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Charlas de café. Hilo social y cualquier tema de interés o entretenimiento.
 #339940  por msal
 
RECIÉN CASADOS...

EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.

Ella: ¿Quieres dejarme?

EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.

ELLA: ¿ me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.

ELLA: ¿Me besarías?

EL: En cada oportunidad que tenga

ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?

EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre

Ella: ¿Puedo confiar en ti?

EL: Si

Ella: Mi amor!


25 AÑOS DESPUÉS...

LEE HACIA ARRIBA
 #339972  por Master
 
'Un matrimonio festeja sus bodas de oro. Deciden hacer una gran fiesta, rodeados de hijos, nietos, bisnietos, hermanos, cuñados, amigos.. Contratan un gran salón, al que acuden todos a compartir la alegría por esos cincuenta años que la pareja lleva en la vida y de la mano.
Ambos están aceptablemente bien de salud, conservan su lucidez, su alegría de vivir, departen con la gente..
El señor, rodeado de amigos, colegas, vecinos, clientes, se dirige una y otra vez a su esposa en términos cálidos..
- Querida ¿algún inconveniente? no dejes de avisarme..
- Mi amor, te presento al ingeniero .. fué él quien .. te lo conté ..
- Tesoro ¿no estás cansada? pide ayuda a las chicas ..
Termina la fiesta. Los invitados van retirándose. Saludan a la pareja, a los demás. En la puerta, dos colegas del dueño de casa lo felicitan ..
- Doctor, ha sido realmente conmovedor no sólo estar en la fiesta sino ver cómo trata ud. a su esposa ..
El viejito alza la cejas - ¿A qué se refiere exactamente?
- Al modo en que ud.se dirigió a ella toda la noche, con palabras dulces, no dejó de llamarla querida, tesoro, mi vida, mi amor... lo felicito..
- (el viejo, en voz baja) ¿Sabe qué pasa? no me acuerdo cómo se llama..
(telón)
 #339983  por SlightReturn
 
-Nombre y apellido por favor...

-Pepepedro Pepérez

-Disculpe, señor... Es usted tartamudo?

-No, el tartamudo era mi viejo y el del Registro Civil un h... de p...

:lol:
 #340031  por jorge1968
 
fuente http://www.taringa.net/posts/humor/2471 ... eirte.html


Primera anécdota


Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina.

El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.

Una asistente levantó la mano y preguntó:

- Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar en el semen masculino.

- Es correcto, respondió el profesor.

Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:

- Entonces, ¿por qué no sabe dulce?

Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Recogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver.

Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:

- No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.





Segunda anécdota


Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.

Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:

- De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?

La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba
pacientemente a que todos se callasen.

Entonces ella miró al payaso y le respondió:

- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo múltiple choice', usted puede venir y escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.





Tercera anécdota


En clase de Medicina pregunta el profesor:

- ¿Quién puede decirme cuál es el órgano
del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?

Toda la clase se queda en silencio y una chica muy tímida levanta la mano y dice:

- El pene.

Y el profesor responde:

- No... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
 #340059  por Kriptonita
 
Juaaaz la segunda y tercera anécdota, muy buenas !! la primera...ya la había contado yo.. :P
 #341691  por drgallegol
 
Buenas noches, aqui el Dr Gladiolo nuevamente con un chiste sobre un tema clásico...locossss

Ricardo y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.

Un día mientras caminaban cerca de la Piscina del hospital, Ricardo inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.

Alicia rápidamente entro para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó..

Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del Hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.


El director le dijo a Alicia:

- 'Alicia, tengo dos noticias para ti..
Una buena y una mala. La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital.'

- 'La mala noticia es que, Ricardo, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata momentos después de que le salvaste la vida. Alicia, lo siento mucho, Ricardo está muerto.

Alicia muy sorprendida le contesta al director:

'No se colgó él, lo colgué yo para que se secara.'

Chuauachuauaaaaaaaaaaa!!! El Dr Gladioloooooo!!!
 #341695  por poorlaw
 
drgallegol escribió:'No se colgó él, lo colgué yo para que se secara.'
¡¡¡¡¡¡¡¡JUAAAAAAAAAAAAZZZZZZZZZZZZZZZ!!!!!! :lol: :lol: :lol:

¡Hasta mañana Dr. Gladiolo!
 #342016  por gadriana
 
jajajaj Dr. Gladiolo se lo extrañabaaaaaa :lol: :lol: :lol:
 #342383  por airis
 
ABIERTA LA INSCRIPCION




ÚLTIMOS LUGARES !!!!!
CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES
(COMIENZA EL 10 ABRIL DE 2009. VACANTES LIMITADAS)

SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.

Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo del que ignoran su existencia, es decir, EL CEREBRO.

Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.


* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDÉUTICO
1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada (3000 horas).

* MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).
2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. Técnicas para NO mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORI0. Ejercicios prácticos en DVD.
1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas)
2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas)

* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE
1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).

* MÓDULO 4: Curso de Cocina
- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua.

CURSO INTENSIVO: POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO ES DE MAXIMO DE 8 PARTICIPANTES.

TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).

TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).

TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).

TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella o no.

TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.

TEMA 7: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS).

TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión).

TEMA 9: La plancha II: Ubicación en el armario después de usarla.

TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.

TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).

TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona (Ejercicios con Yoga).

TEMA 14: La taza ó vasos del desayuno, comida ó cena: ¿Los utensilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.

TEMA 15: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.



Mail recibido de Sabrina
 #342415  por Master
 
Ok. Si la cosa viene de 'feminismo-machismo', aquí van las

LAS 100 VENTAJAS DE SER HOMBRE

1. Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
2. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
3. Sabes cosas sobre autos.
4. Para vacaciones de 5 días solo se requiere un bolso.
5. El fútbol de los domingos.
6. No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
7. Las colas del baño no existen.
8. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
9. En las peluquerías no te roban.
10. Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
11. Tu culo no es un factor decisivo en entrevistas de trabajo.
12. Todos tus orgasmos son reales.
13. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
14. Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
15. No tienes que llevar contigo una cartera llena de boludeces a todos lados.
16. No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.
17. Puedes ir al baño solo.
18. Tu apellido no se pierde.
19. Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
20. Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
21. En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.
22. La caja de herramientas es toda tuya.
23. Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia.
24. Ves el humor en los términos del matrimonio.
25. El mundo está pensado por y para ti.
26. Nunca tienes que limpiar el inodoro.
27. Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
28. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
29. Los planes de la boda se arreglan solos.
30. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
31. Tu ropa interior cuesta $ 20.- por un pack de tres.
32. Las promotoras.
33. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
34. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
35. No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
36. Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
37. Puedes escribir tu nombre en la nieve (meando).
38. Puedes meterte en un campeonato de mear.
39. Todo en tu cara se queda del mismo color.
40. El chocolate es simplemente otro snack.
41. Puedes ser presidente.
42. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
43. Un buen ramo de flores arregla todo.
44. Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
45. Piensas sobre sexo el 90% de las veces cuando te despiertas.
46. Puedes llevar una prenda blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
47. Tres pares de zapatos son mas que suficientes.
48. Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
49. Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
50. *Jugar* antes del sexo es opcional.
51. Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.
52. Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un lugar.
53. Te puedes sacar la camisa cuando hace calor.
54. No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.
55. Nunca te sientes obligado a parar a un amigo que está por encamarse a alguien.
56. Los mecánicos no te mienten.
57. Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
58. Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.
59. No te preocupan las repentinas ganas de mear.
60. No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.
61. Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc).
62. La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
63. Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo.
64. Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
65. No tienes que manejar a otra estación de servicio porque esa a la que fuiste estaba sucia.
66. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
67. Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar qué estés usando.
68. Mismo trabajo... más paga.
69. El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
70. No tienes que moverte del cuarto para hacer una *acomodada de bulto* de emergencia.
71. Vestido de bodas $ 2.000.-; traje alquilado $ 100.-
72. No te importa si alguien habla a tus espaldas.
73. Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.
74. No sacas pedacitos de los postres de otros.
75. Si retienes agua, es en una cantimplora.
76. El control remoto es solo tuyo.
77. La gente nunca manda miraditas a tu pecho cuando le hablas.
78. Las casas de deportes te atraen.
79. Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.
80. Las despedidas de soltero les rompen el tujes a las de soltera.
81. Tienes una buena y sana relación con tu madre.
82. Puedes comprar profilácticos sin que el farmacéutico te imagine desnudo.
83. No tienes que pretender que *te vas a refrescar un poco*, para ir al baño a c..g..r.
84. Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste.
85. Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
86. Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase *a la mierda*.
87. Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo.
88. La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
89. Un buen eructo es casi predecible.
90. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.
91. Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.
92. Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto.
93. Los zapatos no les hacen daño a tus pies.
94. Las películas porno están diseñadas para ti.
95. No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
96. Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
97. Tus amigos no te pueden enganchar preguntándote *y?... notas algo diferente?*.
98. Baywatch.
99. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.
100....y bueno... ser hombre.


:mrgreen:
 #342669  por SlightReturn
 
Una muchacha concurre al servicio médico de la Universidad de Michigan, preocupada porque en el pecho le han salido unas manchas que, curiosamente, forman una letra M.

El médico, ya canchero en estas 'dolencias' le aconseja:

- Póngase esta pomada y estará bien en un par de días. De todos modos, dígale a su novio que se quite el buzo de la universidad cuando hacen el amor...

La chica contesta, tranquilamente:

- Doctor, no tengo novio. Mi novia va a la Universidad de Wisconsin. De todos modos, gracias por su consejo!
:lol:
 #342837  por drgallegol
 
Clap clap clap clap!!!! Muy bueno!!! (fotos de las universitarias de Michigan & Wisconsin no hay?????)
 #343833  por SlightReturn
 
Un viajante llegó a un pequeño pueblo. Era domingo en la tarde, y los domingos en la tarde suelen ser tediosos en cualquier lugar del mundo. El visitante se aburría en la recepción del único hotel que había en el lugar.

Le dice el botones:
-Lo noto fastidiado, señor.
-Así es -admite el viajero-. En este pueblo no hay nada qué hacer.
-Sí hay -lo corrige el del hotel-. Está El Gran Farfalón. -¿Quién? -se extraña el viajero.
-El Gran Farfalón -repite el botones-. Actúa en el teatro de la esquina.
Pregunta el viajante: Y ¿qué hace ese tal Farfalón?. Responde el otro: Si le digo lo que hace no me lo va usted a creer. Necesita verlo por sí mismo.

Como no tenía nada qué hacer, el viajante se decidió a ir al teatro. A la hora anunciada comenzó la función. Un maestro de ceremonias anunció, a viva voz:
-¡Señoras y señores! Esta empresa se enorgullece en presentar a su máxima estrella: ¡El Gran Farfalón!.
Aparece en escena un joven atleta vestido con blusa y mallas blancas bordadas con reluciente lentejuela.
Se escucha una música sensual, y un reflector pone su luz en la figura del artista. Ante el asombro del viajero el musculoso atleta empezó a despojarse de sus atavíos, prenda por prenda, hasta quedar completamente al natural.
Sale una linda ayudante, coloca frente al galán una mesita cubierta con un paño de fieltro verde, y sobre ella pone cuatro nueces. La música se vuelve más voluptuosa y sugerente.
El Gran Farfalón se concentra, y con la sola fuerza de su pensamiento pone en alto su masculinidad, tras de lo cual procede a golpear y romper en pedazos con ella las cuatro nueces que tenía frente a sí. Un clamoroso aplauso saluda la hazaña del singular atleta.

Pasaron 40 años, y otra vez el viajero acertó a hallarse en aquel pueblito. En el hotel reconoció al mismo botones y le dice:
-Estuve en este pueblo hace 40 años, y vi actuar aquí a un artista singular.
-Ya sé de quién me habla -responde el botones-. El Gran Farfalón.
-Sí -replica el viajero con tono admirativo-. ¡Qué hombre extraordinario!.
Le informa el del hotel: Todavía trabaja.
-¡No lo puedo creer! -exclama el viajero, estupefacto.
- Compruébelo usted mismo -replica el empleado-. Está en el mismo teatro, y la función no tarde en empezar.

Se apresuró el viajante, compró su boleto y ocupó su butaca. Un maestro de ceremonias anuncia:
-Señoras y señores. Esta empresa se enorgullece en presentar a su artista de siempre: ¡El Gran Farfalón!.
Aparece en escena el artista. El otrora atleta estaba convertido en un viejo decrépito. Encorvado, senil, caminaba con pasos lentos y penosos. Se escucha la música, y el anciano procedió a despojarse de su atuendo, raído y desgastado ya.
Su desnudez causaba lástima: se le podían contar las costillas; colgaba su piel, flácida. Aparece una joven y guapa ayudante y coloca frente al viejo la mesa con el paño de fieltro verde. Pero en vez de poner sobre ella cuatro nueces puso cuatro cocos.
Se concentra el viejito, y ¡oh prodigio!: su varonía se volvió a alzar, triunfante, cual la de un hombre en plena juventud, y con ella el artista procedió a hacer pedazos los cuatro cocos. Se escuchó la ovación, atronadora.

El viajero, entusiasmado, va al camerino del anciano. Todavía sin dar crédito a lo que había visto le dice lleno de admiración:
-Oiga, señor: estuve aquí hace 40 años, y lo vi realizar su acto con nueces. Pasan cuatro décadas, regreso, ¡y ahora lo hace usted con cocos!.
Responde el viejecito con voz doliente y tono de disculpa:
-Es que ya no veo bien
:lol:
 #344900  por MORGAN
 
Me casé con una princesa ahora se convirtió en un sapo.
 #345366  por klaudia7
 
DE LUTO...

Hacía 5 años que esta mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.
En esos cinco años no salió con ningún hombre hasta que su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera.
Un día decide hacerle caso a la hija pero ella no conocía a nadie.
Así que la hija le presenta a este tipo. Bueno inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y después de 6 meses saliendo, el tipo
la invita a pasarse el fin de semana con él y ella acepta.
Llega el sábado y se van a un lugar romántico. El tipo la lleva a pasear y la atiende muy bien. Ella queda encantada pero resulta que cuando llega la noche se van al hotel. Ahí él empieza acariciarla y a quitarle la ropa.
Ella le dice:
- ¡Déjame ponerme cómoda! Y se va al baño. Cuando sale, sale toda desnuda excepto con unos pantis negros.
El le pregunta:
¿Y por qué te quedaste con los pantis?
A lo que ella contesta:
- Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo lo puedes explorar. Pero aquí abajo no lo puedes tocar, estoy de luto.
- Bueno- El tipo pensó, a lo mejor es prematuro. Mejor me espero a mañana.
Al día siguiente pasa lo mismo y el tipo, al ver que ya se le estaba acabando el fin de semana, le dice:
- Me voy a poner cómodo. Cuando sale del baño, el tipo sale Todo excitado con un condón negro. Ella curiosa le pregunta:
- ¿Y por qué tienes ese condón negro?
A lo que él le contesta:
- Porque esta noche quiero compartir tu dolor, ¡te voy a dar El pésame!

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