Un Sitio de Ley
Todo Porque-Rias!!!!
- Charlas de café. Hilo social y cualquier tema de interés o entretenimiento.
Buenas... permiso... vengo del previsional y cuando pase por la puerta del bar nnota que se estaban riendo mucho... algo alcance a escuchar (leer), puedo pasar?
Buenas... permiso... vengo del previsional y cuando pase por la puerta del bar note que se estaban riendo mucho... algo alcance a escuchar (leer), puedo pasar?
si, si, bueno... puede ser un cortadito? en que andan por aca? que hacen que se rien mucho? veo que la pasan lindo, no?
no se si ya lo consultaron, pero alguna vez vieron a un Oso escondido atras de un arbol? Vieron que bien que se esconde? jajaja
Un agente de tránsito detiene a un abogado que conducía a exceso de velocidad presentándose el siguiente diálogo:
AGENTE: Señor, usted conducía a exceso de velocidad. Puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO: No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción.
AGENTE: Puedo entonces ver la tarjeta de circulación del auto?
ABOGADO: El auto no es mío, me lo robé.
AGENTE: El auto es robado?
ABOGADO: Sí. Pero creo que la tarjeta de circulación está en la guantera, la vi cuando guardé mi pistola.
AGENTE: Tiene un arma en la guantera?
ABOGADO: Sí. La coloqué, allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en el baul.
AGENTE: Lleva un cadáver en el baul?
ABOGADO: Si señor.
Al escucharlo, el agente, alarmado, llama por radio a central y en cinco minutos llegan varios patrulleros con un jefe, todos con la mano puesta en sus armas.
JEFE: Señor puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO: Por supuesto; aquí está.
JEFE: A quien pertenece el vehículo?
ABOGADO: A mi. Aquí tiene la tarjeta de circulación y una copia de la factura.
JEFE: Por favor abra lentamente la guantera para verificar si hay un arma adentro.
ABOGADO: Sí Jefe, con mucho gusto. (El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma adentro).
JEFE: Señor, quisiera por favor abrir el baul?
ABOGADO: Con mucho gusto (Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro)
JEFE: No comprendo, el agente informó que usted no tenía licencia de conductor, que había robado el auto, llevaba un arma en la guantera y que había un cadáver en el baul.
ABOGADO: Ah bueno! Y apuesto que el hijo de puta ha de haber dicho también que conducía a exceso de velocidad!... que puto mentiroso... y todo por no querer darle una coima!
AGENTE: Señor, usted conducía a exceso de velocidad. Puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO: No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción.
AGENTE: Puedo entonces ver la tarjeta de circulación del auto?
ABOGADO: El auto no es mío, me lo robé.
AGENTE: El auto es robado?
ABOGADO: Sí. Pero creo que la tarjeta de circulación está en la guantera, la vi cuando guardé mi pistola.
AGENTE: Tiene un arma en la guantera?
ABOGADO: Sí. La coloqué, allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en el baul.
AGENTE: Lleva un cadáver en el baul?
ABOGADO: Si señor.
Al escucharlo, el agente, alarmado, llama por radio a central y en cinco minutos llegan varios patrulleros con un jefe, todos con la mano puesta en sus armas.
JEFE: Señor puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO: Por supuesto; aquí está.
JEFE: A quien pertenece el vehículo?
ABOGADO: A mi. Aquí tiene la tarjeta de circulación y una copia de la factura.
JEFE: Por favor abra lentamente la guantera para verificar si hay un arma adentro.
ABOGADO: Sí Jefe, con mucho gusto. (El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma adentro).
JEFE: Señor, quisiera por favor abrir el baul?
ABOGADO: Con mucho gusto (Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro)
JEFE: No comprendo, el agente informó que usted no tenía licencia de conductor, que había robado el auto, llevaba un arma en la guantera y que había un cadáver en el baul.
ABOGADO: Ah bueno! Y apuesto que el hijo de puta ha de haber dicho también que conducía a exceso de velocidad!... que puto mentiroso... y todo por no querer darle una coima!
Saben cual es el unico animal que despues de muerto sigue dando vueltas? El Pollo al Spiedo,
jajaja. Que lindo, me rio yo solo, jajaja
jajaja. Que lindo, me rio yo solo, jajaja
Grafitti: "Detras de un gran hombre hay una gran mujer... y detras la esposa" jajaja
(Perdon si son repetidos, no alcance a escuchar (leer) toda la conversacion de este topic)
(Perdon si son repetidos, no alcance a escuchar (leer) toda la conversacion de este topic)
jajaja
Que hace un pato con una pata en un cuarto oscuro?
Renguea, malpensados!!!!!!!!!! jajaja
Que hace un pato con una pata en un cuarto oscuro?
Renguea, malpensados!!!!!!!!!! jajaja
"ESTERILIDAD CAMPESINA"
El Gumersindo le decía al dueño de la estancia:
Fájese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es poque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril. Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer
tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver.
A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo.
Nos dijeron que jueramos con otro dotor, pero en la capital, que era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena paranoica... En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendo que hiciéramos el cojito a diario ... Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rengos, pero nada. Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. Y nos juimos pallá, pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido.
Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz. ¿Usté qué piensa patroncito..?
El Gumersindo le decía al dueño de la estancia:
Fájese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es poque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril. Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer
tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver.
A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo.
Nos dijeron que jueramos con otro dotor, pero en la capital, que era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena paranoica... En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendo que hiciéramos el cojito a diario ... Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rengos, pero nada. Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. Y nos juimos pallá, pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido.
Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz. ¿Usté qué piensa patroncito..?
Uffff, termine de revisar todo el topic (no voy a decir que lo lei todo, pero al menos lo miré)...
me permiten algun chistecito? O algun dicho? O algo que les provoque una sonrisa (aunque sea pequeña?)
Bue..., me autoautorizo, largo uno y despues veremos si los hace sonreir:
Un vago estaba en un boliche, todo cheronca, levanta a una minita y se ponen a bailar... En un momento la mina le pregunta: Que haces de tu vida? a lo que el vago le contesta: "Trabajo en la NASA". Sorprendida gratamente la mina le repregunta: "Ah, sos Astronauta?". Y él le contesta: No, coso los pantalones.
Jajarajaja. Besos. Mgl.
me permiten algun chistecito? O algun dicho? O algo que les provoque una sonrisa (aunque sea pequeña?)
Bue..., me autoautorizo, largo uno y despues veremos si los hace sonreir:
Un vago estaba en un boliche, todo cheronca, levanta a una minita y se ponen a bailar... En un momento la mina le pregunta: Que haces de tu vida? a lo que el vago le contesta: "Trabajo en la NASA". Sorprendida gratamente la mina le repregunta: "Ah, sos Astronauta?". Y él le contesta: No, coso los pantalones.
Jajarajaja. Besos. Mgl.
JA JA JA DR CUERVO.... has provocado una risa!!! 
Dra. Lorena Soledad (sebastianba)
"Hicimos un trato con Dios: Él no revisa expedientes y los Abogados no hacemos milagros".-
"Hicimos un trato con Dios: Él no revisa expedientes y los Abogados no hacemos milagros".-
