Todo Porque-Rias!!!!

[poorlaw]

El culo no donaré,
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano boludo
en dicha trasplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por el culo.

[Panshon]

Como me reí con este hilo... veré que chistes tengo en el mail para postearlos y espero que no sean repetidos.

[Panshon]

Para la Gripe A:

Queridos amigos:
Con esto de la Gripe A hay que informarse bien, porque la gente se está paranoiqueando y es bueno tener en claro las cosas para no volverse locos.
Por suerte, en mi casa no hemos llegado a ese extremo y solamente hemos tomado medidas preventivas:
* Echamos Lysoform en los picaportes, las mesas, sillas, inodoros y en el teclado de la PC (ya rompimos 3),
* Nos lavamos con alcohol en gel cada vez que entramos a casa (tenemos las manos pegoteadas todo el tiempo),
* Por las dudas nos lavamos con alcohol por dentro (hace quince días que estamos en pedo, si el bicho llega a vencer las barreras externas, adentro lo hacemos mierda),
* No nos sacamos el barbijo por nada del mundo (salvo para tomar el alcohol),
* No nos juntamos con nadie (ni entre nosotros) y no le damos la mano ni besamos a nadie (eso, en algunos casos suele estar bueno),
* Ventilamos la casa todo el tiempo (nos recagamos de frío, pero con lo que chupamos ni nos damos cuenta),
* Despedimos a la mucama (desde lejos y sin tocarla), no atendemos a vendedores ambulantes ni vamos al súper, ni al cine, ni a trabajar, ni a nada.
* Lástima que, con eso de ventilar, la casa se nos llenó de mosquitos y como hay que prevenir el dengue nos estamos untando con Off, rociamos todo con Raid Azul, Shelton Naranja y Fuji Verde, compramos trajes de apicultores (para que los mosquitos no puedan llegarnos a la piel) y seguimos bebiendo lo que nos queda en la bodeguita (a esta altura no sé si eso previene el dengue, pero es divertido).
Por otra parte, con estas medidas logramos evitar los robos, si alguien entra a casa muere envenenado o del cagazo al vernos con esos trajes blancos, con capuchas y barbijos.
Menos mal que no hemos caído en la locura general, sino la estaríamos pasando muy mal.
Saludos desde el sótano

[Panshon]

Ahi va una serie... espero que se rian!!!!

Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:
- ¿Y cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?
- Sí, por favor.
- ¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo!

Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga..
- Buenos días padre, saluda la solterona.
- Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?
- Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aquí y quedó
embarazada con un Ave María...
- No hija... fue con un Padre Nuestro, pero ya lo echamos

Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El gallego pide una copita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono: "Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios".
El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice:
"Yo también. No sabía que se podía elegir"

Tres hombres conversan sobre los achaques de la edad y el más joven de ellos, sesentón ya, dice:
- No hay peor edad que los 60... Sientes en todo momento que tienes ganas de mear y la mayor parte del tiempo estás parado y... ¡no sale nada!
- ¡Ja! Eso no es nada... Cuando tengas 70 no vas a mover el vientre jamás. Tomas laxantes, comes fibras, te sientas en el baño todo el día y... ¡nada!" -le sale al cruce su amigo de setenta-
- Perdón, pero la peor edad son los 80 -les replica el octogenario-
- ¿Tienes problemas para orinar, también? -pregunta el de sesenta-
- ¡No! Orino todas las mañanas a las 6 en punto. Meo sin problemas como un caballo en el campo. Sin historias...
- ¿Problemas con la evacuación del vientre?
- ¡No! Un relojito: todas las mañanas a las 6,30.
- Si orinas todos los días a las 6 y vas de cuerpo a las 6,30, ¿qué es lo terrible de los 80?
- ¡Que no me despierto hasta las 7!

¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- No, no. ¿Hombre o mujer?
- Hombre, mujer y algunas veces camello.

Un electricista va a la Terapia Intensiva de un hospital, mira a los pacientes que están conectados a diversos aparatos y dice:
- ¡Respiren hondo! Voy a cambiar los fusibles.

El condenado espera la hora para su ejecución cuando llega el cura:
- Hijo mío, he venido a traerte la palabra de Dios.
- Pierde su tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar personalmente con él...
¿Quiere que le dé algún recado?

[DoctorCuervo]

"Hay para rato" (dijo un loco que estaba comiendo tierra).

[MCDILEO]

A ver, ahi vamos:

¿Por que los tiburones no comen abogados? Simple, por cortesía profesional

(aqui risas, mas risas y aplausos)

Chuwawa chuwawaaaaaaaaa!!!!

s buenisimoooooooooooooooooooooooooo

[klaudia7]

Olores especiales?

JUAN Y MARIA , dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan : ¿Cómo sabe el potro cuando la yegua quiere....?
Responde Juan : - Por el olfato...
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de
nuevo y pregunta: Juan . ¿Cómo sabe el perro cuando la perra quiere.....?
Responde Juan: - Por el olfato...
Metros más adelante, María vuelve a preguntar :
Juan . ¿Cómo sabe el Toro , cuando la vaca quiere.....' ?
Responde Juan (Pacientemente) :
María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos
María le pregunta: Y vos, Juan ... ? .... ¿Sos puto o estás resfriado?

[MCDILEO]

jaajjjajjjajj es mortalllllllllllllllll

[Marcelo mdq]

"PROMESA DEL ABOGADO"

Un abogado iba llegando tarde a una importante sesión de consejo y no encontraba estacionamiento...

Levanta los ojos al cielo y dice 'Señor, por favor consígueme un espacio para estacionarme y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de Mi vida, dejo las Putas y el vicio y jamás en mi vida me tomare otro trago...!!!' ahhhh...y dejo de acostarme con mi secretaria que ademas es casada??¡?¡?

Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y Dice:

Ya no te preocupes Señor, yo ya encontré uno, pero gracias de todos modos'...

[poorlaw]

"PROMESA DEL ABOGADO"

Un abogado iba llegando tarde a una importante sesión de consejo y no encontraba estacionamiento...

Levanta los ojos al cielo y dice 'Señor, por favor consígueme un espacio para estacionarme y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de Mi vida, dejo las Putas y el vicio y jamás en mi vida me tomare otro trago...!!!' ahhhh...y dejo de acostarme con mi secretaria que ademas es casada??¡?¡?

Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y Dice:

Ya no te preocupes Señor, yo ya encontré uno, pero gracias de todos modos'...

No me acuerdo si ya lo contaron, pero no importa, es bueno

[msal]

PARA QUE LO PONGAN EN SUS ESCRITORIOS A LA VISTA DE SUS CLIENTES

AMIT, era un alto funcionario de la Corte del Rey AKBAN.

Hacía mucho tiempo que estaba obsesionado con el deseo incontrolable de chupar los voluptuosos senos de la reina hasta hartarse.

Por supuesto, nunca había podido hacerlo.

Un día revelo su deseo a BIRBAL, Abogado y principal consejero de la Corona, implorándole que hiciese algo para ayudarlo.

BIRBAL, después de mucho pensar, aceptó ayudarlo, con la condición de que AMIT le pagara mil monedas de oro.

AMIT aceptó el acuerdo.

Al día siguiente, BIRBAL preparó un líquido que causaba picazón y lo derramó en el sostén de la Reina mientras esta tomaba un baño.

Al colocarse la Reina el sostén, pronto comenzó a sufrir el escozor, el que fue aumentando en intensidad, dejando al Rey preocupado y al la Reina muy molesta.

Se hicieron las consultas pertinentes a los médicos del reino, y ante la falta de respuesta de estos BIRBAL dijo que a su entender solo una saliva especial, aplicada por cuatro horas, curaría el mal.

BIRBAL también dijo que esa saliva tan especial podría ser encontrada en la boca de AMIT.

El Rey AKBAN se puso muy contento y llamó a AMIT, quien durante las cuatro horas siguientes se cansó de chupar a voluntad los suculentos y deliciosos pezones de la Reina.

Lamió, mordió, apretó y acarició, en fin, hizo todo lo que siempre había deseado.

Con su deseo ya plenamente realizado, y su libido satisfecho, AMIT se negó a pagarle a BIRBAL lo que habían convenido. Además se burló de él y se le rió en la cara. Sabía que naturalmente nunca podría contar el hecho al Rey.

Pero AMIT había subestimado al Abogado de la Corona, hombre de muchos recursos como todos los de su profesión.

Al día siguiente, BIRBAL colocó el mismo líquido en los cazoncillos del Rey.

MORALEJA: Nunca dejes de pagarle a tu Abogado!!!

[HERNAN3192]

hola esto me paso hoy, estaban mis hijos mirando una pelicula de una abeja creo se llamaba BEE, me recuesto un ratito junto a ellos, justo estaba en el final, se ve que el personaje principal era una abeja de profesiòn abogado, cuando de pronto estaba con su cliente, una vaca (no mi suegra , otra); alguien lo llama y se tiene que ir dejando a la vaca, de pronto entra un mosquito....

vaca: es ud. tambien abogado, le dice al mosquito.
mosquito: si, desde siempre vivo chupando la sangre de los demás..... solo me faltaba este maletín

había que ver la cara de mis hijos......... se mataban de risa.

[Amorina]

Hoy he despedido a mi Asistente. Por qué he despedido hoy a mi Asistente ???.




Ayer era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
Aquella mañana, al despertarme, me dirigí a la cocina para tomar una taza
de café a la espera de que mi marido me dijese:
'Feliz cumpleaños querida'.
Pero él no me dijo ni Buenos días.
Y me dije a mi misma:
-Ese es el hombre que yo me merezco ???.

Pero continúe imaginando:
-Los niños seguro que se acordarán.
Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron una sola palabra.

Así que salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor
cuando entré a la oficina y mi asistente me dijo:-Buenos días Abogada,
'Feliz Cumpleaños'.

Finalmente alguien se había acordado.
trabajamos hasta el medio día, cuando mi Asistente entró a mi oficina,
diciendo:

Sabe Abogada, hace un día hermoso y ya que es su cumpleaños podríamos almorzar juntos, solos usted y yo.

Acepté y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho y en el
camino de vuelta, él propuso:

-Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos
hasta mi departamento y allí podemos tomar una copa...

Fuimos entonces para su departamento y mientras yo saboreaba un Martini, él
dijo:

-Si no le importa voy un momento hasta mi habitación a ponerme ropa un
poco más cómoda.

-Está bien, como quieras -respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un ENORME
PASTEL con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina.... Todos cantando, 'Que los Cumplas Feliz ..'.

Y allí estaba yo, desnuda, sin corpiño, en mini tanga echada en el sofá del living con una cara de puta relajada impresionante ... esperándolo .. la concha de su madre !!!.
Por eso lo eché al hijo de puta ... por PELOTUDO.

[jorge1968]

Todo porque-rías...

[DAL]

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'