klaudia7 escribió:algún día podrás ser como yo,Naaaaaaaaaaaa, sho jamás incendiaría una sucursal del correo...
créeme!!
Un Sitio de Ley
Todo Porque-Rias!!!!
- Charlas de café. Hilo social y cualquier tema de interés o entretenimiento.
poorlaw escribió:Eso lo decis por que no te pasoklaudia7 escribió:algún día podrás ser como yo,Naaaaaaaaaaaa, sho jamás incendiaría una sucursal del correo...
créeme!!
"Lo esencial es invisible a los ojos"
klaudia.. sin 'desprecear', no me imagino llamando a una amiga para decirle 'no sabés el día que tuve con los chicos', o pasando cuatro horas con la cabeza dentro de un secador de pelo y leyendo 'Caras', ni puteando porque no encuentro el ibuevanol...
Paso.
El resto de sus cualidades -intelectuales y espirituales, no físicas- las tomo de modelo.
Paso.
El resto de sus cualidades -intelectuales y espirituales, no físicas- las tomo de modelo.
'Hay personas que estudian abogacía porque quieren saber Derecho,
y otras que estudian Derecho porque quieren ser abogados'
"La ignorancia no es otro punto de vista"
y otras que estudian Derecho porque quieren ser abogados'
"La ignorancia no es otro punto de vista"
Master escribió:klaudia.. sin 'desprecear',Master, tengo cualidades que aún nadie descubrió
El resto de sus cualidades -intelectuales y espirituales, no físicas- las tomo de modelo.
"Lo esencial es invisible a los ojos"
klaudia ..
Con el debido respeto, sólo quise aclarar que yo no soy QLNa, ni lo quiero ser...
Creo que esta aclaración me costará el prestigio.
Antes de que Poor me dé la cana y me mande al 'Frases...' ... YO NO LO DIJE.
En fin.
Con el debido respeto, sólo quise aclarar que yo no soy QLNa, ni lo quiero ser...
Creo que esta aclaración me costará el prestigio.
Antes de que Poor me dé la cana y me mande al 'Frases...' ... YO NO LO DIJE.
En fin.
'Hay personas que estudian abogacía porque quieren saber Derecho,
y otras que estudian Derecho porque quieren ser abogados'
"La ignorancia no es otro punto de vista"
y otras que estudian Derecho porque quieren ser abogados'
"La ignorancia no es otro punto de vista"
Por supuesto,esto no nos pasaría a NINGUNA de nosotras 
CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES... de 50 y tantos años.
- Hola....Contame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
- Horrible!.........!No sé qué pasó!
- Por qué?.... ¿No te dio ni un beso?
- Si!!! Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que
me iba a explotar el implante de colágeno... Entonces me acarició el pelo
y se me salieron unas cuantas extensiones.
- No me digas que terminó ahí?
- ¡Nooo!!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve
que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox...
Además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz.
-¿Y no intentó nada más?
- Sí... se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que
no me había depilado... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas
postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó
tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y
casi me revienta los implantes de silicona de las lolas...
- ¿Y después qué pasó?
- ¡Se puso a beber champagne de mi zapato!
- Ay... qué romántico!!!
- ¿Romántico?... Por poco se muere!!
- ¿Por qué?
- Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y
casi se ahoga.
- ¿Y después qué pasó?
- ¿Podés creer que se fue? Para mí que era puto....
CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES... de 50 y tantos años.
- Hola....Contame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
- Horrible!.........!No sé qué pasó!
- Por qué?.... ¿No te dio ni un beso?
- Si!!! Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que
me iba a explotar el implante de colágeno... Entonces me acarició el pelo
y se me salieron unas cuantas extensiones.
- No me digas que terminó ahí?
- ¡Nooo!!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve
que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox...
Además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz.
-¿Y no intentó nada más?
- Sí... se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que
no me había depilado... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas
postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó
tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y
casi me revienta los implantes de silicona de las lolas...
- ¿Y después qué pasó?
- ¡Se puso a beber champagne de mi zapato!
- Ay... qué romántico!!!
- ¿Romántico?... Por poco se muere!!
- ¿Por qué?
- Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y
casi se ahoga.
- ¿Y después qué pasó?
- ¿Podés creer que se fue? Para mí que era puto....
Ike
Me apoderaré del destino agarrándolo por el cuello. No me dominará ( L. Van Beethoven )
Me apoderaré del destino agarrándolo por el cuello. No me dominará ( L. Van Beethoven )
Y...síiii!!!
BABOSOS Y CALENTONES:
Alquitrán : Es negro y pegajoso
Caramelo MU-MU: Porque es negro, cuadrado, empalagoso y pegajoso.
Chocolate: Dulce , suave y va directo a tus caderas.
Escarpín : Vive alzado y nunca pisa.
Feriado: Acaba enseguida
Fosforito: Lo frotan y pierde la cabeza.
Lugar de estacionamiento : Si está libre, es porque es muy incómodo.
Minifalda : Si no te cuidas se te sube por las piernas.
Olla a presión: Porque apenas se calienta, ya empieza a silbar.
Panera de restaurante: Tiene la flauta dura.
Papa de guiso: Por lo caliente
Papá Noel: Primero te ilusiona y después te das cuenta de que no existe.
Pata de camello :Siempre caliente.
Pava moderna: Apenas se calienta, ya empieza a silbar.
Pez pavo : Molesta a las hembras y nada.. .
Pizza Fria: siempre tiene el queso duro.
Pochoclo: Primero te gusta, y enseguida te cae pesado.
Power Ranger: se revuelca con cada monstruo!
Primer nieto: vive alzado.
Rulero : Siempre enredado en tu pelo.
Sacapuntas chino : Se queda con todas las minas.
Saco cruzado: se prende de los dos lados.
Satélite: se cree estrella, pero es un aparato.
Sátiro del Martillo: Porque lo sorprendieron clavando..
Siberiano: tiene los ojos celestes, pero sigue siendo un perro.
Tacos Altos: Queda bien tenerlo, pero a la larga te termina molestando .
Torta Rogel : Es de lo más pegajoso y empalagoso.
Viento norte: caliente y seco
muejejeje!!...como dice la Donce...
BABOSOS Y CALENTONES:
Alquitrán : Es negro y pegajoso
Caramelo MU-MU: Porque es negro, cuadrado, empalagoso y pegajoso.
Chocolate: Dulce , suave y va directo a tus caderas.
Escarpín : Vive alzado y nunca pisa.
Feriado: Acaba enseguida
Fosforito: Lo frotan y pierde la cabeza.
Lugar de estacionamiento : Si está libre, es porque es muy incómodo.
Minifalda : Si no te cuidas se te sube por las piernas.
Olla a presión: Porque apenas se calienta, ya empieza a silbar.
Panera de restaurante: Tiene la flauta dura.
Papa de guiso: Por lo caliente
Papá Noel: Primero te ilusiona y después te das cuenta de que no existe.
Pata de camello :Siempre caliente.
Pava moderna: Apenas se calienta, ya empieza a silbar.
Pez pavo : Molesta a las hembras y nada.. .
Pizza Fria: siempre tiene el queso duro.
Pochoclo: Primero te gusta, y enseguida te cae pesado.
Power Ranger: se revuelca con cada monstruo!
Primer nieto: vive alzado.
Rulero : Siempre enredado en tu pelo.
Sacapuntas chino : Se queda con todas las minas.
Saco cruzado: se prende de los dos lados.
Satélite: se cree estrella, pero es un aparato.
Sátiro del Martillo: Porque lo sorprendieron clavando..
Siberiano: tiene los ojos celestes, pero sigue siendo un perro.
Tacos Altos: Queda bien tenerlo, pero a la larga te termina molestando .
Torta Rogel : Es de lo más pegajoso y empalagoso.
Viento norte: caliente y seco
muejejeje!!...como dice la Donce...
"Hechos!! Lo demás es cháchara"
Es decir que yo sería una mezcla de Panera de restaurante + Pizza Fria + Primer nieto + Sátiro del Martillo..
"Para reunir a Los Beatles, hacen falta dos disparos más"
NO PODEMOS NEGAR QUE NO SABEN NADA PERO... QUE SON OCURRENTES LO SON.DIOS MÍO EN QUE PAÍS VIVIMOS !!!!! Respuestas reales a exámenes en UniversidadEstas son algunas respuestas de alumnos, a consignas dadas en el examen de ingreso a la Universidad Católica de Mendoza - Argentina. Los comentarios en rojo son de los profesores que comenzaron a enviarse mutuamente las respuestas. RESPUESTAS DE EXAMENES Los cuatro Evangelistas: Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4… Formación de las cordilleras:Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse. Si ¿Semanas, tal vez? ¿Qué es la atmósfera?: La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. Sin palabras Movimientos del corazón: De rotacion alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo. Debe estar estrangulado por la aorta, lo que le impide pensar… Círculo: Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel. Yo no podría definirlo mejor…¡¡Qué Hijo de p… !! Averiguar si es primo el numero 2639: Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija. Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta!'Para mí que…' Total, el error matemático puede cometerlo cualquiera.Y que el profe lo corrija. Primera ley de Mendel: Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente. Qué bol… los dos tipos que vienieron después de Mendel, no? Descubriendo el agua tibia…A propósito, ¿Quién es Mendel? Etapas más importantes en la evolución del hombre: Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partirdel 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales. No me puedo parar de reir… El anarquismo: Es una ideologia racional y astringente. ¿Será buena para la limpieza del cutis? Marco Polo : Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; que lo consiguio. Marco Polo: un pionero. Colón: como los 2 huevones posteriores a Mendel. Acueductos: Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. Esta es la más racional de todas. Los marginados: Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio . Sí, muy 'ovio'!!! La nobleza: No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo. Sin palabras II Una de posesiones: En las tierras del noble se ubicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc… Le faltó el magiclic, la multiprocesadora… Literatura- Medir el segundo verso escrito en la pizarra: Unos 75 centimetros Sin palabras III Esqueleto de la pantorrilla: Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula. Si te patea, se suicida… El cerebro: Las ideas, despues de hablar se van al cerebro. ¡Ojalá! Aves prensoras: Son las aves que viven en las 'prensas', sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo. Maravilloso!! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo… Depuración del agua: Se hace por los rayos ultraviolentos. ¿Vieron que la violencia está en todas partes? Movimientos del corazón: El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres. Bueno… éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros… Anfibios: La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido 'cloac, cloac'. ¡Insuperable!, casi mágico… Ejemplo de parásito interno: Las visceras. Si, que a través del fémur te llegan al cerebro, jua, jua… Productos volcánicos: Las bombas atomicas. Sin palabras IV Las algas: Son animales con caracteres de vegetales. Otro para aprobarlo, al lado de los demás… Antibióticos: El alcohol, el algodon y agua oxigenada. Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removible… Glaciares: Pueden ser por erosion y por defuncion. O por opción.. Moisés y los israelitas: Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas. El comentario del colega lo borré, era medio antisemita (Hugo) La soberbia: Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. Si, y la ceguera se corrige sacándote las córneas… Geografía-Qué rio pasa por Viena: El Vesubio Azul. Sin palabras V Fases de la luna: Luna llena, luna nueva y menos cuarto. Este atrasa…(Noooo, un poquito ) Geografia-Holanda En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. Qué suerte que yo no vivo en Holanda o ya estaría en el Matadero… Geografía-Afluentes del Duero por la margen derecha:Son los mismos que por la izquierda. No está mal… ¿No son ambidiestros? Fe: Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. Y para seguir dando clases!!!! El hombre primitivo: Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas. Otro que no podés parar de reirte… Mencione uno de los métodos de control natal: Los antipreventivos. como los que uso tu padre... ¿Quien es Simón Bolivar?: El Principe de Bolivia. y Hugo Chavez el Rey de Venezuela no????.... Mencione cual es la capital de Guatemala: Guadalajara . y Buenos Aires esta en California no??... Que es la Trigonometría?: Aparato que se usa para medir los trigonometros. Ostia !!!!!!!!!!... Que diferencia existe entre los Oviparos y los Viviparos?: ' ovi ' y ' Vivi ' . Repro y Bado...
(de la colección particular de mis colegas de la FD de la UBA):
"(Acción: clase de Teoría General del Derecho, primer año)
- (prof) .. de modo que, cuando ese acto de fuerza está permitido decimos que se trata de una 'coerción debida', y allí 'debida' no significa 'obligatoria' sino 'autorizada'. (etc., etc.)
...
(semanas después, el prof.reparte parciales)
- (prof) ¿Alguna pregunta?
- (alumno) Profesor, me puso 2 y yo contesté bien.
- (p) A ver (mira el parcial). No. No leiste nada. No estudiaste. Viniste al parcial con lo que escuchaste acá.
- (a) Pero ¿en qué me equivoqué, según Ud.? (no es cuestión de ser concesivo).
- En dos cosas: escribiste 'cohersión', lo que me dió la idea de que nunca viste esa palabra escrita en un libro. Y como para despejar toda duda de que no leíste, por añadidura, pusiste 'cohersión DE VIDA'.
(El pibe ¿tendrá una existencia complicada?)
"(Acción: clase de Teoría General del Derecho, primer año)
- (prof) .. de modo que, cuando ese acto de fuerza está permitido decimos que se trata de una 'coerción debida', y allí 'debida' no significa 'obligatoria' sino 'autorizada'. (etc., etc.)
...
(semanas después, el prof.reparte parciales)
- (prof) ¿Alguna pregunta?
- (alumno) Profesor, me puso 2 y yo contesté bien.
- (p) A ver (mira el parcial). No. No leiste nada. No estudiaste. Viniste al parcial con lo que escuchaste acá.
- (a) Pero ¿en qué me equivoqué, según Ud.? (no es cuestión de ser concesivo).
- En dos cosas: escribiste 'cohersión', lo que me dió la idea de que nunca viste esa palabra escrita en un libro. Y como para despejar toda duda de que no leíste, por añadidura, pusiste 'cohersión DE VIDA'.
(El pibe ¿tendrá una existencia complicada?)
'Hay personas que estudian abogacía porque quieren saber Derecho,
y otras que estudian Derecho porque quieren ser abogados'
"La ignorancia no es otro punto de vista"
y otras que estudian Derecho porque quieren ser abogados'
"La ignorancia no es otro punto de vista"
Master escribió:(de la colección particular de mis colegas de la FD de la UBA):Jaaaaaaaa! No leyó y hasta tal vez le soplaron!
"(Acción: clase de Teoría General del Derecho, primer año)
- (prof) .. de modo que, cuando ese acto de fuerza está permitido decimos que se trata de una 'coerción debida', y allí 'debida' no significa 'obligatoria' sino 'autorizada'. (etc., etc.)
...
(semanas después, el prof.reparte parciales)
- (prof) ¿Alguna pregunta?
- (alumno) Profesor, me puso 2 y yo contesté bien.
- (p) A ver (mira el parcial). No. No leiste nada. No estudiaste. Viniste al parcial con lo que escuchaste acá.
- (a) Pero ¿en qué me equivoqué, según Ud.? (no es cuestión de ser concesivo).
- En dos cosas: escribiste 'cohersión', lo que me dió la idea de que nunca viste esa palabra escrita en un libro. Y como para despejar toda duda de que no leíste, por añadidura, pusiste 'cohersión DE VIDA'.
(El pibe ¿tendrá una existencia complicada?)
...mi trozo de pan, mi viejo refrán, mi poeta, la fe que perdí, mi camino y mi carreta, mi dulce placer, mi sueño de ayer, mi equipaje, mi tibio rincón, mi mejor canción, mi paisaje...
Buenos dias a todos, vamos con un chiste para alegrar esta gris mañana:
Un pibe le confiesa abiertamente al padre, en una franca charla:
- "Papá, tengo que decirte algo..: soy gay"
A lo que el padre pregunta:
- "Decime hijo, vos fuiste al Champagnat, al Lasalle o al St.John's"?
- "No" , responde el chico..
- "Acaso vas a la Universidad San Andrés?"
- "No"
- "Y vas a esquiar a Las Leñas todos los años?"
- "No"
- "Sos descendiente de alemanes, ingleses, franceses?"
- "No"
- "Y tenes yate, campo, cabaña en el sur, un BMW o un Porsche?"
- "No, por qué me preguntás todo esto??"
- "Porque entonces, no sos gay ... sos un puto de mierda"
Un pibe le confiesa abiertamente al padre, en una franca charla:
- "Papá, tengo que decirte algo..: soy gay"
A lo que el padre pregunta:
- "Decime hijo, vos fuiste al Champagnat, al Lasalle o al St.John's"?
- "No" , responde el chico..
- "Acaso vas a la Universidad San Andrés?"
- "No"
- "Y vas a esquiar a Las Leñas todos los años?"
- "No"
- "Sos descendiente de alemanes, ingleses, franceses?"
- "No"
- "Y tenes yate, campo, cabaña en el sur, un BMW o un Porsche?"
- "No, por qué me preguntás todo esto??"
- "Porque entonces, no sos gay ... sos un puto de mierda"
---El DoctorGallegol---
"El silencio no es tiempo perdido..."
www.bytesandlaws.blogspot.com
"El silencio no es tiempo perdido..."
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Ésta me la contó un colega de D.Civil.. se non é vero...
(FD de la UBA, mesa de Contratos)
- (prof) ¿Cuántas clases de pacto comisorio hay?
- (alumno) estemm... hay... hum... ehmmm..
- (p) ?
- (a) .. ehh... mm
- (p) A ver, yo le digo una, Ud.me dice la otra, si?
- (a) sí, doctor!!
- (p) Bien. Pacto comisorio expreso. La otra?
- (a) ¡pacto comisorio certificado!
...
(FD de la UBA, mesa de Contratos)
- (prof) ¿Cuántas clases de pacto comisorio hay?
- (alumno) estemm... hay... hum... ehmmm..
- (p) ?
- (a) .. ehh... mm
- (p) A ver, yo le digo una, Ud.me dice la otra, si?
- (a) sí, doctor!!
- (p) Bien. Pacto comisorio expreso. La otra?
- (a) ¡pacto comisorio certificado!
...
'Hay personas que estudian abogacía porque quieren saber Derecho,
y otras que estudian Derecho porque quieren ser abogados'
"La ignorancia no es otro punto de vista"
y otras que estudian Derecho porque quieren ser abogados'
"La ignorancia no es otro punto de vista"
UN de Mar del Plata, mesa de Civil I (primer año)..
(Examen lento, semirespuestas, dudas, no daba para bochar, pero no andaba..)
- (prof) Bueno, a ver, pasemos a otro tema ¿quién redactó el Código Civil?
- (alumno) ...
- (p) ?
- (a) ehmm..
- (p) .. el Código Civil..
- (a) ..
- (p) ¿y bien?
- (a) .. mm
- (p) ¡Vélez Sársfield!
- (a) (se levanta y se dispone a retirarse de la mesa)
- (p) ¿Adónde va, señor?
- (a) Ah, perdón, pensé que había llamado a otro ..
...
(Examen lento, semirespuestas, dudas, no daba para bochar, pero no andaba..)
- (prof) Bueno, a ver, pasemos a otro tema ¿quién redactó el Código Civil?
- (alumno) ...
- (p) ?
- (a) ehmm..
- (p) .. el Código Civil..
- (a) ..
- (p) ¿y bien?
- (a) .. mm
- (p) ¡Vélez Sársfield!
- (a) (se levanta y se dispone a retirarse de la mesa)
- (p) ¿Adónde va, señor?
- (a) Ah, perdón, pensé que había llamado a otro ..
...
'Hay personas que estudian abogacía porque quieren saber Derecho,
y otras que estudian Derecho porque quieren ser abogados'
"La ignorancia no es otro punto de vista"
y otras que estudian Derecho porque quieren ser abogados'
"La ignorancia no es otro punto de vista"
Dicen que un día en el hospital habían faltado varios médicos porque estaban enfermos y la Emergencia quedaba descubierta. El jefe de guardia no sabía cómo solucionarlo, pero como era un hombre muy religioso, se le aparece Jesús y le dice:
– Tu has salvado muchas vidas, voy a retribuírtelo. Yo me quedaré en la guardia en reemplazo de los médicos enfermos.
El jefe de guardia no lo podía creer.
¡Tener a Jesús como médico!
Inmediatamente, un brutal accidente ocurre en la puerta del hospital, un hombre es atropellado violentamente por un colectivo y luego el vehículo le pasa por encima. Destrozado y herido de muerte lo ingresan al hospital.
Jesús ve que el hombre no tiene posibilidad de sobrevivir. Entonces piensa "Tendré que recurrir a un milagro“. Posa sobre el hombre sus dos manos y, como había hecho con Lázaro, le dice:
– "Levántate y anda"
El hombre, completamente sano, sale del hospital. La gente y sus familiares afuera no lo pueden creer. Todos habían visto el accidente. Entonces le preguntan:
– ¿Qué te hicieron?
El hombre responde:
– ¡Lo de siempre! En este hospital de mierda, ¡NADA!!! . . . ¡Ni una radiografía!!!
– Tu has salvado muchas vidas, voy a retribuírtelo. Yo me quedaré en la guardia en reemplazo de los médicos enfermos.
El jefe de guardia no lo podía creer.
¡Tener a Jesús como médico!
Inmediatamente, un brutal accidente ocurre en la puerta del hospital, un hombre es atropellado violentamente por un colectivo y luego el vehículo le pasa por encima. Destrozado y herido de muerte lo ingresan al hospital.
Jesús ve que el hombre no tiene posibilidad de sobrevivir. Entonces piensa "Tendré que recurrir a un milagro“. Posa sobre el hombre sus dos manos y, como había hecho con Lázaro, le dice:
– "Levántate y anda"
El hombre, completamente sano, sale del hospital. La gente y sus familiares afuera no lo pueden creer. Todos habían visto el accidente. Entonces le preguntan:
– ¿Qué te hicieron?
El hombre responde:
– ¡Lo de siempre! En este hospital de mierda, ¡NADA!!! . . . ¡Ni una radiografía!!!
"No te arrepientas de nada y no pidas perdón..."
"Loco un poco" Turf
"Loco un poco" Turf