DAL escribió:Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.Jajajajajaja, muy bueno, te faltó el remate: chuawawa chuawawaaaaa!!! (Dr.Gladiolo dixit)
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
Un Sitio de Ley
Todo Porque-Rias!!!!
- Charlas de café. Hilo social y cualquier tema de interés o entretenimiento.
INFALTABLE JAIMITO 
Estaba Jaimito en la escuela (rebacana por cierto), cuando la maestra pregunta por algunos ejemplos de cómo utilizar la palabra "OBVIO".
Le pregunta a Josecito Pereyra Lucena, y éste responde:
- Hoy mi papá me trajo en el BMW. Es OBVIO que el Mercedes Benz estaba descompuesto.
- Muy bien! dice la maestra.
A ver Juancito Nazar Anchorena:
- Bueno, hoy mi madre me trajo hasta el College. Es OBVIO que el chofer de la limousina estaba enfermo.
- Otra vez muy bien niños! Veo que van comprendiendo!
- A ver vos Jaimito:
Y Jaimito (para no quedarse atrás con semejantes demostraciones de opulencia y clase alta) le contesta:
- Hoy por la mañana, mi abuela corría desesperadamente por el patio de casa con el "Buenos Aires Herald" bajo el brazo. Es OBVIO que iba a cagar, porque de inglés no entiende una mierda...
Estaba Jaimito en la escuela (rebacana por cierto), cuando la maestra pregunta por algunos ejemplos de cómo utilizar la palabra "OBVIO".
Le pregunta a Josecito Pereyra Lucena, y éste responde:
- Hoy mi papá me trajo en el BMW. Es OBVIO que el Mercedes Benz estaba descompuesto.
- Muy bien! dice la maestra.
A ver Juancito Nazar Anchorena:
- Bueno, hoy mi madre me trajo hasta el College. Es OBVIO que el chofer de la limousina estaba enfermo.
- Otra vez muy bien niños! Veo que van comprendiendo!
- A ver vos Jaimito:
Y Jaimito (para no quedarse atrás con semejantes demostraciones de opulencia y clase alta) le contesta:
- Hoy por la mañana, mi abuela corría desesperadamente por el patio de casa con el "Buenos Aires Herald" bajo el brazo. Es OBVIO que iba a cagar, porque de inglés no entiende una mierda...
"Lo esencial es invisible a los ojos"
INFALTABLE JAIMITO
Estaba Jaimito en la escuela (rebacana por cierto), cuando la maestra pregunta por algunos ejemplos de cómo utilizar la palabra "OBVIO".
Le pregunta a Josecito Pereyra Lucena, y éste responde:
- Hoy mi papá me trajo en el BMW. Es OBVIO que el Mercedes Benz estaba descompuesto.
- Muy bien! dice la maestra.
A ver Juancito Nazar Anchorena:
- Bueno, hoy mi madre me trajo hasta el College. Es OBVIO que el chofer de la limousina estaba enfermo.
- Otra vez muy bien niños! Veo que van comprendiendo!
- A ver vos Jaimito:
Y Jaimito (para no quedarse atrás con semejantes demostraciones de opulencia y clase alta) le contesta:
- Hoy por la mañana, mi abuela corría desesperadamente por el patio de casa con el "Buenos Aires Herald" bajo el brazo. Es OBVIO que iba a cagar, porque de inglés no entiende una mierda...
Estaba Jaimito en la escuela (rebacana por cierto), cuando la maestra pregunta por algunos ejemplos de cómo utilizar la palabra "OBVIO".
Le pregunta a Josecito Pereyra Lucena, y éste responde:
- Hoy mi papá me trajo en el BMW. Es OBVIO que el Mercedes Benz estaba descompuesto.
- Muy bien! dice la maestra.
A ver Juancito Nazar Anchorena:
- Bueno, hoy mi madre me trajo hasta el College. Es OBVIO que el chofer de la limousina estaba enfermo.
- Otra vez muy bien niños! Veo que van comprendiendo!
- A ver vos Jaimito:
Y Jaimito (para no quedarse atrás con semejantes demostraciones de opulencia y clase alta) le contesta:
- Hoy por la mañana, mi abuela corría desesperadamente por el patio de casa con el "Buenos Aires Herald" bajo el brazo. Es OBVIO que iba a cagar, porque de inglés no entiende una mierda...
"Lo esencial es invisible a los ojos"
PERDÓN, mientras posteaba estornude, achisssssss 
"Lo esencial es invisible a los ojos"
La Sra. González estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez..
El padre le dijo: 'Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. González a quien
casé hace dos años'?
Ella contesto 'Efectivamente padre soy yo'.
Y no han tenido niños aun?
No padre, aun no.
El padre dijo: 'Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que
prenderé una vela para usted y su esposo'
Oh!, padre, muchas gracias. Y ambos siguieron su camino.
Muchos años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó: Bueno Sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora?
Muy bien padre.
Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?'
Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10
¡Bendito sea el señor! ¡Que maravilla!
¿Y dónde está su amante esposo?
Ella contestó:
Camino a Roma... a ver si puede apagar la puta vela !!!
El padre le dijo: 'Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. González a quien
casé hace dos años'?
Ella contesto 'Efectivamente padre soy yo'.
Y no han tenido niños aun?
No padre, aun no.
El padre dijo: 'Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que
prenderé una vela para usted y su esposo'
Oh!, padre, muchas gracias. Y ambos siguieron su camino.
Muchos años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó: Bueno Sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora?
Muy bien padre.
Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?'
Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10
¡Bendito sea el señor! ¡Que maravilla!
¿Y dónde está su amante esposo?
Ella contestó:
Camino a Roma... a ver si puede apagar la puta vela !!!
Hay un remedio para las culpas...RECONOCERLAS!!!
Las empanadas de Cirila !!
Un pobre paisano estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.
De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas !!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
Ni se te ocurra, carajo...!
son pa'l velorio...!
Un pobre paisano estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.
De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas !!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
Ni se te ocurra, carajo...!
son pa'l velorio...!
Podrán decir que soy un soñador pero no soy el único (John Lennon)
Jajajajajaja
"Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros."
claudiarf escribió:Lo que se dice . . . . MORTAL!!!
Ni se te ocurra, carajo...!
son pa'l velorio...!
ALZHEIMER
Es un gran mostruo, pero nada cuesta hacer los ejercicios propuestos.
El hemisferio derecho del cerebro, le va a agradecer...
"Gimnasia para el cerebro"
El simple hecho de cambiar de mano para cepillar los dientes, contrariando su rutina y obligando la estimulación del cerebro, es una nueva técnica para mejorar la concentración, entrenando la creatividad y la inteligencia y así realiza un ejercicio de Neuróbica.
Un descubrimiento dentro de la "Neurociencia ", revela que el cerebro mantiene capacidad extraordinaria de crecer y mudar el padrón de sus conexiones. Los autores de este descubrimiento, Lawrence Katz y Manning Rubin (2000), revelan que Neuróbica, o la "aeróbica de las neuronas" es una nueva forma de ejercicio cerebral, proyectada para mantener al cerebro ágil y saludable, creando nuevos y diferentes padrones de actividades de las neuronas de su cerebro.
Cerca de 80% de nuestro día a día, está ocupada por rutinas, que a pesar de tener la ventaja de reducir el esfuerzo intelectual, esconden un efecto perverso: limitan al cerebro.
Para contrariar esta tendencia, es necesario practicar ejercicios "cerebrales", que hacen a las personas pensar solamente en lo que están haciendo, concentrándose en esa tarea. El desafío de Neuróbica, es hacer todo aquello contraria a la rutina, obligando al cerebro a un trabajo adicional.
Alguno de los ejercicios:
- Use el reloj en el pulso contrario al que normalmente lo usa;
- Cepíllese los dientes con la mano contraria al de costumbre:
- Camine por la casa, de espalda (en la China , esta rutina lo practican en los parques);
- Vistase con los ojos cerrados;
- Estimule el paladar con cosas diferentes;
- Vea las fotos, de cabeza para abajo (o las fotos, o usted);
- Mire la hora, en el espejo;
- Cambie de camino para ir y volver del trabajo;
- Muchos otros, dependiendo de su inventiva.
La idea es cambiar el comportamiento de rutina. Tiente hacer algunas cosas diferentes, con su otro lado del cerebro, estimulándolo de esa manera. ¡Vale la pena probar!
¿Que tal si comienza practicando ahora, cambiando de mano el manejo del Mouse y enviando ahora a sus amigos, este mensaje… usando el Mouse, con la otra mano?
Sigan las instrucciones, se lo recomiendo. Aunque yo tuve algunas dificultades, a saber:
Cambié el reloj de muñeca y cada vez que me preguntan la hora y miro automáticamente la muñeca izquierda, me ponen cara de "¿éste es pelotudo o tiene Alzheimer?".
Intenté manejar el cepillo de dientes con la zurda: lo agarré por las cerdas y le puse pasta a la punta de plástico. Me quedaron las encías a la miseria.
Caminé de espaldas por mi casa (cuando no había nadie, claro, para que no me tomen por pirunchi), pisé un juguete de mis nietas y me fui al carajo. Tuve que esperar que regresara mi mujer para que me ayudase a levantarme. ¡Me cago en los chinos!
Me vestí con los ojos cerrados: me puse el calzoncillo que me había quitado la noche anterior (duermo en bolas) y que había dejado para lavar (y bien que lo necesitaba…), y me calcé mocasines de distinto color.
Quise estimular el paladar con cosas diferentes y me agarré un pedo morboso con grappa Chisotti.
Si pudiera ponerme de cabeza laburaría en un circo, así que intenté girar 180 grados las fotos de la compu, pero como, en cumplimiento de estas sanas directivas, manejé el mouse con la puta zurda, borré gran parte del archivo de fotos (¡mi hija me va a matar!).
Casi ni veo la hora en mi reloj... ¡y pretenden que la mire en el espejo!
Me equivoqué, y en lugar de cambiar de camino para ir y volver del trabajo, cambié de lugar de trabajo. Fui al anterior y me sacaron cagando.
Por último, mandé este mensaje tratando de dominar el puto ratón con la reputa zurda e incluí en la lista por error a todo el Directorio de la empresa. Al rato me llamó mi gerente para preguntarme si siempre fui así de pelotudo o si estoy haciendo un master.
Es un gran mostruo, pero nada cuesta hacer los ejercicios propuestos.
El hemisferio derecho del cerebro, le va a agradecer...
"Gimnasia para el cerebro"
El simple hecho de cambiar de mano para cepillar los dientes, contrariando su rutina y obligando la estimulación del cerebro, es una nueva técnica para mejorar la concentración, entrenando la creatividad y la inteligencia y así realiza un ejercicio de Neuróbica.
Un descubrimiento dentro de la "Neurociencia ", revela que el cerebro mantiene capacidad extraordinaria de crecer y mudar el padrón de sus conexiones. Los autores de este descubrimiento, Lawrence Katz y Manning Rubin (2000), revelan que Neuróbica, o la "aeróbica de las neuronas" es una nueva forma de ejercicio cerebral, proyectada para mantener al cerebro ágil y saludable, creando nuevos y diferentes padrones de actividades de las neuronas de su cerebro.
Cerca de 80% de nuestro día a día, está ocupada por rutinas, que a pesar de tener la ventaja de reducir el esfuerzo intelectual, esconden un efecto perverso: limitan al cerebro.
Para contrariar esta tendencia, es necesario practicar ejercicios "cerebrales", que hacen a las personas pensar solamente en lo que están haciendo, concentrándose en esa tarea. El desafío de Neuróbica, es hacer todo aquello contraria a la rutina, obligando al cerebro a un trabajo adicional.
Alguno de los ejercicios:
- Use el reloj en el pulso contrario al que normalmente lo usa;
- Cepíllese los dientes con la mano contraria al de costumbre:
- Camine por la casa, de espalda (en la China , esta rutina lo practican en los parques);
- Vistase con los ojos cerrados;
- Estimule el paladar con cosas diferentes;
- Vea las fotos, de cabeza para abajo (o las fotos, o usted);
- Mire la hora, en el espejo;
- Cambie de camino para ir y volver del trabajo;
- Muchos otros, dependiendo de su inventiva.
La idea es cambiar el comportamiento de rutina. Tiente hacer algunas cosas diferentes, con su otro lado del cerebro, estimulándolo de esa manera. ¡Vale la pena probar!
¿Que tal si comienza practicando ahora, cambiando de mano el manejo del Mouse y enviando ahora a sus amigos, este mensaje… usando el Mouse, con la otra mano?
Sigan las instrucciones, se lo recomiendo. Aunque yo tuve algunas dificultades, a saber:
Cambié el reloj de muñeca y cada vez que me preguntan la hora y miro automáticamente la muñeca izquierda, me ponen cara de "¿éste es pelotudo o tiene Alzheimer?".
Intenté manejar el cepillo de dientes con la zurda: lo agarré por las cerdas y le puse pasta a la punta de plástico. Me quedaron las encías a la miseria.
Caminé de espaldas por mi casa (cuando no había nadie, claro, para que no me tomen por pirunchi), pisé un juguete de mis nietas y me fui al carajo. Tuve que esperar que regresara mi mujer para que me ayudase a levantarme. ¡Me cago en los chinos!
Me vestí con los ojos cerrados: me puse el calzoncillo que me había quitado la noche anterior (duermo en bolas) y que había dejado para lavar (y bien que lo necesitaba…), y me calcé mocasines de distinto color.
Quise estimular el paladar con cosas diferentes y me agarré un pedo morboso con grappa Chisotti.
Si pudiera ponerme de cabeza laburaría en un circo, así que intenté girar 180 grados las fotos de la compu, pero como, en cumplimiento de estas sanas directivas, manejé el mouse con la puta zurda, borré gran parte del archivo de fotos (¡mi hija me va a matar!).
Casi ni veo la hora en mi reloj... ¡y pretenden que la mire en el espejo!
Me equivoqué, y en lugar de cambiar de camino para ir y volver del trabajo, cambié de lugar de trabajo. Fui al anterior y me sacaron cagando.
Por último, mandé este mensaje tratando de dominar el puto ratón con la reputa zurda e incluí en la lista por error a todo el Directorio de la empresa. Al rato me llamó mi gerente para preguntarme si siempre fui así de pelotudo o si estoy haciendo un master.
'Hay personas que estudian abogacía porque quieren saber Derecho,
y otras que estudian Derecho porque quieren ser abogados'
"La ignorancia no es otro punto de vista"
y otras que estudian Derecho porque quieren ser abogados'
"La ignorancia no es otro punto de vista"
"Para reunir a Los Beatles, hacen falta dos disparos más"
jorge1968 escribió:concurso para los amantes del whiskyChe, Jorge.. hay que comprar un Ballantines..
http://www.whiskyballantines.com.ar/
suerte
¿Dónde cornos consigo una botella a esta hora?
'Hay personas que estudian abogacía porque quieren saber Derecho,
y otras que estudian Derecho porque quieren ser abogados'
"La ignorancia no es otro punto de vista"
y otras que estudian Derecho porque quieren ser abogados'
"La ignorancia no es otro punto de vista"
Este es viejo, pero creo que no está posteado
ESTERILIDAD CAMPESINA
El Gumersindo le decía al dueño de la estancia:
Fìjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema:
mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es poque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril.
Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver.
A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo.
Nos dijeron que jueramos con otro dotor, pero en la capital, que era muy güeno.
Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena paranoica.. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veia nada raro y nos recomendo que hiciéramos el cojito a diario .....
Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rengos, pero nada. Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido.
Y nos juimos pallá, pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido.
Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz. ¿Usté qué piensa patroncito.. ?
ESTERILIDAD CAMPESINA
El Gumersindo le decía al dueño de la estancia:
Fìjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema:
mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es poque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril.
Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver.
A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo.
Nos dijeron que jueramos con otro dotor, pero en la capital, que era muy güeno.
Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena paranoica.. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veia nada raro y nos recomendo que hiciéramos el cojito a diario .....
Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rengos, pero nada. Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido.
Y nos juimos pallá, pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido.
Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz. ¿Usté qué piensa patroncito.. ?
Acompana a tu amigo hasta que encuentre agua
klaudia7 escribió:INFALTABLE JAIMITO
Estaba Jaimito en la escuela (rebacana por cierto), cuando la maestra pregunta por algunos ejemplos de cómo utilizar la palabra "OBVIO".
Le pregunta a Josecito Pereyra Lucena, y éste responde:
- Hoy mi papá me trajo en el BMW. Es OBVIO que el Mercedes Benz estaba descompuesto.
- Muy bien! dice la maestra.
A ver Juancito Nazar Anchorena:
- Bueno, hoy mi madre me trajo hasta el College. Es OBVIO que el chofer de la limousina estaba enfermo.
- Otra vez muy bien niños! Veo que van comprendiendo!
- A ver vos Jaimito:
Y Jaimito (para no quedarse atrás con semejantes demostraciones de opulencia y clase alta) le contesta:
- Hoy por la mañana, mi abuela corría desesperadamente por el patio de casa con el "Buenos Aires Herald" bajo el brazo. Es OBVIO que iba a cagar, porque de inglés no entiende una mierda...
"Para reunir a Los Beatles, hacen falta dos disparos más"
Lo se todo
*Pablito le decia a pepito:Sabes que se llegas con cualquiera y
le dices muy dramaticamente"lo se todo" te pueden dar mucho dinero.
* Ah si?,dice Pepito, bueno, lo voy a probar; y se va con su hermana
y le dice"Hermanita, lo se todo!", y ella dice: Mira pepito por favor
no le digas a mis papas te doy $100 pesos; luego va con su mama:
"Mama lo se todo!" no pepito, no le vayas a decir a tu papa por favor
mira te doy $200 pesos, y luego va con su papa"Papa lo se todo!", no
pepito mira que no le digas a tu mama eh, mira ten $400 pesos.
Entonces pepito ya muy emocionado se topa con el Lechero y
le dice "Señor, lo se todo!":
HIJO MIO!!!, contesta él.
*Pablito le decia a pepito:Sabes que se llegas con cualquiera y
le dices muy dramaticamente"lo se todo" te pueden dar mucho dinero.
* Ah si?,dice Pepito, bueno, lo voy a probar; y se va con su hermana
y le dice"Hermanita, lo se todo!", y ella dice: Mira pepito por favor
no le digas a mis papas te doy $100 pesos; luego va con su mama:
"Mama lo se todo!" no pepito, no le vayas a decir a tu papa por favor
mira te doy $200 pesos, y luego va con su papa"Papa lo se todo!", no
pepito mira que no le digas a tu mama eh, mira ten $400 pesos.
Entonces pepito ya muy emocionado se topa con el Lechero y
le dice "Señor, lo se todo!":
HIJO MIO!!!, contesta él.
"Para reunir a Los Beatles, hacen falta dos disparos más"