Todo Porque-Rias!!!!

[Kriptonita]

Juaaaaaaaaaaz! Rejuaaaaaaaaaaaz...!! Muy buenos Klau!!

[pmm1]

Despues de haber "llorado" literalmente con lo leido en agradecimiento hago mi contribucion a la causa....Uno de suegras....

Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:

- ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?

- Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.

- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?

- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga de mi nuera, ¡es una yegua!


Un saludo!!

Patricia

[klaudia7]

Que se entiende por fidelidad?????????

Yo estaba muy feliz.
Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban,
y mi novia era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la
boda.
Así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Que podía decir?
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo, "Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás." CHAN
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. CATEGORÍA DE HIPERBABOSO
Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi automóvil.
Mi novia estaba afuera,
Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo".

Moraleja:

Siempre deja tus condones en el auto.

[DoctorCuervo]

Una noche, el culo, sin explicación empezó a chuparse hacia el interior del cuerpo.
Fué subiendo por el interior más enojado que la mierda, cuando se encuentra con un Riñón.
Culo: ¿Quién mierda sos vos?
Riñón: Yo soy el Riñón.
Culo: Me podes decir, ¿dónde está el Corazón?
Riñón: Más arriba, culito
Por lo que el culo sigue su recorrido hacia arriba, más enojado aún. Se encuentra con un Pulmón....
Culo: ¿Vos sos el Corazón?
Pulmón: No culo, soy el Pulmón.
Culo: ¡Pero... la mierda!, ¿dónde está el hijo de puta del Corazón?.
Pulmón: Está más arriba, culito....
El culo siguió subiendo y enfureciéndose más todavía, cuando se encuentra con el Corazón.
Culo: ¿Quien sos vos?
Corazón: Soy el Corazón, ¿por qué? ¿qué te pasa? -
Culo: Lindo lo tuyo!!! Vos te enamoras y me la ponen a mí !!!

[Doncella_de_Orleans]

[Tuiti]

UN HOYO DETRÁS

Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido.
Vio delante de él a una mujer jugando y fue a su encuentro.

-Buen día ¿Podría ayudarme? No sé en qué número de hoyo estoy.

-Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, usted está en el 6.

El hombre le agradeció y continuó jugando.
Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido.
Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.

-Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿ Podría decirme en qué hoyo estoy ahora?

-Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, usted en el 13.

Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando.
Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club.
Fue hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado.
Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó a que se dedicaba.

-Estoy en ventas.

-¿No bromee, en serio?, yo también ¿Qué vende? le preguntó el hombre.

Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse.
Él prometió no hacerlo.

-Vendo tampones.

Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo

-Me prometió que no se reiría

-¿Cómo no hacerlo? ...

'YO VENDO PAPEL HIGIENICO' ¡SIGO ESTANDO UN HOYO DETRAS SUYO!!!!!!!!!!!!!!

[Tuiti]

Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza!
¡ Mierda! Y nadie hizo nada para impedirlo?
¡ Pues cómo que no...! si hemos apuntao la matrícula.
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En Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano..
Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?
Mi hermano está dentro, ¡ sujetando las perchas!----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
¿Qué tienes en la bolsa?' – dice el otro.
Pollos - responde el primero.
Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
Bueno, pues… llevas ¡Cinco!
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Juegos Olímpicos en Galicia - el alcalde tiene que hacer un discurso:
O... O... O... O...O...
No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen!
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Llega un Gallego a la morgue:
Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.
¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?
'Sí, era sordomudo.
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ÚLTIMAS NOTICIAS
Gallego suicida mata a su hermano gemelo por error.

AGENDA DE TELÉFONO
¿Por qué los gallegos usan solamente la letra “ T ” en sus agendas de teléfonos?
Teléfono de Antonio, teléfono de Paco, teléfono de Manuel, teléfono de Pepe...

ZAPATOS NUEVOS
Manuel fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes.
Al entregárselos, el empleado le advirtió:
Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días..
No hay problema' -respondió Pepe - No los voy a usar hasta el próximo domingo...

PRECAUCIÓN
Manuelito pregunta a su padre:
Papá, ¿puedo salir a mirar el eclipse?
Está bien, hijo, pero no te acerques demasiado...

Y por último :

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso...
¿Qué hago?...
Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero después ¡¡¡ Cámbiale las pilas al audífono !!!

[Tuiti]

¿Sabes lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve y se Duerme

- ¿Y un marido DVD+R ?
- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve, se Duerme y Ronca.

- ¿Y un marido CD ?
- Es aquel que Come y Duerme..


Moraleja de la historia:

- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS ...

¡ Varias Horas de Sexo!

[marale]

Se encuentran Néstor Kirchner, George Bush y la
Reina de Inglaterra en el infierno...(motivos
habrá....!!!) Bush le contaba a la Reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.

Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso
para hacer una llamada a los EE.UU., para saber como quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos.
Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la
llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le paso una cuenta de 10 millones de libras que la vieja pago sin chistar .

Néstor Kirchner también sintió ganas de llamar a Argentina para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 centavos. Kirchner se quedo atónito, pues había visto el
costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por que era tan barato llamar a Argentina........ y el diablo le respondió:
'Mirá, viejo.... con la cantidad de desocupados,
los jubilados muertos de hambre, las jubilaciones graciables para los que nunca aportaron, los paros en los hospitales públicos, los docentes de Santa Cruz, los piqueteros que cortan las calles, la desnutrición infantil, la falta de justicia, el aumento del costo de vida, la impunidad, la inseguridad ciudadana, los secuestros y el Ministro Sensación, la mala calidad de la enseñanza, la corrupción del gobierno, los millones de dolares de la Pcia. de Santa Cruz que desaparecieron, el clientelismo político, las mentiras del Indec, la protesta del campo, las inundaciones, la televisión basura, los dos Fernandez, De Vido, La Garré ... tienes a Argentina hecha un desastre, un caos, un infierno
y de 'infierno' a 'infierno', la llamada es 'local'...

.....Para rier y llorar al mismo tiempo

[poorlaw]

.....Para rier y llorar al mismo tiempo

¿Así: ?

[DoctorCuervo]

Jajarajaja!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[angelqueguia]

25 centavos las tres horas es bastante barata la llamada local.

Se encuentran Néstor Kirchner, George Bush y la
Reina de Inglaterra en el infierno...(motivos
habrá....!!!) Bush le contaba a la Reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.

Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso
para hacer una llamada a los EE.UU., para saber como quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos.
Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la
llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le paso una cuenta de 10 millones de libras que la vieja pago sin chistar .

Néstor Kirchner también sintió ganas de llamar a Argentina para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 centavos. Kirchner se quedo atónito, pues había visto el
costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por que era tan barato llamar a Argentina........ y el diablo le respondió:
'Mirá, viejo.... con la cantidad de desocupados,
los jubilados muertos de hambre, las jubilaciones graciables para los que nunca aportaron, los paros en los hospitales públicos, los docentes de Santa Cruz, los piqueteros que cortan las calles, la desnutrición infantil, la falta de justicia, el aumento del costo de vida, la impunidad, la inseguridad ciudadana, los secuestros y el Ministro Sensación, la mala calidad de la enseñanza, la corrupción del gobierno, los millones de dolares de la Pcia. de Santa Cruz que desaparecieron, el clientelismo político, las mentiras del Indec, la protesta del campo, las inundaciones, la televisión basura, los dos Fernandez, De Vido, La Garré ... tienes a Argentina hecha un desastre, un caos, un infierno
y de 'infierno' a 'infierno', la llamada es 'local'...

.....Para rier y llorar al mismo tiempo

[marale]

25 centavos las tres horas es bastante barata la llamada local.

Se encuentran Néstor Kirchner, George Bush y la
Reina de Inglaterra en el infierno...(motivos
habrá....!!!) Bush le contaba a la Reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.

Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso
para hacer una llamada a los EE.UU., para saber como quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos.
Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la
llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le paso una cuenta de 10 millones de libras que la vieja pago sin chistar .

Néstor Kirchner también sintió ganas de llamar a Argentina para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 centavos. Kirchner se quedo atónito, pues había visto el
costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por que era tan barato llamar a Argentina........ y el diablo le respondió:
'Mirá, viejo.... con la cantidad de desocupados,
los jubilados muertos de hambre, las jubilaciones graciables para los que nunca aportaron, los paros en los hospitales públicos, los docentes de Santa Cruz, los piqueteros que cortan las calles, la desnutrición infantil, la falta de justicia, el aumento del costo de vida, la impunidad, la inseguridad ciudadana, los secuestros y el Ministro Sensación, la mala calidad de la enseñanza, la corrupción del gobierno, los millones de dolares de la Pcia. de Santa Cruz que desaparecieron, el clientelismo político, las mentiras del Indec, la protesta del campo, las inundaciones, la televisión basura, los dos Fernandez, De Vido, La Garré ... tienes a Argentina hecha un desastre, un caos, un infierno
y de 'infierno' a 'infierno', la llamada es 'local'...

.....Para rier y llorar al mismo tiempo

Seguro que era con abono fijo y en época de promociones

[msal]

Había un torero llamado curro, el cual era muy querido y admirado por la gente de su ciudad. Todos sus habitantes lo saludaban y lo vitoreaban a toda hora y en todo lugar.
También lo hacía un admirador chino que tenia y que vivía hacía pocos meses en ese pueblo. Lamentablemente el Chinito no podía pronunciar correctamente las “rr”del apellido del torero, por lo tanto cada vez que pasaba por el frente de la casa del torero, lo saludaba gritándole: “VIVA CULO”. Esto molestaba cada vez más al gran torero “Curro”, por que pensaba que iba a terminar con su reputación.
Decidido entonces a solucionar dicho asunto, es que optó por soltar a sus bravos perros, ante la pasada del Chinito por el frente de su casa, y así evitar que el chino le gritase ¡VIVA CULO”.
Al dia siguiente, cuando el chino se aprestaba a gritar, “VIVA CU…., el torero largó a los perros, y el chino salió corriendo desesperado sin poder terminar su afectuoso saludo.
Muy molesto por lo sucedido, el Chino resolvió volver a pasar pero esta vez, decidió portar unos cuchillos para defenderse ante ese ataque, y cortar a los perros si fuese necesario.
Cuando iba llegando a la puerta de la casa del torero, y pronto a pronunciar su saludo habitual, vio que los perros salían en su encuentro a máxima velocidad. Cuando él se disponía a enfrentar a los bravos perros, un chiflido del torero, provocó que los mismos desistieran de atacarlo y se vuelvan al interior de la casa. Esto se repitió unas cuatro veces más.
Entonces el Chino, enfurecido, decidió hacer la denuncia en la comisaría. Al presentarse en la misma, y dirigiéndose al oficial de guardia, le dijo: “VENGO A LEALIZAR UNA DENUNCIA”.
El oficial lo mira y con cierta expectación le pregunta que es lo que venía a denunciar.
Entonces el Chino le responde: “CUANDO CAMINO POR AQUELLA CUADLA, LOS PELOS DEL CULO ME MOLESTAN.
Asombrado el oficial cree que le esta haciendo una joda y entonces le pregunta: ¿y si le molestan los pelos del culo, por que no los corta?
El chino, sin dudar le contesta: “YA LO INTENTÉ, Y ME FUE IMPOSIBLE, YA QUE CADA VEZ QUE LOS INTENTO COLTAR, EL CULO CHIFLA Y LOS PELOS SE METEN ADENTLO.

NO ES FINO?

[klaudia7]

EN EL JUICIO

Este es el relato textual de un juicio oral y público:

- Abogado defensor: ¿Cuál es su edad?

- Viejita indefensa: Tengo 86 años.

- Abogado defensor: ¿Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió el 28 de Diciembre de 2005?

- Viejita Indefensa: Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa, en una agradable noche de verano, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mí.

- Abogado defensor: ¿Usted lo conocía?

- Viejita indefensa: No, pero él se mostró bastante amigable.

- Abogado defensor: ¿Que sucedió después de que él se sentó?

- Viejita indefensa: Él comenzó a acariciar mis piernas.

- Abogado defensor: ¿Usted lo detuvo?

- Viejita indefensa: No, yo no lo detuve.

- Abogado defensor: ¿Por qué?

- Viejita indefensa: Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.

- Abogado defensor: ¿Que sucedió después?

- Viejita indefensa: Él comenzó a acariciarme los senos.

- Abogado defensor: ¿Usted lo detuvo entonces?

- Viejita indefensa: No, yo no lo detuve.

- Abogado defensor: ¿Por qué?

- Viejita indefensa: Bueno, señor juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada.

No me había sentido así en muchos años.

- Abogado defensor: ¿Qué sucedió después?

- Viejita indefensa: Bueno, yo me estaba sintiendo tan excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: hazme tuya jovencito, hazme el amor…

- Abogado defensor: ¿Entonces, él la tomó… le hizo el amor?

- Viejita indefensa: No. Solo gritó '¡¡Feliz Día de Los Inocentes!!'... y fue allí cuando le pegué tres tiros a ese hijo de puta.