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Charlas de café. Hilo social y cualquier tema de interés o entretenimiento.

 #158031  por gadriana
 
GAUCHO CORRENTINO

Una señorita con cabello teñido de Verde furioso, piercing en la nariz y labios, pequeña musculosa y jeans ajustados llega a una remota pulpería ubicada al costado de una estación de servicios solitaria, cerca de Sauce, al sur de la provincia de Corrientes.

Es una turista venida de Nueva York en viaje de Turismo Aventura, en busca de paz y de nuevos horizontes.

Allí, en el bar, bebe mansamente una botella de ginebra 'Bols' un típico gaucho de bombacha y alpargatas, sombrero negro de ala ancha y cuentaganado en la cintura. L

La turista lo observa con atención, y le lanza una pregunta:
-'Sorry Señor, Ud. qué es???'.
El Correntino, luego de beber un sorbo de su vaso transparente, le contesta con voz ronca y aroma a tabaco negro:
-'Un gaucho, Señorita'.
La señorita vuelve a preguntar:
- ¿Now, y Ud. qué hace?.
El Correntino responde:
-'Cuido vacas, ...planto soja, ...arroz y maíz, ...domo caballos, ...cazo yacarés y a veces pesco tarariras, Señorita'.
Luego de un breve silencio, el correntino lanza su pregunta:
-Señorita, ¿y Ud. qué es?
La Srta. responde:
-'Ou, yes, mi ser lesbiana.'
El correntino vuelve a preguntar:
-'Y Ud. qué hace???'
La Srta. le responde:
-'Ou yes, mi busca mujeres bonitas, piensa en mujeres, sueña con mujeres, adoro las mujeres, necesito sentir pechos enormes en mis manos y colas pulposas en mis dedos, adora besar mujeres y mi razón de vivir es estar en la cama con una mujer'.

Luego se hace un profundo silencio. El correntino solo mira el
Mostrador, cada tanto bebe un sorbo y al rato la dama termina una coca cola y se retira del lugar en su lujosa 4x4.

Como una hora más tarde llega al mismo lugar una familia de turistas brasileros y se lo encuentra al mismo correntino bebiendo su Ginebra. Luego de unos instantes, el padre de familia le pregunta:
-'Disculpe Seor, vocé qué eisss???'

El correntino, levantando apenas su cabeza, le responde:

-Hasta hace un rato pensé que era un gaucho...pero ahora estoy
seguro que soy una LESBIANA.

 #158037  por Kriptonita
 
Si éste va p´al almanaque..........a elegir la gráfica..... !:roll:

 #158121  por klaudia7
 
Dolor de hombro

-Me duele mucho el hombro. Creo que debería ir a ver un doctor.
-No, Pepe: hay una computadora en la farmacia que puede detectar cualquier enfermedad mucho más rápidamente y más barato que un médico.
-¿Y cómo es eso?
-Simplemente tienes que poner una muestra de tú orina: la computadora diagnosticará tu problema. Además te dirá qué puedes hacer para solucionarlo. ¡Y sólo cuesta un dólar! ¿No te parece maravilloso?
Pepe lleno un frasco con orina y fue a la farmacia.
Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que sobresalía de la máquina. Después depositó un dólar en la ranura.
La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces. Una pequeña pausa y por una ranura salió un papel que decía:
Usted tiene hombre de tenista. Frote su brazo con agua bien caliente y sal. No haga esfuerzos físicos de magnitud. En dos semanas va a estar mucho mejor.
Decidió que alguna trampa habría.
Inmediatamente se le ocurrió ver si podía engañar a la máquina.
Mezcló entonces agua de grifo, un poco de excremento del perro y un poco de pis de su hija y de su mujer.
Para terminar, se masturbó cuidadosamente y puso su semen en la mezcla.
Metió el dólar.¡Luces, sonidos! Y la máquina imprimió el siguiente análisis:
Su agua es demasiado impura. Cómprese un purificador.
Su perro tiene parásitos. Déle vitaminas.
Su hija es drogadicta. Intérnela en un instituto de rehabilitación.
Su esposa está embarazada. No es suyo, consiga un abogado.
Y si no deja de masturbarse ¡¡¡Jamás se le va a curar ese hombro!!!

 #158159  por Doncella_de_Orleans
 
:shock:

 #158234  por fernando83
 
MUY BUEEEEEEEEEEENOOOOOOOOOO!!


klaudia7 escribió:Dolor de hombro

-Me duele mucho el hombro. Creo que debería ir a ver un doctor.
-No, Pepe: hay una computadora en la farmacia que puede detectar cualquier enfermedad mucho más rápidamente y más barato que un médico.
-¿Y cómo es eso?
-Simplemente tienes que poner una muestra de tú orina: la computadora diagnosticará tu problema. Además te dirá qué puedes hacer para solucionarlo. ¡Y sólo cuesta un dólar! ¿No te parece maravilloso?
Pepe lleno un frasco con orina y fue a la farmacia.
Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que sobresalía de la máquina. Después depositó un dólar en la ranura.
La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces. Una pequeña pausa y por una ranura salió un papel que decía:
Usted tiene hombre de tenista. Frote su brazo con agua bien caliente y sal. No haga esfuerzos físicos de magnitud. En dos semanas va a estar mucho mejor.
Decidió que alguna trampa habría.
Inmediatamente se le ocurrió ver si podía engañar a la máquina.
Mezcló entonces agua de grifo, un poco de excremento del perro y un poco de pis de su hija y de su mujer.
Para terminar, se masturbó cuidadosamente y puso su semen en la mezcla.
Metió el dólar.¡Luces, sonidos! Y la máquina imprimió el siguiente análisis:
Su agua es demasiado impura. Cómprese un purificador.
Su perro tiene parásitos. Déle vitaminas.
Su hija es drogadicta. Intérnela en un instituto de rehabilitación.
Su esposa está embarazada. No es suyo, consiga un abogado.
Y si no deja de masturbarse ¡¡¡Jamás se le va a curar ese hombro!!!

 #158313  por gadriana
 
Vamos completando el almanaque...Si krip.... falta la gráfica... :D :D :D :D

 #158317  por Kriptonita
 
fernando83 escribió:un tipo llega a su casa despues de trabajar, y su mujer apenas lo ve le dice: "hola mi amor... como estas? se rompio un caño del baño y se esta inundando todo... queria saber si lo podes arreglar..."
el tipo la mira con cara de orto y le contesta: "tengo cara de plomero?".. "no, mi amor... yo no dije eso, pero tengo miedo por los niños q se tropiecen y se lastimen"...
al otro dia la mujer le dice "mi amor, como andas? eh... los enchufes de la cocina se rompieron y estan los cables sueltos... tengo miedo que les agarre corriente a los niños", a lo que el marido le responde "tengo cara de electricista??"...
al otro dia la mujer le dice "mi amor, el pasto del jardin esta muy crecido, y los niños ya se pierden ahi", a lo que el tipo le contesta "tengo cara de jardinero yo?"
al otro dia el tipo llega a la casa, va al baño, y se da cuenta que arreglaron el caño... despues se fija en la cocina que también arreglaron los enchufes, y por último ve en el jardín todo el pasto cortadito, entonces le pregunta a la mujer quién lo arregló y cuánto le cobró, a lo
que la mujer le respondió: "fue Rubén, el vecino nuestro que juega al rugby, que se ofreció a arreglar todo gratis... yo le quise pagar y no quiso nada, hasta que de tanto insistirle me dijo que aceptaría que le
haga una torta de chocolate o hacer el amor conmigo"... "ah... así que una torta de chocolate, eh...", "mi amor... tengo cara de
pastelera??"
Muy buen chiste...

Che, Adri , tengo cara de publicista yo??

 #158322  por gadriana
 
Seeeeeeeee Krip......

 #158330  por Kriptonita
 
:cry: Si hago marketing el monstro me reta... 8)

 #158333  por gadriana
 
Kriptonita escribió::cry: Si hago marketing el monstro me reta... 8)
Buehhh se nota tas preocupadísima... dejálo ahí.... 8) 8) 8)

 #163940  por Kriptonita
 
y ésto :roll: ....qué tiene de cómico???(extracto)

Para aquellos que dicen que los abogados no tenemos corazón ni sentimiento ...

¿Por qué me dejaste amor?
Sí, yo reconozco jurídicamente que te amo;
Cómo no apelar a vos? si fuiste mi recurso de amparo;
mi tribunal de casación; mi única instancia.;
¿Cómo no reconocer tus derechos posesorios sobre mí?
Si en mi desarraigo fuiste mi domicilio constituido. o procesal
(nunca supe la diferencia amor, ¿la hay?)
Y aquellas noches amor, oh!!!;
Cómo olvidarlas!!!.;
Si en ellas vivimos los hechos conducentes, que en definitiva,
permitieron mi apertura a prueba.
Y es cierto mi amor, sé que la documental no llegó a cumplirse,
pero debes reconocer, al menos, que en la confesional mis sentimientos fueron más claros que nunca , ejem.. ..Casi diría que hicieron plena prueba.
Ay amor! · Mi notificación válida, mi posesión legítima, aunque viciosa,
mi sentencia favorable y definitiva: ¿por qué me abandonaste?;
¿Porqué tuviste esa dura contestación a mi demanda?
¿Acaso no cabe, todavía, en tu corazón un recurso extraordinario?;
¿Acaso no transarías, no conciliarías?; No homologarías, no acordarías?;
¿No Bordarías, no Llambías?
Mi amor. larga viene siendo mi espera y mi quita.;
Mi amor, el tiempo corre y los sentimientos caducan ¿o prescriben?
(·Maldita confusión entre caducidad y prescripción!)
¿Sabes? Con este poema jurídico y amoroso, amoroso y jurídico espero revertir la carga de la prueba, espero tu última respuesta pero sin chicanas amor, que mi dolor no las toleraría.
Es que no puedo negar que mis sentimientos entraron en cesación de pagos, pero por favor amor no me pidas la quiebra.
Busquemos un acuerdo preconcursal o preventivo. .
Mi caso federal, cuánto te he amado!;
Y siempre con probidad y buena fe;
¿Y vos cómo me contestaste?... con temeridad y malicia,
corriéndole traslado a otro, a un tercero, a un, perdón que lo diga. un 'penitus extranei' que rompió nuestro vínculo.
Ay si la 'manus iniectio' todavía existiera!
¿Imaginas mi amor con qué parte del cuerpo de ese 'extranei' me hubiera cobrado?; Exactamente de ahí mi amor, imaginas bien.
---------------------------------------------------------------------------------
Sin embargo ahora meditando pienso....¿Cómo yo, una amante de verás, preparada con Salvat, Zaffaroni, Soler, Abbot et Costello - entre otros tratadistas más, pude enamorarme de vos, cometiendo este error de derecho inexcusable??

 #163957  por Catita_1
 
Espero les guste, estaba en duda, no sabia si portearlo en Maridaje cultural, pero temi que Lila me mande C.D., asi que aca esta, que lo disfruten.


POESIA PURA

FUTURO ESPOSO A SU ENAMORADA

Qué felíz soy amor mío,
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo, pan tostado.
Todo listo bien temprano...
saldré yo a la oficina
y tú rápido al mercado,
pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo.
Y seguro dejas todo
de primera y arreglado
pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.
En la noche, sólo tele
o algún video prestado
Nada de shopping, de cines,
ni de restaurantes caros.
ni de gastar mucha plata,
porque yo vengo agotado.
También sabes que yo como,
solo comidas caseras.
Yo no soy como la gente
que gusta comer afuera...
No te parece, querida
que serán días gloriosos ?
Y no olvides que muy pronto
yo seré tu amante esposo.

RESPUESTA DE LA FUTURA ESPOSA A SU ENAMORADO...

¡Qué sincero eres mi amor,
qué oportunas tus palabras !
Esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
No sé hacer huevos revueltos....
como tu mamá adorada
se me quema el pan tostado....
de cocina...., no sé nada.
A mí me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de shopping y hacer compras
con la tarjeta dorada.
Ir a buenos restaurantes,
pasar muy lindas veladas,
y en verano ir a Punta
a pasar la temporada.
Pensalo bien, aún hay tiempo
pues la iglesia no está paga.
Yo devuelvo mi vestido,
y vos tu traje de gala
y publíco en el diario
con letra bien destacada:

HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
ESTÁ BUSCANDO UNA ESCLAVA
PUES YO ACABO DE MANDARLO
A "LA C....... DE SU HERMANA ".

 #163985  por Solideath
 
Oo acá se cuentan chistes?

aver si me sale uno...


1.¿Por qué la araña viuda negra mata al macho después de copular?...
Para evitar que comience a roncar.

2 ¿Cuál es la forma mas rápida de llegar al corazón de un hombre?...
Directamente a través de las costillas.

3. ¿Por qué solo el 10% de los hombres llegan al cielo?...
porque si todos llegaran, sería el infierno.

4. Los hombres no maduran hasta que se casan...
y después se pudren.

5. ¿Cómo hacer para que el gordo de tu marido haga abdominales?...
una vez tirado en el sofá, ponle el control remoto sobre las rodillas.

6. ¿Por que los hombres se sientan con las piernas abiertas?...
porque si las cierran se apachurran el cerebro.

7. ¿Cómo logras que un hombre deje de acosarte sexualmente?...
casándote con él.

8. ¿Cómo se le llama a un hombre que espera tener sexo en la segunda cita?...
Lento........

9. Antes de que el dinero fuera inventado...
¿qué le verían las mujeres a los hombres?

10. Las mujeres tienen muchos defectos, los hombres sólo dos:
"todo lo que hacen y todo lo que dicen".

11. Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados.
Las mujeres casadas se quejan de que sus maridos no sirven para nada.
Esto prueba que los hombres buenos no existen.

12. ¿Por qué se suspendería la práctica de la circuncisión?...
porque los médicos temen que pueda causar daño cerebral.

13. ¿Cómo se llama a un hombre que ha perdido el 99% de sus facultades mentales?...
castrado.

14. ¿En que se parecen los hombres a las moscas?
...Amanecen, se soban los ojos por 5 minutos y despues joden todo el dia.

15. Querida...¿quieres que te traiga el desayuno a la cama? -
- NO!...jamás he quedado satisfecha en la cama.

16. En qué se parecen los hombres a un horno microondas?
... en que se calientan en 15 segundos.

17. El 99% de los hombres le da una mala reputación al resto.


jajajaaj



XDD

 #163986  por Solideath
 
we algunos no son graciosos , lo saque de yahoo respuestas XD

 #164034  por gadriana
 
Pepito se le quejaba a su amigo Carlitos que hacerle el amor a su esposa se había vuelto una rutina y aburrido.

- Se creativo, Pepito. Rompe la monotonía. ¿Por qué no tratas de "jugar al doctor" por una hora? Seguro que esto te resuelve el problema -le dijo Carlitos.

- Oye, eso suena muy bien -replicó Pepito- ¿Pero cómo hago para que dure una hora?

- Hazla esperar por 45 minutos....
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