ANECDOTAS DE ESTUDIANTE

[Master]

[evasusana]

Tengo miles de anecdotas de la epoca de la facu Para mi fue una epoca genial La que me viene a la memoria es la siguiente Materia Derecho constitucional : final , terrible bocahzo Yo estudiaba en la epoca de lo que denominabamos " la escuelita " era la UBA . Si te iba mal en una materia no podias cambiar de catedra Resulta que la titular de esa catedra era tremenda Fui por segunda vez, mal, tercera vez : mal Hasta que alguien me avivo que esa profesora pdiaba a las mujeres y sobre todo a las rubias ( mi caso ). Este conocido me sugiro que vaya lo peor posible a rendir la proxima . Le hice caso , me puse una pollera larga hasta el piso , zapatos bajos , una camisa toda cerrada , pelo atado, anteojos de estudiante aplicada. Ese dia finalmente aprobe . Pero ese dia nadie de mis conocidos me reconocio .

[andrea1982]

Contada por un colega y amigo docente de una Universidad pública del interior del país, cuyo nombre (el de la Universidad) omitiré para proteger a los inocentes.
- (Mesa de Derecho Civil I. Final de lista. De noche, tarde).
- (Titular con cara de 'me tienen podrido'. Bochazos: un 70% maso).
- Adjunto llama: Valdes? (no está).. Valdivieso? (tampoco).. Velarde...
- (Alumno Velarde saca bolillas. Se sienta. Elige. Arranca. Mal).
- (Examen de mal en peor. No pega una).
- El adjunto intenta resucitar a Velarde, de lástima nomás.
- En esa idea, pregunta: - ¿Quién redactó el Código Civil, Velarde?
- Velarde: ehm.. ms.. ehum.. eh.. mm
- Titular (absolutamente podrido): ¡Vélez!
- (Velarde se levanta y comienza a irse).
- Titular: ¿Se puede saber adónde va?
- Velarde: Ah, perdón, profesor, pensé que llamó a otro compañero.
(Telón sobre titular con lágrimas en los ojos)

Esa es leyenda urbano, salvo que la facultad del interior sea la UNR.
Pero con la variante de que el docente para ayudarlo le dice " es un equipo de futbol" y el alumno responde " Boca Jrs?"

[poorlaw]

Le hice caso , me puse una pollera larga hasta el piso , zapatos bajos , una camisa toda cerrada , pelo atado, anteojos de estudiante aplicada. Ese dia finalmente aprobe . Pero ese dia nadie de mis conocidos me reconocio .

Hummm, qué sospechoso... ¿eras vos de verdad?

[Master]

andrea1982 ..
No. Me lo contó un amigo en la UMdQ.
A veces, cosas que han sucedido se convierten en historia, y modificada.
Y otras, se inventan anécdotas. La cuestión es reirse un poco.
Muy buena la variante del equipo de fútbol.

[ULPIANO7]

buenisimas todas.Sigan contando y despues votamos por las mas top.Un dia esta haciendo capilla y una chica paso a sacar bollila ...la pobre estaba tan nerviosa que se prendio del bolillero y le entro a dar como diez vueltas ,parecia sombie las bolillas se desparramaron y una cayo sobre la tasa de cafe del profe que le decia "ya esta señorita!!!!!pare ,pare por favooooor!!!

[andrea1982]

Claro, pero al final, era igual, el docente decía Velez!! y el alumno salía del aula y decía "velez te llaman"

La del docente que pregunta que es la res mancipi y el alumno le responde que es una vaca emancipada también es tipica, es de no creer, pero hay alumnos que aunque sea para no decir nada, dicen eso.

[gadriana]

Le hice caso , me puse una pollera larga hasta el piso , zapatos bajos , una camisa toda cerrada , pelo atado, anteojos de estudiante aplicada. Ese dia finalmente aprobe . Pero ese dia nadie de mis conocidos me reconocio .

Hummm, qué sospechoso... ¿eras vos de verdad?

Eva Susana: No se puede hacer publicidad en el foro

[Master]

La acción en la Facultad de Derecho de la Universidad xxx
Mesa de Derecho Civil (Contratos).
- (profesor) A ver, hable de las clases de pacto comisorio.
- (alumno, quince minutos después, ni para atrás ni para adelante)
- (prof) Hay dos clases ¿yo le digo una y Ud.me dice la otra?
- (al) Claro, Dr. (ojos iluminados)
- (prof) Pacto comisorio expreso...
- (al) ¡Pacto comisorio certificado!
---------------------------------------

[poorlaw]

En una clase de reales nos daba lección un ayudante varón con ademanes notoriamente gay. Todos en silencio, prestando atención, y el tipo nos pregunta sobre el uso y goce de las cosas. Nadie contestaba. Entonces exclama, con voz chillona e histérica y las muñecas quebradas para atrás: "Pero, ¿qué les pasa, acaso nunca gozaron?" Y ahí se me escapa una risotada creo que esa fue la causa por la cual la aprobé raspando...

[silvyn]

Esto ocurrió en una facultad de la Pcia de Bs. As. Estaba cursando Administrativo I y el profesor que daba las clases andaba siempre con un libro de Administrativo, que NO era precisamente el que recomendaba el titular de cátedra. (sería porque era mucho más flaquito y sintético en comparación con lo voluminoso del recomendado, el apellido del autor comienza con D, los que estudiaron de él, sabrán a quien me refiero). Llegó el exámen, rendimos y a la semana siguiente había que estar presente para la lectura de notas y su posible revisión, en caso de que el alumno lo requiriese. Transcurrida la semana, estábamos todos presentes esperando y cuando llega mi turno, este buen profesor me anuncia un hermoso 2. No podía creerlo, puesto que había estudiado mucho, y encima del libro de D. Pido revisión y el profe me indica donde, según él, me equivoqué. Le contesto que así lo dice el autor del libro del que estudié y que no estaba mal. El insiste en que está mal. Como esto ocurría frente a toda la clase, una alumna se para y viene con el libro de D hasta nosotros. Se lo muestra y le dice al profe que en el libro está, tal cual, lo que yo había puesto. Saben que contestó el profe???? EL LIBRO ESTA MALLLLL!!!!. No lo podía creer. Salí del aula, me dirijo al baño y allí me encuentro con una compañera de otra cursada y le cuento lo sucedido, furiosa. Da la casualidad de que en uno de los sanitarios, sin que yo lo supiera, estaba una profesora, que según radio pasillo era la "amiga" del titular de cátedra. Al encontrarnos se produce el siguiente diálogo:
"amiga". Estube escuchando y no puede ser que el profesor te diga que el libro está mal.
yo: Tal cual, dijo eso y está toda la clase para corroborarlo porque lo dijo frente a todos.
"amiga": No puede ser.... y se va.
Obviamente fui al recuperatorio, advirtiendole a los dos profesores presentes que habia repasado del mismo libro con el que dí el exámen, el libro de D. y de los dos profesores presentes, quien me toma??? El mismo que me había desprobado. Me hizo sólo una pregunta y me aprobó con un 6.
Lo más gracioso de todo es que, tiempo después, lo cruzo a éste buen Sr. en los pasillos de la facu, y que llevaba debajo del brazo..???? EL LIBRO DE D !!!! No saben el placer que sentí en ese momento y el ataque de risa que me dió. (AHORA ESTUDIA VOS DE "D", PARA QUE SEPAS QUE LINDO QUE ES )

[ULPIANO7]

sin palabras....excelentes todas.!Sigamos compartiendo.

[ALEJANDRA VALLADARES]

La acción en la Facultad de Derecho de la Universidad xxx
Mesa de Derecho Civil (Contratos).
- (profesor) A ver, hable de las clases de pacto comisorio.
- (alumno, quince minutos después, ni para atrás ni para adelante)
- (prof) Hay dos clases ¿yo le digo una y Ud.me dice la otra?
- (al) Claro, Dr. (ojos iluminados)
- (prof) Pacto comisorio expreso...
- (al) ¡Pacto comisorio certificado!
---------------------------------------

[ULPIANO7]

En una clase de reales nos daba lección un ayudante varón con ademanes notoriamente gay. Todos en silencio, prestando atención, y el tipo nos pregunta sobre el uso y goce de las cosas. Nadie contestaba. Entonces exclama, con voz chillona e histérica y las muñecas quebradas para atrás: "Pero, ¿qué les pasa, acaso nunca gozaron?" Y ahí se me escapa una risotada creo que esa fue la causa por la cual la aprobé raspando...

[Amorina]

Encontrábame rindiendo derechos reales (puaj) en una mesa de esas que no toman examen sino acribillan al alumnado. La nota más alta hasta mi turno (vale aclarar que mi apellido comienza con T e iban por orden alfabético), había sido un bello 2. Entro a rendir y el profesor, seguramente harto de escuchar estupideces (años después lo comprendí al tomar examen y estar en tan terrible lugar) me pregunta primero posesión y esas cosas, que desarrollo con facilidad y luego me dice:
- A ver, señorita, para terminar, dígame cómo es el régimen de automotores y empieza a buscar en el programa la bolilla correspondiente.
Al verlo, le acoto:
-Dr., no está ese tema en el programa, pero el régimen de automotores consiste en.....
- Ni una palabra más! (Gritando). Cómo que no está en el programa ese tema????
- Y no, no está, pero no importa, igual lo leí.
- Cállese! (Gritando pero sin faltar el respeto). Cómo no está en el programa? Quién hizo este programa?
- Bueno....- le dice la adjunta- el programa es suyo, Dr.
- Mío????? (Mirando el programa se nota que vio su firma). qué barbaridad!!! Cómo puedo ser tan bruto??? Y cómo me aprueban un programa sin ese tema??? (etc., etc., etc.).
Luego de unos interminables 5 minutos de diatribas contra si mismo, muy gentilmente me señala la puerta y me dice:
- Vaya, está aprobada, no sé si sabe el régimen de automotores, pero la pregunta era de ese tema y como ese tema no está, perdí la oportunidad de aplazarla.