Todo Porque-Rias!!!!

[klaudia7]

LAS MEJORES FRASES DE LUIS JUEZ

-Tengo que hacer tanto equilibrio que parezco Tandarica con la bandeja...

-De la Sota es más peligroso que piraña de inodoro !

-De la Sota es muy ligero, doctor, ...juega a la mancha con los aviones. (...Genial)

-Acá Fernández, no nos mandó ni una bolsita de tutuca...

-De la Sota en Córdoba, es como un monarca, ...mitad mono, mitad garca.

- Las del correo..? Son computadoras a leña ...

-Un gobierno de Schiaretti sería menos, ...de lo mismo.

-Gato?, acá hay pantera encerrada, maestro...

-Si por dos mangos vos vivís bajándote los pantalones, en algún momento te van a atropellar, porque cuando quieras dar dos pasos, te vas a caer de jeta ..

-A Fernández le pedí un vaso de agua y me tiro una anchoa....

-De que tren bala habla... ? ...Qué ? ¿Va a hacer un vagón con trolos.? No podemos arreglar una zorrita y vamos a armar el tren bala...... !!!

-Nos llamaban los "seven up" porque éramos sólo siete universitarios peronistas....

-Soy como Riquelme, ...cuando estoy contento a veces ni se me nota.

-No podemos pensar que es más inteligente el que te alcanza las pantuflas, que el que te da una idea.

-Doctor, ya estoy en más programas que Wanda Nara...

-Si a De la Sota le das la mano,... te chorea un dedo. !

-A De la Sota lo conozco desde que tenía pelos propios, ... imagínese desde cuándo.

-No voy con la bruja mia al shopping, ¿voy a ir con Cristina...?

-Si el Presidente dice mañana 'hay que salir a peinar pingüinos', De la Sota aparece con un peine y gel..

-Al gobernador le vamos a tener que hacer una traqueotomía, para sacarle la media de Kirchner. No se puede chupar las medias de esa forma...

-Periodista: -¿Qué cree que va a ser De la Sota cuando deje de ser gobernador? -
Juez:-... Va a ser rico...

-De la Sota fue a Cuba y vino diciendo que es revolucionario.... Menos mal que no fue a Disneylandia, sino hubiera vuelto diciendo que es el Ratón Mickey...

-La periodista le pregunta (en relación al sistema de alianzas): -¿Y con Lilita Carrió qué va a hacer...?
- Nada. ¿Qué quiere...? ¿Que me la suba cococho...? Me voy a romper los ligamentos cruzados de vuelta...

-De la Sota tendría que donarle los hombros al INCUCAI, los tiene nuevos, ....porque en su vida laburó...

-Luis bajó raudamente las escaleras de su estudio jurídico y alguien elogió su estado físico y contestó:
-No, si Yo ya tengo menos piernas que una FOTO carnet...

Luis Juez era diputado provincial, y renunció porque estos se habían aumentado las dietas, y no podía aceptarlo. Por radio dijo:
-Sacarle un mango a los diputados es más difícil que sacarle un diente a un dogo...

-En la mesa de la Legrand, Mirta preguntó: -¿Usted es fascista Luis? y él respondió :
- No señora,...enano nomás... ...GENIALLLL...

-Criticando al actual ministro de seguridad, de nombre Massei y de profesión bioquímico, Luis le comentó lo inseguro que es Córboba: -Y así estamos con el bioquímico, en vez de Massei, ...menos diez...

-Juez qué opina sobre el pronunciamiento de Schiaretti dándose por gobernador electo...? - Schiaretti tiene la cara de fierro, ....se la hicieron en SOMISA.

- ¿Usted tiene otro hermano mellizo Luis? - Si, la versión full... ¿y Por qué full ?
- Y es rubio, de ojos celestes y tiene pelo...

- Es más fácil, que a mi suegra la llame Pancho Dotto para desfilar, que Cristina gane las elecciones en el 2011....
EXTRAORDINARIO !!!!!!!

[karadagian]

http://www.clarin.com/shared/v8.1/swf/f ... histes.flv

[klaudia7]

LOS ABOGADOS/AS PUEDEN IR AL CIELO?

Un abogado se muere y se va al cielo, llega y toca la puerta. En eso sale San Pedro y le dice:
- ¿Tu quién eres?
- Yo soy abogado y bueno pues me han mandado al cielo. -responde al abogado.
- No, no! tu no puedes entrar acá.
- ¿Pero como que no puedo entrar?, ¿tu quién eres para decirme que no puedo entrar?
- ¿Cómo?!... yo soy San pedro, el que decide si entrás o no.
- A ver, ¿dónde está tu título que dice que eres San pedro el único que puede dejar o no entrar al cielo?
- Un ratito. -le dice y se va corriendo a buscar a Jesús y le cuenta pues que en la puerta había un abogado que quería entrar al cielo y que como él no quería entonces le había pedido su título que por favor salga. Entonces sale Jesús:
- Bueno hombre al parecer tú no puedes entrar al cielo porque estamos llenos de abogados y ya... ya no pues.
- ¿Cómo que no hay sitio, tu quién eres para que no me dejes entrar?
- Yo soy Jesús el hijo de Dios y te digo que ya no puedes entrar al cielo.
- ¿Cómo que hijo de Dios? ¿cuál Dios?, haber enséñame tu partida de nacimiento, ¿dónde dice que eres el hijo de Dios?
Entonces Jesús va a buscar a Dios...
- Pa, pa... allá afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo, primero le pidió su título a San Pedro, luego me pidió partida de nacimiento para ver si soy hijo de Dios... ¿qué hago?
- Ya, ya, ya... déjalo entrar nomás, no vaya ser que me pida la partida de matrimonio...

[SlightReturn]

El perro de un abogado entra a la carnicería vecina y se come un bife frente al carnicero. Éste, indignado, va a la oficina del abogado y le pregunta:
- Si un perro se mete a mi carnicería y se come un bife de chorizo ante mis propios ojos, ¿tengo derecho a demandar que el dueño del perro me pague el bife?

- Por supuesto que sí- contesta el abogado

- Entonces, ¡págueme los 10 pesos del bife que se comió su perro!

El abogado saca un billete de 10 y se los entrega sin objeciones al carnicero, quien se vuelve a su negocio, algo apenado por haber desconfiado que el abogado negara lo ocurrido o no le quisiera pagar.

Una semana después, el carnicero recibe una factura del abogado por 100 pesos correspondientes a la consulta

[cuervita]

En Inglaterra una persona estaba siendo juzgada por asesinato.Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del imputado, pero el cadáver no aparecía.
Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:
- "Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos" -dijo el abogado, mirando hacia su reloj- "Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal."
Y luego el abogado se quedó mirando hacia la puerta.
Los miembros del jurado, el juez, todos ellos sorprendidos miraban también llenos de ansiedad.
Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió. El abogado, entonces, finalizó diciendo:
- "Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Es por ello que les ruego que consideren a mi cliente inocente, ya que ante la duda el mismo debe ser declarado absuelto". (In dubio pro reo).
Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final. Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto:
- ¡ CULPABLE !
- "¿Pero cómo?" -preguntó el abogado- "Yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta. ¡Es evidente que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?"
Y el juez aclaró:
- Sí, todos miramos hacia la puerta. Menos su cliente...
MORALEJA:
NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE QUE TIENES ES UN REBOLUDO

[Master]

Es la tercera vez en una semana que postean el mismo cuento.
¿No habrán empezado a pedir 'modelito de chiste', no ?

[estudiocm]

Klaudia7... todavía me estoy riendo
Paula

[klaudia7]

EL FOTÓGRAFO

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia. Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.

La señora preguntó: ¿Qué es un padre sustituto?

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.

La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.

Días después contrata a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.

Sin embargo, un fotógrafo de niños que había sido llamado a la casa vecina para retratar a un bebé, se equivocó y llegó a casa de la señora.

- Buenos días señora, vengo por lo del niño.

- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

- No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo, además quiero comenzar cuanto antes.

- Muy bien, ¿Pasamos a la habitación?

- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala, digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.

- ¿Pues cuántos van a ser?, se alarmó la señora.

- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más -dijo mientras sacaba un álbum-. Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente, con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora estaba estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

- Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, la mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.

La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

- Con este niño batallé más, la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo. Ella se volteó y ya pude hacerlo.

La señora estaba a punto del desmayo.

El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

- ¿Quiere comenzar?

- Cuando usted diga -contestó ella-.

- Está bien, voy por el trípode.

- ¿Trípode? -dijo temblando la señora-.

- Sí, dijo el fotógrafo, mi aparato es muy grande, necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.....¡Señora. ......¡Señora.. Señoooraaa!

[Master]

jajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaa mundialllllllllllll

[klaudia7]

PERCEPCIÓN ANTROPOLÓGICA

Un pequeño mapuche le preguntó a su padre, el gran
jefe de la tribu:

"Papá, por qué nosotros tenemos nombres tan largos y los blancos tienen nombres mas cortos, como Luis, Juan y Jose, por ejemplo?
El Gran Jefe Indio le respondió:
"Mira hijo, nuestros nombres representan un símbolo, una señal o un poema de nuestra Cultura, no como los nombres de los blancos que todos viven juntos y repiten sus nombres de generación en generación. Tambien es parte de nuestra constitución, que a pesar de todo, sobrevivimos.

Por ejemplo, tu hermana se llama "Luna Romantica Pequeña Sobre el Lago", porque la noche en que ella nació, una hermosa luna se reflejaba en el lago. Y tu hermano, "Gran Caballo Blanco de las Praderas" se llama así porque nació el día en que apareció en nuestro campo un gran caballo blanco galopando por las praderas, y es un simbolo de nuestra capacidad de vivir y la fuerza de nuestra gente. Es muy simple y facil de comprender.

Mi querido hijo , "Condon Roto Made in China" ¿tienes alguna otra
pregunta para hacerme?

[poorlaw]

EL FOTÓGRAFO

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia. Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.

La señora preguntó: ¿Qué es un padre sustituto?

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.

La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.

Días después contrata a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.

Sin embargo, un fotógrafo de niños que había sido llamado a la casa vecina para retratar a un bebé, se equivocó y llegó a casa de la señora.

- Buenos días señora, vengo por lo del niño.

- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

- No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo, además quiero comenzar cuanto antes.

- Muy bien, ¿Pasamos a la habitación?

- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala, digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.

- ¿Pues cuántos van a ser?, se alarmó la señora.

- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más -dijo mientras sacaba un álbum-. Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente, con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora estaba estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

- Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, la mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.

La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

- Con este niño batallé más, la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo. Ella se volteó y ya pude hacerlo.

La señora estaba a punto del desmayo.

El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

- ¿Quiere comenzar?

- Cuando usted diga -contestó ella-.

- Está bien, voy por el trípode.

- ¿Trípode? -dijo temblando la señora-.

- Sí, dijo el fotógrafo, mi aparato es muy grande, necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.....¡Señora. ......¡Señora.. Señoooraaa!

Jajajajaja!!! es bueníiiiiisimo, y es la primera vez que lo leo!

[DAL]

La del fotografo es mortal!!

[Master]

"Un señor acompaña a su esposa al consultorio del ginecólogo. Último turno. Pasa la señora y el tipo se queda solo, así que agarra una revista vieja y se pone a leer. Al rato se asoma la mujer y le dice ..
- Viejo, pregunta el doctor si tenemos orgasmos..
El tipo, distraído, responde ..
- No, decile que tenemos Medicus .."

[ULPIANO7]

[marale]

Aunque este chiste me resulte un "cruel invento machista", lo posteo xque me hizo reir como loca

Registros de un "Centro de Servicio Técnico" de Sistemas Informáticos, con clientes de sexo femenino...



Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computadora tiene?
Mujer: Una blanca
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Mujer: No...No... Esperá.... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'Inicio' y...
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadoras.

Caso 5
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He tomado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar.
Técnico de Servicio: (guarda silencio)
Caso 6
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Mujer: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Mujer: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás..
Técnico de Servicio: Tome el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,..... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Mujer: 5 asteriscos.

Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mousse desaparece...
Caso 13
Mujer: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿qué tiene ahí?
Mujer: Muchos papeles y mi bolso