Todo Porque-Rias!!!!

[SlightReturn]

Faaaaaaaaaaaa somos borrachos pero ilustrados!!!

y la lucidez que tenía al debatir!!!!
Eso si, después no me podía ni parar...

[msal]

Las 22 etapas de una buena borrachera...

Aclaración: a estas altas horas de la madrugada, terminando una contestación de demanda y de paso festejando por Del Potro, sha no sé que estoy tomando

Pregunto: ¿Como quedo ese escrito?????

[klaudia7]

Las 22 etapas de una buena borrachera...

Aclaración: a estas altas horas de la madrugada, terminando una contestación de demanda y de paso festejando por Del Potro, sha no sé que estoy tomando

Pregunto: ¿Como quedo ese escrito?????

Que buena pregunta!!!!!!!!! Quedo, no preguntes como, me lo aceptaron, ahora me falta que me llame el colega

[msal]

Un tipo recibe una llamada anónima, avisándole que todos los días, en cuanto él se va al trabajo, su mujer lo engaña con un amigo, Carlos Emilio.

Al día siguiente, el tipo sale de su casa, pero se queda espiando desde la esquina.

Al rato ve llegar al tal Carlos Emilio, un tipo súper atlético, aristocrático, con un BMW último modelo, ropa italiana última moda, un ramo de flores y toca el timbre de su casa.

Desde lejos ve que su mujer abre la puerta y lo hace entrar..

El marido corre a su casa, abre con su llave sin hacer ruido, entra
sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio. La mujer se había esmerado por poner las mejores sábanas.

Carlos Emilio se quita la chaqueta revelando unos hombros poderosos y
armónicos.

La mujer lo besa apasionadamente mientras se quita los zapatos.

El marido no sabe qué hacer, ni cómo intervenir y sólo atina a seguir
espiando.

Carlos Emilio se quita la camisa de seda natural y muestra un torso
perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa.

La mujer se quita la falda dejando al descubierto unas piernas y nalgas
llenas de celulitis, y acaricia con locura a Carlos Emilio.

Éste se quita los pantalones: sus piernas son virilmente perfectas.

La mujer se quita la blusa: su vientre lleno de estrías, se suelta el
sostén y los pechos, flácidos y caídos, ¡le cuelgan hasta el ombligo!

El marido esconde la cara entre las manos y murmura:

- Puta madre... qué vergüenza estoy pasando con Carlos Emilio...!!!!

[jorge1968]

[jorge1968]

[jorge1968]

http://www.atp.com.ar/post/Humor/127071 ... rases.html

[Doncella_de_Orleans]

Entra una borracho a una comisaría.

- Podría ver al que metieron preso porque robó mi casa?

- Y para qué lo quiere ver?

- Para preguntarle cómo entró sin despertar a mi mujer!!!

[msal]

COMO COMIENZAN LAS DISCUSIONES MATRIMONIALES.....

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".

Y, ahí empezó...

============ ========= ========= =========
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una estacion de servicio a cargar nafta.

Y, ahí empezó....

============ ========= ========= =========
Mi mujer me acompaño a la fiesta de mi colegio secundario al celebrarse los 25 años de mi egreso. Estábamos sentados en una mesa cuando ella se dio cuenta que yo observaba a una chica borracha que balanceaba su copa mientras estaba sola en una mesa próxima.

Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"

"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.

"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"

Y, ahí empezó....

============ ========= ========= =========
Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde.
En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado, lo que ocurriera.

Ella me dijo: "¡Vaya! ¿Y por qué no te bajaste los pantalones?

Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "

Y, ahí empezó....

============ ========= ========= =========

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea.
Realmente preciso de un elogio tuyo.
El marido responde:
"Tu vista está cerca de la perfección".

Y, ahí empezó....

============ ========= ========= =========
Llevé a mi mujer al restaurante.
El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un bife de chorizo poco hecho, casi crudo por favor."
El camarero pregunta:
"¿El Señor no se preocupa por la vaca loca "
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.

Y, ahí empezó....

[DoctorCuervo]

Juan llevaba de enamorado tres años con una chica muy linda llamada Alexandra, y hasta el momento no había intentado tener relaciones sexuales con ella. Un día empezó a acariciarla apasionadamente, le quitó toda la ropa, pero cuando intentó hacerle el amor, ella se excusó diciendo que solo haría eso después del matrimonio, pero que una vez casados podría hacer hasta 'La Vueltita Verde' con ella.

Muy confundido con esto, Juan llamó a Johanna (una mujer con quien el tenía sus escapadas). Fue al departamento de ella y le pidió que hicieran 'la vueltita verde'. Johanna, asustada, comenzó a gritar diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca se le pasaría por la cabeza hacer una cosa de esas y le ordenó salir inmediatamente de su casa diciéndole que se olvidara para siempre de ella.

Mas confundido todavía, Juan decidió ir a un prostíbulo. Escogió una mujer linda, se fue para un cuarto con ella y le preguntó si ella hacía de todo. Ella le respondió que hacía cualquier cosa por dinero. Entonces Juan le pidió que hiciera 'La Vueltita Verde' con él. Ella, puta de profesión, respondió que a pesar de ser una prostituta y ramera, era una mujer que se respetaba mucho y lo empezó a agarrar a golpes.

Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrió la puerta de una patada y preguntó ¿Qué carajo está pasando? Juan, más confundido que nunca, le dijo que solo le había pedido a la mujer hacer un poquito de ' La Vueltita Verde' con él. Al oir esto, el cabaretero enfureció y lo saco a empujones del prostíbulo gritándole que no volviera a aparecer por ese lugar.

Aún confundido, Juan fue a buscar a 'LALO' (un gay) para aclarar las dudas al respecto. Cuando lo encontró en su peluquería, se saludaron muy efusivamente, y Fulvio le dijo que estaba dispuesto a pasar una noche con él.. Juan se lo llevó y le propuso también hacer 'La Vueltita verde'. Fulvio no soporto oir eso y comenzó a golpearlo con la secadora de cabello y le dijo que era un desgraciado que no quería volver
a verlo más en su vida y lo echo, ayudándose de otros peinadores que estaban con él.

Juan estaba ya ansioso, enloquecido... Fue, buscó a Alexandra (su enamorada) y le pidió que se casara inmediatamente con él. Quería hacer el amor con ella pero más que eso mataba por hacer 'La Vueltita Verde'.

Alexandra aceptó y muy eufórica enfatizó que lo haría muy feliz y que harían 'La Vueltita Verde' todas las veces que quisieran. Se casaron... y fueron de luna de miel.

Juan, muy inquieto, quería interrumpir el viaje para hacer la tal 'vueltita verde'... En esa ansiedad, desvió su atención del camino, y se estrelló contra un trailer, provocando un accidente. Alexandra... murió.

Él está hasta ahora tratando de averiguar que es 'La Vueltita Verde'... y yo también.
Perdí mi tiempo leyendo esta mierda de correo que me enviaron y al final, no te dicen que carajo es 'La Vueltita Verde' así que no pienso quedarme con esta duda yo solo..

[klaudia7]

Tal vez a algunO le paso esto...

Un abogado iba llegando tarde a una importante reunión en su estudio y no encontraba estacionamiento. .. Levanta las manos al cielo, cierra los ojos y dice:

- Señor..., por favor ...consígueme un Estacionamiento y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de Mi vida, dejo las Putas y los excesos de alcohol y drogas...!!! y además ya no me acostare con mi secretaria que además es casada??¡?¡?.. .

En eso... milagrosamente aparece un lugar para estacionar justo en la puerta del edificio, el tipo se estaciona y Dice:

- Ya no te preocupes Señor, encontré uno!!!

[klaudia7]

CUIDADO CON LA ESTÉTICA

Una mujer de 45 años sufre un cuadro coronario agudo y es sometida a una cirugía de revascularización de urgencia.

Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte:....

Ve a Dios...., y le pregunta si en verdad va a morir.

Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.

La mujer se recupera y decide aprovechar.

Vuelve al hospital para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.

Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones de masaje y gimnasia modeladora, reingresa para una cirugía estética: se levanta el pecho, se arregla la nariz,un poco más de cola, siliconas en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo!!!
También microcirugía de várices, se engrapa el estómago para comer menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda otra cosa posible para verse más joven y bonita ya que tiene tantos años por delante.
Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle, la atropella una ambulancia!!!......

Y se muere!!!...........

Otra vez frente a Dios le pregunta indignada:
-'¿ Pero DIOS qué me haces...???? ¿Qué es esto...??? ¿No era que iba a vivir 30 ó 40 años más..???

Dios la mira perplejo y le dice:

DISCULPAME...!!!

TE JURO QUE NO TE RECONOCÍ !!!

[drgallegol]

CUIDADO CON LA ESTÉTICA

Una mujer de 45 años sufre un cuadro coronario agudo y es sometida a una cirugía de revascularización de urgencia.

Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte:....

Ve a Dios...., y le pregunta si en verdad va a morir.

Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.

La mujer se recupera y decide aprovechar.

Vuelve al hospital para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.

Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones de masaje y gimnasia modeladora, reingresa para una cirugía estética: se levanta el pecho, se arregla la nariz,un poco más de cola, siliconas en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo!!!
También microcirugía de várices, se engrapa el estómago para comer menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda otra cosa posible para verse más joven y bonita ya que tiene tantos años por delante.
Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle, la atropella una ambulancia!!!......

Y se muere!!!...........

Otra vez frente a Dios le pregunta indignada:
-'¿ Pero DIOS qué me haces...???? ¿Qué es esto...??? ¿No era que iba a vivir 30 ó 40 años más..???

Dios la mira perplejo y le dice:

DISCULPAME...!!!

TE JURO QUE NO TE RECONOCÍ !!!

Juajuajuajua!!! Muy bueno!!!

Aqui el Dr. Gladiolo les deja un chiste breve pero mas que simpático, uno de curas

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
Padre,... me quiero confesar.
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas

ARREPENTIDO! !!

Chuauachuauaaaaaaaaaaaaaa!!! El Dr. Glaidioloooooo!!!

[klaudia7]

El pene del rabino.

El Rabino Isaac Bernstein sufrió un terrible accidente que le provocó
entre otras cosas , la pérdida de su pene.

Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente
reconfortado:

- "Tranquilo rabino, ahora la ciencia combinada con la
técnica, pueden solucionar cualquier problema, inclusive con
circuncisión y todo".

Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a US$ 1.500;
uno mediano a US$ 3.000 y uno grande a US$5.500.
El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande.
Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo
consultara con su esposa.

A Isaac le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle
las opciones.

El médico al regresar al consultorio, lo encontró mirando hacia el
vacío con una mirada triste.

- "Y, amigo, ¿cuál es la decisión?"

- "Ella dice que prefiere remodelar la cocina..."

[Master]

'Un señor de edad avanzada espera su turno para confesarse, en la iglesia del pueblo. Llegado el momento se sienta y el cura lo invita a comenzar.
- Te escucho, hijo mío ..
- Padre, tengo 75 años y estoy saliendo con una dama de 35..
- ¿Eres casado, hijo?
- No, padre, soy viudo.
- Prosigue, hijo ..
- Estamos felices juntos y lo pasamos muy bien a nivel sexual ..
- La felicidad es algo bueno, hijo ... ¿algo más?
- No, padre, eso es todo
- ¿Hacía mucho tiempo que no te confesabas, hijo? nunca te había visto ..
- Nunca en mi vida me confesé, padre, soy judío ..
- Pero.. y entonces ¿por qué vienes a contarme tu relación a mí?
- ¿A Ud., padre? ¡Se la estoy contando a todo el mundo!'
...