Hola, mi nombre es GonzaloS, más conocido como el Sub, quizás me recuerden de películas
cómicas del estilo:
Todos al Diván.
Pegándole a Doncella de Orlleans.
Discrepando con Cuentista.
La Taverna de las letras.
El manual de ejercicio del buen litigante.
O directamente de éxitos ya consumados como bien pudieran ser, con Columbo ni a la plaza, o
el memorable lloremos todos un poquito a Braulio.
Hoy vuelvo al ruedo con un thriller de acción tragicómico que ha dado en llamarse (el nombre se lo puso el
mismo) En los albores de la profesión.
Como es de esperarse, abro el hilo respectivo con una anécdota recién llegadita del estudio y en
exclusiva para portaldeabogados
Situación: Buffete de siete abogados en los cuales el suscripto oficia de "séptimo" (kábala o
yeta según se mire).
Seis de ellos de merecidas vacaciones y el novicio atendiendo el circo pa ver si saca un mango en feria
(algo así como perdiendo el tiempo bah...)
Yo me encontraba en la recepción junto a la Secretaría discutiendo aireadamente acerca de la
superioridad del gancho fijo por sobre el llamado clip, a la hora de abrochar un escrito de cuatro fs,
Hasta que de pronto...................................
rinnnnnnnnnnnnnnnnnggggggggggggggggggggggggggggg. (onomatopeya que refiere el timbre)
Miro a la Secretaria (y recordando aquella sabia frase del memorable Napoleón vístanme despacio que
estoy apurado), intento minimizar mi desesperación de que no se vaya el potencial cliente
haciéndole una especie de ademán de yuppie jurídico consumado y del estilo: que no
jodan....no atendás de movida.
Expectante, (y dudando en mi fuero íntimo de la orden de no abrir impartida), de pronto:
Rinnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg.
Siento sonar nuevamente el timbre y luego de felicitarme mentalmente a mi mismo por no haber mandado
a atender la dichosa puerta comienzo a debatirme (engolosinado por el éxito indisctutible del nuevo ring)
acerca de si a fin de conseguir jerarquizar la atención en feria debía dejarlo sonar el timbre una vez más
o abrir la puerta sin más y confiando en que con la segunda el cliente ya hubiera entendido que en la feria
se atiende de favor (de caro favor, claro está).
Como una especie de Calculadora Casio pero jurídica, comienzo a manejar las siguientes variables:
A favor de abrir la puerta al segundo ring:
a- El timbre sonó dos veces, si es una pelotudez ya se hubiera ido.
b- Entre un ring y el otro no demoró prácticamente nada asi que evidentemente está urgido.
c- Si se demora más, suena a que lo atendimos de favor.
d- Se le puede cobrar más.
e- Puede que no le gusten los números pares.
En contra de abrir la puerta al segundo ring:
a- Sabe que estamos en feria.
b- La segunda vez tocó para convercerse que no hay nadie.
c- No es urgente pero si cobrable.
d- Puede que no le gusten los números impares.
e- No es el cartero (recuérdese que llamó DOS veces y cualquier novicio sabe que el cartero no llama DOS
veces.-
Ahora bien, mientras me debatia entre lo uno y lo otro, lo esto y lo aquello en ese momento y como
por intervención divina, casual, fortuita o lo que sea pero oportuna:
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNNNGGG
Sentí la última campanada que me hizo recordar que a las doce mi vestidito se convertería en harapos
y la carroza en un zapallo, y y y y, no perdón esa es otra historia; sonó el timbrazo que hizo devenir en
abstracto (como estoy ehhhh) a mi razonamiento. (aunque las costas me las cargaron a mi como luego se
verá).
Paso a continuación a reproducir con estrictísima fidegnidad lo que sucedió una vez abierta la puerta:
Aparece en escena un hombre de aproximadamente 45-50 años VISIBLEMENTE ALTERADO, y yo así como
quien no quiere la cosa comienzo a revolver papeles sin sentido en el escritorio de la secretaria para poder
parar la oreja discretamente.
Diálogo: (intervienen la Secretaria, el hombre y el Sub).
El hombre: Está el Dr. fulano?
Secretaria: Dr. Fulano se encuentra de feria.
El Hombre: Tengo un problema y es muy urgente. (casi al borde del llanto).
Secretaria: El Dr. Fulano está de vacaciones, vuelve el 02 de febrero.-
El Hombre: Y usted no lo puede llamar así le hablo y le pido un favor muy grande él me conoce.
Secretaria: Lo llamaría encantada, pero no tenemos el teléfono celular de los Dres. (clara mentira
bizarra pero de estilo si se quiere)
El Hombre: y salió ya de vacaciones no estará en la casa? no lo puede llamar? necesito verlo,
por favor... (ya casi al borde de las lágrimas).
Secretaria: No. MIre, no lo puedo llamar, él no está, pero si quiere (así medio de descarte) tenemos al
Dr. Sub para que lo atienda.
El Sub: Buenas tardes, que le pasa¿? venga suba al despacho.
El hombre: Es que me da verguenza...
El sub: (mientras pensaba que si no habría tenido alguna connotación sexual implícita que desconocía
al invitarlo a subir o que carajo) Porque le da verguenza?
El hombre: Mire Dr. yo soy conocido del Dr. Fulano, y vengo de la clínica con mi Sra- (medio todo
entre sollozos por lo que no entendía básicamente ni la mitad de lo que decía y hasta que finalmente
irrumpe en claro llanto y balbulcéa) clínica, alta, mi sra, mi hijo, el auto, la policía, la multa, el
médico, el dinero, trabajo (y algún que otro dato de ¿segura? importancia que me terminaría de
clarificar el panorama de que carajo era que pasaba).
Ahora bien, dado que el llanto era mucho y mi idea de que carajo hacer era muy poca le digo:
El sub: Está bien, siéntese acá.
En ese interés mi cabeza hizo esta secuencia mental, como correlato ¿lógico? al de él.
mala praxis médica - accidente de tránsito- actor- demandado- seguro- dos años - un año más si intimó-
historia clínica- secuestro - diligencia preeliminar - secuestro del vehículo - depositario - terceria -causa
penal - accidente laboral -art - denuncia del siniestro- problemas con la policía . abuso de autoridad - me
largo a llorar con él - es lo que espera la Secretaria -llamo a uno groso del estudio - le digo Fulano
no está - le pregunto un poco más.
El Sub: (para ganar un poco mas de tiempo) Ajam..... y que más pasó....sic
El hombre: Yo soy jornalero. (y vuelta a llorar)
Claro dije yo, el dato que me faltaba, como no me di cuenta, es así:
mala praxis médica - accidente de tránsito- actor- demandado- seguro- dos años - un año más si intimó-
historia clínica- secuestro - diligencia preeliminar - secuestro del vehículo - depositario - terceria -causa
penal - accidente laboral -art - denuncia del siniestro- problemas con la policía . abuso de autoridad - me
largo a llorar con él - es lo que espera la Secretaria -llamo a uno groso del estudio - le digo Fulano
no está - - jornalero- AHORA SÍ ESTÁ CLARISIMO
El Sub: (ya con total franqueza) y cual es el problema con todo esto?
El hombre: Dr. Me presta DOS PESOS?
El Sub: (Luego de repasar mentalmente a bordas, llambias, dromi, gordillo, zafarroni, y la madre en
coche y no encuadrando lo de los DOS PESOS EN NADA) PARA????
El hombre: Me quedé sin gas en el auto.
Demás está decir que a esta altura de la circunstancia, dado que el hombre lloraba desmedidamente y no
sabía que carajo decirle del "caso", convengamos que pagarle a EL YO DOS PESOS POR LA CONSULTA
ERA REGALADO O NO?
Demás está decir que mientras le daba la guita no sabía si sentirme LA MADRE TERESA DE CALCUTA O
EL PEOR ABOGADO DEL MUNDO, mientras la secretaria me miraba como diciendo (no entiendo) y yo
sentía que me metía el otrora gesto de yuppie jurídico que no quiere abrir la puerta en el medio del ...
Ahora bien, ya más calmo (y juro que me acordé hasta de Kapusoto y su Todo por dos pesos) el hombre
relata esta historia:
Dr. Yo soy jornalero. Ya cobré la plata de la quincena y no cobro hasta la semana que viene. Trabajo en el
campo. Soy muy humilde pero muy honesto. Me llamaron por teléfono que mi Sra. acaba de tener flia. Le
dieron el alta. La estoy llevando a la casa y me quedé SIN GAS. No conozco a nadie en el centro salvo un Dr.
que la atendió privado por un problema (al lado del Estudio hay un médico) y vine a pedirle a el los dos
pesos. Me quedé en (algo así como la concha del pato, pero esas son palabras mias el tipo SI ERA
EDUCADO A DIFERENCIA MIA) El Doctor me dijo que no me le iba a creer pero que no tenia nada de plata.
Me estaba volviendo a decirle a mi Sra. que no se preocupara y vi la placa del Dr. Fulano y me acordé que
lo conocía.Y entré. Dr. yo ahora no tengo plata. Pero el fin de semana voy a ver que changa puedo hacer y
el lunes sin falta vengo y se los traigo. Y sino puedo conseguir el dinero vengo el lunes a decirle
para cuando se lo traigo.
Obviamente que el hombre seguía llorando así que no me dió para hacerle firmar el pagaré de rigor a tasa
mix. (es broma, claro está, era a tasa activa banco nación, claro esta) .
Y me senti tan pero tan incómodo con la situación que DE LOS NERVIOS no tuve mejor idea que hacer
un "chiste" harto pelotudo para salir del paso.
El Sub: Acá lo importante es que el pibe sea suyo.
CHANNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN
Y juro que se me cruzó por la mente decirle: jefe le doy un poco más y Usted nunca me conoció...
Digan que el hombre mucho mas baqueano que yo para estas cuestiones, y ya (gracias a Dios riendo y con
las MANOS LEJOS DEL FACóN).
Me dice:
"En el campo tenemos un dicho.. si la vaca es nuestra los terneros tambien".
Y juro que casi he muerto.
cómicas del estilo:
Todos al Diván.
Pegándole a Doncella de Orlleans.
Discrepando con Cuentista.
La Taverna de las letras.
El manual de ejercicio del buen litigante.
O directamente de éxitos ya consumados como bien pudieran ser, con Columbo ni a la plaza, o
el memorable lloremos todos un poquito a Braulio.
Hoy vuelvo al ruedo con un thriller de acción tragicómico que ha dado en llamarse (el nombre se lo puso el
mismo) En los albores de la profesión.
Como es de esperarse, abro el hilo respectivo con una anécdota recién llegadita del estudio y en
exclusiva para portaldeabogados
Situación: Buffete de siete abogados en los cuales el suscripto oficia de "séptimo" (kábala o
yeta según se mire).
Seis de ellos de merecidas vacaciones y el novicio atendiendo el circo pa ver si saca un mango en feria
(algo así como perdiendo el tiempo bah...)
Yo me encontraba en la recepción junto a la Secretaría discutiendo aireadamente acerca de la
superioridad del gancho fijo por sobre el llamado clip, a la hora de abrochar un escrito de cuatro fs,
Hasta que de pronto...................................
rinnnnnnnnnnnnnnnnnggggggggggggggggggggggggggggg. (onomatopeya que refiere el timbre)
Miro a la Secretaria (y recordando aquella sabia frase del memorable Napoleón vístanme despacio que
estoy apurado), intento minimizar mi desesperación de que no se vaya el potencial cliente
haciéndole una especie de ademán de yuppie jurídico consumado y del estilo: que no
jodan....no atendás de movida.
Expectante, (y dudando en mi fuero íntimo de la orden de no abrir impartida), de pronto:
Rinnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg.
Siento sonar nuevamente el timbre y luego de felicitarme mentalmente a mi mismo por no haber mandado
a atender la dichosa puerta comienzo a debatirme (engolosinado por el éxito indisctutible del nuevo ring)
acerca de si a fin de conseguir jerarquizar la atención en feria debía dejarlo sonar el timbre una vez más
o abrir la puerta sin más y confiando en que con la segunda el cliente ya hubiera entendido que en la feria
se atiende de favor (de caro favor, claro está).
Como una especie de Calculadora Casio pero jurídica, comienzo a manejar las siguientes variables:
A favor de abrir la puerta al segundo ring:
a- El timbre sonó dos veces, si es una pelotudez ya se hubiera ido.
b- Entre un ring y el otro no demoró prácticamente nada asi que evidentemente está urgido.
c- Si se demora más, suena a que lo atendimos de favor.
d- Se le puede cobrar más.
e- Puede que no le gusten los números pares.
En contra de abrir la puerta al segundo ring:
a- Sabe que estamos en feria.
b- La segunda vez tocó para convercerse que no hay nadie.
c- No es urgente pero si cobrable.
d- Puede que no le gusten los números impares.
e- No es el cartero (recuérdese que llamó DOS veces y cualquier novicio sabe que el cartero no llama DOS
veces.-
Ahora bien, mientras me debatia entre lo uno y lo otro, lo esto y lo aquello en ese momento y como
por intervención divina, casual, fortuita o lo que sea pero oportuna:
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNNNGGG
Sentí la última campanada que me hizo recordar que a las doce mi vestidito se convertería en harapos
y la carroza en un zapallo, y y y y, no perdón esa es otra historia; sonó el timbrazo que hizo devenir en
abstracto (como estoy ehhhh) a mi razonamiento. (aunque las costas me las cargaron a mi como luego se
verá).
Paso a continuación a reproducir con estrictísima fidegnidad lo que sucedió una vez abierta la puerta:
Aparece en escena un hombre de aproximadamente 45-50 años VISIBLEMENTE ALTERADO, y yo así como
quien no quiere la cosa comienzo a revolver papeles sin sentido en el escritorio de la secretaria para poder
parar la oreja discretamente.
Diálogo: (intervienen la Secretaria, el hombre y el Sub).
El hombre: Está el Dr. fulano?
Secretaria: Dr. Fulano se encuentra de feria.
El Hombre: Tengo un problema y es muy urgente. (casi al borde del llanto).
Secretaria: El Dr. Fulano está de vacaciones, vuelve el 02 de febrero.-
El Hombre: Y usted no lo puede llamar así le hablo y le pido un favor muy grande él me conoce.
Secretaria: Lo llamaría encantada, pero no tenemos el teléfono celular de los Dres. (clara mentira
bizarra pero de estilo si se quiere)
El Hombre: y salió ya de vacaciones no estará en la casa? no lo puede llamar? necesito verlo,
por favor... (ya casi al borde de las lágrimas).
Secretaria: No. MIre, no lo puedo llamar, él no está, pero si quiere (así medio de descarte) tenemos al
Dr. Sub para que lo atienda.
El Sub: Buenas tardes, que le pasa¿? venga suba al despacho.
El hombre: Es que me da verguenza...
El sub: (mientras pensaba que si no habría tenido alguna connotación sexual implícita que desconocía
al invitarlo a subir o que carajo) Porque le da verguenza?
El hombre: Mire Dr. yo soy conocido del Dr. Fulano, y vengo de la clínica con mi Sra- (medio todo
entre sollozos por lo que no entendía básicamente ni la mitad de lo que decía y hasta que finalmente
irrumpe en claro llanto y balbulcéa) clínica, alta, mi sra, mi hijo, el auto, la policía, la multa, el
médico, el dinero, trabajo (y algún que otro dato de ¿segura? importancia que me terminaría de
clarificar el panorama de que carajo era que pasaba).
Ahora bien, dado que el llanto era mucho y mi idea de que carajo hacer era muy poca le digo:
El sub: Está bien, siéntese acá.
En ese interés mi cabeza hizo esta secuencia mental, como correlato ¿lógico? al de él.
mala praxis médica - accidente de tránsito- actor- demandado- seguro- dos años - un año más si intimó-
historia clínica- secuestro - diligencia preeliminar - secuestro del vehículo - depositario - terceria -causa
penal - accidente laboral -art - denuncia del siniestro- problemas con la policía . abuso de autoridad - me
largo a llorar con él - es lo que espera la Secretaria -llamo a uno groso del estudio - le digo Fulano
no está - le pregunto un poco más.
El Sub: (para ganar un poco mas de tiempo) Ajam..... y que más pasó....sic
El hombre: Yo soy jornalero. (y vuelta a llorar)
Claro dije yo, el dato que me faltaba, como no me di cuenta, es así:
mala praxis médica - accidente de tránsito- actor- demandado- seguro- dos años - un año más si intimó-
historia clínica- secuestro - diligencia preeliminar - secuestro del vehículo - depositario - terceria -causa
penal - accidente laboral -art - denuncia del siniestro- problemas con la policía . abuso de autoridad - me
largo a llorar con él - es lo que espera la Secretaria -llamo a uno groso del estudio - le digo Fulano
no está - - jornalero- AHORA SÍ ESTÁ CLARISIMO
El Sub: (ya con total franqueza) y cual es el problema con todo esto?
El hombre: Dr. Me presta DOS PESOS?
El Sub: (Luego de repasar mentalmente a bordas, llambias, dromi, gordillo, zafarroni, y la madre en
coche y no encuadrando lo de los DOS PESOS EN NADA) PARA????
El hombre: Me quedé sin gas en el auto.
Demás está decir que a esta altura de la circunstancia, dado que el hombre lloraba desmedidamente y no
sabía que carajo decirle del "caso", convengamos que pagarle a EL YO DOS PESOS POR LA CONSULTA
ERA REGALADO O NO?
Demás está decir que mientras le daba la guita no sabía si sentirme LA MADRE TERESA DE CALCUTA O
EL PEOR ABOGADO DEL MUNDO, mientras la secretaria me miraba como diciendo (no entiendo) y yo
sentía que me metía el otrora gesto de yuppie jurídico que no quiere abrir la puerta en el medio del ...
Ahora bien, ya más calmo (y juro que me acordé hasta de Kapusoto y su Todo por dos pesos) el hombre
relata esta historia:
Dr. Yo soy jornalero. Ya cobré la plata de la quincena y no cobro hasta la semana que viene. Trabajo en el
campo. Soy muy humilde pero muy honesto. Me llamaron por teléfono que mi Sra. acaba de tener flia. Le
dieron el alta. La estoy llevando a la casa y me quedé SIN GAS. No conozco a nadie en el centro salvo un Dr.
que la atendió privado por un problema (al lado del Estudio hay un médico) y vine a pedirle a el los dos
pesos. Me quedé en (algo así como la concha del pato, pero esas son palabras mias el tipo SI ERA
EDUCADO A DIFERENCIA MIA) El Doctor me dijo que no me le iba a creer pero que no tenia nada de plata.
Me estaba volviendo a decirle a mi Sra. que no se preocupara y vi la placa del Dr. Fulano y me acordé que
lo conocía.Y entré. Dr. yo ahora no tengo plata. Pero el fin de semana voy a ver que changa puedo hacer y
el lunes sin falta vengo y se los traigo. Y sino puedo conseguir el dinero vengo el lunes a decirle
para cuando se lo traigo.
Obviamente que el hombre seguía llorando así que no me dió para hacerle firmar el pagaré de rigor a tasa
mix. (es broma, claro está, era a tasa activa banco nación
, claro esta) .Y me senti tan pero tan incómodo con la situación que DE LOS NERVIOS no tuve mejor idea que hacer
un "chiste" harto pelotudo para salir del paso.
El Sub: Acá lo importante es que el pibe sea suyo.
CHANNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN
Y juro que se me cruzó por la mente decirle: jefe le doy un poco más y Usted nunca me conoció...
Digan que el hombre mucho mas baqueano que yo para estas cuestiones, y ya (gracias a Dios riendo y con
las MANOS LEJOS DEL FACóN).
Me dice:
"En el campo tenemos un dicho.. si la vaca es nuestra los terneros tambien".
Y juro que casi he muerto.
Acompañando el proyecto nacional y popular.
Subcomandante Insurgente "Campanita".
Ejército Comarquista para la Liberación Nacional
Subcomandante Insurgente "Campanita".
Ejército Comarquista para la Liberación Nacional
