Todo Porque-Rias!!!!

[drgallegol]

Juajuajua! Muy bueno Klaudia!

[DoctorCuervo]

El joven Paco está sentado en el fondo de la clase, estudiando un problema de matemáticas, cuando la joven y atractiva profe decide preguntarle:
Paco, hay 5 pájaros en una rama de un árbol, si le disparas a uno, ¿cuántos pájaros quedan?
« NINGUNO… » contesta el pequeño Paco, «…porque, si le disparo a un pájaro, los otros saldrán volando. »
« Hum… esa no es la respuesta que me esperaba… » dice la maestra, « …pero me gusta tu manera de pensar. »
Entonces, el joven Paco levanta la mano y pregunta:
«Yo también tengo una pregunta, profe: 3 mujeres están en un parque, comiendo cucuruchos de helado… La primera lame su cucurucho, la segunda lo muerde y la tercera lo chupa. ¿Cuál de las 3 está casada? »
La maestra se sonroja, contestando un poco molesta:
«Mmmm… no estoy segura, pero me imagino que es la que chupa su cucurucho.»
«No» dice Paco, «Es la que lleva un anillo en el dedo… pero me gusta su manera de pensar»

[poorlaw]

Juajuajua! Muy bueno Klaudia!

Adhiero!!!

[klaudia7]

Probando los consejos de AleUBA

cT18LZItBLA

[poorlaw]

Probando los consejos de AleUBA

Chicas... no prestan atención al manual de instrucciones de aleuba

[klaudia7]

PUCHAAAAAAAAAA SHO quería hacerlo, tengo más ventanas abiertas que conventillo

[jorge1968]

[klaudia7]

MODELOS ECONÓMICOS EXPLICADOS CON VACAS

SOCIALISMO
Tenés 2 vacas. Le regalás una a tu vecino.

COMUNISMO
Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.

FASCISMO
Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche...

NAZISMO
Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.

BUROCRACIA
Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.

CAPITALISMO TRADICIONAL
Tenés 2 vacas. Vendés una y con la plata comprás un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece.
Luego vendés el rebaño y te retirás a vivir de tu renta.

SURREALISMO
Tenés 2 jirafas, y el Gobierno requiere que tomes clases de flauta traversa.

CORPORACIÓN AMERICANA
Tenés 2 vacas. Vendés una y obligás a la otra a producir la leche de 4 vacas.
Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.

CORPORACIÓN FRANCESA.
Tenés 2 vacas. Vas al paro, organizás disturbios y cortás las rutas para exigir 3 vacas.

CORPORACIÓN JAPONESA.
Tenés 2 vacas. Las rediseñás para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego lanzás una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el "VacaMón".

CORPORACIÓN ALEMANA
Tenés 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las hacés vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.

CORPORACIÓN ITALIANA
Tenés 2 vacas. No sabes dónde están.
Decides ir a almorzar.

CORPORACIÓN CHINA
Tenés 2 vacas. Tenés 300 personas ordeñándolas.
Afirmás tener pleno-empleo y alta productividad bovina.
Arrestás al reportero que publica la verdadera situación.

CORPORACIÓN INDIA
Tenés 2 vacas...a las que adoras!

CORPORACIÓN BRITÁNICA
Tenés 2 vacas. Las 2 están locas.

CORPORACIÓN RUSA
Tenés 2 vacas. Las cuentas y tienes 5.
Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2.
Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.

CORPORACIÓN IRAQUÍ
Todos piensan que tenés muchas vacas. Les decís que no tenés ninguna.
Nadie te cree así que te bombardean e invaden.
Igual seguís sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora sos parte de una "Democracia".

CORPORACIÓN AUSTRALIANA
Tenés 2 vacas.
Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.

CORPORACION NEOZELANDESA
Tenés 2 vacas. La de la izquierda esta bastante buena...!

CORPORACIÖN SUIZA
Tenés 5000 vacas.
Ninguna te pertenece pero le cobrás a los dueños por guardarlas.

[Doncella_de_Orleans]

Murió un Ingeniero y se fue a Las puertas del Cielo.

Sabido es que los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo.

San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que Le dijo: 'Lo lamento, no estás en listas...'.

De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno, rápidamente le dieron albergue y alojamiento. Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer Las miserias del infierno, así que se puso a diseñar y construir mejoras.

Con el Paso del tiempo, ya tenían ISO´s 9000-14000,18000, 21000, SAP R3, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros automaticos, escaleras eléctricas, redes de comunicaciones con fibra optica, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital, Wi-fi, I-PODs, etc etc etc etc Y el Ingeniero se convirtió en la adquisición más rentable en millones de años para el infierno...

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:

'¿Y que..... cómo estan por allá en el infierno?'

¡¡Estamos a toda madre!! contestó el diablo....
Estamos certificados ISO 9000,14000,18000, 21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas,aire acondicionado, inodoros con drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automatico de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, Internet inalámbrico 811.02.g, etc.
Apunta por favor mi dirección de email : eldiablofeliz(arroba)infierno.com... por si algo se te ofrece...

Dios preguntó entonces: ¿Qué acaso TIENEN un Ingeniero allí?

El diablo contestó...... ......... ....si ¡¡¡

Esto es un ENORME y GARRAFAL error, nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero!!!
Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto para todos los casos.
¡Me lo mandas inmediatamente!

¡Ni loco!. Dijo el diablo..........

Me gusta tener un Ingeniero de planta en esta organización. .. Y me voy a quedar con él eternamente' .

'Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!.. .'.

Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios: ¿Ah Sí?? ...y por curiosidad...

¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?' si todos estan aqui!!


Moraleja.... ........ ......... .........


HAY QUE ENTENDER A LOS INGENIEROS, AMARLOS, BENDECIRLOS Y DARLE GRACIAS A DIOS POR HABERLOS CREADO!!

1. Un Ingeniero no es que sea prepotente, es que está rodeado de giles.
2. Un Ingeniero no tiene el ego muy Grande, es que el cuarto es muy chiquito.
3. No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre hablan boludeces.
4. Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que los demas son muy afeminados.
5. Un Ingeniero no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.
6. Un Ingeniero no ve el mundo, lo cambia.
7. Un Ingeniero no es que sea un creido, es que los simples mortales no lo comprenden.
8. Un Ingeniero no es un ser calculador y frío, simplemente su cerebro es mas fuerte que su bobo.
9. Un Ingeniero no es un Enredador, es que las personas se abatatan y no entienden una mierda.
10. Un Ingeniero no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.
11. Un Ingeniero no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que mierda gastan
sus valiosas energías en pelotudeces.
12. No es que el trabajo los absorba es que... De que carajos estaba hablando? ya me olvide.
13. Un Ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!!
14. Un ingeniero no es aquel que tenga un titulo sino que hace valer su ingenio y esto le da valor
al titulo si lo tiene.
15. No es que se crea un PESADO, ES QUE LO ES!!!

Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas así que los que no son ingenieros
comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.

(Me lo mandó un ingeniero)

[gadriana]

A pedido de la Donce: Juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa que buen chisteeeee

[Doncella_de_Orleans]

Gracias...

sho también te quiero...

(juro que me voy a vengar muejejejejee! )

[DoctorCuervo]

Un tipo decide un día tener una mascota y se va de compras. Llega a la tienda de mascotas y de repente ve un loro colgando cabeza abajo desde un palo. El hombre se queda mirando al ave y dice en voz alta. Vaya,¿qué le habrá pasado a ese loro?".
“Yo nací así", dice el loro. "Soy un loro sin patas".
"Ja, ja", se ríe el hombre. "Me pareció como si este loro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".
"Claro que entendí lo que dijiste", dice el loro. "Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".
"¿Ah si?", pregunta el hombre. "Entonces, contestame esto, ¿cómo te colgás del palo, si no tenés patas?".
"Bueno, mirá", dice el loro, "me da un poco de vergüenza, pero ya que
preguntaste, te lo voy a decir: uso mi pene, lo enrollo en el palo como si fuera un gancho. Lo que pasa es que no se ve, porque lo cubro con mis plumas".
"Increíble", dice el tipo. "Realmente podés entender lo que dice la gente y contestar, ¿verdad?".
"Claro que sí. Hablo español e inglés.
Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme. Soy un excelente compañero".
El hombre mira el precio en la etiqueta: $200 y dice, "ese precio es demasiado para mi"
"Pssssst", le dice el loro, moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrecele al dueño $20". El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el loro.
Pasan las semanas y el loro es sensacional. Es gracioso, interesante, un excelente amigo. Entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él.
Un día, el hombre llega de trabajar y el loro lo llama, "psssst", moviendo un ala para que se acerque.
El tipo se pone muy cerca de la jaula."No sé si contarte o no", dice el loro, "pero es acerca de tu mujer y el cartero..."
"!¿Qué?!" dice el hombre.
"Bueno", dice el loro.
"Cuando esta mañana llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca, y ella estaba vestida sólo con una tanga y corpiño".
"¿Y después que pasó?" pregunta el hombre.
"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda", continúa el loro.
"¡Dios santo!" dice el hombre. "¿Y qué más?"
"Después, le sacó la tanga y también el corpiño. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por las t_t_s, lentamente e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía... ".
El loro se queda callado un buen rato...
"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó?" dice frenéticamente el hombre.
"No sé", dice el loro,
"SE ME PARO LA V_RG_ Y ME CAI DEL PALO..."

[DoctorCuervo]

Dicen que un día en el hospital habían faltado varios médicos porque estaban enfermos y la Emergencia quedaba descubierta. El jefe de guardia no sabía cómo solucionarlo, pero como era un hombre muy religioso, se le aparece Jesús y le dice:
– Tu has salvado muchas vidas, voy a retribuírtelo. Yo me quedaré en la guardia en reemplazo de los médicos enfermos.
El jefe de guardia no lo podía creer.
¡Tener a Jesús como médico!
Inmediatamente, un brutal accidente ocurre en la puerta del hospital, un hombre es atropellado violentamente por un colectivo y luego el vehículo le pasa por encima. Destrozado y herido de muerte lo ingresan al hospital.
Jesús ve que el hombre no tiene posibilidad de sobrevivir. Entonces piensa "Tendré que recurrir a un milagro“. Posa sobre el hombre sus dos manos y, como había hecho con Lázaro, le dice:
– "Levántate y anda"
El hombre, completamente sano, sale del hospital. La gente y sus familiares afuera no lo pueden creer. Todos habían visto el accidente. Entonces le preguntan:
– ¿Qué te hicieron?
El hombre responde:
– ¡Lo de siempre! En este hospital de mierda, ¡NADA!!! . . . ¡Ni una radiografía!!!

[DoctorCuervo]

Solo los futboleros lo entenderan...

http://www.youtube.com/watch?v=vpIFzSsBtTc

[DoctorCuervo]

Dicen que la lengua castellana es Machista... porque sera?

Zorro = Héroe justiciero
Zorra = P_t_

Perro = Mejor amigo del hombre
Perra = P_t_

Aventurero = Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera = P_t_

Cualquier = Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera = P_t_

Callejero = De la calle, urbano.
Callejera = P_t_

Hombrezuelo = Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela = P_t_

Hombre público = Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública = P_t_

Hombre de la vida = Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida = P_t_

P_to = Homosexual
P_t_ = P_t_

HEROE = Ídolo.
HEROÍNA = Droga

ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, mal educada.

SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

DIOS = Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna.
DIOSA = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

SUEGRO = Padre político.
SUEGRA = Bruja, metiche, etc.

MACHISTA = Hombre macho.
FEMINISTA = Lesbiana.

DON JUAN = Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza