Moniluj escribió:Que cosas horribles pensaban y decían de las mujeres!!! Eso es como las cosas que ahora nos imaginamos de los extraterrestres, como no sabemos, inventamos, imaginamos, decimos estupideces, a esos señores les pasaba lo mismo, les fascinaban pero no tenían la menor idea... Ahora, con esas reflexiones queda clarísimo que las mujeres tenemos un gran cerebro que de vez en vez se ve afectado por cuestiones sentimentales, hormonales, corporales, etc... pero sigue intacto en su mismo lugar. Los hombres tienen un cerebro que rara vez se ve afectado por estas cuestiones... el asunto es que el 1% se ubica en la cabeza y el 99% restante en una porción de carne de aproximadamente 15 cms!Bue...15 cms con suerte...jajajaja
Un Sitio de Ley
ABRE CAFE "PA" MACHOS!!!
- Charlas de café. Hilo social y cualquier tema de interés o entretenimiento.
Moniluj escribió:Que cosas horribles pensaban y decían de las mujeres!!! Eso es como las cosas que ahora nos imaginamos de los extraterrestres, como no sabemos, inventamos, imaginamos, decimos estupideces, a esos señores les pasaba lo mismo, les fascinaban pero no tenían la menor idea... Ahora, con esas reflexiones queda clarísimo que las mujeres tenemos un gran cerebro que de vez en vez se ve afectado por cuestiones sentimentales, hormonales, corporales, etc... pero sigue intacto en su mismo lugar. Los hombres tienen un cerebro que rara vez se ve afectado por estas cuestiones... el asunto es que el 1% se ubica en la cabeza y el 99% restante en una porción de carne de aproximadamente 15 cms!Moniluj por favor volvé al oculista
creo que te ha recetado anteojos con demasiado aumento 15 cm. ... ? para ...
un corazón ?
ante cualquier duda consulte a su cardiólogo ...
un corazón ?
ante cualquier duda consulte a su cardiólogo ...
Moniluj escribió:Que cosas horribles pensaban y decían de las mujeres!!! Eso es como las cosas que ahora nos imaginamos de los extraterrestres, como no sabemos, inventamos, imaginamos, decimos estupideces, a esos señores les pasaba lo mismo, les fascinaban pero no tenían la menor idea... Ahora, con esas reflexiones queda clarísimo que las mujeres tenemos un gran cerebro que de vez en vez se ve afectado por cuestiones sentimentales, hormonales, corporales, etc... pero sigue intacto en su mismo lugar. Los hombres tienen un cerebro que rara vez se ve afectado por estas cuestiones... el asunto es que el 1% se ubica en la cabeza y el 99% restante en una porción de carne de aproximadamente 15 cms!Jaaaaaaaaaaaaaaaaa! Esto es humor!.......me hice pis con el final! 15 cms? jaaaaaaaaaaaa
jiiiiiiiiiii jeeeeeee jooooooooooo ! Buenisimo Moniluj! Los hombres utilizan un promedio de 15,000 palabras por día, las mujeres 30,000.
15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados.
Porcentaje de hombres norteamericanos que dicen que se casarían con la misma mujer si lo tuvieran que hacer otra vez: 80%.
Porcentaje de mujeres norteamericanas que dicen que se casarían con el mismo hombre si lo tuvieran que hacer otra vez: 50%.
DICHOS SABIOS MACHISTAS
A las mujeres no hay que pegarles ... Es inutil.
A los sabios les pasan muchas cosas por la cabeza y a las mujeres muchas cabezas por la cosa.
Ayer hice cornudo a media ciudad, me líe a mi mujer.
Cada hombre quiere ser el primer amor de una mujer, cada mujer quiere ser el ultimo amor de un hombre.
Como nos podemos fiar de un animal que sangra durante 4 días y no se muere?
Cuando una dama dice no, quiere decir quizás; cuando dice quizás, quiere decir si; y si dice si, no es una dama.
Dime con quien sueñas y te diré con quien no te acuestas.
Dios creo al hombre antes que a la mujer, porque no queria tener quien le diera instrucciones de como crearlo.
Dios hizo al hombre y descanso. Pero luego hizo a la mujer y ya no hubo Dios que descansara.
El colmo del machismo: Que te hagan una mamada y digas: Ahhh, que bien lo he hecho.
El hombre es el animal perfecto... La excepcion tiene la regla.
El hombre es masculino. La mujer más culona.
El hombre se casa por falta de experiencia, se divorcia por falta de paciencia, y se vuelve a casar por falta de memoria.
El hombre se casa por lo civil, por la iglesia y por idiota.
El matrimonio es una esclavitud porque somos monogamos, si no, seria una epidemia.
Era una mujer tan tonta que en un campeonato de tontas quedo segunda por tonta.
Era una mujer tan, tan, tan, tan tonta que hasta las demás se dieron cuenta.
Hasta ahora la ciencia no ha logrado descubrir como puede saber un hombre, lo que piensa una mujer, con solo escuchar lo que dice.
Hay mujeres que jamas han tenido un orgasmo ... Tantas como hombres que no lo saben.
La confianza mata al hombre ... Y embaraza a la mujer.
La mujer es el mejor animal de compañía. El perro el mas fiel.
La mujer hay que escogerla limpia y delgada, que guarra y gorda ya se hará.
La mujer propia es como las camperas de cuero, son caras, duran toda la vida y no calientan un carajo.
La mujer se parece a la sombra propia: si la persigues se va, si huyes de ella, te persigue.
La soledad es el mejor fabricante de malas compañías.
Las chicas frívolas hacen muy interesante la vida de un hombre mientras busca una indiscreta.
Las mujeres consideran que guardar un secreto es simplemente no decir quien se lo dijo.
Las mujeres han sido hechas para ser amadas no para ser comprendidas.
Las mujeres solo sirven para las tres efes: Freir, fregar y follar.
Las mujeres son como las leyes, fueron hechas para ser violadas.
Las mujeres son como las traducciones: si son fieles, dificilmente sean tan bellas y, si son bellas, dificilmente sean tan fieles.
Las mujeres son como las uvas, de jovenes se las pisa y de mayores se las cuelga.
Las mujeres son como los perros: mueven la cola para conseguir dinero.
Las mujeres, de la cocina a la cama... y por el pasillo a hostias.
Los niños y las niñas nacen iguales, pero a los que no les funciona el cerebro les cortan el pito.
Mi mujer es un ángel ... - Que suerte que tienes, la mía todavía vive.
Mi mujer me quiere mucho: cuando hacemos el amor solo me cobra la mitad...
Mujer al volante, peligro constante.
No deis más vueltas, si primero se hizo al HOMBRE por algo sería.
No desees la mujer de tu prójimo: ¡date el gusto!
No hagais caso chicas, sois todas maravillosas. Y ahora Mari, se buena y aparta la pistola, eh?...
NO SE PORQUE ESTA MANIA DE METERSE CON LAS MUJERES. ME PARECE ALGO AUTENTICAMENTE ESTUPIDO, NO ES MAS QUE UNA PERDIDA DE TIEMPO. AL FIN Y AL CABO, NO LO VAN A ENTENDER.
Normalmente los hombres querrian tener una señora en las fiestas, un ama de casa en la cocina, y una puta en la cama. Y, lo que normalmente tienen es una señora en la cocina, una puta en las fiestas, y una ama de casa en la cama.
Pelear por la paz es como follar por la virginidad.
Sea feliz. Sea girl scout : siempre lista.
Si Jesús murió con tres clavos solamente, por que no moriste vos que te clavo tanta gente?
Si la mujer fuera algo bueno, Dios hubiera tenido una.
Si la vaca fuese honrada el toro no tendría cuernos.
Si tu novia es virgen ... Pídele una estampita.
Sonríe, tu mujer me ama.
Todas las mujeres son iguales, cuando encuentras una que parece diferente, no es que lo sea es que te has enamorado.
Una novia sin tetas mas que novia es un amigo.
Yo no soy mujeriego. Mas de mil mujeres pueden afirmar lo contrario.
FUENTE http://www.geocities.com/SoHo/6202/dichos.html
15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados.
Porcentaje de hombres norteamericanos que dicen que se casarían con la misma mujer si lo tuvieran que hacer otra vez: 80%.
Porcentaje de mujeres norteamericanas que dicen que se casarían con el mismo hombre si lo tuvieran que hacer otra vez: 50%.
DICHOS SABIOS MACHISTAS
A las mujeres no hay que pegarles ... Es inutil.
A los sabios les pasan muchas cosas por la cabeza y a las mujeres muchas cabezas por la cosa.
Ayer hice cornudo a media ciudad, me líe a mi mujer.
Cada hombre quiere ser el primer amor de una mujer, cada mujer quiere ser el ultimo amor de un hombre.
Como nos podemos fiar de un animal que sangra durante 4 días y no se muere?
Cuando una dama dice no, quiere decir quizás; cuando dice quizás, quiere decir si; y si dice si, no es una dama.
Dime con quien sueñas y te diré con quien no te acuestas.
Dios creo al hombre antes que a la mujer, porque no queria tener quien le diera instrucciones de como crearlo.
Dios hizo al hombre y descanso. Pero luego hizo a la mujer y ya no hubo Dios que descansara.
El colmo del machismo: Que te hagan una mamada y digas: Ahhh, que bien lo he hecho.
El hombre es el animal perfecto... La excepcion tiene la regla.
El hombre es masculino. La mujer más culona.
El hombre se casa por falta de experiencia, se divorcia por falta de paciencia, y se vuelve a casar por falta de memoria.
El hombre se casa por lo civil, por la iglesia y por idiota.
El matrimonio es una esclavitud porque somos monogamos, si no, seria una epidemia.
Era una mujer tan tonta que en un campeonato de tontas quedo segunda por tonta.
Era una mujer tan, tan, tan, tan tonta que hasta las demás se dieron cuenta.
Hasta ahora la ciencia no ha logrado descubrir como puede saber un hombre, lo que piensa una mujer, con solo escuchar lo que dice.
Hay mujeres que jamas han tenido un orgasmo ... Tantas como hombres que no lo saben.
La confianza mata al hombre ... Y embaraza a la mujer.
La mujer es el mejor animal de compañía. El perro el mas fiel.
La mujer hay que escogerla limpia y delgada, que guarra y gorda ya se hará.
La mujer propia es como las camperas de cuero, son caras, duran toda la vida y no calientan un carajo.
La mujer se parece a la sombra propia: si la persigues se va, si huyes de ella, te persigue.
La soledad es el mejor fabricante de malas compañías.
Las chicas frívolas hacen muy interesante la vida de un hombre mientras busca una indiscreta.
Las mujeres consideran que guardar un secreto es simplemente no decir quien se lo dijo.
Las mujeres han sido hechas para ser amadas no para ser comprendidas.
Las mujeres solo sirven para las tres efes: Freir, fregar y follar.
Las mujeres son como las leyes, fueron hechas para ser violadas.
Las mujeres son como las traducciones: si son fieles, dificilmente sean tan bellas y, si son bellas, dificilmente sean tan fieles.
Las mujeres son como las uvas, de jovenes se las pisa y de mayores se las cuelga.
Las mujeres son como los perros: mueven la cola para conseguir dinero.
Las mujeres, de la cocina a la cama... y por el pasillo a hostias.
Los niños y las niñas nacen iguales, pero a los que no les funciona el cerebro les cortan el pito.
Mi mujer es un ángel ... - Que suerte que tienes, la mía todavía vive.
Mi mujer me quiere mucho: cuando hacemos el amor solo me cobra la mitad...
Mujer al volante, peligro constante.
No deis más vueltas, si primero se hizo al HOMBRE por algo sería.
No desees la mujer de tu prójimo: ¡date el gusto!
No hagais caso chicas, sois todas maravillosas. Y ahora Mari, se buena y aparta la pistola, eh?...
NO SE PORQUE ESTA MANIA DE METERSE CON LAS MUJERES. ME PARECE ALGO AUTENTICAMENTE ESTUPIDO, NO ES MAS QUE UNA PERDIDA DE TIEMPO. AL FIN Y AL CABO, NO LO VAN A ENTENDER.
Normalmente los hombres querrian tener una señora en las fiestas, un ama de casa en la cocina, y una puta en la cama. Y, lo que normalmente tienen es una señora en la cocina, una puta en las fiestas, y una ama de casa en la cama.
Pelear por la paz es como follar por la virginidad.
Sea feliz. Sea girl scout : siempre lista.
Si Jesús murió con tres clavos solamente, por que no moriste vos que te clavo tanta gente?
Si la mujer fuera algo bueno, Dios hubiera tenido una.
Si la vaca fuese honrada el toro no tendría cuernos.
Si tu novia es virgen ... Pídele una estampita.
Sonríe, tu mujer me ama.
Todas las mujeres son iguales, cuando encuentras una que parece diferente, no es que lo sea es que te has enamorado.
Una novia sin tetas mas que novia es un amigo.
Yo no soy mujeriego. Mas de mil mujeres pueden afirmar lo contrario.
FUENTE http://www.geocities.com/SoHo/6202/dichos.html
"Para reunir a Los Beatles, hacen falta dos disparos más"
Esto es viejito pero viene al caso: Dios creó primero al hombre, porque él mismo es hombre y necesitaba un borrador antes de hacer su obra maestra: la mujer...
Las mujeres tenemos óptimas conexiones entre ambos hemisferios cerebrales, lo que nos permite utilizar 30.000 palabras por día... haciendo combinaciones que ningún hombre podría seguir. Los machos usan 15.000 palabras por día, porque si usan más, se confunden y terminarán diciendo pavadas.
Horrible esa de "como nos podemos fiar de un animal que sangra durante 4 días y no se muere"... y también esa de que "las mujeres son como las leyes, fueron hechas para ser violadas..." SILENCIO
Con eso de que el 80% de los hombres se volvería a casar con la misma mujer... lo he comprobado viendo a mis conocidos divorciados/ separados y vueltos a unir (de cualquier forma), buscan una mujer muuuuy parecida a la anterior... Cuando las mujeres deciden cambiar, cambian de verdad...
Los hombres piensan que pueden saber lo que pensamos, escuchando lo que decimos.... mmmm, por eso la pifian tanto!!!!
Los niños y las niñas nacen iguales... sólo que a los que tienen pititos les inculcan que son como superhéroes y a las que no tienen pitito les dicen que su lugar es la cocina; basta cambiar un toquecito esta visión para que las nenas se transformen en semidiosas y los nenes descubran que su "extensión" es bastante incómoda porque se la tienen que estar acomodando por el resto de la vida.
Lo de señora en las fiestas, ama de casa en la cocina y puta en la cama... bueno, algunos se buscan tres. Ahora cuando la propia hace eso, se asustan y salen espantados como chiquillos!!!!
Las mujeres tenemos óptimas conexiones entre ambos hemisferios cerebrales, lo que nos permite utilizar 30.000 palabras por día... haciendo combinaciones que ningún hombre podría seguir. Los machos usan 15.000 palabras por día, porque si usan más, se confunden y terminarán diciendo pavadas.
Horrible esa de "como nos podemos fiar de un animal que sangra durante 4 días y no se muere"... y también esa de que "las mujeres son como las leyes, fueron hechas para ser violadas..." SILENCIO
Con eso de que el 80% de los hombres se volvería a casar con la misma mujer... lo he comprobado viendo a mis conocidos divorciados/ separados y vueltos a unir (de cualquier forma), buscan una mujer muuuuy parecida a la anterior... Cuando las mujeres deciden cambiar, cambian de verdad...
Los hombres piensan que pueden saber lo que pensamos, escuchando lo que decimos.... mmmm, por eso la pifian tanto!!!!
Los niños y las niñas nacen iguales... sólo que a los que tienen pititos les inculcan que son como superhéroes y a las que no tienen pitito les dicen que su lugar es la cocina; basta cambiar un toquecito esta visión para que las nenas se transformen en semidiosas y los nenes descubran que su "extensión" es bastante incómoda porque se la tienen que estar acomodando por el resto de la vida.
Lo de señora en las fiestas, ama de casa en la cocina y puta en la cama... bueno, algunos se buscan tres. Ahora cuando la propia hace eso, se asustan y salen espantados como chiquillos!!!!
Lo de señora en las fiestas, ama de casa en la cocina y puta en la cama... bueno, algunos se buscan tres. Ahora cuando la propia hace eso, se asustan y salen espantados como chiquillos!!!![/quote]
Es cierto que quieren todo eso en una sola mujer o se buscan tres diferentes... pero no te creas que salen espantados si lo encuentran en una sola... o quizas me tocaron todos valientes... ja.
El hecho es que a veces no les da el <pinet> o como decia mi abuela <el cuero> para bancarse una mina tan ductil, los asusta, más aún porque debemos ser una raza en extinción, y como todo bicho raro mete miedito... jajajajajajaja.
Es cierto que quieren todo eso en una sola mujer o se buscan tres diferentes... pero no te creas que salen espantados si lo encuentran en una sola... o quizas me tocaron todos valientes... ja.
El hecho es que a veces no les da el <pinet> o como decia mi abuela <el cuero> para bancarse una mina tan ductil, los asusta, más aún porque debemos ser una raza en extinción, y como todo bicho raro mete miedito... jajajajajajaja.
LorenaM2008 escribió:Lo de señora en las fiestas, ama de casa en la cocina y puta en la cama... bueno, algunos se buscan tres. Ahora cuando la propia hace eso, se asustan y salen espantados como chiquillos!!!!
Es cierto que quieren todo eso en una sola mujer o se buscan tres diferentes... pero no te creas que salen espantados si lo encuentran en una sola... o quizas me tocaron todos valientes... ja.
El hecho es que a veces no les da el <pinet> o como decia mi abuela <el cuero> para bancarse una mina tan ductil, los asusta, más aún porque debemos ser una raza en extinción, y como todo bicho raro mete miedito... jajajajajajaja.[/quote]
pavada de autoestima...
Cuentista
Nuestra mente es único lugar en que vivimos,
La realidad son nuestos sentidos
Y la Fantasía es donde nace la razón.
La realidad son nuestos sentidos
Y la Fantasía es donde nace la razón.
LorenaM2008 escribió:Lo de señora en las fiestas, ama de casa en la cocina y puta en la cama... bueno, algunos se buscan tres. Ahora cuando la propia hace eso, se asustan y salen espantados como chiquillos!!!!Pavada de autoestima la nena...
Es cierto que quieren todo eso en una sola mujer o se buscan tres diferentes... pero no te creas que salen espantados si lo encuentran en una sola... o quizas me tocaron todos valientes... ja.
El hecho es que a veces no les da el <pinet> o como decia mi abuela <el cuero> para bancarse una mina tan ductil, los asusta, más aún porque debemos ser una raza en extinción, y como todo bicho raro mete miedito... jajajajajajaja.
Cuentista
(msg correctamente quoteado)
Nuestra mente es único lugar en que vivimos,
La realidad son nuestos sentidos
Y la Fantasía es donde nace la razón.
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Aniversario de matrimonio
- Mi amor, hoy es nuestro aniversario de matrimonio. Porque no
matamos un pavo?
- Y que culpa tiene el pavo...? Porqué no matamos a tu hermano
que fue el que nos presento?
La esposa que desapareció
Había una vez una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo: ¡Esto sí funciona!
No eran seis
- Un matrimonio con varios años de casados y seis hijos. Con tantas criaturas, la madre tenía un duro ajetreo. El marido tenía por costumbre molestar a su mujer diciéndole: -Dale, madre de seis! Cocine, madre de seis!, Limpie, madre de seis! Un día, esperándola a su señora, le grita desde el coche: -Apurate, madre de seis! Ya cansada, la señora, desde la puerta, le contesta: -Ya voy, padre de cuatro!
La llorona
Después del desayuno el esposo dudoso le pregunta a su esposa. Mi amor, si yo me muero, ¿Tu llorarías por mí? Y ella le responde: Claro mi amor, si tu sabes que yo lloro por cualquier cosa.
Que sincero
Una chica le pregunta al novio: ¿Qué te gusta más, mi belleza, mi sobrada inteligencia o mi sinceridad? Y el chico le contesta: Tu sentido del humor, mi amor.
Quién da más?
Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile La carta decía lo siguiente: Querido Alejandro: Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor. María El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc. Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía: María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.
El vividor
El futuro suegro al prometido de su hija. ¿Así que quiere casarse con Laurita, pero antes dígame, de cuánto dinero dispone? De 30 mil pesos, señor. ¡Ah!, no está mal si los sumamos a los 30 mil que tiene mi hija. El pretendiente interrumpe: Perd�n señor, pero esos ya están incluídos.
La tía
Me contaron que tú y tu novia rompisteis, ¿Qué pasó? Pues que ni soy rico, ni tengo buena colocación. Pero, ¿No le contaste que eres sobrino del dueño de unos grandes almacenes? Sí, ¿Rompió enseguida conmigo y hoy es mi tía!
Conveniencia
-¿Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna? -No querido, yo te amaría sin importar quién te la dejó.
Tal vez no llega...
Carta a la mujer amada: Por ti soy capaz de cualquier cosa: Cruzar nadando océanos. Llegar a la cima de la montaña más alta del mundo. Gritar a los cuatro vientos sobre mi amor por ti. Enfrentar a cualquier obstáculo que nos separe... Te amo tanto... P.S. Llegará el jueves, si no llueve...
Solteros vs casados
- Un hombre soltero está incompleto, un hombre casado está terminado
Parejas
Para evitar tener hijos... Haz el amor con tu cuñada, así tendrás sólo sobrinos!!
Amor raro...
Algunos aman tanto a su mujer que para evitar gastarla, utilizan la de otro!!
Mentiras
Los hombres mentiríamos mucho menos, si las mujeres no hiciesen preguntas!!
¿¿Hombres o parejas??
Un hombre ya en sus cuarenta y tantos años, compro un BMW y salió a correrlo a la autopista a toda velocidad. Cuando de pronto vio la luz roja y azul de una patrulla siguiendolo.
- No hay forma de que me alcancen con este auto - pensó y aceleró a fondo.
Tras unos segundos, se dió cuenta del problema en el que se estaba metiendo, y se detuvo a un lado de la carretera. El policía se acercó a él, tomó su licencia sin decir nada, la examinó con cuidado y reviso el auto. Después le dijo:
- Mire amigo, ha sido un día muy pesado, estoy a punto de terminar mi turno, es viernes y además tengo hambre. No tengo ganas de hacer papeleo, así que si puede darme una excusa para su exceso de velocidad que no haya escuchado nunca antes, lo dejaré ir.
El tipo lo pensó por un segundo y respondió:
- La semana pasada mi esposa se fugó con un policía. Tenía miedo de que usted estuviera tratando de regresarmela.
- ¡Que tenga un bonito fin de semana! - dijo el policía.
Búsqueda intensa
Están el esposo y la esposa, juntos en la cama. Ella siente la mano de él, frotándole el hombro. Ella dice:
- ¡Oh! ¡Qué rica siento tu mano!
La mano de él roza los senos de ella. Ella dice:
- Uy, encanto. Me gusta mucho lo que estas haciendo.
La mano de él toca la pierna de ella. Ella dice:
- ¡Oh, mi amor! No te detengas, no te detengas, seguí, seguí!!
Pero él se detiene. Ella dice:
- ¿Por qué no seguís?
- Ya encontré el control remoto - dice él.
Veneno
Un hombre le dice a su rabino:
- Rabi, creo que mi mujer me está envenenando con la comida. ¿Podría hablar con ella?
Al día siguiente, el rabino lo llama y le dice secamente:
- Ayer estuve tres horas hablando con tu mujer, ¿querés un consejo? ¡Toma el veneno!
Suerte
El marido estaba en estado de coma; salió y entró de ese estado por meses. Y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días. Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice:
- ¿Sabes qué? Siempre has estado a mi lado en cada momento malo. Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo. Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí. Cuando me balearon, también. Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo. Cuando se suicidó mi hermano estuviste a mi lado. Y también cuando perdí los juicios. Cuando choqué el auto, no te separaste de mí. Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado. ¿Sabes qué?
- ¿Qué, querido? - preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura...
- Creo que me traes mala suerte, la puta que te parió!!
Seguro de vida
El esposo que llega muy conmovido y le dice a la esposa:
- Mi amor compraré un seguro de vida por 50 millones, para que cuando yo muera no pases angustias económicas.
La esposa responde: - Tranquilo mi amor, con que te mueras es suficiente.
Condena perpetua
Una noche, cuando todos dormían, a eso de las 3 de la mañana, la esposa se despierta al escuchar los llantos de su adorado esposo. Preocupada, la señora le pregunta:
- ¿Qué te sucede?
Él, con mucha dificultad para hablar debido al llanto, le dice:
- ¿Recuerdas 10 años atrás, cuando éramos novios y resultaste embarazada?
- Sí, - responde la esposa - ¿cómo voy a olvidarlo?
- ¿También recuerdas cuando tu padre me dio un ultimátum, diciéndome o te casas con mi hija o te vas a la cárcel?
- Sí, claro que lo recuerdo perfectamente.
- Imagínate mi suerte, de haber escogido ir a la cárcel, hoy precisamente se me hubiera vencido mi condena!
Nobleza
Unos hombres se encuentran jugando golf y, justo al lado del campo, se encontraba un cementerio. Uno de los hombres interrumpe su juego, se acerca a ver desde lejos el funeral, se inclina, dice una bendición y regresa a su juego de golf. El compañero le dice:
- Oye Miguel, eres la persona más noble que he conocido, sientes el dolor de las demás personas cuando pierden un ser querido, me siento orgulloso de jugar al golf contigo....
- La verdad, es lo menos que podía hacer, estuvimos casados 12 años!!
Amor inseparable
Le decía una amiga a otra:
- Mi marido y yo somos inseparables.
Y le contesta la amiga:
- ¿Es que andan siempre juntos?
- No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.
Olvido
Un matrimonio estaba cenando con un amigo mutuo. Durante la cena, el marido cada vez que se dirigía a su esposa, le decía cosas tan bonitas como:
- Amor mío, pásame el pan, - también - Mi vida, ¿me pasas el agua?
Durante unos minutos la señora tuvo que ausentarse. En esos momentos, el amigo le dice al marido:
- Realmente estoy impresionado de la forma tan dulce con que tratas a tu esposa.
Y el marido le responde por lo bajo: - Es que hace seis años que me olvidé de su nombre!!
Subir de peso
¿Sabes por qué los hombres casados engordan? Porque el soltero llega a la casa, va a la cocina, abre la heladera, dice: "otra vez lo mismo", y se va para la cama.
El casado llega a la cama, dice "otra vez lo mismo", y se va para la heladera.
Cornudo
El tipo llega a la casa y toca el portero:
- Querida. Soy yo.
Sube al sexto piso. Y le dice a la mujer:
- Vení al balcón, mi amor. Te voy a mostrar el esfuerzo de tantos años de trabajo. Viste el fitito blanco ese que está ahí?...¡Me lo están robando!
El tipo de los nervios agarra el armario, lo tira, aplasta al tipo, lo mata, lo meten preso, lo juzgan, lo condenan a pena de muerte, lo ejecutan va al cielo y lo recibe San Pedro.
- Usted, ¿por qué está acá?
- Mire, yo llegué a mi casa y le estaba mostrando a mi mujer el esfuerzo de tantos años de trabajo y un tipo me lo estaba robando. De los nervios agarré el armario, lo tiré, lo aplasté, y lo maté, me metieron preso y aquí estoy...
- Está bien. Vaya al paraíso.
Cae un segundo tipo.
- Usted, ¿por qué está acá?
- Mire. yo salía de la oficina cansado, distraído, metí la llave en un auto equivocado y me cayó un armario de arriba que me hizo pelota...
- Está bien, vaya al paraíso.
Cae un tercer tipo.
- Usted, ¿por qué está acá?
- Yo mantenía relaciones con una señora casada, me dijo: Ahí viene mi marido, metete en el armario y de ahí no me acuerdo más nada...
Fiesta
Esta era una vez una pareja de esposos que habían sido invitados a una fiesta de disfraces. La esposa, unos minutos antes de vestirse le dice al esposo:
- Mi amor, ve tú, yo me siento mal, tengo dolor de cabeza y será un aburrimiento en la fiesta, ve tú, diviértete que yo me quedo.
El marido, después de titubear un poco, al final accede. Dos horas después, la mujer se levanta en su casa totalmente compuesta y decide ir a la fiesta a chequear al marido. Como él no sabía cual era el disfraz de ella, lo podría vigilar bien. Al llegar a la fiesta ve a su marido con su disfraz bailando por todos lados, con 10 mujeres distintas, robándose un besito por allá, una caricia por acá. La esposa se acerca y empieza a seducirlo con el tremendo cuerpo que tiene, se besan, se acarician, etc. Después de un rato, el tipo le dice algo a la oreja, ella se ríe y salen a uno de los carros que estaban estacionados en la casa, para continuar con su función sin que nadie los interrumpiera. Después de dos horas de sexo ardiente, la mujer se va y el hombre se queda en la fiesta. Al llegar la mujer a su casa, se bata rápidamente y decide esperar al marido leyendo acostada en la cama. Al llegar el marido, ella le pregunta:
- Mi amor, ¿cómo te fue??
El le responde: - Bueno tú sabes, lo mismo de siempre.
- ¿ Y bailaste mucho? - le pregunta ella.
A lo que él responde: - La verdad que no, lo que hice fue que me encontré con Rafael, Manuel y Juan y pasamos el tiempo jugando poker toda la noche, pero te digo, el tipo al que le preste mi disfraz, ese si la paso excelente!!!
Historia de los inventos
El HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA. La MUJER descubrió el VIDRIO e inventó el ESPEJO. El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO. La MUJER descubrió la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.
El HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN. La MUJER descubrió la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHISME.
El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO. La MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO. El HOMBRE descubrió la COMIDA e inventó el ALMUERZO. La MUJER descubrió el ALMUERZO e inventó la EMPLEADA DOMÉSTICA. El HOMBRE descubrió la COMBUSTIÓN INTERNA e inventó el AUTOMÓVIL. La MUJER descubrió el AUTOMÓVIL e inventó los CHOQUES.
El HOMBRE descubrió la AMISTAD e inventó las REUNIONES. La MUJER descubrió las REUNIONES e inventó los CELOS.
El HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO. La MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO. Y DESDE ENTONCES EL HOMBRE PREFIRIÓ NO DESCUBRIR NI INVENTAR MÁS UN CARAJO!!
Crónicas de una mujer que iba al baño público
La aventura de ir al baño... (escrita por una mujer) Mi mamá era una asidua frecuentadora de los baños públicos. De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar el asiento del Inodoro con papel higiénico y luego le ponía cuidadosamente tiras de papel encima. Finalmente me instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'.Y luego me mostraba 'La posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con el asiento. Eso fue hace mucho tiempo. Al día de hoy, en nuestros años más maduros, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener, especialmente cuando tu vejiga está que revienta. Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás que también están discretamente cruzando las piernas mientras escuchas las típicas pendejadas de las que solo pueden hablar las mujeres en la cola para mear. Finalmente te toca tu turno. Entras al baño y verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. De pronto..., uno se abre y tu te lanzas casi empujando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el pasador de la puerta no funciona; no importa...la sostendré con la mano. Cuando quieres colgar tu bolso de algún gancho que tendría que haber en la puerta..... no hay gancho, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo de ti y sientes como te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de tantas pelotudeces' que le fuiste tirando adentro. Alivio . . . Ahhhhhh . . . Más alivio . . De pronto sientes ganas de tirarte un pedito, pero lo aguantas por temor a que salga sonando como el pito de una locomotora vieja y lo escuchen todos los que están en los cubículos de los lados. Resumiendo . . . Colocada en 'la posición'. Por un lado, descargando toda la vejiga; pero por otro lado apretando el culo para que no se me saliera el pedo. . ..... De repente, suena el celular -que está obviamente en el bolso. Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar. . . Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar el asiento ni lo cubriste con papel, así que te quedas en 'la posición'mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finita del chorro que pega en la loza y que te moja hasta las medias ¡¡¡que seguramente se va a notar!!! Por suerte el teléfono deja de sonar. Para alejar tu mente de esa esgracia, buscas el rollo de papel higiénico, pero... je, je... el rollo esta vacío...! Tus piernas tiemblan cada vez más. Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz?? Eso tendría que ser suficiente..., lo arrugas de la manera más esponjada posible pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía está mojado de moco... En ese instante,alguien empuja la puerta de tu baño y como el pasador no funciona y tienes tus manos ocupadas, recibes tremendo golpe en la cabeza. Les gritas enfurecida y como una loca: OCUPADOOOO!!!!'. Mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre, suena de nuevo el celular y en el intento de apagarlo definitivamente, el pedacito de 'kleenex' que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el piso y no estás segura si es agua o mm...pipi....je! Tus piernas ya no aguantan. Te vas de espalda y caes sentada en el asiento del inodoro. Te levantas rápidamente y con un poquito de asco, pero ya es demasiado tarde. Tu trasero ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque tu nunca lo cubriste con papel higiénico, (que de todos modos no había, aun cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo), sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque de la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté que todavía está mojada.... el recuerdo de tu mamá diciéndote 'que desagradable... no sabes que clase de enfermedades podrías agarrarte ahí.......'. Pero la historia no termina ahí... ahora el sensor automático del sanitario, está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China. Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente. Exhausta, tratas de limpiarte con un celofán de unos chicles de pastilla; y luego sales al lavamanos. No sabes cómo funcionan los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva,te las secas con una toalla de papel y sales pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente. Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi...! Tironeas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano de la mujer que te dijo que lo traías pegado y le dices suavemente: 'Toma...puedes necesitarlo...!!!' y sales. En este momento miras a tu esposo que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer 'La Guerra y la Paz'mientras te esperaba. '¿Por qué tardaste tanto?', te pregunta azorado... 'estaba preocupado...hasta te llamé dos veces al celular por si te había pasado algo...y encima no contestaste!!!!'. Aquí es cuando de una vez por todas lo mandas a al carajo. La persona que me lo envió, lo ha dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público. Y finalmente le explica a ustedes los hombres, por qué las mujeres se tardan tanto en el baño.
Ganadora de la lotería
Una mujer llega a su casa muy apresuradamente, rechina las cubiertas de su coche en la entrada, corre adentro de la casa tirando las puertas y grita a todo pulmón:
- Jorge, empacá tus valijas... ¡¡Me gané $2,5 millones de dólares en la loteriaaa!!!!
El marido responde entusiasmado: ¡¡¡Dios mío!!!... ¡¡¡Qué emoción!!! ¿Qué debo empacar??? ¿¿¿Ropa de playa o de montaña???
Ella responde: ¡¡¡No importa!!! Empacá todo y andate de esta casa!!!!
No es lo que parece
En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las tres de la mañana diciéndole: “Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama” “Sí” “Ahora el sostén, ponlo en la silla” “Claro” “Deja mi falda en el ropero” “Bueno” “Ahora mis pantys en el cesto” “Ya está” “Y que sea la última vez que te pones mi ropa maricón de mierda”
Compartamos todo
Llega un señor a su casa y le dice a su mujer: Mi amor, tengo un grave problema en la oficina. Y su mujer le responde dándole aliento: No te preocupes, gordito. Nunca digas tengo un problema, di… tenemos un problema. Muy bien! Entonces, ¡Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro!
Erotismo según la situación
Tres mujeres, una amante clandestina, la segunda de novia y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros y máscara de ojos para recibir al varón.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La amante clandestina cuenta: - Apenas abrió la puerta y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso...
La novia, a su vez, cuenta: - Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza y me puse un piloto encima. Cuando llegó al departamento y abrí el piloto, se puso como un loco y me llenó de besos; y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...
La casada, gruñe y cuenta: - Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo: - "Che, Batman, qué hay para morfar?"
Verdaguer inmortal
Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz: Dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino. Ella va los martes y yo, los viernes.
Encuentro inevitable
Siempre llevo a mi mujer a todas partes. Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.
Salida de aniversario
Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario. Ella me dijo: - A algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo. Así que le sugerí la cocina.
Compulsiva
Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano. Si la suelto, se va de compras.
Discusiones
No he discutido con ella en muchos años. Es que no me gusta interrumpirla.
Electrodomésticos
Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica. Un día, se quejó y me dijo: - Hay tantos electrodomésticos en casa, que ya no tengo lugar donde sentarme. Entonces le compré una silla eléctrica.
Culpable
La última pelea fue culpa mía. Estaba mirando televisión y mi mujer preguntó: - ¿Qué hay en la tele? Y yo dije: - Bastante polvo.
Razonamiento
El matrimonio es la causa número uno del divorcio. Estadísticamente, el 100 por ciento de los divorcios comenzó con un matrimonio.
Día caluroso
En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo a cortarlo desnudo?
- Que probablemente me casé contigo por dinero...
Cuentas claras
Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a María:
- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por qué?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, qué bien, entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por qué?
- Porque eres como el 405.
Honestidad bruta
Estaba con un amigo y le pregunté:
- Oye, ¿tú te acostaste con tu mujer antes de casarte?
Y él me respondió: - Yo no, y tú ¿lo hiciste?
- Bueno - le respondí - ni me hubiera imaginado que se casaría contigo.
Dientes
Una mujer va al dentista, entra al consultorio se desnuda y abre sus piernas; el dentista ruborizado le dice:
- Disculpe señora, yo soy odontólogo no ginecólogo.
Y ella le contesta: - Mire doctor, así como usted le puso la dentadura postiza a mi marido, ahora me la va a sacar!!
Respuestas
Un día me pregunta mi hijo: - Dime papá, ¿qué es el eco? A lo cual yo le contesté: - ¡Es el único que es capaz de contestarle a tu madre!
Problemas con maridos
Dos veteranas amigas estaban charlando y una le dice a la otra:
- Debo confesarte que mi marido es 100% impotente.
La otra le responde: - El mío es 200%.
- ¿Y cómo es eso?
- Porque esta mañana en el desayuno se ha mordido la lengua.
- Mi amor, hoy es nuestro aniversario de matrimonio. Porque no
matamos un pavo?
- Y que culpa tiene el pavo...? Porqué no matamos a tu hermano
que fue el que nos presento?
La esposa que desapareció
Había una vez una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo: ¡Esto sí funciona!
No eran seis
- Un matrimonio con varios años de casados y seis hijos. Con tantas criaturas, la madre tenía un duro ajetreo. El marido tenía por costumbre molestar a su mujer diciéndole: -Dale, madre de seis! Cocine, madre de seis!, Limpie, madre de seis! Un día, esperándola a su señora, le grita desde el coche: -Apurate, madre de seis! Ya cansada, la señora, desde la puerta, le contesta: -Ya voy, padre de cuatro!
La llorona
Después del desayuno el esposo dudoso le pregunta a su esposa. Mi amor, si yo me muero, ¿Tu llorarías por mí? Y ella le responde: Claro mi amor, si tu sabes que yo lloro por cualquier cosa.
Que sincero
Una chica le pregunta al novio: ¿Qué te gusta más, mi belleza, mi sobrada inteligencia o mi sinceridad? Y el chico le contesta: Tu sentido del humor, mi amor.
Quién da más?
Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile La carta decía lo siguiente: Querido Alejandro: Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor. María El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc. Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía: María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.
El vividor
El futuro suegro al prometido de su hija. ¿Así que quiere casarse con Laurita, pero antes dígame, de cuánto dinero dispone? De 30 mil pesos, señor. ¡Ah!, no está mal si los sumamos a los 30 mil que tiene mi hija. El pretendiente interrumpe: Perd�n señor, pero esos ya están incluídos.
La tía
Me contaron que tú y tu novia rompisteis, ¿Qué pasó? Pues que ni soy rico, ni tengo buena colocación. Pero, ¿No le contaste que eres sobrino del dueño de unos grandes almacenes? Sí, ¿Rompió enseguida conmigo y hoy es mi tía!
Conveniencia
-¿Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna? -No querido, yo te amaría sin importar quién te la dejó.
Tal vez no llega...
Carta a la mujer amada: Por ti soy capaz de cualquier cosa: Cruzar nadando océanos. Llegar a la cima de la montaña más alta del mundo. Gritar a los cuatro vientos sobre mi amor por ti. Enfrentar a cualquier obstáculo que nos separe... Te amo tanto... P.S. Llegará el jueves, si no llueve...
Solteros vs casados
- Un hombre soltero está incompleto, un hombre casado está terminado
Parejas
Para evitar tener hijos... Haz el amor con tu cuñada, así tendrás sólo sobrinos!!
Amor raro...
Algunos aman tanto a su mujer que para evitar gastarla, utilizan la de otro!!
Mentiras
Los hombres mentiríamos mucho menos, si las mujeres no hiciesen preguntas!!
¿¿Hombres o parejas??
Un hombre ya en sus cuarenta y tantos años, compro un BMW y salió a correrlo a la autopista a toda velocidad. Cuando de pronto vio la luz roja y azul de una patrulla siguiendolo.
- No hay forma de que me alcancen con este auto - pensó y aceleró a fondo.
Tras unos segundos, se dió cuenta del problema en el que se estaba metiendo, y se detuvo a un lado de la carretera. El policía se acercó a él, tomó su licencia sin decir nada, la examinó con cuidado y reviso el auto. Después le dijo:
- Mire amigo, ha sido un día muy pesado, estoy a punto de terminar mi turno, es viernes y además tengo hambre. No tengo ganas de hacer papeleo, así que si puede darme una excusa para su exceso de velocidad que no haya escuchado nunca antes, lo dejaré ir.
El tipo lo pensó por un segundo y respondió:
- La semana pasada mi esposa se fugó con un policía. Tenía miedo de que usted estuviera tratando de regresarmela.
- ¡Que tenga un bonito fin de semana! - dijo el policía.
Búsqueda intensa
Están el esposo y la esposa, juntos en la cama. Ella siente la mano de él, frotándole el hombro. Ella dice:
- ¡Oh! ¡Qué rica siento tu mano!
La mano de él roza los senos de ella. Ella dice:
- Uy, encanto. Me gusta mucho lo que estas haciendo.
La mano de él toca la pierna de ella. Ella dice:
- ¡Oh, mi amor! No te detengas, no te detengas, seguí, seguí!!
Pero él se detiene. Ella dice:
- ¿Por qué no seguís?
- Ya encontré el control remoto - dice él.
Veneno
Un hombre le dice a su rabino:
- Rabi, creo que mi mujer me está envenenando con la comida. ¿Podría hablar con ella?
Al día siguiente, el rabino lo llama y le dice secamente:
- Ayer estuve tres horas hablando con tu mujer, ¿querés un consejo? ¡Toma el veneno!
Suerte
El marido estaba en estado de coma; salió y entró de ese estado por meses. Y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días. Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice:
- ¿Sabes qué? Siempre has estado a mi lado en cada momento malo. Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo. Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí. Cuando me balearon, también. Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo. Cuando se suicidó mi hermano estuviste a mi lado. Y también cuando perdí los juicios. Cuando choqué el auto, no te separaste de mí. Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado. ¿Sabes qué?
- ¿Qué, querido? - preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura...
- Creo que me traes mala suerte, la puta que te parió!!
Seguro de vida
El esposo que llega muy conmovido y le dice a la esposa:
- Mi amor compraré un seguro de vida por 50 millones, para que cuando yo muera no pases angustias económicas.
La esposa responde: - Tranquilo mi amor, con que te mueras es suficiente.
Condena perpetua
Una noche, cuando todos dormían, a eso de las 3 de la mañana, la esposa se despierta al escuchar los llantos de su adorado esposo. Preocupada, la señora le pregunta:
- ¿Qué te sucede?
Él, con mucha dificultad para hablar debido al llanto, le dice:
- ¿Recuerdas 10 años atrás, cuando éramos novios y resultaste embarazada?
- Sí, - responde la esposa - ¿cómo voy a olvidarlo?
- ¿También recuerdas cuando tu padre me dio un ultimátum, diciéndome o te casas con mi hija o te vas a la cárcel?
- Sí, claro que lo recuerdo perfectamente.
- Imagínate mi suerte, de haber escogido ir a la cárcel, hoy precisamente se me hubiera vencido mi condena!
Nobleza
Unos hombres se encuentran jugando golf y, justo al lado del campo, se encontraba un cementerio. Uno de los hombres interrumpe su juego, se acerca a ver desde lejos el funeral, se inclina, dice una bendición y regresa a su juego de golf. El compañero le dice:
- Oye Miguel, eres la persona más noble que he conocido, sientes el dolor de las demás personas cuando pierden un ser querido, me siento orgulloso de jugar al golf contigo....
- La verdad, es lo menos que podía hacer, estuvimos casados 12 años!!
Amor inseparable
Le decía una amiga a otra:
- Mi marido y yo somos inseparables.
Y le contesta la amiga:
- ¿Es que andan siempre juntos?
- No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.
Olvido
Un matrimonio estaba cenando con un amigo mutuo. Durante la cena, el marido cada vez que se dirigía a su esposa, le decía cosas tan bonitas como:
- Amor mío, pásame el pan, - también - Mi vida, ¿me pasas el agua?
Durante unos minutos la señora tuvo que ausentarse. En esos momentos, el amigo le dice al marido:
- Realmente estoy impresionado de la forma tan dulce con que tratas a tu esposa.
Y el marido le responde por lo bajo: - Es que hace seis años que me olvidé de su nombre!!
Subir de peso
¿Sabes por qué los hombres casados engordan? Porque el soltero llega a la casa, va a la cocina, abre la heladera, dice: "otra vez lo mismo", y se va para la cama.
El casado llega a la cama, dice "otra vez lo mismo", y se va para la heladera.
Cornudo
El tipo llega a la casa y toca el portero:
- Querida. Soy yo.
Sube al sexto piso. Y le dice a la mujer:
- Vení al balcón, mi amor. Te voy a mostrar el esfuerzo de tantos años de trabajo. Viste el fitito blanco ese que está ahí?...¡Me lo están robando!
El tipo de los nervios agarra el armario, lo tira, aplasta al tipo, lo mata, lo meten preso, lo juzgan, lo condenan a pena de muerte, lo ejecutan va al cielo y lo recibe San Pedro.
- Usted, ¿por qué está acá?
- Mire, yo llegué a mi casa y le estaba mostrando a mi mujer el esfuerzo de tantos años de trabajo y un tipo me lo estaba robando. De los nervios agarré el armario, lo tiré, lo aplasté, y lo maté, me metieron preso y aquí estoy...
- Está bien. Vaya al paraíso.
Cae un segundo tipo.
- Usted, ¿por qué está acá?
- Mire. yo salía de la oficina cansado, distraído, metí la llave en un auto equivocado y me cayó un armario de arriba que me hizo pelota...
- Está bien, vaya al paraíso.
Cae un tercer tipo.
- Usted, ¿por qué está acá?
- Yo mantenía relaciones con una señora casada, me dijo: Ahí viene mi marido, metete en el armario y de ahí no me acuerdo más nada...
Fiesta
Esta era una vez una pareja de esposos que habían sido invitados a una fiesta de disfraces. La esposa, unos minutos antes de vestirse le dice al esposo:
- Mi amor, ve tú, yo me siento mal, tengo dolor de cabeza y será un aburrimiento en la fiesta, ve tú, diviértete que yo me quedo.
El marido, después de titubear un poco, al final accede. Dos horas después, la mujer se levanta en su casa totalmente compuesta y decide ir a la fiesta a chequear al marido. Como él no sabía cual era el disfraz de ella, lo podría vigilar bien. Al llegar a la fiesta ve a su marido con su disfraz bailando por todos lados, con 10 mujeres distintas, robándose un besito por allá, una caricia por acá. La esposa se acerca y empieza a seducirlo con el tremendo cuerpo que tiene, se besan, se acarician, etc. Después de un rato, el tipo le dice algo a la oreja, ella se ríe y salen a uno de los carros que estaban estacionados en la casa, para continuar con su función sin que nadie los interrumpiera. Después de dos horas de sexo ardiente, la mujer se va y el hombre se queda en la fiesta. Al llegar la mujer a su casa, se bata rápidamente y decide esperar al marido leyendo acostada en la cama. Al llegar el marido, ella le pregunta:
- Mi amor, ¿cómo te fue??
El le responde: - Bueno tú sabes, lo mismo de siempre.
- ¿ Y bailaste mucho? - le pregunta ella.
A lo que él responde: - La verdad que no, lo que hice fue que me encontré con Rafael, Manuel y Juan y pasamos el tiempo jugando poker toda la noche, pero te digo, el tipo al que le preste mi disfraz, ese si la paso excelente!!!
Historia de los inventos
El HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA. La MUJER descubrió el VIDRIO e inventó el ESPEJO. El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO. La MUJER descubrió la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.
El HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN. La MUJER descubrió la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHISME.
El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO. La MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO. El HOMBRE descubrió la COMIDA e inventó el ALMUERZO. La MUJER descubrió el ALMUERZO e inventó la EMPLEADA DOMÉSTICA. El HOMBRE descubrió la COMBUSTIÓN INTERNA e inventó el AUTOMÓVIL. La MUJER descubrió el AUTOMÓVIL e inventó los CHOQUES.
El HOMBRE descubrió la AMISTAD e inventó las REUNIONES. La MUJER descubrió las REUNIONES e inventó los CELOS.
El HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO. La MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO. Y DESDE ENTONCES EL HOMBRE PREFIRIÓ NO DESCUBRIR NI INVENTAR MÁS UN CARAJO!!
Crónicas de una mujer que iba al baño público
La aventura de ir al baño... (escrita por una mujer) Mi mamá era una asidua frecuentadora de los baños públicos. De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar el asiento del Inodoro con papel higiénico y luego le ponía cuidadosamente tiras de papel encima. Finalmente me instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'.Y luego me mostraba 'La posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con el asiento. Eso fue hace mucho tiempo. Al día de hoy, en nuestros años más maduros, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener, especialmente cuando tu vejiga está que revienta. Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás que también están discretamente cruzando las piernas mientras escuchas las típicas pendejadas de las que solo pueden hablar las mujeres en la cola para mear. Finalmente te toca tu turno. Entras al baño y verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. De pronto..., uno se abre y tu te lanzas casi empujando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el pasador de la puerta no funciona; no importa...la sostendré con la mano. Cuando quieres colgar tu bolso de algún gancho que tendría que haber en la puerta..... no hay gancho, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo de ti y sientes como te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de tantas pelotudeces' que le fuiste tirando adentro. Alivio . . . Ahhhhhh . . . Más alivio . . De pronto sientes ganas de tirarte un pedito, pero lo aguantas por temor a que salga sonando como el pito de una locomotora vieja y lo escuchen todos los que están en los cubículos de los lados. Resumiendo . . . Colocada en 'la posición'. Por un lado, descargando toda la vejiga; pero por otro lado apretando el culo para que no se me saliera el pedo. . ..... De repente, suena el celular -que está obviamente en el bolso. Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar. . . Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar el asiento ni lo cubriste con papel, así que te quedas en 'la posición'mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finita del chorro que pega en la loza y que te moja hasta las medias ¡¡¡que seguramente se va a notar!!! Por suerte el teléfono deja de sonar. Para alejar tu mente de esa esgracia, buscas el rollo de papel higiénico, pero... je, je... el rollo esta vacío...! Tus piernas tiemblan cada vez más. Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz?? Eso tendría que ser suficiente..., lo arrugas de la manera más esponjada posible pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía está mojado de moco... En ese instante,alguien empuja la puerta de tu baño y como el pasador no funciona y tienes tus manos ocupadas, recibes tremendo golpe en la cabeza. Les gritas enfurecida y como una loca: OCUPADOOOO!!!!'. Mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre, suena de nuevo el celular y en el intento de apagarlo definitivamente, el pedacito de 'kleenex' que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el piso y no estás segura si es agua o mm...pipi....je! Tus piernas ya no aguantan. Te vas de espalda y caes sentada en el asiento del inodoro. Te levantas rápidamente y con un poquito de asco, pero ya es demasiado tarde. Tu trasero ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque tu nunca lo cubriste con papel higiénico, (que de todos modos no había, aun cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo), sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque de la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté que todavía está mojada.... el recuerdo de tu mamá diciéndote 'que desagradable... no sabes que clase de enfermedades podrías agarrarte ahí.......'. Pero la historia no termina ahí... ahora el sensor automático del sanitario, está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China. Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente. Exhausta, tratas de limpiarte con un celofán de unos chicles de pastilla; y luego sales al lavamanos. No sabes cómo funcionan los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva,te las secas con una toalla de papel y sales pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente. Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi...! Tironeas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano de la mujer que te dijo que lo traías pegado y le dices suavemente: 'Toma...puedes necesitarlo...!!!' y sales. En este momento miras a tu esposo que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer 'La Guerra y la Paz'mientras te esperaba. '¿Por qué tardaste tanto?', te pregunta azorado... 'estaba preocupado...hasta te llamé dos veces al celular por si te había pasado algo...y encima no contestaste!!!!'. Aquí es cuando de una vez por todas lo mandas a al carajo. La persona que me lo envió, lo ha dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público. Y finalmente le explica a ustedes los hombres, por qué las mujeres se tardan tanto en el baño.
Ganadora de la lotería
Una mujer llega a su casa muy apresuradamente, rechina las cubiertas de su coche en la entrada, corre adentro de la casa tirando las puertas y grita a todo pulmón:
- Jorge, empacá tus valijas... ¡¡Me gané $2,5 millones de dólares en la loteriaaa!!!!
El marido responde entusiasmado: ¡¡¡Dios mío!!!... ¡¡¡Qué emoción!!! ¿Qué debo empacar??? ¿¿¿Ropa de playa o de montaña???
Ella responde: ¡¡¡No importa!!! Empacá todo y andate de esta casa!!!!
No es lo que parece
En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las tres de la mañana diciéndole: “Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama” “Sí” “Ahora el sostén, ponlo en la silla” “Claro” “Deja mi falda en el ropero” “Bueno” “Ahora mis pantys en el cesto” “Ya está” “Y que sea la última vez que te pones mi ropa maricón de mierda”
Compartamos todo
Llega un señor a su casa y le dice a su mujer: Mi amor, tengo un grave problema en la oficina. Y su mujer le responde dándole aliento: No te preocupes, gordito. Nunca digas tengo un problema, di… tenemos un problema. Muy bien! Entonces, ¡Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro!
Erotismo según la situación
Tres mujeres, una amante clandestina, la segunda de novia y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros y máscara de ojos para recibir al varón.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La amante clandestina cuenta: - Apenas abrió la puerta y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso...
La novia, a su vez, cuenta: - Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza y me puse un piloto encima. Cuando llegó al departamento y abrí el piloto, se puso como un loco y me llenó de besos; y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...
La casada, gruñe y cuenta: - Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo: - "Che, Batman, qué hay para morfar?"
Verdaguer inmortal
Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz: Dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino. Ella va los martes y yo, los viernes.
Encuentro inevitable
Siempre llevo a mi mujer a todas partes. Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.
Salida de aniversario
Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario. Ella me dijo: - A algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo. Así que le sugerí la cocina.
Compulsiva
Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano. Si la suelto, se va de compras.
Discusiones
No he discutido con ella en muchos años. Es que no me gusta interrumpirla.
Electrodomésticos
Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica. Un día, se quejó y me dijo: - Hay tantos electrodomésticos en casa, que ya no tengo lugar donde sentarme. Entonces le compré una silla eléctrica.
Culpable
La última pelea fue culpa mía. Estaba mirando televisión y mi mujer preguntó: - ¿Qué hay en la tele? Y yo dije: - Bastante polvo.
Razonamiento
El matrimonio es la causa número uno del divorcio. Estadísticamente, el 100 por ciento de los divorcios comenzó con un matrimonio.
Día caluroso
En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo a cortarlo desnudo?
- Que probablemente me casé contigo por dinero...
Cuentas claras
Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a María:
- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por qué?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, qué bien, entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por qué?
- Porque eres como el 405.
Honestidad bruta
Estaba con un amigo y le pregunté:
- Oye, ¿tú te acostaste con tu mujer antes de casarte?
Y él me respondió: - Yo no, y tú ¿lo hiciste?
- Bueno - le respondí - ni me hubiera imaginado que se casaría contigo.
Dientes
Una mujer va al dentista, entra al consultorio se desnuda y abre sus piernas; el dentista ruborizado le dice:
- Disculpe señora, yo soy odontólogo no ginecólogo.
Y ella le contesta: - Mire doctor, así como usted le puso la dentadura postiza a mi marido, ahora me la va a sacar!!
Respuestas
Un día me pregunta mi hijo: - Dime papá, ¿qué es el eco? A lo cual yo le contesté: - ¡Es el único que es capaz de contestarle a tu madre!
Problemas con maridos
Dos veteranas amigas estaban charlando y una le dice a la otra:
- Debo confesarte que mi marido es 100% impotente.
La otra le responde: - El mío es 200%.
- ¿Y cómo es eso?
- Porque esta mañana en el desayuno se ha mordido la lengua.
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Muy buenos...Me encantó el de la suerte que hdp...
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El Cuentista escribió:No es solo autoestima bombon... es la realidad... que le vamos a hacer... pero todavia no hay ninguno que se banque tanto..jajaja...quedan pocos machos... y bueLorenaM2008 escribió:Lo de señora en las fiestas, ama de casa en la cocina y puta en la cama... bueno, algunos se buscan tres. Ahora cuando la propia hace eso, se asustan y salen espantados como chiquillos!!!!Pavada de autoestima la nena...
Es cierto que quieren todo eso en una sola mujer o se buscan tres diferentes... pero no te creas que salen espantados si lo encuentran en una sola... o quizas me tocaron todos valientes... ja.
El hecho es que a veces no les da el <pinet> o como decia mi abuela <el cuero> para bancarse una mina tan ductil, los asusta, más aún porque debemos ser una raza en extinción, y como todo bicho raro mete miedito... jajajajajajaja.
Cuentista
(msg correctamente quoteado)
Yo no le tengo miedo al diablo, mirá que le voy a tener miedo a la vieja! ®
Atty.
Atty.
