Todo Porque-Rias!!!!

[DoctorCuervo]

Un tipo estaba esperando en la cola de un supermercado, y ahí, por el fondo ve que una rubia, pulposa, divina, lo mira, le hecha una sonrisita y lo saluda.
El flaco se queda pensando... me estará saludando a mi?? de dónde carajo es esta mina???
El la ve familiar y le pregunta:
-¿perdón, vos me conoces a mi?
-Así lo creo - le contesta -, vos sos el padre de uno de mis chicos!...
Ahí el tipo se empieza volver loco, a esta altura de su vida estaba casado, con tres pibes, que venga una desconocida a decirle esto... balde de agua fría...
De repente, se le aparece el recuerdo de la única noche que le fue infiel a su mujer. Resignado y un poco confundido le dice:
-"No te puedo creer que vos sos la tipa que hizo el streap tease en una fiesta que me hicieron los amigos hace unos años... a quien subí a la mesa de billar y le di por todos lados (bajo la atenta mirada de todos mis amigos) mientras tu compañera me envaselinaba el culo y me metía un consolador gigante por el orto, que noche, dios mío!!!!!"
-¿Sos esa, no?
A lo cual ella contesta:
-No... soy la Profesora de Inglés de tu hijo.

[DoctorCuervo]

Uno de 2 años y medio atras...

Iban un alemán, un argentino, una señora mayor y una mina con unas tetas infernales en un tren con camarotes.
Estando los cuatro sentados en el camarote, el tren pasa por un túnel, se apagan las luces;
en el medio del túnel se escucha un ¡PLAF! y a la salida, cuando vuelve la luz,
aparece el alemán con los cinco dedos marcados en la cara.
El alemán piensa: "El argentino le quiso tocar una teta a la señorita, esta se confundió y me pegó el cachetazo a mi".
La mujer mayor piensa: "El alemán le quiso tocar una teta a la señorita, ésta se ofendió y le pegó un cachetazo"
La tetona piensa: "El alemán me quiso tocar una teta, se confundió y se la toco
a la vieja, esta se ofendió y le pegó un cachetazo"
Y el argentino piensa: "No veo la hora de pasar por otro túnel así le doy otro bife
a este alemán hijo de puta que nos dejó afuera del mundial"

[DoctorCuervo]

Un Abogado se casó con una mujer que ya se había casado anteriormente seis veces.
La noche de bodas, en el cuarto del hotel, la novia le dice:
- Por favor, mi amor, sé gentil. ¡Mira que todavía soy virgen! . .
Perplejo el novio, pues conocía la existencia de los seis matrimonios anteriores, le pidió que aclarara esa situación.
Ella respondió:
- Mi primer marido era un Psiquiatra. Él, sobre el sexo, sólo quería conversar.
- Mi segundo marido era Ginecólogo. Él sólo quería examinar el local.
- Mi tercer marido era Filatélico. Él sólo quería lamer.
- Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. Él decía que sabía que tenía el mejor producto, pero no sabía cómo utilizarlo.
- Mi quinto marido era Funcionario Público. Él decía que comprendía perfectamente cómo era, pero no tenía la certeza de que fuera de su competencia.
- Mi sexto marido era Ingeniero. Él decía que, si estaba funcionando, mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con él.
- ¿Y después de todos estos fracasos, decides casarte nuevamente...conmigo?
- Como tu eres Abogado, estoy completamente segura que, de una forma u otra, me vas a terminar COGIENDO.

[DoctorCuervo]

Eutanasia: una elección
Anoche, mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa
hablando de las muchas cosas de la vida.
Estábamos hablando de la idea de vivir o morir y del
derecho que nos asiste como seres humanos a elegir
nuestro destino.
Le dije, "nunca me dejes vivir en estado vegetativo,
dependiendo de una máquina y alimentándome
de líquidos de una botella".
"Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que
me mantienen vivo."
Ella se levantó, desenchufó la televisión, apagó la
computadora y me tiró la cerveza.
¡Que hija de puta!

[Tuiti]

Le dice la madre a la hija:
'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa...Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
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¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'
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'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel...
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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------[
El novio le dice a la novia en su noche de bodas:
Mi amor, pero tú no eres virgen !!!
y ella responde:
Ni tu San José, ni vinimos a armar un pesebre, ¿ cierto, amor ?

[Tuiti]

Vamos con otro para esta tarde gris y lluviosa :


Pregunta: ¿ADONDE ESTÁ EL PADRE?

Una madre es 21 años mayor que el hijo.

En 6 años el niño será 5 veces menor que su madre .

DATOS :

Los datos que tenemos , son :

- El niño tiene hoy “ X “ años.

- La madre tiene hoy “ Y “ años .

- Sabemos que la madre es 21 años mayor que el hijo, por lo cual podemos escribir la siguiente ecuación:

X ( edad del hijo ) + 21 = Y ( edad de la madre )

También sabemos que en 6 años el niño será 5 veces menor que su madre :

X + 6 = ( Y + 6 ) % 5

SOLUCIÓN :

Despejemos :

5 ( X + 6) = Y + 6

5 X + 30 = X + 21 + 6

5X - X = 21 + 6 - 30

4X = - 3

X = - 3 % 4 ( edad del niño )

O sea , que el niño tiene hoy - 3/4 de año , lo que es lo mismo que decir que faltan 9 meses para su nacimiento .

En base al resultado obtenido, podemos deducir / demostrar / contestar nuestra pregunta : El padre, en ese momento , estaba encima (o debajo , o detrás, o al lado) de la madre ; lo que nos lleva a poder afirmar matemáticamente , que a la madre ese momento se la estaban c……o .

[Master]

Así no vale.. no hubo tiempo ni de pensar ..

[jorge1968]

Muy buenos los chistes y las anécdotas de Master

[Master]

[Tuiti]

Así no vale.. no hubo tiempo ni de pensar ..

¿ Qué había que pensar ?

O mejor dicho : ¿ Qué ? ¿ Había que pensar ?

[Master]

Yo creí que era 'una de pensar'..

[Tuiti]

Yo creí que era 'una de pensar'..

No había que pensar Master , sólo despejar "X".

El resto sale solo Lógica pura

[klaudia7]

QUEJIDOS PORNO

Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:
Marido: Te cuento Julia, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven.
Esposa: ¡Cómo es Cucho!... ¡Cuéntame!...
M: No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor... Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio.
E: ¿Te gustaría que yo me queje, Cucho?
M: Sería rebueno, Julia. ¿Por qué no lo intentas?
Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad. Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:
E: ¿Empiezo a quejarme?
M: No, todavía no Julia.
Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le pregunta:
E: ¿Ahora ya me quejo?
M: Espera un poco más.
A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:-Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!
E: ¡¡¡¡Ay Cucho, los niños están cada día más insoportables;
la plata que me das no me alcanza;
la bebé necesita zapatos nuevos;
tu madre llama para joder todos los días;
se acabó el gas;
tenemos que comprar un heladera nueva;
ya no sé qué cocinar!!!!!

Qué tipo de quejidos se imaginaban...?

[jorge1968]

KLAUDIA, buenísimo....

[klaudia7]

Gracias Jorge
Va otro casi del mismo tenor :

El espermograma del abuelo

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual.
El doctor le da un frasco y le dice: "Lleve este frasco a casa y tráigalo de regreso mañana con la muestra de esperma".

Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior. El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
"Bueno, doctor, esto es lo que pasó ... primero traté con mi mano derecha y nada.
Después traté con mi mano izquierda y aun nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aun nada. Ella trato con su boca, primero con los dientes puestos, después trató sin los dientes y aún nada. Incluso llamamos a Arlene, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aun nada".

El doctor estaba en estado de shock.
"Usted se lo pidió a su vecina???!!!"

Y el viejo paciente contestó:

"Sí, ninguno de nosotros pudo abrir el frasco..."

Que pensaron... Pobre abuelito, no tenía fuerza para abrir el frasco, buena excusa para algunos, no?
VIEJOOOOO!!!!!! Me abrís el tarro de mermelada!!!!!