Todo Porque-Rias!!!!

[drgallegol]

Boas noichis, aqui nuevamente el Dr. Gladiolo que se viene con unos bien clásicos...DE SUEGRAS!!!!!

SUEGRAS

> - Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra.
> - Son $10 por palabra.
> - Ponga 'Murió Josefina*.
> - Cobramos por mínimos de 5 palabras, o sea $50.
> - Solo quiero gastar $20.
> - No puede ser. >
> - Entonces ponga: 'Murio Josefina. Vendo Toyota Corolla*. > -------------------------------------------------------------------
> > - Abuelita, cerrá los ojos. > - *Y por qué quieres que cierre los ojos? >
> - Porque papá dijo que cuando vos cierres los ojos, seremos felices. >
> ----------------------------------
>
> - Hija, ayer tu marido vino tan borracho, que se confundió de
> habitación,se metió en mi cama y ... ya te imaginás. > Pero mamá!... *y vos no le dijiste nada?
> Sabés que con él yo no hablo. >
> ---------------------------------
>
> - *Cómo andás con tu suegra? > - Viene a casa 2 veces al año. > - *Qué bueno! > - No tanto, cada vez que viene se queda 6 meses. >
> ---------------------------------
>
> - *Papá!, *papá!, **a la abuela la acaba de atropellar un coche en la calle!!
> - No me hagas reir cuando me estoy afeitando. >
> --------------------------------
>
> - *Qué pasó compadre?, *murió alguien? > - Mi burro mató a mi suegra de una patada. > - *Toda esa gente conocía a tu suegra? > - No; vinieron a comprar el burro! > ---------------------------------
>
> - *Por que lloras? > - Llevé a mi suegra al médico y dice que solo le quedan 30 días de vida.
Tranquilo, treinta días pasan pronto. > ---------------------------------
>
> - Si no fuera por el bigote, serías igualito a mi suegra. >
> - No tengo bigote. > - Ella sí. > ----------------------------------------------------
>
> - *De donde venís con toda la ropa destrozada? > - Del entierro de mi suegra. > - *Tan mal vestido fuiste? > - No, se resistió un poquito. > ----------------------------------------------------------------------------
>
> Otra vez los cuervos me han comido la cosecha! > - Hacé como yo, poné un espantapajaros. >
> - Lo puse, pero como si nada. > - Pegale una foto de mi suegra.
> - *Es efectivo? > - No solo no me han comido la cosecha, me devolvieron la del año pasado.
> ---------------------------------------------------
>
> - Pepe, te veo preocupado. > - Por poco atropello a mi suegra. > - *Te fallaron los frenos? > - No, el acelerador. > ----------------------------------------------
>
> - Papá, *los marcianos son amigos o enemigos? >
> - *Por qué? > - Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela. > - Son amigos. > ----------------------------------------------------
>
> - *Por cuánto me comprás a mi suegra? > - Por nada. > - Trato hecho. > ---------------------------------------------------
>
> - Suegra, *usted cree en la reencarnación? > - Sí. >
> - *En qué animal le gustaría reencarnarse? > - En una serpiente. > - No vale repetir.

Chuauachuauaaaaaa!!! El Dr. Gladiolooooo!!!

[gadriana]

Dr. Gladiolo: Su admiradora

[gonza_rosario]

pero no vas a encontrar al mas chistoso,, sino al que conto el mejor chiste.. que no es lo mismo... esa es mi opinion..... perdon!

[GonzaloS]

CONDONES OLÍMPICOS
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones
Olímpicos. Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a
su mujer la nueva adquisición: - ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué
tienen de especial? - Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como
las medallas. - ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella. -
Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente. - ¿De verdad?... ¿Y
por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no llegaras
primero!!!

[GonzaloS]

LA CIGÜEÑA
papá de Jaimito le dice: - Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para
que te trajera un hermanito! - No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres,
¿le diste a una cigüeña?

[GonzaloS]

VAS A SUFRIIIIIR!
Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para
todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello. Un día
decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema:
todos los animales hacían el amor. Noé enfadado les gritó: Paren, ¡esto
no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el
arca. Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les
dijo: Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora
en que pueden hacer el amor. Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el
mono molestando a la mona y le decía: ¡El miércoles a las 4 de la tarde
vas a sufrir! Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy
enfadada, fue a hablar con Noé. Mira Noé, El mono hace tres días que me
anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a
sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo
por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas? Noé, enfadado, fue a
buscar al mono y le dijo: ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de
esa manera?, ¿Qué es eso de que va a sufrir? Verás... ¡es que perdí mi
ficha jugando al póquer con el burro!

[GonzaloS]

MAIL A LA ESPOSA

Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza,peluca, pechos caídos y c_ _ _o deforme... por favor, responde este mensajepara saber que estas bien.

[GonzaloS]

HOROSCOPO
¿Has leído tu horóscopo del 2008? Salud: los astros te
sonríen Dinero: los astros te sonríen. Sexo: los astros directamente se te cagan de risa.

[Kriptonita]

Juaaaaaaaaazz!! Buenísimos todossssss mi Sub!!!!!

[N A T A L I A]

Me llegó por mail...

Nombre del medicamento: HOMBRE

Nombre científico: Homo erectus - macho

Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.

Indicaciones:
Hombre, esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de NOCO.Tratamiento de los estados de ansiedad
Ansiedad asociada a depresión.
Prevención y tratamiento del delirium tremens.
Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarofovia.
Tratamiento del mal humor e insomnio

Posología y forma de administración:
Hombre debe ser usado dos veces por semana. La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente.
Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro.
Hombre también es apropiado para uso externo.

Sobredosificación:
Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelviano o anal, contracturas de cualquier tipo, etc.
En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo.
Preste atención al síndrome de MALCO, en ese caso cambie por otro producto de la linea Hombre. Recuerde que el síndrome de Malco es peor que el de Noco.

Reacciones adversas:
El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, nauseas y accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico....

Plazo de Validez:
El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en la cédula de Identidad .Y en la tarjeta de crédito.
No use Hombre si está vencido!

Precauciones y advertencias:
Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico.
Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas
No contiene repelente de mujeres por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas/os y de la vecina conversadora y sonriente.
Puede hacer estragos en su producto.Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto inguno. Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto.

Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE:
Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente.Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana. Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica).
Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas. Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable.
Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.

Atención:
Hombre no tiene garantía y todos los especimenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc.
La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias.

[DoctorCuervo]

Resulta que uno de esos tantos días comunes en la selva, cansados de que todo sea muy monótono, se encontraron en una reunión el Rey de la Selva, el León y el Mono.
Entonces el Mono le dice con toda confianza:
- Che Rey, que podemos hacer para cambiar la rutina.
A lo que el León le contesta:
- Vamos a organizar una orgía, pero una orgía especial... en la que nadie puede tener sexo con un animal de la misma especie ni tampoco se podrán utilizar preservativos. El que lo hace, será expulsado de la fiesta.
- Que buena idea... y cuando lo hacemos? preguntó el Mono.
- El domingo... arrancamos al mediodía y le damos hasta el lunes... te pido que te encargues de difundirla, eso si, con los requisitos que te mencioné.
Entonces el Mono sale a recorrer la selva y difunde la joda que se estaba gestando para ese domingo.
Llegado el día, cuando todos estaban disfrutando de la fiesta el León sale a recorrer la selva para ver si los demás animales estaban pasando bien la fiestita que a él mismo se le había ocurrido cuando mirando arriba de una planta ve al Mono con una Mona, incumpliendo una de las reglas de la diversión. Entonces, le pega un grito y le dice:
- Ey, Mono... están expulsado de la fiesta por incumplir una regla!!!!!!!!!
Entonces el Mono, enojado porque lo habían agarrado incumpliendo una norma, le señala al León un Burro y le dice:
- Bueno, esta bien, yo me voy, pero el Burro también se va porque está usando preservativos.
Y el Burro, escuchando que el Mono estaba hablando de él, le dice:
- Pero que preservativos ni preservativos!!!!! Es la Vívora que me esta chup... la p.....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[DAL]

HOMBRE.

[DoctorCuervo]

Ahi va otro de salón:
Resulta que iba un tipo en el bondi y arrimándose al chofer le dice:
- Disculpe que lo moleste, pero podría cerrar un poco la ventanilla? Resulta que soy sietemesino y el vientito que entra me hace mal a la garganta. Entonces el chofer cierra la ventanilla y el pasajero le agradece y vuelve a su asiento.
Circulan 8 o 10 cuadras más aproximadamente y el pasajero se levanta y acercándose nuevamente al chofer le dice:
- Disculpe que lo moleste nuevamente, pero podría bajar un poco el volumen de la radio? Ocurre que soy sietemesino y el volúmen de la radio muy alto me hace mal a los oídos. Entonces el chofer baja el volúmen de la radio y el pasajero, agradeciéndole, vuelve a su asiento.
Transcurren otras 10 cuadras aproximadamente y el pasajero se vuelve a levantar del asiento y acercándose al chofer le dice:
- Disculpe que lo moleste nuevamente, pero podría de dejar de subir pasajeros? Es que resulta que soy sietemesino y si sube mucha gente me produce una gran sofocación. Y entonces el chofer, que estaba por parar en una esquina para hacer subir una persona, decide hacerle caso y sigue de largo sin parar. El pasajero, agradeciéndole, se vuelve a sentar.
Pasan 3 cuadras más y el chofer ve por sus espejos que nuevamente se acerca el pasajero, y antes de que éste le diga algo, le pregunta:
- Discúlpeme, pero usted me dijo que era sietemesino, no?
- Sí -le contesta el pasajero-.
- Entonces porque no te vas dos meses a la con___ de tu madre!!!!!!!!!!!!!

[Kriptonita]

Mmmmm, ¿así somos?


Colón era soltero !!!!!

Tenemos que asentir que Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!

Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, mirá todos los cuestionamientos que le hubiera hecho:

-¿Y por qué tenés que ir vos?

-¡Nunca vas a ver a tu mamá y vas a ir a ver a las Indias!

- ¿Y por qué no mandan a otro?

- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estás loco o sos idiota?

- ¡No conocés ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

- ¿Qué escondés? ¡Ni siquiera sabés adónde vas!

- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién te lo va a creer?

- ¿Y por qué no puedo ir yo, si vos sos el jefe?

- ¡Desgraciado, ya no sabés qué inventar para estar fuera de casa?

- ¡Si cruzás esa puerta yo me voy con mi mamá! ¡Sinvergüenza!

- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy hdp se hace la Santa !

- ¿Y decís que es una Niña?... ¡Andá a la m...!

- ¡Tenías todo planeado, guacho! Seguro que vas a encontrarte con unas indias p.....

- ¿A mí me vas engañar?

- ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes?

- ¿Me tomás por b....?

- ¿Qué tenés con esa vieja?

- ¡Vos no vas a ir a ningún lado!

- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡No vas! Me escuchaste??

[Doncella_de_Orleans]

Mmmmm, ¿así somos?


Colón era soltero !!!!!

Tenemos que asentir que Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!

Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, mirá todos los cuestionamientos que le hubiera hecho:

-¿Y por qué tenés que ir vos?

-¡Nunca vas a ver a tu mamá y vas a ir a ver a las Indias!

- ¿Y por qué no mandan a otro?

- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estás loco o sos idiota?

- ¡No conocés ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

- ¿Qué escondés? ¡Ni siquiera sabés adónde vas!

- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién te lo va a creer?

- ¿Y por qué no puedo ir yo, si vos sos el jefe?

- ¡Desgraciado, ya no sabés qué inventar para estar fuera de casa?

- ¡Si cruzás esa puerta yo me voy con mi mamá! ¡Sinvergüenza!

- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy hdp se hace la Santa !

- ¿Y decís que es una Niña?... ¡Andá a la m...!

- ¡Tenías todo planeado, guacho! Seguro que vas a encontrarte con unas indias p.....

- ¿A mí me vas engañar?

- ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes?

- ¿Me tomás por b....?

- ¿Qué tenés con esa vieja?

- ¡Vos no vas a ir a ningún lado!

- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡No vas! Me escuchaste??

Sisi