Holas... ahi va otro pequeño:
Resulta que había un tipo que tenía semenjante miembro viril que le decían 299... Casi 3 gambas!!!!!!!!!!!!
Un Sitio de Ley
Todo Porque-Rias!!!!
- Charlas de café. Hilo social y cualquier tema de interés o entretenimiento.
Bueno antes de que lo posteen en el café pa machos, hoy me llegó esto y me gustó. Dedicado Al Gladiolo que hace mucho que no postea.
Recientemente leí que el amor es una cuestión de química.
Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera undesecho tóxico.
David Bissonette
Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se la quede.
Sacha Guitry
Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.
Hemant Joshi
Por todos los medios, casate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo.
Socrates
Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.
Dumas
La gran pregunta... que no he podido responder... es, '¿Qué quiere una mujer?
Sigmund Freud
Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.
Anónimo
'Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurante dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes.'
Henny Youngman
'No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años'
Sam Kinison
'Hay una manera de transferir fondos que es mas rápida que en el banco. Se llama matrimonio.'
James Holt McGavran
'Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.'
Rodrick Sanz
Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés errado, admitilo
2. Cuando tengas razón, callate.
Nash
La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez
Anónimo
¿Sabés qué hice antes de casarme? Lo que quería.
Henny Youngman
Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos.
Rodney Dangerfield
Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
Milton Berle
El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.
Anónimo
Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían
lo mismo: 'Podés quedarte con la mía.'
Anónimo
Laughing Laughing Laughing
Recientemente leí que el amor es una cuestión de química.
Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera undesecho tóxico.
David Bissonette
Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se la quede.
Sacha Guitry
Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.
Hemant Joshi
Por todos los medios, casate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo.
Socrates
Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.
Dumas
La gran pregunta... que no he podido responder... es, '¿Qué quiere una mujer?
Sigmund Freud
Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.
Anónimo
'Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurante dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes.'
Henny Youngman
'No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años'
Sam Kinison
'Hay una manera de transferir fondos que es mas rápida que en el banco. Se llama matrimonio.'
James Holt McGavran
'Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.'
Rodrick Sanz
Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés errado, admitilo
2. Cuando tengas razón, callate.
Nash
La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez
Anónimo
¿Sabés qué hice antes de casarme? Lo que quería.
Henny Youngman
Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos.
Rodney Dangerfield
Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
Milton Berle
El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.
Anónimo
Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían
lo mismo: 'Podés quedarte con la mía.'
Anónimo
Laughing Laughing Laughing
Acompana a tu amigo hasta que encuentre agua
probando
"Para reunir a Los Beatles, hacen falta dos disparos más"
muy bueno el del avioncito 
Acompana a tu amigo hasta que encuentre agua
Para reirnos un poco, bueno yo me reí muchisimo
Frases de Luis Juez (político cordobés).
Artemio López ha recopilado las más insólitas citas de Luis Juez .
Así como hace unos días el propio cordobés afirmó que 'no tengo pelos en la cabeza, menos los tendré en la lengua', en un curioso trabajo el analista compiló en una suerte de antología frases que con ironía filosa pintan al personaje. (ojo... no es humorista es político!!! jaja).
1) - Tengo que hacer tanto equilibrio que parezco Tandarica con la bandeja.
2) - De la Sota es más peligroso que piraña de inodoro.
3) - De la Sota es muy ligero doctor, juega a la mancha con los aviones.
4) - Acá Fernández no nos mandó ni una bolsita de Tutuca.
5) - De la Sota en Córdoba es como un monarca, mitad mono, mitad garca.
6) - Las del correo son computadoras a leña.
7) - Un gobierno de Schiaretti sería menos de lo mismo.
- ¿Gato?... acá hay pantera encerrada maestro.
9) - Campana es un basquetbolista con fama de canguro.
10) - La salud es un servicio público. Si vos querés un hospital autogestionado dale la clínica a Cureta.
11) - Si por dos mangos vos vivís bajándote los pantalones, en algún momento te van a atropellar, porque cuando quieras dar dos pasos, te vas a caer de jeta.
12) - A Fernández le pedí un vaso de agua y me tiro una anchoa.
13) - ¿De qué tren bala me habla de Jaime? ¿Qué?¿Va a hacer un vagón con pucheros? No podemos arreglar una zorrita y vamos a armar el tren bala...!
14) - Nos llamaban los 'seven up' porque éramos sólo siete universitarios peronistas.
15) - Soy como Riquelme. Cuando estoy contento a veces ni se me nota. Ahí me dicen: si estás contento, avisale a tu cara.
16) - No podemos pensar que es más inteligente el que te alcanza las pantuflas que el que te da una idea.
17) - La política de De La Sota es tan pendular que pasó de un menemismo ortodoxo al kirchnerismo bobo en un solo acto.
18) - Doctor, ya estoy en más programas que Wanda Nara.
19) - Si a De la Sota le das la mano te chorea un dedo.
20) - A De la Sota lo conozco desde que tenía pelos propios así que imagínese desde cuándo.
21) - No voy con la bruja mía al shopping, voy a ir con Cristina.
22) - Si el Presidente dice mañana 'hay que salir a peinar pingüinos', De la Sota aparece con un peine y un gel.
23) - Al gobernador le vamos a tener que hacer una traqueotomía para sacarle la media de Kirchner. No se puede chupar la media de esa forma.
24) - Periodista: ¿Qué cree que va a ser De la Sota cuando deje de ser gobernador?
- Juez: Va a ser rico.
25) - El millonario Gold Silver, es un poroto al lado de De la Sota.
26) - Jaimito se convirtió en el Jaimito del cuento, cada vez está más verde.
27) - El Banco de Córdoba es un holograma. Para lo único que está es para prestarle plata a Nalbandián y que firme pelotitas de tenis.
28) - De la Sota fue a Cuba y vino diciendo que es revolucionario. Menos mal que no fue a Disneylandia, sino hubiera vuelto diciendo que es el Ratón Mickey.
29) - La periodista le pregunta (en relación al sistema de alianzas): - ¿Y con Lilita Carrió qué va a hacer?
- Nada. ¿Qué quiere? ¿Que me la suba a cococho?... Me voy a romper los ligamentos cruzados de vuelta.
30) - De la Sota tendría que donarle los hombros al INCUCAI, los tiene nuevos porque en su vida laburó.
31) - Luis bajó raudamente las escaleras de su estudio jurídico y alguien elogió su estado físico y contestó: No, ya tengo menos piernas que una foto carnet.
32) - Luis Juez cumplió 44 años. Lo festejó junto a su hermano mellizo, aunque por el choreo de votos, sin demasiado entusiasmo confesó: Tuvimos que usar un matafuego porque ya no teníamos aire ni para apagar las velitas.
33) - Juez era diputado provincial y renunció porque se habían aumentado las dietas, y no podía aceptarlo. Por radio dijo: Sacarle un mango a los diputados es más difícil que sacarle un diente a un dogo.
34) - Juez asistía a una nueva derrota de Talleres. Amargado por la impotencia del mediocampo, le preguntaron qué hacer y contestó: 'Talleres debiera pedirle a De la Sota que nos preste un par de funcionarios para que roben en la mitad de cancha'.
35) - En una entrevista telefónica, cuando hacía campaña para intendente, Luis dijo: ... el otro día hablé por TE con Alarcia y, por las dudas, me saqué la alianza; no vaya a ser cosa que me la afane y después no se lo pueda explicar a mi mujer.
36) - En la mesa de la Legrand , Mirta preguntó: ¿usted es fascista Luis? : No señora, enano nomás.
37) - En el programa 'A Fondo' de la ciudad de Rosario el periodista pregunta por qué no presenta candidatos a diputados nacionales y Juez contesta: Todavía no enterramos a la abuela y vos querés que elija el traje para el cumpleaños de quince.
38) - Criticando al actual ministro de seguridad, de nombre Massei y de profesión bioquímico Luis comentó lo inseguro que es Córboba: Y así estamos con el bioquímico, en vez de Massei, menos diez.
39) - Schiaretti, antes de hablar de mi familia enjuagate la boca con cloro.
40) - Juez, ¿qué opina sobre el pronunciamiento de Schiaretti dándose por gobernador electo?
- Schiaretti tiene la cara de fierro, se la hicieron en SOMISA.
41) - ¿Usted tiene otro hermano mellizo Luis?
- Sí, la versión full...
- ¿Por qué full ?
- Es rubio, de ojos celestes y tiene pelo.
42) - Mi problema es la lengua, el de los otros es la mano.
43) - Le estaban preparando un traje a medida a Schiaretti y caí yo y se lo hice camiseta malla.
44) - Soy ' La Mole' Moli con bigote o el Piñón Fijo de la política.
45) - Me siento Whitney Houston en 'El guardaespaldas' , dijo Luis ayer, cuando fue a votar, refiriéndose a los dos policías que lo cuidan a toda hora desde que denunció que había un complot para asesinarlo.
46) - No soy el dueño del circo, sólo soy el mono más famoso.
47) - ¿Qué quiere con el sorongo del vicegobernador?.
48) - Ahora me hablan por teléfono cuando en cincuenta días me veían como un loco con piojos.
49) - ¿Usted Juez no quiere ser jefe de campaña de Cristina Kirchner en Córdoba, como se proclamó Schiaretti?
- Ja. Es como ponerlo a Drácula padrino de casamiento de Cristo.
50) - La elección decía que el resultado tenía cuatro patas, ladra y mueve la cola, pero el correo dijo foca.
51) - ¿Campana...? le he puesto 'cisne', porque es más que un gan
Frases de Luis Juez (político cordobés).
Artemio López ha recopilado las más insólitas citas de Luis Juez .
Así como hace unos días el propio cordobés afirmó que 'no tengo pelos en la cabeza, menos los tendré en la lengua', en un curioso trabajo el analista compiló en una suerte de antología frases que con ironía filosa pintan al personaje. (ojo... no es humorista es político!!! jaja).
1) - Tengo que hacer tanto equilibrio que parezco Tandarica con la bandeja.
2) - De la Sota es más peligroso que piraña de inodoro.
3) - De la Sota es muy ligero doctor, juega a la mancha con los aviones.
4) - Acá Fernández no nos mandó ni una bolsita de Tutuca.
5) - De la Sota en Córdoba es como un monarca, mitad mono, mitad garca.
6) - Las del correo son computadoras a leña.
7) - Un gobierno de Schiaretti sería menos de lo mismo.
- ¿Gato?... acá hay pantera encerrada maestro. 9) - Campana es un basquetbolista con fama de canguro.
10) - La salud es un servicio público. Si vos querés un hospital autogestionado dale la clínica a Cureta.
11) - Si por dos mangos vos vivís bajándote los pantalones, en algún momento te van a atropellar, porque cuando quieras dar dos pasos, te vas a caer de jeta.
12) - A Fernández le pedí un vaso de agua y me tiro una anchoa.
13) - ¿De qué tren bala me habla de Jaime? ¿Qué?¿Va a hacer un vagón con pucheros? No podemos arreglar una zorrita y vamos a armar el tren bala...!
14) - Nos llamaban los 'seven up' porque éramos sólo siete universitarios peronistas.
15) - Soy como Riquelme. Cuando estoy contento a veces ni se me nota. Ahí me dicen: si estás contento, avisale a tu cara.
16) - No podemos pensar que es más inteligente el que te alcanza las pantuflas que el que te da una idea.
17) - La política de De La Sota es tan pendular que pasó de un menemismo ortodoxo al kirchnerismo bobo en un solo acto.
18) - Doctor, ya estoy en más programas que Wanda Nara.
19) - Si a De la Sota le das la mano te chorea un dedo.
20) - A De la Sota lo conozco desde que tenía pelos propios así que imagínese desde cuándo.
21) - No voy con la bruja mía al shopping, voy a ir con Cristina.
22) - Si el Presidente dice mañana 'hay que salir a peinar pingüinos', De la Sota aparece con un peine y un gel.
23) - Al gobernador le vamos a tener que hacer una traqueotomía para sacarle la media de Kirchner. No se puede chupar la media de esa forma.
24) - Periodista: ¿Qué cree que va a ser De la Sota cuando deje de ser gobernador?
- Juez: Va a ser rico.
25) - El millonario Gold Silver, es un poroto al lado de De la Sota.
26) - Jaimito se convirtió en el Jaimito del cuento, cada vez está más verde.
27) - El Banco de Córdoba es un holograma. Para lo único que está es para prestarle plata a Nalbandián y que firme pelotitas de tenis.
28) - De la Sota fue a Cuba y vino diciendo que es revolucionario. Menos mal que no fue a Disneylandia, sino hubiera vuelto diciendo que es el Ratón Mickey.
29) - La periodista le pregunta (en relación al sistema de alianzas): - ¿Y con Lilita Carrió qué va a hacer?
- Nada. ¿Qué quiere? ¿Que me la suba a cococho?... Me voy a romper los ligamentos cruzados de vuelta.
30) - De la Sota tendría que donarle los hombros al INCUCAI, los tiene nuevos porque en su vida laburó.
31) - Luis bajó raudamente las escaleras de su estudio jurídico y alguien elogió su estado físico y contestó: No, ya tengo menos piernas que una foto carnet.
32) - Luis Juez cumplió 44 años. Lo festejó junto a su hermano mellizo, aunque por el choreo de votos, sin demasiado entusiasmo confesó: Tuvimos que usar un matafuego porque ya no teníamos aire ni para apagar las velitas.
33) - Juez era diputado provincial y renunció porque se habían aumentado las dietas, y no podía aceptarlo. Por radio dijo: Sacarle un mango a los diputados es más difícil que sacarle un diente a un dogo.
34) - Juez asistía a una nueva derrota de Talleres. Amargado por la impotencia del mediocampo, le preguntaron qué hacer y contestó: 'Talleres debiera pedirle a De la Sota que nos preste un par de funcionarios para que roben en la mitad de cancha'.
35) - En una entrevista telefónica, cuando hacía campaña para intendente, Luis dijo: ... el otro día hablé por TE con Alarcia y, por las dudas, me saqué la alianza; no vaya a ser cosa que me la afane y después no se lo pueda explicar a mi mujer.
36) - En la mesa de la Legrand , Mirta preguntó: ¿usted es fascista Luis? : No señora, enano nomás.
37) - En el programa 'A Fondo' de la ciudad de Rosario el periodista pregunta por qué no presenta candidatos a diputados nacionales y Juez contesta: Todavía no enterramos a la abuela y vos querés que elija el traje para el cumpleaños de quince.
38) - Criticando al actual ministro de seguridad, de nombre Massei y de profesión bioquímico Luis comentó lo inseguro que es Córboba: Y así estamos con el bioquímico, en vez de Massei, menos diez.
39) - Schiaretti, antes de hablar de mi familia enjuagate la boca con cloro.
40) - Juez, ¿qué opina sobre el pronunciamiento de Schiaretti dándose por gobernador electo?
- Schiaretti tiene la cara de fierro, se la hicieron en SOMISA.
41) - ¿Usted tiene otro hermano mellizo Luis?
- Sí, la versión full...
- ¿Por qué full ?
- Es rubio, de ojos celestes y tiene pelo.
42) - Mi problema es la lengua, el de los otros es la mano.
43) - Le estaban preparando un traje a medida a Schiaretti y caí yo y se lo hice camiseta malla.
44) - Soy ' La Mole' Moli con bigote o el Piñón Fijo de la política.
45) - Me siento Whitney Houston en 'El guardaespaldas' , dijo Luis ayer, cuando fue a votar, refiriéndose a los dos policías que lo cuidan a toda hora desde que denunció que había un complot para asesinarlo.
46) - No soy el dueño del circo, sólo soy el mono más famoso.
47) - ¿Qué quiere con el sorongo del vicegobernador?.
48) - Ahora me hablan por teléfono cuando en cincuenta días me veían como un loco con piojos.
49) - ¿Usted Juez no quiere ser jefe de campaña de Cristina Kirchner en Córdoba, como se proclamó Schiaretti?
- Ja. Es como ponerlo a Drácula padrino de casamiento de Cristo.
50) - La elección decía que el resultado tenía cuatro patas, ladra y mueve la cola, pero el correo dijo foca.
51) - ¿Campana...? le he puesto 'cisne', porque es más que un gan
Sí, que no? ®
Juaaaz! Me encantó maralita!!!
"Hechos!! Lo demás es cháchara"
Kriptonita escribió:Juaaaz! Me encantó maralita!!!
Esta Bueno, que no?
Que personaje que es 
Sí, que no? ®
Si que si!!! Marale!!!, es todo un personaje Juez, y toda una lluvia refrescante en la política argentina.
********Abogado********
Ciudad Autónoma de Bs.As.
Ciudad Autónoma de Bs.As.
Piraña de inodoro!!! eso si que es peligroso, para algunos!!!!
DAL escribió:Piraña de inodoro!!! eso si que es peligroso, para algunos!!!!DAL, me quedé pensando en lo mismo... Ya nada será como antes....
Acompana a tu amigo hasta que encuentre agua
ESE JUEZ ES UN GENIO, YO VI UN COMPILADO DE ESTOS EN YOUTUBE CON EL HABLANDO , VOY A VER SI LO ENCUENTRO!!
"Cuando llegue la inspiración, que me encuentre trabajando."