Todo Porque-Rias!!!!

[Kriptonita]

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.
De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados.
El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra.
Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.
En ese momento el avión milagrosamente toma altura, entonces el piloto le dice al copiloto:
¡El día en que los pasajeros no griten, nos hacemos mierda!

[Kriptonita]

OPUS DEI...
Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:
- ¿Sabés que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Viste que con mi señora somos muy religiosos y pretendemos que los niños también se eduquen con los mismos valores.
- ¿En serio? Te felicito che, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
- Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un sachet de yogurt de la heladera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me tiré encima de ella y le entré a dar para que tenga y para que guarde...
- ¿Y te echaron del Opus?
- Del Opus y del supermercado también...

[drgallegol]

Juajuajua!!!

Les dejo un chiste para cortar el bajón del domingo, con un tema que ha dado mucha tela para cortar...las parejas desparejas...

A los 70 años de edad, Don Juan se casó con Ana, de 25 años.

Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados.

Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 70
años... listo para la acción !!

Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.

Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Juan.... listo para la segunda vuelta !!!

Sorprendida, Ana acepta. al final Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.

Más tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años... listo una vez más !!!

Y así sucede dos veces mas, Don Juan regresa con Ana y después de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su
cuarto.

Después de una hora, regresa don Juan por sexta vez y como si nada !!!!

Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que se no se vaya; esta sorprendida y le dice a Don Juan:

--Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan, en verdad eres un gran amante !!!
He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso .

Don Juan, voltea desconcertado, le pregunta a Ana:
--¿Cómo... ya había venido antes?

Moraleja:

El Alzheimer tiene sus ventajas.

[poorlaw]

¡¡¡Krip, drgallegol, me hicieron reir muchooooo!!!

[drgallegol]

Tema: engaños en la pareja
Protagonistas: marido, su ocasional amante y la mujer (al teléfono)
Que lo disfruten!!!

Un empresario vuelve de su oficina a la tarde y en medio de una gran tormenta. Ve a una bella mujer en la parada de colectivos, por lo que detiene su automóvil:
- Llueve a cántaros... ¿La llevo?
- Ah, bueno, gracias - Responde ella, entrando al auto.
Llegando al edificio donde ella vive, lo invita a entrar:
- ¿No quiere Ud. tomarse un cafecito, un whisky, alguna cosita que le invite, con este frío?
- ¡No, gracias!, debo llegar temprano a casa.
- ¡Pero, ha sido usted tan gentil!, suba aunque sea un ratito.
Él sube ante la petición de la damita.
Cuando entran, ella le sirve un buen whisky y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglada y perfumada, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una sugestiva bata.
Beben algunos tragos, oyen música, charlan, ríen, entran en confianza, y -como debía ocurrir- se van a la cama, tiene sexo con especial entrega, y luego se duermes.
A las 6 de la mañana del día siguiente, él despierta preocupadísimo:
- ¡Uh! ¡Puta maaadre, me quedé dormido!... ¿Y ahora qué hago?
Medita. Toma el teléfono y marca el número de su casa. Tan pronto le responde su mujer, grita:
- ¡MARCELA, NO PAGUES EL RESCATE!... ¡LOGRÉ ESCAPAR!

[jorge1968]

Cometa Halley - Comunicación empresarial interna‏
Asunto: Comunicación Interna

De: PRESIDENTE
Para: GERENTE GENERAL
El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a todo el personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en ese caso entraremos al comedor donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema.


De: GERENTE GENERAL
Para : SUPERINTENDENTE DE PRODUCCIÓN
Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo.


De: SUPERINTENDENTE DE PRODUCCIÓN
Para : SUPERVISOR
A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia.


De: SUPERVISOR
Para : ASISTENTE
Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años.


De: ASISTENTE
Para : PERSONAL DE PLANTA
El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta de PUTA madre en el patio y en el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas. Todo el que quiera puede ir en pelotas pero usando casco, porque se va a armar un kilombo impresionante aunque llueva.

[Lanahi]

TANTO PROBLEMA POR 9 PESOS!!!

Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Villa Union . Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km. le da empleo en la hacienda a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente. Todos estaban felices hasta que
después de un año de casada. Casimira reúne al padre y a la madre y les dice¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar.¿Está s loca Casimira?Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, por qué?
pregunta el padre de Casimira.
Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar por que ahí viene èl por atrás y... Madres!!! prau, prau, prau.
Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 1 peso y ahora después de un año, parece una moneda de a 10.

Y dime Casimira...¿Por 9 PESOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA? ¡¡¡ANDAAAAAAAAAA!!!
Anahi®

[drgallegol]

Uno del mas allá...

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran...
Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta:
Toc, Toc, Toc...
- ¿Quién es? - preguntó Jesús.
- Soy Juan.
Jesús abre la puerta y le dice:
- Que trajiste Juan?
- Cocaína de Colombia Maestro.
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Al rato... Toc, Toc, Toc...
- Quién es?
- Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice:
- ¿Qué trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica Maestro.
- Muy bien... pasa y déjala por ahí.
Toc, Toc, Toc...
- Quién es?
- Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice:
- ¿Qué trajiste Mateo?
- Crack de New York Maestro.
- Muy bien... pasa y déjala por ahí.
Así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína, Anfetamina, Efedrina, LSD, Hachís, Pasta Base, etc. Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta...
Toc, Toc Toc...
- ¿Quién es?
- Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:
- ¿Qué trajiste Judas?
- Al FBI y a la DEA... ¡¡¡Todos contra la pared. El de la barba es el Jefe!!!

[karadagian]

A mi vecina se le perdió su perro Puppy, si alguno lo ve avisen!

[GonzaloS]

RECIÉN CASADOS...

EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.

Ella: ¿Quieres dejarme?

EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.

ELLA: ¿ me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.

ELLA: ¿Me besarías?

EL: En cada oportunidad que tenga

ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?

EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre

Ella: ¿Puedo confiar en ti?

EL: Si

Ella: Mi amor!


25 AÑOS DESPUÉS...

LEE HACIA ARRIBA

[GonzaloS]

fuente http://www.taringa.net/posts/humor/2471 ... eirte.html


Primera anécdota


Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina.

El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.

Una asistente levantó la mano y preguntó:

- Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar en el semen masculino.

- Es correcto, respondió el profesor.

Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:

- Entonces, ¿por qué no sabe dulce?

Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Recogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver.

Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:

- No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.





Segunda anécdota


Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.

Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:

- De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?

La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba
pacientemente a que todos se callasen.

Entonces ella miró al payaso y le respondió:

- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo múltiple choice', usted puede venir y escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.





Tercera anécdota


En clase de Medicina pregunta el profesor:

- ¿Quién puede decirme cuál es el órgano
del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio y una chica muy tímida levanta la mano y dice:

- El pene.

Y el profesor responde:

- No... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

El segundo es M O R T A L

[jorge1968]

[cuervita]

no se si lo postearon, porque no he podido leer todoooos los chistes de este hilo, pero me hizo reir mucho!!!
besos!!!
la sanjuaninita!!

Un agente de tránsito detiene a un abogado que conducía a exceso de velocidad, presentándose el siguiente diálogo.


AGENTE: Señor, usted conducía a exceso develocidad. ¿Puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO: No tengo. Me la suspendieron la última vez que cometí una infracción.
AGENTE: ¿Puedo entonces ver la tarjeta de circulación del auto?
ABOGADO: El auto no es mío. Me lo robé.
AGENTE: ¿El auto es robado?
ABOGADO: Sí. Pero creo que la tarjeta de circulación está en la guantera. La vi cuando guardé mi pistola.
AGENTE: ¿Tiene un arma en la guantera?
ABOGADO: Sí. La coloqué allí, después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en el baúl.
AGENTE: ¿Lleva un cadáver en el baúl?
ABOGADO: Sí, señor.
Al escucharlo, el agente, alarmado, llama por radio a central y en cinco minutos llegan varios patrulleros con un jefe, todos con la mano puesta en sus armas.
JEFE: Señor, ¿puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO: Por supuesto. Aquí está.
JEFE: ¿A quién pertenece el vehículo?
ABOGADO: A mí. Aquí tiene la tarjeta de circulación y una copia de lafactura.
JEFE: Por favor, abra lentamente la guantera para verificar si hay un arma adentro.
ABOGADO: Sí, jefe, con mucho gusto.
El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma adentro.
JEFE: Señor, ¿quisiera, por favor, abrir el baúl?
ABOGADO: Con mucho gusto.
Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro.
JEFE: No comprendo. El agente informó que usted no tenía licencia de conductor, que había robado el auto, que llevaba un arma en la guantera y que había un cadáver en el baúl.
ABOGADO: ¡Ah, bueno! Y apuesto que el hijo de puta ha de haber dicho también que conducía a exceso de velocidad... ¡Qué puto mentiroso... y todo por no querer darle una coima!

[jorge1968]

La crisis de la clase "paqueta"

Así no se puede vivir, bolo!!!

fuente http://www.lanacion.com.ar/nota.asp?nota_id=1128483

Resistiendo la crisis
Aunque todavía no se perciben recortes significativos, especialmente los que afectan las áreas comunes, las urbanizaciones afinan el lápiz para acotar los gastos innecesarios, pero mantienen la mayoría de los servicios

[claudiarf]

Es que así no se puede vivir, gordi...