Un Sitio de Ley
Todo Porque-Rias!!!!
- Charlas de café. Hilo social y cualquier tema de interés o entretenimiento.
Fue sin duda un hito en las revistas de humor argentinas, y cuando vino la dictadura militar una de las primeras cosas que hizo fue prohibirla.
Hubo posteriormente otras buenas, como "Humor", pero nunca alcanzó la calidad de Satiricón.
Hubo posteriormente otras buenas, como "Humor", pero nunca alcanzó la calidad de Satiricón.
********Abogado********
Ciudad Autónoma de Bs.As.
Ciudad Autónoma de Bs.As.
Les dejo un link sobre Satiricón, es más la pueden adquirir en algunas páginas de compra-venta por internet.
http://www.learevistas.com/historia_de_ ... istas3.asp
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La rana y el viejo
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
- 'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en
todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de
mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a
ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso
temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir'.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
¿Qué? ¿No me vas a besar?
¡No! -Respondió el viejecito
- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una
maniática sexual.
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
- 'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en
todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de
mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a
ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso
temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir'.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
¿Qué? ¿No me vas a besar?
¡No! -Respondió el viejecito
- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una
maniática sexual.
Sí, que no? ®
Un tipo que vive en Lomas, regresa un día antes de un viaje, pues habia viajado al interior del pais a ver a un familiar que estaba enfermo y toma un taxi en Aeroparque y se dirige hacia su casa. Mientras va llegando conversa con el taxista y le pregunta si se quiere ganar mil pesos.
El tipo sospechaba que su mujer le estaba poniendo los cuernos y que tenía la intención de capturarlos en el acto, pero necesitaba un testigo que respaldara su historia y el hecho. El taxista aceptó y siguieron camino a la casa.
Llegaron silenciosamente a la casa, el tipo junto al taxista se dirigieron sin hacer ruido a la habitación. El tipo abrió la puerta, prendió las luces, saco las sabanas y alli estaban... desnudos...., su mujer con otro hombre en la cama... QUE MOMENTO!!!... Imediatamente le puso una pistola en la cabeza al amante.
La esposa le grita:
- ¡POR FAVOR!!! No lo hagas....! este hombre ha sido muy generoso... Yo te mentí cuando te dije que había heredado dinero de una tía que vivía en España.... En realidad fue el quien pagó el auto que compré para vos, tambien me dio dinero para comprar la casa de fin de semana en el countrie, me regalo unas acciones de la petrolera, y además, de su propia cuenta las facturas mensuales se debitan automaticamente...
Sacudiendo su cabeza de lado a lado, el tipo baja el arma y mira al taxista diciéndole:
- Caramba compañero, dime ¿que hago?
Y el taxista responde:
- Yo que vos le pongo una frazada antes que se resfríe !
El tipo sospechaba que su mujer le estaba poniendo los cuernos y que tenía la intención de capturarlos en el acto, pero necesitaba un testigo que respaldara su historia y el hecho. El taxista aceptó y siguieron camino a la casa.
Llegaron silenciosamente a la casa, el tipo junto al taxista se dirigieron sin hacer ruido a la habitación. El tipo abrió la puerta, prendió las luces, saco las sabanas y alli estaban... desnudos...., su mujer con otro hombre en la cama... QUE MOMENTO!!!... Imediatamente le puso una pistola en la cabeza al amante.
La esposa le grita:
- ¡POR FAVOR!!! No lo hagas....! este hombre ha sido muy generoso... Yo te mentí cuando te dije que había heredado dinero de una tía que vivía en España.... En realidad fue el quien pagó el auto que compré para vos, tambien me dio dinero para comprar la casa de fin de semana en el countrie, me regalo unas acciones de la petrolera, y además, de su propia cuenta las facturas mensuales se debitan automaticamente...
Sacudiendo su cabeza de lado a lado, el tipo baja el arma y mira al taxista diciéndole:
- Caramba compañero, dime ¿que hago?
Y el taxista responde:
- Yo que vos le pongo una frazada antes que se resfríe !
Un Oficial Notificador de la Ciudad de Buenos Aires, recibe una cédula para notificar. La cédula estaba dirigida a una multinacional dedicada a la telefonía ( la verde... ya saben...).-
Llega a Avenida Huergo ( zona 44) , ahí ve el edificio de la empresa, con su cartel verde arriba, todo verde.... el nombre en la entrada, en el estacionamiento... en la puerta.... el nombre del destinatario de la cédula por todos lados.
Sr Juez: devuelvo la presente sin diligenciar por no encontrar la chapa municipal correspondiente...
O me rio, o lo estrujo por exceso de rigor, o fue el humo.... o lo que fumó el señor... no lo sé.... el chiste del día... acepto sugerencias para hacerle el croquis...
Llega a Avenida Huergo ( zona 44) , ahí ve el edificio de la empresa, con su cartel verde arriba, todo verde.... el nombre en la entrada, en el estacionamiento... en la puerta.... el nombre del destinatario de la cédula por todos lados.
Sr Juez: devuelvo la presente sin diligenciar por no encontrar la chapa municipal correspondiente...
O me rio, o lo estrujo por exceso de rigor, o fue el humo.... o lo que fumó el señor... no lo sé.... el chiste del día... acepto sugerencias para hacerle el croquis...
Prodigybest, no te preocupes... es comun eso! jeje
me paso (y mas de una vez) que notifiquen a pesar de no haber respondido llamados fijando duplicado en la puerta (siendo domicilio denunciado), y tambien que no notifiquen cuando no responde nadie, a pesar de ser cédula bajo responsabilidad de la parte actora...
me paso (y mas de una vez) que notifiquen a pesar de no haber respondido llamados fijando duplicado en la puerta (siendo domicilio denunciado), y tambien que no notifiquen cuando no responde nadie, a pesar de ser cédula bajo responsabilidad de la parte actora...
en qué se parecen los abogados y los espermatozoides????
respuesta: en que sólo 1 de cada un millon llegan a convertirse en humanos! jua juaaaaaaaaaaaaaaaa
pregunta: q es una mujer embarazada de trillizas??????
respuesta: un kit de limpieza!!! jajaja
y una mujer embarazada de trillizas y un nene????
respuesta: un kit de limpieza con instrucciones!! jajjajajajaja
respuesta: en que sólo 1 de cada un millon llegan a convertirse en humanos! jua juaaaaaaaaaaaaaaaa
pregunta: q es una mujer embarazada de trillizas??????
respuesta: un kit de limpieza!!! jajaja
y una mujer embarazada de trillizas y un nene????
respuesta: un kit de limpieza con instrucciones!! jajjajajajaja
un tipo llega a su casa despues de trabajar, y su mujer apenas lo ve le dice: "hola mi amor... como estas? se rompio un caño del baño y se esta inundando todo... queria saber si lo podes arreglar..."
el tipo la mira con cara de orto y le contesta: "tengo cara de plomero?".. "no, mi amor... yo no dije eso, pero tengo miedo por los niños q se tropiecen y se lastimen"...
al otro dia la mujer le dice "mi amor, como andas? eh... los enchufes de la cocina se rompieron y estan los cables sueltos... tengo miedo que les agarre corriente a los niños", a lo que el marido le responde "tengo cara de electricista??"...
al otro dia la mujer le dice "mi amor, el pasto del jardin esta muy crecido, y los niños ya se pierden ahi", a lo que el tipo le contesta "tengo cara de jardinero yo?"
al otro dia el tipo llega a la casa, va al baño, y se da cuenta que arreglaron el caño... despues se fija en la cocina que también arreglaron los enchufes, y por último ve en el jardín todo el pasto cortadito, entonces le pregunta a la mujer quién lo arregló y cuánto le cobró, a lo que la mujer le respondió: "fue Rubén, el vecino nuestro que juega al rugby, que se ofreció a arreglar todo gratis... yo le quise pagar y no quiso nada, hasta que de tanto insistirle me dijo que aceptaría que le haga una torta de chocolate o hacer el amor conmigo"... "ah... así que una torta de chocolate, eh...", "mi amor... tengo cara de pastelera??"
el tipo la mira con cara de orto y le contesta: "tengo cara de plomero?".. "no, mi amor... yo no dije eso, pero tengo miedo por los niños q se tropiecen y se lastimen"...
al otro dia la mujer le dice "mi amor, como andas? eh... los enchufes de la cocina se rompieron y estan los cables sueltos... tengo miedo que les agarre corriente a los niños", a lo que el marido le responde "tengo cara de electricista??"...
al otro dia la mujer le dice "mi amor, el pasto del jardin esta muy crecido, y los niños ya se pierden ahi", a lo que el tipo le contesta "tengo cara de jardinero yo?"
al otro dia el tipo llega a la casa, va al baño, y se da cuenta que arreglaron el caño... despues se fija en la cocina que también arreglaron los enchufes, y por último ve en el jardín todo el pasto cortadito, entonces le pregunta a la mujer quién lo arregló y cuánto le cobró, a lo que la mujer le respondió: "fue Rubén, el vecino nuestro que juega al rugby, que se ofreció a arreglar todo gratis... yo le quise pagar y no quiso nada, hasta que de tanto insistirle me dijo que aceptaría que le haga una torta de chocolate o hacer el amor conmigo"... "ah... así que una torta de chocolate, eh...", "mi amor... tengo cara de pastelera??"
*Esta es la "versión judicial **" *
*del cuento:*
*"Veleidosa niña Caperucita y el joven idealista Lobo"*
Fallo de Corte:
Visto y considerando
1.- Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo.-.
2.- Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque.
3.- Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda al Lobo para que este calmara su hambre,no habrían ocurrido los sucesos referidos en autos.
4.- Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y que hay evidencias que primero conversa con ella.
5.- Que es Caperucita quien le da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
6.- Que la anciana es inimputable, ya que confunde a su nieta con el Lobo.
7.- Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se alarma.
8.- Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra a las claras lo poco que iba a visitarla, hecho que tipificaría el delito de "abandono de persona", por parte de la joven Caperucita.
9.- Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta punible.
10.- Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más hacer para alertarla, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra alternativa.-
11.- Que es altamente posible que, antes, Caperucita hiciera el amor con el Lobo, y lo disfrutara.
12.- Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo:
«¿Adónde vas?», responde: «A bañarme desnuda en el río...», cobra cada día más fuerza.
13.- Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca los más bajos instintos, brutales y depredadores, en la pobre fiera.
14.- Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita.-
15.- Que párrafo aparte, cabe atribuir responsabilidad en el hecho a la madre de Caperucita, quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija.-
Por todo lo antes dicho, se revoca el fallo de Cámara, absolviéndose al Señor Lobo, y se dispone además:
a) Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela presentarse en hospital a designar, para su observación gerontológica,
b) A la madre, apercibirla para que cumpla correctamente con sus deberes de madre y
c) A Caperucita, a realizar trabajos comunitarios en el Zoológico local para conocer acabadamente la naturaleza y el instinto animal.
Aclarase asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre y honor del Señor Lobo.
Publíquese, archivase, y téngase por firme el presente fallo.-.
*del cuento:*
*"Veleidosa niña Caperucita y el joven idealista Lobo"*
Fallo de Corte:
Visto y considerando
1.- Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo.-.
2.- Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque.
3.- Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda al Lobo para que este calmara su hambre,no habrían ocurrido los sucesos referidos en autos.
4.- Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y que hay evidencias que primero conversa con ella.
5.- Que es Caperucita quien le da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
6.- Que la anciana es inimputable, ya que confunde a su nieta con el Lobo.
7.- Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se alarma.
8.- Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra a las claras lo poco que iba a visitarla, hecho que tipificaría el delito de "abandono de persona", por parte de la joven Caperucita.
9.- Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta punible.
10.- Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más hacer para alertarla, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra alternativa.-
11.- Que es altamente posible que, antes, Caperucita hiciera el amor con el Lobo, y lo disfrutara.
12.- Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo:
«¿Adónde vas?», responde: «A bañarme desnuda en el río...», cobra cada día más fuerza.
13.- Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca los más bajos instintos, brutales y depredadores, en la pobre fiera.
14.- Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita.-
15.- Que párrafo aparte, cabe atribuir responsabilidad en el hecho a la madre de Caperucita, quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija.-
Por todo lo antes dicho, se revoca el fallo de Cámara, absolviéndose al Señor Lobo, y se dispone además:
a) Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela presentarse en hospital a designar, para su observación gerontológica,
b) A la madre, apercibirla para que cumpla correctamente con sus deberes de madre y
c) A Caperucita, a realizar trabajos comunitarios en el Zoológico local para conocer acabadamente la naturaleza y el instinto animal.
Aclarase asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre y honor del Señor Lobo.
Publíquese, archivase, y téngase por firme el presente fallo.-.
fernando83 escribió:un tipo llega a su casa despues de trabajar, y su mujer apenas lo ve le dice: "hola mi amor... como estas? se rompio un caño del baño y se esta inundando todo... queria saber si lo podes arreglar..."Jajajajajaja.
el tipo la mira con cara de orto y le contesta: "tengo cara de plomero?".. "no, mi amor... yo no dije eso, pero tengo miedo por los niños q se tropiecen y se lastimen"...
al otro dia la mujer le dice "mi amor, como andas? eh... los enchufes de la cocina se rompieron y estan los cables sueltos... tengo miedo que les agarre corriente a los niños", a lo que el marido le responde "tengo cara de electricista??"...
al otro dia la mujer le dice "mi amor, el pasto del jardin esta muy crecido, y los niños ya se pierden ahi", a lo que el tipo le contesta "tengo cara de jardinero yo?"
al otro dia el tipo llega a la casa, va al baño, y se da cuenta que arreglaron el caño... despues se fija en la cocina que también arreglaron los enchufes, y por último ve en el jardín todo el pasto cortadito, entonces le pregunta a la mujer quién lo arregló y cuánto le cobró, a lo que la mujer le respondió: "fue Rubén, el vecino nuestro que juega al rugby, que se ofreció a arreglar todo gratis... yo le quise pagar y no quiso nada, hasta que de tanto insistirle me dijo que aceptaría que le haga una torta de chocolate o hacer el amor conmigo"... "ah... así que una torta de chocolate, eh...", "mi amor... tengo cara de pastelera??"
Fantássssssssssstico!!!!!!!!!!!.
Desea animar la Noche de Gala en la Comarca?
Y no me diga:
Tengo cara de animador yo?
Acompañando el proyecto nacional y popular.
Subcomandante Insurgente "Campanita".
Ejército Comarquista para la Liberación Nacional
Subcomandante Insurgente "Campanita".
Ejército Comarquista para la Liberación Nacional
Cataloga?
La clase de biología universitaria
Esto sucedió (supuestamente) en una prestigiosa universidad hace algún
tiempo. En una clase de biología, el profesor estaba hablando de los
altos niveles de glucosa (azúcar) hallados en el semen. Una jovencita
(novata) levantó la mano y preguntó: - Si le he entendido, está Ud. diciendo que hay un montón de glucosa, como azúcar, en el semen masculino?
- Es correcto - respondió el profesor, y fue a añadir información estadística.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó: - Entonces, por qué no tiene gusto dulce? Tras un silencio toda la clase estalló en risas, la cara de la Pobre chica se volvió roja, brillante cuando se dio cuenta lo que había dicho inadvertidamente (o más bien a propósito), tomó sus libros sin decir una palabra y salió de la clase... para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor sin inmutarse y totalmente serio fue: - No tiene gusto dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de tu lengua y no al fondo de tu garganta....
La clase de biología universitaria
Esto sucedió (supuestamente) en una prestigiosa universidad hace algún
tiempo. En una clase de biología, el profesor estaba hablando de los
altos niveles de glucosa (azúcar) hallados en el semen. Una jovencita
(novata) levantó la mano y preguntó: - Si le he entendido, está Ud. diciendo que hay un montón de glucosa, como azúcar, en el semen masculino?
- Es correcto - respondió el profesor, y fue a añadir información estadística.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó: - Entonces, por qué no tiene gusto dulce? Tras un silencio toda la clase estalló en risas, la cara de la Pobre chica se volvió roja, brillante cuando se dio cuenta lo que había dicho inadvertidamente (o más bien a propósito), tomó sus libros sin decir una palabra y salió de la clase... para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor sin inmutarse y totalmente serio fue: - No tiene gusto dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de tu lengua y no al fondo de tu garganta....