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Charlas de café. Hilo social y cualquier tema de interés o entretenimiento.
 #490605  por Tuiti
 
LA ABUELA

Los abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una Abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio, en un pequeño pueblo de Arequipa, el abogado acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad. El Abogado se acercó y le preguntó,
-'Sra. Sánchez,¿sabe quién soy?'
Ella respondió:
- 'Sí, lo conozco, Sr. Garza. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie. Claro está que sé quién es Ud.'

El Abogado estaba perplejo sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia el fondo de la sala le pregunta a la Sra. Sánchez:

- '¿Conoce al abogado de la defensa?'

Nuevamente ella respondió,-
- 'Por supuesto. También conozco al Sr. García desde que era un niño. Es flojo, medio marica, y tiene un problema con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor Procurador del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujerzuelas diferentes. Una de ellas era la esposa suya. ¿Recuerda? Claro que lo conozco. Su mamá tampoco está orgullosa de él'.

El abogado de la defensa casi cae muerto. Entonces el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado y les dice:

-'Si uno de ustedes, par de pelotudos imbéciles, le pregunta a esta vieja de mierda si me conoce a mí, lo mando a la silla eléctrica.'
 #502971  por Tuiti
 
No se enojen los judiciales,sólo es un mail simpático que recibí.

Una columna para el relax
Humor y Curiosidades del Derecho
Un grupo de abogados españoles redactó "LAS NORMAS DEL EMPLEADO JUDICIAL PERFECTO"
que transcribimos a continuación (coincide esto en algo con lo que pasa aquí?!!!)


1-Defenderás tu media hora del desayuno con uñas y dientes.

2-Sólo proveerás los escritos fáciles,como uniones de escritos,desgloses,y lo difícil lo acumularás,para que, cuando te trasladen a tí a otro juzgado,lo haga el nuevo que ocupe tu puesto.

3-Cuando pidan información por teléfono,dirás que telefónicamente no se puede dar información,y que se acerquen al Juzgado,y luego cuando vengan,les dirás que por qué vienen a molestar con semejantes tonterías,cuando podrían haberlo preguntado por teléfono.

4-En las ferias que te toque trabajar,irás todo resacoso de haber estado toda la noche anterior hasta las tres de la mañana,bebiendo sin parar,y cerrarás la puerta del Juzgado con llave,y pondrás un cartel en la puerta "He ido a por el correo" o "He ido al archivo",cuando en verdad,te has ido a dormir a ese sillón de cuero tan cómodo que hay en el despacho de Su señoría.

5-Sólo atenderás bien a Procuradores y Abogados que cumplan los siguientes requisitos:Mujer,menos de 30 años,pechos reventones,y que esté mejor que el paté de "fuá".A quienes no cumplan esos requisitos,los puedes mandar directamente al infierno.

6-Si eres hombre,te pasarás media mañana mirando el escote que lleva esa compañera tuya un poco mayorcita,a la que hasta hoy no hubieses ni dado dos pesos por ella,y si eres mujer,te pasarás media mañana comentando que esa compañera tuya un poco mayorcita es una fulana,y que el resto de compañeras del Juzgado son todas unas brujas.

7-Previamente a escoger nuevo destino,observarás estratégicamente sus condiciones de trabajo,a saber:Bares cercanos para ir a tomar el aperitivo(en horario de trabajo,naturalmente),algún Corte Inglés para escaparte a media mañana a comprar algo,algún sex shop para alegrarte la vista,así como kioscos cercanos,para comprar el periódico,crucigramas,etc.

8-Y por último,te irás a casa con la conciencia tranquila de lo mucho que has trabajado,y pensando en qué haría la justicia sin tí.
 #503171  por Master
 
El gran progreso que aportó la Modernidad en Tribunales -al menos en Capital Federal- es que los empleados de las mesas de entrada tienen un argumento menos. Ya no pueden decir ... 'Está a costura'.
 #508853  por marale
 
Es muy muy malo el chiste pero me reí muchisimo :lol: :lol:

Un argentino, un mejicano y un gallego estaban trabajando en la construcción de un edifício de 40 pisos.
A la hora del almuerzo, empiezan a abrir sus Tuppers y el argentino, muy irritado, dice:
-Sanguche de jamón y queso otra vez! la reputa madre!
-Si mañana abro el Tupper y encuentro sanguche de jamón y queso, me tiro desde acá arriba!
El mejicano abrió su Tupper y gritó:
-Tacos con chile de nuevo, manitos! Si mañana mi almuerzo son tacos con chile, me tiro desde acá!
El gallego abrió el suyo y dijo:
-Sardinas de nuevo, coño! No! Si mi sandwich de mañana es de sardinas, me tiro yo también!
Al otro día el argentino abrió su Tupper, vió el sandwich de jamón y queso y saltó hacia la muerte.
El mejicano abrió su Tupper, vió los tacos con chile y saltó también.
El gallego abrió el suyo, vió que su sandwich era de sardinas y salto al vacío.
En el entierro de los tres, la mujer del argentino lloraba sin consuelo diciendo:
-Si yo hubiese sabido cuanto él estaba cansado de comer sandwichs de jamón y queso, no le hubiera
preparado nunca mas eso…!”
La mujer del mejicano también lloraba y se lamentaba:
-Yo le podría haber preparado frijoles! No me di cuenta cuanto él estaba odiando comer los tacos con
chile!
Todos se dieron vuelta hacia la esposa del gallego:
-A mi no me miren, él siempre se preparó su propio almuerzo!


:lol: :lol: :roll: :roll:
 #508874  por DoctorCuervo
 
Ahora que lei algo de mejicano me acorde de un chiste viejito:

"Gracias Manito..." Dijo un mejicano despues de masturbarse...
 #508891  por marale
 
DoctorCuervo escribió:Ahora que lei algo de mejicano me acorde de un chiste viejito:

"Gracias Manito..." Dijo un mejicano despues de masturbarse...

:roll: :roll:
 #508896  por Doncella_de_Orleans
 
Ya sé, no entendiste :lol:
 #508897  por marale
 
Doncella_de_Orleans escribió:Ya sé, no entendiste :lol:
Como me conocés!!!!!
:mrgreen: :roll:
 #508904  por Tuiti
 
Seguro que cuando se corte la luz lo entiende. :mrgreen: ¡¡¡ Grande Maralita !!! *flor*
 #509029  por Master
 
DoctorCuervo escribió:Ahora que lei algo de mejicano me acorde de un chiste viejito:
"Gracias Manito..." Dijo un mejicano despues de masturbarse...
ylapxndhsksjfrohñvbhió..! me hiciste atragantar con lo que estaba tomando .. jajajajaaaaaaaaaaaaaaa
 #509041  por Master
 
El cuento de los tres obreros almorzando me recordó otro ..
"Tres obreros de la construcción trabajando en un andamio a quince pisos de altura. Uno de ellos dice - Muchachos, ya vengo.. voy al baño porque me estoy orinando encima .. (y entra al edificio por una abertura).
El andamio, entretanto, se cae. Los otros dos mueren en el accidente.
Todos los compañeros y sus mujeres van al velatorio.
Una de las viudas comenta con el que se salvó de milagro y su esposa ..
- Una desgracia espantosa. Menos mal que la empresa pagó el sepelio.
- .. (gesto de comprensión)
- Además, la empresa aplicó el convenio de la casa matriz, de afuera, y sigue pagándome el sueldo, duplicado, como pensión vitalicia ..
- .. (gesto y mirada de la mujer al que se salvó)
- Y se hacen cargo de la deuda hipotecaria de nuestra casa ..
- (mirada de la mujer al que se salvó)
- Y de los gastos de educación de los chicos hasta la universitaria ..
- (La mujer no aguanta más) ¡Y el señorito (lo señala) meando!
(Telón)
 #509082  por poorlaw
 
Master escribió:El cuento de los tres obreros almorzando me recordó otro ..
"Tres obreros de la construcción trabajando en un andamio a quince pisos de altura. Uno de ellos dice - Muchachos, ya vengo.. voy al baño porque me estoy orinando encima .. (y entra al edificio por una abertura).
El andamio, entretanto, se cae. Los otros dos mueren en el accidente.
Todos los compañeros y sus mujeres van al velatorio.
Una de las viudas comenta con el que se salvó de milagro y su esposa ..
- Una desgracia espantosa. Menos mal que la empresa pagó el sepelio.
- .. (gesto de comprensión)
- Además, la empresa aplicó el convenio de la casa matriz, de afuera, y sigue pagándome el sueldo, duplicado, como pensión vitalicia ..
- .. (gesto y mirada de la mujer al que se salvó)
- Y se hacen cargo de la deuda hipotecaria de nuestra casa ..
- (mirada de la mujer al que se salvó)
- Y de los gastos de educación de los chicos hasta la universitaria ..
- (La mujer no aguanta más) ¡Y el señorito (lo señala) meando!
(Telón)
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
 #511666  por vivi5820
 
ESPECTACULAR EL POST VAMOS QUE LES PARECE ESTE CHISTE.
UN APAREJA FALLECE EN UN ACCIDENTE Y SE VAN AL CIELO. EN LA PUERTA Y ALA ESPERA DE SAN PEDRO SE PONEN A HABLAR Y RECUERDANQUE QUERÍAN ENTRAR CASADOS AL CIELO. ENTONCES APARECE SANPEDRO Y LA PAREJA LE PREGUNTA SOBRE LA POSIBILIDAD DE CASARSE ANTES DE ENTRAR AL CIELO. SAN PEDRO PIENSA Y ENTRA A PREGUNTAR. DEMORABA TANTO QUE LA PAREJA PENSO QUE ESTO ERA PARA TODA LA VIDA ( O MEJOR DICHO LA MUERTE) Y SI NO SE LLEVABAN BIEN Y SI SE QUERIAN SEPARAR LUEGO QUE IBANA A HACER. A TODO ESTO APARECE SAN PEDRO DICIENDO QUE SI PODIAN CASARSE. ENTONCES LA PAREJA LE PREGUNTA SI PUEDEN DIVORCIARSE LUEGO. SAN PEDRO MUY ENOJADO LES DICE: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡SABEN LO QUE ME COSTO ENCONTRAR UN CURA. UDS. VOY A TARDAR AÑOS EN ENCONTRAR UN ABOGADO!!!!!!!!!!!!
 #511700  por klaudia7
 
UN AHORRISTA?

- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos...¿Qué cantidad solicita

- 1 Euro.

- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?

-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!

- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?

- Un mes.

- ¿Un mes?

-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?

- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!

- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí...Eso es, muy bien Don Jordi... Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes!
¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!

MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados, SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE.

:mrgreen: :mrgreen:
 #512045  por Master
 
"Dos amigos están tomando un café y conversando, entre otras cosas, de la familia, del matrimonio ..
- Decime una cosa .. tu mujer ¿está a tu lado por amor o por interés?
- Por amor.
- Epa .. rápido y categórico .. ¿cómo podés estar tan seguro?
- Porque no pone el menor interés .."
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