Todo Porque-Rias!!!!

[Kriptonita]

TODOS LOS DIAS

Dicen que todos los días hay que comer manzana por el hierro y una banana, por el potasio.
Y también una naranja, para la vitamina C.
Y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. (Sí, y mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Actimel o un Yakult para tener "L.Cassei Defensis", que nadie sabe qué carajo es, pero parece que si no te mandás un millón y medio todos los días, entrás a ver a la gente medio borrosa.
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos. Y un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomás todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres cagar un pulover.
Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.
Ah, y lavarte los dientes después. Después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Actimel los dientes, después de la manzana los dientes, después de la banana los dientes... y así mientras tengas dientes. Y pasarte hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...
Mejor ampliá el baño y meté el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún piquete.
Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no podés: todos los días hay que caminar por lo menos media hora (Dato por experiencia: a los 15 minutos andá volviendo, si no la media hora
se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario.
Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.
Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios.
Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!)
También hay que hacerse tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tenés perro o mascota... hijos?!
En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.
La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: te duchás con agua fría y con la boca abierta, así mientras tomás agua, salís del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor (tántrico) de dorapa a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barrés con una escoba metida en el culo.
¿Te quedó una mano libre? Llamá a tus amigos. ¡Y a tus padres!!
Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).
El Bio Puritas con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come la banana con el Actimel, y mañana
cambian.
Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días. ¡Úuuuf!
Ahh!! disfrutá de una cucharadita de Total Magnesiano, ¡que hace de bieeen!...
Y ahora te dejo porque entre el yogur Activia, el medio pomelo, la cerveza, el primer litro de agua y la tercer comida con fibra del día, ya no sé qué me estoy haciendo pero necesito un baño urgente.
Ah, ya que está aprovecho y me llevo el cepillo de dientes....

[poorlaw]

Espero no ofender a un estimado Forero... este chiste lo leí en la última revista... Genios

Dice mas o menos así: -No es lo mismo regalar un mordisco que un disco de amor...

¡Me rajo! ¡Buen fin de semana!

[Danilo83]

Aqui va uno desde Mza...creo que es bastante clásico,pero lo escuche el sábado y me cague de la risa
Esta el viejo sentado afuera en el parral, tranquilo y le grita asu mujer que esta en la cocina:
-"Vieja, me traes una manzana?"
-Contesta la señora:"Bueno,viejo....Te la pelo?"
-Responde el marido:"Bueno, pero 1ro traeme la manzana!!!"
jajajjajja(me matan en el laburo si me ven!)
Saludos

[Doncella_de_Orleans]

Aqui va uno desde Mza...creo que es bastante clásico,pero lo escuche el sábado y me cague de la risa
Esta el viejo sentado afuera en el parral, tranquilo y le grita asu mujer que esta en la cocina:
-"Vieja, me traes una manzana?"
-Contesta la señora:"Bueno,viejo....Te la pelo?"
-Responde el marido:"Bueno, pero 1ro traeme la manzana!!!"
jajajjajja(me matan en el laburo si me ven!)
Saludos

Juaaaaaaaaaaa

[jimena_e]

dedicado a los estudiantes del foro!!!




LOS EXAMENES QUE YA SE VIENEN... POR CAPUSSOTO

A vos te hablo, pebete a punto de empezar a estudiar para el parcial de mañana a la mañana. A vos que con tal de no comprar un resaltador nuevo por amarrete/a te la pasas chupando ese marcador que era amarillo fluorescente y que ahora es un transparente mojado.

A vos te hablo, chico distraído, que resaltas sin prestar atención y al final todo el libro termina siendo una gran mancha verde (fluorescente, por supuesto).

A vos te hablo, con tu súper mini micro resumen, o sea 5 hojas de los dos lados, con letra mínima tipo para machete, flechas que traspasan hojas enteras, tachones y abreviaturas del tipo ec (economía), acum (acumulada), lit (literatura), pa (para) y otros monosílabos inentendibles que te hacen volver a la fuente original, léase 100 hojas de letra tamaño 4 escritas a máquina de escribir por aquella profe tan moderna que solo tiene 89 años y mal de alzheimer pero que se acuerda de aquella vez que le gritaste 'vieja pelotuda' y rezas todas las noches que para el final no te toque mesa con ella.

O a vos, que te la diste de vivo no haciendo un carajo en clase cagándote de la risa de todos los que copiaban y cuando te sentaste a estudiar descubrís que tus apuntes tomados en clase son puros ta-te-tis, mensajitos estúpidos (onda: ¿qué hora es? 9:15, ¿qué hora es ahora? 9:22) y dibujos que serían dignos de mandar a tu psiquiatra y tenés que urgentemente salir para la casa de tu compañerito traga más cercano y gastarte 10 mangos en fotocopias de sus apuntes que, obviamente no entendés porque la letra resultó ser cruza de zurdo con nene de 2 años
manco.

Y a vos, que, pese a que tenés tus resúmenes, tus cosas resaltadas y todo en orden te colgas media hora pensando en EL o ELLA y que hubiese pasado si no le hubieras dicho lo que le dijiste y en su lugar le hubieras dicho lo que en primer lugar tenias pensado decirle que al final no te animaste a decir.

O que llamas hasta a tus parientes que hace 20 años que tenés (léase mas o menos casi toda tu existencia) y te colgas hablando hasta con el perro con tal de no tener que memorizar las fórmulas de esa materia que te gusta tanto. Y que te quedás pensando: ¿Y a mí quien me mando a ir a la facultad? ¿Si tengo mas de 18 y hago lo que se me canta? ¿Y si me meto a cartonear? O mejor, ¿si me tiro a ver tele y hago como si nada en la vida me importara y me convierto en una ameba desparramada por el
sillón del living que lo único que hace es comer y dormir?...NO, NO, NO,NO,NOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!

Te va a agarrar tu papa, tío, mama, hermano mayor, abuela, verdulero de enfrente o el que sea que este pagando por tu educación y te compró todas las fotocopias, libros, anillados, exámenes, lapiceras, lápices, liquid paper (y además te cedió, sin saberlo, el vuelto) y te va a meter el resumen, el diccionario de portugués, el libro y hasta el profesor por el culo y mientras, te hace palanca con aquel famoso resaltador que ya no sirve hasta que te llegue al cerebro y por osmosis tus neuronas absorban el conocimiento.. y creeme, cuando te sientes al otro día para dar el examen te va a doler mucho, o te va a dar la desesperación típico no estudieeeeeeeee y te quedas despierto hasta las 3 de la mañana con toda sustancia inorgánica, léase 10 botellitas de coca cola, 19 cafés, para luego acostarte y levantarte a las 5am para seguir estudiando hasta que el profesor entre al aula, o directamente vas a empezar a machetearte en el banco los 6 capítulos del libro, lo que se vio en clase, el trabajo grupal y los apuntes extra.

¡¡¡¡¡¡¡BASTA DE APURONES, BASTA DE MACHETES INCOMPLETOS, BASTA DE PADRES ENOJADOS Y FINALES EN DICIEMBRE!!!!!!

Loco, media pila, estamos en la facultad, a estudiar... o por lo menos a hacerlo estudiar a tu compañero de al lado para que te haga todo el parcial (y si no quiere que sea a punta de pistola)... hay métodos
mejores flaco. Después se quejan de los profesionales incapaces en nuestra república...

[claudiarf]

Excelente!!!!!!!!

[jimena_e]

aca va otro que me mandaron.

Salió el fallo de Caperucita y el Lobo


Versión de la Justicia Argentina en relación a Caperucita y el Lobo con las ' mejoras' del proyecto de reforma del Código Penal.

Visto y considerando:

1) Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo.

2) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque.

3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda
para que el Lobo calme su hambre, no habrían ocurrido los sucesos referidos más arriba.

4) Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y que hay evidencias que primero conversa con ella.
5) Que es Caperucita quien le da pistas al Lobo y le
señala el camino de la casa de la abuelita.

6) Que la anciana es inimputable ya que confunde a su nieta con el Lobo.

7) Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la
cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se
alarma.

Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra lo poco que iba a visitarla, hecho que tipificaría un abandono de persona por parte de la joven Caperucita.

9) Que el Lobo, con preguntas simples y directas,
quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta.

10) Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más hacer para alertarla, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.

11) Que es altamente posible que antes Caperucita
hiciera el amor con el Lobo y lo disfrutara.

12) Que la versión de que Caperucita, cuando oye la
pregunta del Lobo: «¿Adónde vas?» responde: «A bañarme desnuda en el río..», cobra cada día más fuerza.

13) Que se desprende del punto anterior que es
Caperucita la que provoca los más bajos instintos,
brutales y depredadores, en la pobre fiera.

14) Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita

15) Que párrafo aparte para la madre de Caperucita, quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija.

Por todo lo antes dicho, se revoca el fallo de
Cámara, absolviéndose al Señor Lobo y se dispone
además:

a) Apercibir a la familia de Caperucita,
imponiendo a la abuela presentarse en hospital a
designar, para su observación gerontológica,

b) A la madre apercibirla para que cumpla correctamente con sus deberes de madre y

c) A Caperucita trabajo comunitario en el
Zoológico Local para conocer acabadamente la
naturaleza y el instinto animal.

Aclarase asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre y honor del Señor Lobo.

Publíquese, archívese, y téngase por firme el presente fallo.

[hugo2]

Cortito, perdon si ya lo publicaron.
Nene se levanta a la mañana, va a la cocina y lo encuentra al padre desayunando y despues de saludarlo le pregunta:
Papa vos tenes diarrea ?

El padre le dice : No porque.

El nene le contesta: me parecia, porque anoche pase por la puerta de tu dormitorio y escuche a Mama que te decia: CUANDO SE TE VA A PARAR ESA MIERDA.

[Master]

kriptonita ...
Lo de 'Todos los días' suyo es sensacional ... me agarró tal ataque que estuve llorando de la risa media hora y no pude leer los demás...

PD: acabo de leer el de la manzana, Danilo83. Mundial.

Agrego uno:
- Decime Cacho.. tu mujer ¿está con vos por amor o por interés?
- (Cacho) ¡por amor, sin duda alguna!
- ¿Cómo podés estar tan seguro?
- (Cacho) Porque no pone el más mínimo interés...

Master

[drgallegol]

Hola buenas noches, el Dr. Gladiolo va con un chistín para amenizar la velada...

Un tipo recibe una llamada anónima, avisándole que todos los días, en cuanto él se va al trabajo, su mujer lo engaña con un tal Carlos Emilio.
Al día siguiente, el tipo sale de su casa, pero se queda espiando desde la esquina.
Al rato ve llegar al tal Carlos Emilio, un tipo súper atlético, aristocrático, con un BMW último modelo, ropa italiana última moda, un ramo de flores y toca el timbre de su casa.
Desde lejos ve que su mujer abre la puerta y lo hace entrar.
El marido corre a su casa, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio.
La mujer se había esmerado por poner las mejores sábanas.
Carlos Emilio se quita la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos.
La mujer lo besa apasionadamente mientras se quita los zapatos.
El marido no sabe qué hacer, ni cómo intervenir y sólo atina a seguir espiando.
Carlos Emilio se quita la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa.
La mujer se quita la falda dejando al descubierto unas piernas y nalgas llenas de celulitis, y acaricia con locura a Carlos Emilio.
Éste se quita los pantalones: sus piernas son virilmente perfectas.
La mujer se quita la blusa: su vientre lleno de estrías, se suelta el sostén y los pechos, flácidos y caídos, ¡le cuelgan hasta el ombligo!
El marido esconde la cara entre las manos y murmura:
¡Puta madre..., qué vergüenza estoy pasando con Carlos Emilio!

Chuauachuauaaaaaaaa! El Dr. Gladioloooo!!

[Master]

Un tipo encara a un vecino de mala manera ...
- Che, vos, me dijeron que andás saliendo con mi mujer...!
- (el otro) Esperá, esperá, yo te voy a explicar...
- ¡No me expliques nada! Solamente sacame de una duda.. yo soy el marido pero vos ¿qué obligación tenés? ...

M.

[Kriptonita]

Juaaaaaaaaaaaaz!!!!!

Hugo2, Master, Drgallegol....Excelentessss!!!!!

[gadriana]

Dedicado a mis hijos :

Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:

- Muchachos, aquí les va un problema: Un avión sale de Ámsterdam con una velocidad de 400 Km./h.
La presión es de 1.004 mm de Hg. 5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de
20,4 grados centígrados, la tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está en huelga).

- La pregunta es... ¿Cuántos años tengo?
Los alumnos se miran asombrados, mientras un chico levanta la mano y responde:
- 44 años, profesor.
El profesor lo mira asombrado y le dice:
- Sí, tengo 44 años, pero... ¿cómo lo supiste?
El alumno responde:
- Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es "medio boludo"!!

[drgallegol]

Juajuajuajua!!! Muy bueno!!!

Espero les guste este:

Sexóloga mala onda...


*_Respuestas de una sexóloga, cansada de responder preguntas tontas
de oyentes_
_* 1 - Qué tengo que hacer para sorprender a mi marido que es medio tímido?
R: Aparecé con un amante.
2 - Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su pene es de
20cm.Me parece que me va a doler, qué hago?
R: Mandámelo que lo pruebo por vos, estrecha!!!
3 - Cómo hago para seducir al hombre que amo?
R: Sacate la ropa! Si el no hace nada, rajá!! que es gay.
4 - Quiero saber cómo enloquecer a mi novio en las preliminares.
R: Decile al oído que tu menstruación está atrasada una semana.
5 - Soy fea, pobre y aburrida. Que debo hacer para gustarle a alguien?
R: Obviamente volverte linda, rica y divertida, o suicidarte !!!
6 - Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por primera vez.
Sin querer tragué el líquido. Quiero saber si voy a
quedar embarazada. Estoy desesperada!
R: Claro que corres riesgo de quedar embarazada. Es más la criatura
puede salir por el oído o la nariz. Si serás boluda !!!.
7 - La primera vez duele? Tengo 21 años y todavía no lo hice por
miedo a que duela.
R: Duele un montón y seguro caés en coma. Dejá de hacerte la
estúpida y entregalo de una vez, o te crees Blancanieves? Mirá que me toca cada pelotuda !!!

8- Puedo tomar anticonceptivos con diarrea?
R: Mirá yo los tomo generalmente con agua ... la opción es tuya.
Espero tengas vasos descartables a mano.

[Lic. Ramposha]

Estimado Dr. Gallegol o Gladiolo, la verdá tiene uté razón en todo lo que dice
El texto lo extrajo de mi próximo libro que publicaré a nivel internacional?
"Anécdotas de mi consultorio y más consejos..." By Lic. Ramposha para el mundo.