Todo Porque-Rias!!!!

[DoctorCuervo]

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
- Vengan, baisanos, vengan a mi humilde tiendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso... los incita. El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poderes mágicos.
- Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como camellos enfurecidos... les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
- Bruébalas, baisano, no te arrebentirás... insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres).
De repente... apenas se las ha calzado..., ¡¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!!.. ¡¡¡empieza a manifestar unas ansias incontenibles!!!... ¡¡¡una furia que su esposa jamás había visto!!!...
Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
- ¡¡¡BARA. BARA, BARA, CABRON!!! - grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos:
- ¡¡¡TE LAS BUSISTE AL REVES, HIJO DE BUTA, TE LAS BUSISTE AL REVES!!!

[drgallegol]

Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Héctor se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo NO está usando ropa interior

y ha abierto provocativamente sus piernas para que él la vea sin problemas. Medio incómodo, Héctor se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro. Más tarde, Héctor va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue y le pregunta: - Viste algo interesante debajo de la mesa? Héctor admite que sí, y ella continua: - Puede ser tuyo, por sólo 500 lucas! Héctor piensa un minuto, y admite estar interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.El viernes, Héctor va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenia, le paga a la mujer las 500 lucas acordadas. Rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer: -¿Decime.. Héctor estuvo aquí hoy en la tarde? La mujer un tanto sorprendida (y un poco asustada), responde que sí.- ¿Y te dió 500 Lucas? - (Dios mío, él lo sabe!!! ), piensa ella. Y finalmente dice:- Siii, me las dio... por qué...?

- Ah, que bueno! -responde Pablo-, porque pasó por mi oficina en la mañana y me pidió 500 lucas prestadas. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por casa y que te las dejaría a vos si yo no estaba... Menos mal que no me cagó con las 500 lucas....!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ MAESTRO HECTOR !!!!!!!!!!!

[poorlaw]

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ MAESTRO HECTOR !!!!!!!!!!!

Seee...

[Master]

[drgallegol]

> - Reunidos cuatro enfermos y el psicologo este les dice que se
> presenten,
> digan su oficio y comenten por que.
> - El primero dice:
> - Me llamo Paco y soy medico porque me gusta que la gente este sana
> - El segundo dice
> - Me llamo Angel y soy arquitecto porque me gusta que la gente viva
> en casas
> bonitas
> - La tercera dice:
> - Me llamo Maria y soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y
> hacer el amor con mujeres
> - El cuarto dice:
> - Me llamo Manolo y hasta hace un momento pensaba que era albañil
> pero acabo
> de descubrir que soy lesbiana....

[msal]

Querido Dios, te ruego que este año mandes ropa para todas esas pobres señoras que están desnudas en la computadora de papá!

[drgallegol]

Cierto dia Tocan la puerta de la casa de una mujer.
Ella va a abrir y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta:
- Ud. tiene vagina?
La mujer disgustada le tira la puerta en la cara.
A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:
- Ud. tiene vagina?
Ella le tira la puerta en la cara nuevamente.
A la hora que llega su esposo le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días.
El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condecendiente:
- Amorcito mañana no tengo que trabajar, asi que avisame si aparece nuevamente ese hombre.
A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir, pero el marido se detiene y le susurra a la esposa.
- Amorcito voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo quiero que le respondas que si para saber que quiere contigo.
- Ok. dice ella y abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:
- Ud. tiene vagina?
- Si... responde ella.
- Excelente!!!!! contesta el hombre.
Por favor si no le importa, podría decirle a su marido que deje la de mi mujer y empiece a usar la suya?!!

[klaudia7]

Festejando las 100 páginas del hilo va uno real al menos eso creo SHO

IRONÍA DE LA ECONOMÍA NORTEAMERICANA (ANÓNIMO)
Pregunta: ¿Por qué la economía norteamericana se desplomó?

Respuesta:

John Smith comenzó el día temprano al haber puesto su despertador (HECHO EN JAPÓN) para las 6 a.m.
Mientras su cafetera eléctrica (HECHA EN CHINA ) estaba haciendo café,
se afeitó con su máquina de afeitar eléctrica (HECHA EN HONG KONG ).
Se puso una camisa de vestir (HECHA EN SRI LANKA),
pantalones vaqueros de marca (HECHOS EN SINGAPOORE) y zapatos tenis (HECHOS EN COREA).

Después de preparar su desayuno en su nueva sartén eléctrica (HECHA EN LA INDIA )
se sentó con su calculadora (HECHA EN MÉXICO) para ver cuánto podía gastar ese día.
Después de poner en hora su reloj (HECHO EN TAIWAN ) por el radio (HECHO EN LA INDIA )
entró en su carro (HECHO EN ALEMANIA) lo abasteció con gasolina (DE ARABIA SAÚDITA)
y continuó su búsqueda de un empleo norteamericano bien remunerado.

Al final de otro infructuoso y desalentador día chequeando su computadora (HECHA EN MALAISIA),
John decidió descansar un rato. Se puso sus sandalias (HECHAS EN BRASIL),
se sirvió un vaso de vino (HECHO EN FRANCIA), encendió un puro, obtenido de contrabando por el bloqueo (HECHO EN CUBA )
y encendió su TV (HECHO EN INDONESIA ), y entonces se preguntó por qué no podía encontrar un empleo bien remunerado en los Estados Unidos,
pero ahora él está esperanzado con poder conseguir ayuda de su Presidente (HECHO EN KENYA ).

[karadagian]

Hasta Cuando!

[klaudia7]

Necrofilia?

Un hombre fue puesto delante de un Juez y se le acusó de necrofilia, por tener sexo con un cadáver femenino.
Le dice el Juez: En 20 años de magistratura, nunca vi una cosa tan baja e inmoral. Déme una sola razón para que yo no lo encarcel y lo dje bajo llave!!!
El hombre responde: Yo no le voy a dar UNA, le voy a dar TRES buenas razones:
1º) No es de su incumbencia,
2º) Ella era mi esposa; Y
3º) Yo NO SABÍA que ella estaba muerta...ella SIEMPRE actuaba así!!!!
FUE ABSUELTO EN UNA HORA!!!

[Master]

"El cliente de un abogado le avisa que deberá viajar al interior, y le pide que le informe de inmediato tan pronto se dicte sentencia en un asunto que atiende el profesional.
Al dictarse el fallo, el abogado le envía un mensaje:
'¡Ha triunfado la causa de la Justicia!'
Respuesta del cliente: - ¡Apele de inmediato, Dr.!

[DoctorCuervo]

Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...

Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de hacer pan eléctrica...
Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos..." Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...


Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Solo que no sabia que su segundo apellido era "Siempre"
Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla...
Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...
Ella me preguntó:
-"Que estás viendo en la tele...?"
Y yo le contesté:
-"Bastante polvo..."


En el principio, Dios creó el mundo y descansó...
Creó al hombre, y descansó....
Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas descanso...


Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante...
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes...
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...
Estoy en blanco...
Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida... !!!!!


El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido

[klaudia7]

Estas son palabras sabias.!!!!!!


NO TODO ESTÁ ESCRITO AÚN...!

Un pastor , decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical .

Para ello , pone cuatro lombrices en 4 frascos :

- la primer lombriz en un frasco de alcohol,

- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,

- la tercera en un frasco lleno de esperma,

- finalmente la última ,en un frasco lleno de agua pura y cristalina

Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida "licenciosa" muestra los frascos :

La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta

La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.

La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta .

La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .

Entonces le pregunta a la asamblea :

Que enseñanza podemos sacar de esta demostración ?

En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice :
- Mientras bebamos, fumemos y cojamos , no tendremos lombrices !!

[Kriptonita]

Algo que el gobierno todavía no ha tenido en cuenta son los consejos de todox2k.com, http://www.todopordosk.blogspot.com/, (de allí extraido), considerando que el cerdo es el único culpable de este mal.

"PORCA GRIPE"

Al chancho lo que es del chancho. Algunos consejos poco prácticos para evitar contraer la gripe porcina. Al menos, de manera socialmente impresentable. Un servicio sin cargo y sin opción del Hospital Veterinario de Graves y Agudos “Dr. Borocotó Daktari”.

“Millones de chanchos no pueden estar engripados”
Si va a tener relaciones sexuales con un chancho, use preservativo. No evita necesariamente contraer la enfermedad, pero sí el tener que contraer matrimonio debido a chanchitos no deseados. Si la relación incluye sexo oral, utilice barbijo. Probablemente le disminuya el placer, pero también las posibilidades de contagiarse la gripe.

Evite besos de lengua con los chanchos. Es más: ni siquiera los bese en las mejillas. Tampoco en la frente. Y mucho menos un “piquito”. Al menos hasta estar completamente seguro de que el porcino está sano. O que lo quiere y que sus intenciones son serias.
Antes de un contacto afectivo con el puerco es recomendable solicitarle la entrega de un certificado médicoveterinario que constate su estado de salud (el del cerdo, no el suyo; aunque tampoco vendría mal, sobre todo para la tranquilidad de ambos).

Consejo: si el encuentro con un chancho resulta inevitable, dele la mano. Luego, tratando de que no sé dé cuenta para evitar humillarlo, corra a lavárselas.

No vea películas, series ni programas de TV que incluyan a Porky. Tampoco a sus amigos (los de él). Es muy probable que estén todos contagiados (recuerde la promiscuidad que reina entre los cartoons).Si come sandwiches de jamón y queso, quítele el jamón. Lo mismo para las empanadas, tartas y pizzas semejantes. Para mayor tranquilidad, puede sacarle también el queso, los morrones y las aceitunas (según corresponda).

En caso de que se encuentre con sobrepeso (usted, no el cerdo), retire también el pan, la masa y el repulgue y coma solamente el jamón. Puede que lo engripe porcinamente, pero, al igual que el chancho limpio, el jamón nunca engorda.
Y recuerde que, en este caso, la culpa es del chancho, no de quién se lo comió. No convierta una discreta gripe en una gran chanchada.

INFORME: SANTOS LACIAR. ASESORAMIENTO PORCINO: ING. VET. ALVARO ALSOGARAY (FUNDACIÓN “EL CHANCHO BURGUÉS”). AGRADECIMIENTO ESPECIAL: FIAMBRERÍA “EL PORCINO COCHINO” (EXCLUSIVO JAMÓN DE PATA DE CHANCHO RENGO).

[SlightReturn]

Vuelve el marido del trabajo a su casa y le dice a su esposa:

- Querida, tengo un grave problema en la oficina

La esposa, comprensiva, le aconseja:

- Querido, te entiendo, pero no digas tengo un problema, sino tenemos un problema. Contame...

- Esta bien, como quieras: Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro.