Todo Porque-Rias!!!!

[klaudia7]

¿Qué es mejor el SEXO o el CHOCOLATE?


El Resultado:

Para sorpresa de los encuestadores la respuesta mayoritaria fue:¡¡¡ EL CHOCOLATE !!!

Para tratar de entender lo que ocurría, se realizó una nueva encuesta, donde se solicito enumerar las razones de tal preferencia.

La explicación:

1 El chocolate es mejor porque si no está duro, satisface de la misma forma.

2. Uno puede comer chocolate en el auto sin ser interrumpido por los policías.

3. Ud. puede comer chocolate delante de su madre.

4. Si Ud. muerde con fuerza, el chocolate no grita ni protesta.

5. Dos personas del mismo sexo pueden comer chocolate juntas, sin ser

insultadas.

6. El chocolate no protesta si Ud. se lo comió muy rápido.

7. El chocolate no deja mal sabor en la boca.

8. Ud. no necesita mentirle al chocolate.

9. Al chocolate no le importa si Ud. es virgen o no lo es.

10. Uno puede comer chocolate cualquier día de la semana.

11. Uno nunca es muy joven o muy viejo para comer chocolate.

12. Cuando Ud. come chocolate los vecinos no escuchan.

13. El tamaño del chocolate no importa, lo que importa es el placer que proporciona.

14. El chocolate siempre tiene buen olor.

15. No duele comer chocolate por la primera vez.

16. El chocolate no transmite el SIDA.

17. No es necesario usar condón para comer chocolate.

18. Nadie termina una relación por falta de chocolate.

19. No es necesario esperar casi una hora para comerse otro chocolate.

20. Después de comer nadie necesita quedarse abrazado del envoltorio.

... ¿tenés ganas de un chocolate?

[Master]

Sospecho alguna maldad
atancando a los varones
No por llevar pantalones
somos todos parecidos
Filos, novios o maridos
somos todos diferentes
Como el resto de la gente
hay de todo y pa'elegir
No quejarse al advertir
que no era lo que parecía
hay que elegir cada día
al hombre que está a su lado
y, si no era lo soñado..
dejalo a un lado, tía.

[Kriptonita]

Buenísimo Klau!!!

Y lo suyo Master... muy bueno!!! ....clap, clap, clap!!

[MORGAN]

EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO

Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:
v Ejecuto Trabajo Físico
v Trabajo A Grandes Profundidades
v Trabajo De Cabeza
v No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
v Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
v No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
v Trabajo A Altas Temperaturas.
v Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:

Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones:

Ø No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
Ø Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
Ø No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
Ø No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
Ø Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
Ø No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
Ø Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
Ø No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
Ø No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
Ø No Le Gusta Doblar Turnos.
Ø A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
Ø Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.

Si alguien lo publicó disculpas por la reiteración.

[klaudia7]

Te disculpamos MORGAN, busca otro...

[DAL]

Un laboralista es un laboralista . . . .

[MORGAN]

ja...........ja.........aguafiestas!.

Te disculpamos MORGAN, busca otro...

[gadriana]

Está bueno igual. Decia Juan Verdaguer, gran cómico, que los humoristas viven de la mala memoria de los demás, y si no aparece Klaudia. A mí me gustó el chiste Morgan, no afloje

[gadriana]

No se si está posteado, buscalo Klaudia prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Diario de un cincuentón

Con motivo de mi trabajo sedentario y la consecuente acumulación de
grasa en mi barriga, la Empresa me ofreció un servicio de
entrenamiento personal en un reconocido gimnasio porteño, Megatlón.
Lo acepté gustoso y hasta fui personalmente para hacer mi reserva.
Me asignaron una personal trainner llamada Nadia, una escultural
Instructora de Aeróbic de 26 años, modelo de ropa
deportiva como bien pude observar en los afiches allí colgados.
Ella me explicó que sería muy útil anotar mis ejercicios en una
ficha de forma de poder observar yo mismo mi progreso.

Quisiera compartirlo con Uds:

Día 1: Me levanté a las 6:00 A.M. como habíamos quedado.
Bastante
difícil levantarse de la cama para ir al Gimnasio pero todo cambió
cuando llegué y vi que Nadia estaba esperándome. Parecía una diosa
griega: rubia, ojos verdes y una gran sonrisa, con unos labios
carnosos y espectaculares. Nadia me hizo un tour y me mostró los
aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta
fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado pero yo
aproveché para piropearla y se lo atribuí a ella, que estaba
vestida con su malla de lycra metida en su cola .Disfruté bastante
viéndola dar su clase de Aeróbic, después de terminar mi inspirador
día de ejercicio.
Nadia me mantenía motivado cuando hacia mis Abdominales, a pesar de
que ya me dolía mucho la barriga, cada vez que ella pasaba junto
a mi...

Día 2: Me tomé dos tazas de café, y finalmente logré salir de mi
casa. Nadia hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar
una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle
¡¡¡pesas!!!. Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta
pero logré completar !UN KILOMETRO COMPLETOOO!
La aprobadora sonrisa de Nadia y el guiño cómplice que me realizó
hizo que todo valiera la pena...¡me sentía fantástico!... era una
nueva vida para mi.
Día 3: La única forma de conseguir lavarme los dientes, fueponiendo
el cepillo sobre el lavatorio y moviendo la cabeza a ambos lados
encima de él. Creo que tengo una hernia abdominal. Manejar no fue
nada fácil: de sólo frenar el auto me dolían hasta los pelos del
culo,
estacioné encima de una motito de delivery...Nadia se
impacientó un poquito conmigo por considerar que mis gritos de
dolor molestaban a los demás
socios del club.
La verdad es que su voz me resulta un poco aguda a tan tempranas
horas de la mañana y cuando levanta la voz se vuelve nasal... es
muy molesta. Me duelen las pelotas cuando me subo a la cinta, así
que Nadia me cambió a la escaladora. ¿Me pregunto por qué mierda
alguien inventa una máquina parahacer algo que se ha vuelto
obsoleto con el uso de los ascensores?
Nadia me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar

Dia 4: Nadia me estaba esperando con sus jodidos ojos verdes
clavándomelos como un puñal y su burlona sonrisita al estilo
Jack
Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el
tiempo que me llevóacordonarme las zapatillas. La reventada de
Nadia me puso a trabajar con las mancuernas pero, cuando se
distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro
entrenador a
buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de
remar y... me rajé un pedo que escuchó todo el gimnasio. Nunca pasé
tanta vergüenza en mi vida.

Dia 5: Odio a esa hija de mil putas de Nadia más que a cualquier
otro ser humano en el mundo. Anémica de mierda, con esos labios con
colágeno, platinada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo
que pudiese mover la re-contra cagaría a patadas en el culo, la
tríceps..
¡YO NO TENGO TRICEPS!!!...y si no quiere que rompa el piso del
gimnasio, que no me pase las reputísimas barras o cualquier otra
cosa que pese más que un sandwich... La bicicleta fija me hizo
desmayar y me desperté en la cama de una nutricionista, otra flaca
pelotuda que me dio una cátedra de
alimentación sana, ¡claro! la muy turra no tiene la más puta idea
de lo que es cagarse realmente de
hambre. ¿Por qué no me pudo tocar alguien mas tranquilo, como un
maestro de costura o un estilista?

Dia 6: La muy hija de p... de Nadia me dejó un mensaje en el
contestador con su vocecita de re-tortillera preguntándome por qué
no fui hoy. De solo escucharla tiré el teléfono al carajo, pero
luego no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, ni
para
levantar el control remoto de la tele, así que me banqué 11hs.
seguidas viendo un solo canal por cable...maldito National
Geographic... hasta los pajaritos apareándose y yo que no cojo hace
6 días.

Dia 7: Le pedí al chofer de la camioneta de la Iglesia que me
viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta
semana haya terminado. También recé para que el año que viene, la
Empresa, me mande a algo un poco mas divertido, o si quiere...Una
endodoncia, un cateterismo, o un análisis de próstata

[klaudia7]

Adry, lo siento, ESTA REPETIDO casi al comienzo de éste hilo, BUSCA OTRO

[DAL]

Nooooooooooooooooooooooo!!!!!!

Yo no lo recuerdo . . . Es un chiste pariente del pollo y del venado de canadá, pero igual me mato de risa . . .

[nerea76]

hola....


SOY NUEVA EN ESTA PÁGINA......



¿CUÁL ES LA DIFERERENCIA ENTRE UN ABOGADO Y UN BALDE LLENO DE MIE...?(pip).....EL BALDE......

[nerea76]

¿TODOS LOS CHISTES DEBEN SER DE ABOGADOS?

[gadriana]

Adry, lo siento, ESTA REPETIDO casi al comienzo de éste hilo, BUSCA OTRO

je, como si fuera tan fácil...
Hay muchos chistes acá. Habría que hacer una selección.

Bienvenida Nerea. Los chistes son de todo tipo, pero hay "algunas personas", que no te perdonan reptir...Pobre su pareja...

[abogado1987]

reptir ... reptir ... reptir ... reptir ...

dialecto de isla Margaritapdems ?