruales
- No menopausia
- Mayor Fuerza física Natural
- No sufren partos

DESVENTAJA de ser hombre: Nacen juntos y ALGO se muere primero, osea.

[pablo1]

.

Ventajas de Ser hombre:
- No dolores mestruales
- No menopausia
- Mayor Fuerza física Natural
- No sufren partos

DESVENTAJA de ser hombre: Nacen juntos y ALGO se muere primero, osea.

PUEDE SER , NO ES EL CASO MIO, PERO IGual , mientras este vivo a mas de una hace gozar.......

[klaudia7]

Quiero pruebas de testigos que afirmen lo comentado por UD.

[Doncella_de_Orleans]

[pablo1]

Quiero pruebas de testigos que afirmen lo comentado por UD.

no hace falta testigos ,puede comprobarlo in situ. y en vivo y en directo.

[klaudia7]

Quiero pruebas de testigos que afirmen lo comentado por UD.

no hace falta testigos ,puede comprobarlo in situ. y en vivo y en directo.

Ud. es de los que se filman y luego lo sube a la red? Mucho truco, mentira...

[Doncella_de_Orleans]

Barral de Cortinas

La mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.

El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.

El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder.

Cuando terminó todo eso, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.

Cuando el marido regresó a la casa se mudó con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a oler feo.

Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron chequeados por si hubiera ratones muertos y las alfombras fueron lavadas.

En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa.

Nada funcionó.

Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció.

Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.

Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa.

Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.

Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.

La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones.

Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo.

Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor el aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día.

Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.

Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa .............. incluyendo las barras de cortina.

[pablo1]

Quiero pruebas de testigos que afirmen lo comentado por UD.

no hace falta testigos ,puede comprobarlo in situ. y en vivo y en directo.

Ud. es de los que se filman y luego lo sube a la red? Mucho truco, mentira...

ES UD. LA QUE NO ENTIENDE LO QUE QUIERE DECIR UNO.