DAL escribió:Chistes, anécdotas o en su defecto, videito en YOUTUBE cantando alguna cancion.Jajajajajajaja. Videos no tengo ni para subir. Solamente tengo audio. Chistes yanécdotas van más tardecito
Vamos Sarah!!!!
Un Sitio de Ley
Me presento
- Charlas de café. Hilo social y cualquier tema de interés o entretenimiento.
Ahí va una anécdota para película: Un mi ciudad hay un colega a quien quiero y respeto muchísimo - de ahora en adelante R - quien, desdichadamente, hace algunos años quedó ciego, pero es un craneo total - tiene una computadora cargada de información en el cerebro, ello a más de un corazón precioso. Pues bien, en un Proceso nos encontrábamos representando intereses contrapuestos. Y así, llegamos a una audiencia de careo. De iaquierda a derecha nos ubicaron de la siguiente manera: R, el cliente de R, yo y mi cliente - en una especia de semi-círculo. Pra ese enconces R aun no había perdido del todo la visión. Al darse comienzo a la audiencia en cuestión, y llegado el momento en que debía generarse la participación activa de los imputados, ambos se quedaron mudos, a pesar de haber manifestado (los dos) que SI querían carearse. A esas alturas ya el Secretario (P) miraba y esbozaba una peluciar sonrisa - claro, imagínense, dos mudos y dos re cortos de vista. Como consecuencia de dicha situación y, atendiendo a la edad de los Careados, P comenmzó a hacer preguntas - ello a tenor de que la contradicción habida era tan general que no se habían dispuesto los interrogantes correspondientes. Ambos declarantes respondían casi con monosílabos. En un momento dado observo al cliente de R y advierto que R había colocado su mano en la pierna del su careado, lo cual me llamó la atención. Entonces, decidí manetner la mirada en la mano de R, dándome con la sorpresa que, entre movimietos de dedos - los cuales los tiene como racimos de morcillas, jajajajajajaja - y tocaditas varias en la pierna de su cliente - movimientos circulares, golpecitos... - le iba dictando la respuesta. Imaginenme... se me abrieron los ojos como dos pelotas plyeras bien infladas al grito de "ESTO NO PUEDE SER... EL DR. R LE ESTA DICTANDO LA RESPUESTA A SU CLIENTE..." exponiendo cómo lo hacía. R, quien no había advertido la presencia de P en la audiencia, gritó: "QUE VENGA EL SECRETARIO" a lo que P respondió "AQUÍ ESTOY", mientras se doblaba de la risa - lo que había ocurrido es que P se había corrido de lugar. Al ver dicha situación, y en voz ya demasiado alta requerí la presencia de S.S. Al llegar el Juez a la sala de audiencias preguntó qué pasaba y R respondió: "QUIERO DENUNCIAR A LA DRA. [mi apellido]", el Juez preguntó pod qué y R respondió "POR MENTIROSA YA QUE TODOS ESTOS AÑOS NOS HIZO CREER QUE NO VEIA NADA Y VIO MI DEDO HACIENDOLE SEÑAS A MI CLIENTE"... En ese momento fue un total estallido de carcajadas, mientras R - quien me dice gallega a pesar de que mi total ascendencia es siria - me decía "GALLEGA, NO NOS VAMOS A ENOJAR POR UNA MOVIDA DE DEDO", lo cual aumentó las carcajadas. La verdad es que todos estábamos revolcándonos de la risa. Cinco minutos después, audiencia anulada, etc., al retirarnos del Juzgado, comenzaron las llamadas a nuestros celulares: otrosm Jueces, Secretarios, Fiscales... y hasta los medios de prensa estaban enterados... Quedó grabado en la historia tribunalicia de la provincia porque, hasta se enteraron en la Corte de Justicia, Tribunal este en el cual supimos que también motivó risas y cargadas. Hoy en día R y yo estamos pensando en rodar la versión salteña de "El Secreto De Sus Ojos", jajajajajajajaja
Hay que vencer con clase y perder con osadía, porque el mundo pertenece a quienes se atreven.
Chiste 1:
-Doctor, tengo un problema. Mi mujer me esta engañando con otro hombre y no me crecen los cuernos.
El doctor estupefacto:
-¡Pero lo de cuernos es un decir! Realmente los cuernos no crecen.
-¡AY, qué alivio, doctor! Yo creía que me faltaba calcio…
Chiste 2:
-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?
Chiste 3:
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había...
Chiste 4:
Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo:
Juan, mira el cielo y dime qué ves.
Juan contestó:
Veo millones y millones de estrellas.
Y eso, ¿Qué te dice?
Juan pensó por un minuto y dijo:
Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana.
¿Y a ti qué te dice?
Juan calló por un minuto y luego dijo:
Eres un tonto, ¡Alguien nos robó la carpa!
Chiste 5:
Tres amigos están jugando póker, uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo. Antes de tenerlo, estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanos y tuvo 7 niños y 1 una niña.
La mía, dijo Jorge, estaba leyendo Peter Pan y tuvo un niño.
¡Caray!, dijo José, al hospital, rápido, mi esposa está leyendo los 101 dálmatas.
Chiste 6:
En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:
¿Qué edad me calcula usted?
Y él responde:
Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...
La dama, encantada, comenta:
¡Oh! ¡Que amable es usted!
Pero él continúa diciendo:
¡Un momento, aún me falta sumar!
Chiste 7:
Estaba Juan y Pedro trabajando de leñadores, cuando de pronto Juan se corta un brazo, rápidamente Pedro mete en una bolsa de plástico el brazo de Juan y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro va a ver a Juan y lo encuentra jugando tenis, y Pedro dice:
¡Vaya, que avanzada es la tecnología de hoy!
Después de unos días, Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta una pierna. De nuevo Pedro mete en una bolsa de plástico la pierna de Juan, y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro lo va a visitar y lo encuentra jugando fútbol, y Pedro dice:
¡No cabe duda que esta tecnología es excelente!
El día siguiente Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta la cabeza, rápidamente Pedro toma la cabeza de Juan, y la mete en una bolsa de plástico y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro va a visitar a Juan, pero no lo encuentra por ningún lado, rápidamente Pedro le pregunta a la enfermera dónde esta su amigo Juan y ella le contesta:
¡Se hubiera salvado! ¡De no ser por un idiota que le metió la cabeza en una bolsa de plástico y se asfixió!
Chiste 8:
En un velorio, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:
Lo siento señora, lo siento
La señora responde:
No gracias, déjelo acostadito no más.
Chiste 9:
Estaban dos comerciantes y uno le decía al otro:
Oiga tío, por qué mi negocio no funciona.
Y el tío le pregunta:
¿Pusiste letreros?
Puse letreros, le responde.
¿Pusiste ofertas?
Puse ofertas.
¿Pusiste propagandas?
Puse propagandas.
Entonces, qué es lo que pasa, vamos a ver...
Letreros, propaganda, ofertas, si serás menso, sastrería se escribe con ¨s¨ no con ¨c¨.
Chiste 10:
Estaban dos amigos atlantes tomando en un bar. En eso comienzan las noticias de la noche, en las que muestran a un suicida en el borde del techo de un edificio de 15 pisos.
Entonces, uno de los atlantes dice:
Pos que te apuesto 1.000 dólares a que el tipo no se lanza.
¡Hecho!
En eso se ve por la televisión que el tipo se lanza y se hace puré en el piso, por lo que el primer atlante saca las mil dólares y se las pasa al otro.
Pero este le dice:
No te molestes, en realidad, ya lo había visto en las noticias de las 6.
Pues, yo también, ¡Pero no creí que se lanzaría de nuevo!
Chiste 11:
Un tipo que estaba en un restaurante percatándose que otro era muy conocido le pregunta:
Oiga, a usted todo el mundo lo conoce.
A lo que Benny contesta:
Sí, todo el mundo me conoce.
Entonces el tipo le dice:
Le apuesto 100.000 dólares a que no lo conoce José Luis Rodríguez "El puma".
Entonces van a verlo y Benny saluda al Puma:
Hola Puma, ¿Cómo estás?
Hola Benny, contesta el Puma.
El señor anonadado le pide hacer otra apuesta de 150.000 dólares.
A que no lo conoce el presidente de USA.
Como no lo voy a conocer, si nos llevamos de a cuartos.
Entonces, viajan a la Casa Blanca llegan y los guardias al ver venir a Benny lo saludan:
¡Hello, hi!
A lo que Benny pregunta:
¿Se encuentra el presidente?
Yes come in.
El presidente lo ve llegar y lo saluda:
¡Hello Benny!
¡Hello Barak!
El pobre tipo casi se desmaya de la impresión. Y así van visitando a toda la gente más importante del mundo y todos conocen a Benny. El tipo decide hacer una última apuesta de 1.000.000 de dólares.
¡A que no lo conoce el Papa!
Y viajan al Vaticano, al llegar al Vaticano entran, y el Papa está en el balcón principal, entonces Benny le dice al tipo:
Espérame tú aquí, tú no puedes subir.
El tipo se queda y ve como Benny va saludar al Papa, de repente Benny voltea a ver al tipo para presentarle al Papa desde arriba y su sorpresa es que ve que el tipo se desmaya, Benny baja apurado para ver qué es lo que pasó, entonces Benny lo empieza a levantar y le pregunta que por qué se desmayó, el tipo le contesta:
Es que mientras tú saludabas al Papa, dos tipos que estaban a mi lado voltearon hacia el balcón y uno le dijo al otro:
Oye, ¿Quién es ese que está con Benny?
Chiste 12:
Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:
-Tu te llamaras gallina-
-Tu te llamaras caballo-
-Tu te llamaras burro-
Y siguió poniéndoles sus nombres y después el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Y dios contesta:
-Burro-
Después de 3 minutos más, el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
-Burro-
Y así cinco veces más le vuelve a preguntar:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Él le responde:
-Burro idiota-
Y el burro dice:
-Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido-
Chiste 13:
Había una vez unos compadres que estaban tomando cerveza y platicando. Un compadre le dice al otro:
Oiga compadre, y cómo le fue en su viaje a la selva, ¿No le pasó nada?
Pues, fíjese que sí compadre, cuando llegué, estaba allí en la selva muy tranquilo cuando me empezó a seguir un león.
¿Y qué hizo, compadre? Pregunta el otro compadre.
Pues yo compadre, hice lo que cualquier otra persona hubiera hecho, yo empecé a correr, pero después que sale otro león y otro león.
¿Qué hizo compadre? Dice el otro.
Pues yo no más corría y corría y mira, va que se iban cayendo los leones detrás de mí, se volvían a parar y se volvían a caer, y yo seguía corriendo.
Le dice el otro compadre:
Y, ¿No se hizo encima del susto compadre?
Pues, ¿En qué cree que se estaban resbalando los leones cuando se cayeron?
Chiste 14:
Un cazador se iba de casería y su amigo le dice:
Si te encuentras con un león, persígnate, reza, y después te tiras al suelo, y el león no te hará nada.
El hombre va a la selva, y se encuentra con un león, se pone a rezar y se tira al suelo.
El león se pone a rezar y el hombre dice:
¡Un milagro, un milagro!
El león le responde:
¿Cuál milagro? ¡Yo siempre rezo antes de comer!
Chiste 15:
Había una vez dos murciélagos que estaban hambrientos por sangre, tenían mucho tiempo sin comer.
De repente llega otro murciélago con la boca bañada en sangre, y los otros murciélagos se quedan asombrados y le preguntan:
¿Oye, dónde conseguiste tanta sangre?
Y el murciélago le responde:
¿Ven esa pared que esta allá?
Y los murciélagos responden:
¡Sí!
Bueno, yo no la vi.
Colegas: tengo una enorme cantidad de chistes y apodos - entre otras. Los que fui transcribiendo - con el cuidado necesario de omitir o cambiar algunas palabras - espero les haya gustado. Los chistes más "zarpados"... no se si se pueden incorporar a este portal. De cualquier manera, de poderse y si me animo, cuidaré mi lenguaje o me sacan carpeando, jajajajajajajaja. Si quieren más, no tienen más que avisarme y sigo incorporando. Saludos
-Doctor, tengo un problema. Mi mujer me esta engañando con otro hombre y no me crecen los cuernos.
El doctor estupefacto:
-¡Pero lo de cuernos es un decir! Realmente los cuernos no crecen.
-¡AY, qué alivio, doctor! Yo creía que me faltaba calcio…
Chiste 2:
-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?
Chiste 3:
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había...
Chiste 4:
Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo:
Juan, mira el cielo y dime qué ves.
Juan contestó:
Veo millones y millones de estrellas.
Y eso, ¿Qué te dice?
Juan pensó por un minuto y dijo:
Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana.
¿Y a ti qué te dice?
Juan calló por un minuto y luego dijo:
Eres un tonto, ¡Alguien nos robó la carpa!
Chiste 5:
Tres amigos están jugando póker, uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo. Antes de tenerlo, estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanos y tuvo 7 niños y 1 una niña.
La mía, dijo Jorge, estaba leyendo Peter Pan y tuvo un niño.
¡Caray!, dijo José, al hospital, rápido, mi esposa está leyendo los 101 dálmatas.
Chiste 6:
En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:
¿Qué edad me calcula usted?
Y él responde:
Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...
La dama, encantada, comenta:
¡Oh! ¡Que amable es usted!
Pero él continúa diciendo:
¡Un momento, aún me falta sumar!
Chiste 7:
Estaba Juan y Pedro trabajando de leñadores, cuando de pronto Juan se corta un brazo, rápidamente Pedro mete en una bolsa de plástico el brazo de Juan y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro va a ver a Juan y lo encuentra jugando tenis, y Pedro dice:
¡Vaya, que avanzada es la tecnología de hoy!
Después de unos días, Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta una pierna. De nuevo Pedro mete en una bolsa de plástico la pierna de Juan, y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro lo va a visitar y lo encuentra jugando fútbol, y Pedro dice:
¡No cabe duda que esta tecnología es excelente!
El día siguiente Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta la cabeza, rápidamente Pedro toma la cabeza de Juan, y la mete en una bolsa de plástico y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro va a visitar a Juan, pero no lo encuentra por ningún lado, rápidamente Pedro le pregunta a la enfermera dónde esta su amigo Juan y ella le contesta:
¡Se hubiera salvado! ¡De no ser por un idiota que le metió la cabeza en una bolsa de plástico y se asfixió!
Chiste 8:
En un velorio, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:
Lo siento señora, lo siento
La señora responde:
No gracias, déjelo acostadito no más.
Chiste 9:
Estaban dos comerciantes y uno le decía al otro:
Oiga tío, por qué mi negocio no funciona.
Y el tío le pregunta:
¿Pusiste letreros?
Puse letreros, le responde.
¿Pusiste ofertas?
Puse ofertas.
¿Pusiste propagandas?
Puse propagandas.
Entonces, qué es lo que pasa, vamos a ver...
Letreros, propaganda, ofertas, si serás menso, sastrería se escribe con ¨s¨ no con ¨c¨.
Chiste 10:
Estaban dos amigos atlantes tomando en un bar. En eso comienzan las noticias de la noche, en las que muestran a un suicida en el borde del techo de un edificio de 15 pisos.
Entonces, uno de los atlantes dice:
Pos que te apuesto 1.000 dólares a que el tipo no se lanza.
¡Hecho!
En eso se ve por la televisión que el tipo se lanza y se hace puré en el piso, por lo que el primer atlante saca las mil dólares y se las pasa al otro.
Pero este le dice:
No te molestes, en realidad, ya lo había visto en las noticias de las 6.
Pues, yo también, ¡Pero no creí que se lanzaría de nuevo!
Chiste 11:
Un tipo que estaba en un restaurante percatándose que otro era muy conocido le pregunta:
Oiga, a usted todo el mundo lo conoce.
A lo que Benny contesta:
Sí, todo el mundo me conoce.
Entonces el tipo le dice:
Le apuesto 100.000 dólares a que no lo conoce José Luis Rodríguez "El puma".
Entonces van a verlo y Benny saluda al Puma:
Hola Puma, ¿Cómo estás?
Hola Benny, contesta el Puma.
El señor anonadado le pide hacer otra apuesta de 150.000 dólares.
A que no lo conoce el presidente de USA.
Como no lo voy a conocer, si nos llevamos de a cuartos.
Entonces, viajan a la Casa Blanca llegan y los guardias al ver venir a Benny lo saludan:
¡Hello, hi!
A lo que Benny pregunta:
¿Se encuentra el presidente?
Yes come in.
El presidente lo ve llegar y lo saluda:
¡Hello Benny!
¡Hello Barak!
El pobre tipo casi se desmaya de la impresión. Y así van visitando a toda la gente más importante del mundo y todos conocen a Benny. El tipo decide hacer una última apuesta de 1.000.000 de dólares.
¡A que no lo conoce el Papa!
Y viajan al Vaticano, al llegar al Vaticano entran, y el Papa está en el balcón principal, entonces Benny le dice al tipo:
Espérame tú aquí, tú no puedes subir.
El tipo se queda y ve como Benny va saludar al Papa, de repente Benny voltea a ver al tipo para presentarle al Papa desde arriba y su sorpresa es que ve que el tipo se desmaya, Benny baja apurado para ver qué es lo que pasó, entonces Benny lo empieza a levantar y le pregunta que por qué se desmayó, el tipo le contesta:
Es que mientras tú saludabas al Papa, dos tipos que estaban a mi lado voltearon hacia el balcón y uno le dijo al otro:
Oye, ¿Quién es ese que está con Benny?
Chiste 12:
Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:
-Tu te llamaras gallina-
-Tu te llamaras caballo-
-Tu te llamaras burro-
Y siguió poniéndoles sus nombres y después el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Y dios contesta:
-Burro-
Después de 3 minutos más, el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
-Burro-
Y así cinco veces más le vuelve a preguntar:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Él le responde:
-Burro idiota-
Y el burro dice:
-Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido-
Chiste 13:
Había una vez unos compadres que estaban tomando cerveza y platicando. Un compadre le dice al otro:
Oiga compadre, y cómo le fue en su viaje a la selva, ¿No le pasó nada?
Pues, fíjese que sí compadre, cuando llegué, estaba allí en la selva muy tranquilo cuando me empezó a seguir un león.
¿Y qué hizo, compadre? Pregunta el otro compadre.
Pues yo compadre, hice lo que cualquier otra persona hubiera hecho, yo empecé a correr, pero después que sale otro león y otro león.
¿Qué hizo compadre? Dice el otro.
Pues yo no más corría y corría y mira, va que se iban cayendo los leones detrás de mí, se volvían a parar y se volvían a caer, y yo seguía corriendo.
Le dice el otro compadre:
Y, ¿No se hizo encima del susto compadre?
Pues, ¿En qué cree que se estaban resbalando los leones cuando se cayeron?
Chiste 14:
Un cazador se iba de casería y su amigo le dice:
Si te encuentras con un león, persígnate, reza, y después te tiras al suelo, y el león no te hará nada.
El hombre va a la selva, y se encuentra con un león, se pone a rezar y se tira al suelo.
El león se pone a rezar y el hombre dice:
¡Un milagro, un milagro!
El león le responde:
¿Cuál milagro? ¡Yo siempre rezo antes de comer!
Chiste 15:
Había una vez dos murciélagos que estaban hambrientos por sangre, tenían mucho tiempo sin comer.
De repente llega otro murciélago con la boca bañada en sangre, y los otros murciélagos se quedan asombrados y le preguntan:
¿Oye, dónde conseguiste tanta sangre?
Y el murciélago le responde:
¿Ven esa pared que esta allá?
Y los murciélagos responden:
¡Sí!
Bueno, yo no la vi.
Colegas: tengo una enorme cantidad de chistes y apodos - entre otras. Los que fui transcribiendo - con el cuidado necesario de omitir o cambiar algunas palabras - espero les haya gustado. Los chistes más "zarpados"... no se si se pueden incorporar a este portal. De cualquier manera, de poderse y si me animo, cuidaré mi lenguaje o me sacan carpeando, jajajajajajajaja. Si quieren más, no tienen más que avisarme y sigo incorporando. Saludos
Tuiti escribió:Holaaaaaaaaaaaaaaa Tuitiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!! Recién te veo. Estás?
Sarah escribió:Ahí va una anécdota para película: Un mi ciudad hay un colega a quien quiero y respeto muchísimo - de ahora en adelante R - quien, desdichadamente, hace algunos años quedó ciego, pero es un craneo total - tiene una computadora cargada de información en el cerebro, ello a más de un corazón precioso. Pues bien, en un Proceso nos encontrábamos representando intereses contrapuestos. Y así, llegamos a una audiencia de careo. De iaquierda a derecha nos ubicaron de la siguiente manera: R, el cliente de R, yo y mi cliente - en una especia de semi-círculo. Pra ese enconces R aun no había perdido del todo la visión. Al darse comienzo a la audiencia en cuestión, y llegado el momento en que debía generarse la participación activa de los imputados, ambos se quedaron mudos, a pesar de haber manifestado (los dos) que SI querían carearse. A esas alturas ya el Secretario (P) miraba y esbozaba una peluciar sonrisa - claro, imagínense, dos mudos y dos re cortos de vista. Como consecuencia de dicha situación y, atendiendo a la edad de los Careados, P comenmzó a hacer preguntas - ello a tenor de que la contradicción habida era tan general que no se habían dispuesto los interrogantes correspondientes. Ambos declarantes respondían casi con monosílabos. En un momento dado observo al cliente de R y advierto que R había colocado su mano en la pierna del su careado, lo cual me llamó la atención. Entonces, decidí manetner la mirada en la mano de R, dándome con la sorpresa que, entre movimietos de dedos - los cuales los tiene como racimos de morcillas, jajajajajajaja - y tocaditas varias en la pierna de su cliente - movimientos circulares, golpecitos... - le iba dictando la respuesta. Imaginenme... se me abrieron los ojos como dos pelotas plyeras bien infladas al grito de "ESTO NO PUEDE SER... EL DR. R LE ESTA DICTANDO LA RESPUESTA A SU CLIENTE..." exponiendo cómo lo hacía. R, quien no había advertido la presencia de P en la audiencia, gritó: "QUE VENGA EL SECRETARIO" a lo que P respondió "AQUÍ ESTOY", mientras se doblaba de la risa - lo que había ocurrido es que P se había corrido de lugar. Al ver dicha situación, y en voz ya demasiado alta requerí la presencia de S.S. Al llegar el Juez a la sala de audiencias preguntó qué pasaba y R respondió: "QUIERO DENUNCIAR A LA DRA. [mi apellido]", el Juez preguntó pod qué y R respondió "POR MENTIROSA YA QUE TODOS ESTOS AÑOS NOS HIZO CREER QUE NO VEIA NADA Y VIO MI DEDO HACIENDOLE SEÑAS A MI CLIENTE"... En ese momento fue un total estallido de carcajadas, mientras R - quien me dice gallega a pesar de que mi total ascendencia es siria - me decía "GALLEGA, NO NOS VAMOS A ENOJAR POR UNA MOVIDA DE DEDO", lo cual aumentó las carcajadas. La verdad es que todos estábamos revolcándonos de la risa. Cinco minutos después, audiencia anulada, etc., al retirarnos del Juzgado, comenzaron las llamadas a nuestros celulares: otrosm Jueces, Secretarios, Fiscales... y hasta los medios de prensa estaban enterados... Quedó grabado en la historia tribunalicia de la provincia porque, hasta se enteraron en la Corte de Justicia, Tribunal este en el cual supimos que también motivó risas y cargadas. Hoy en día R y yo estamos pensando en rodar la versión salteña de "El Secreto De Sus Ojos", jajajajajajajaja¡¡¡CLAP, CLAP, CLAP, CLAP, CLAP!!! (Onomatopeya de aplausos)
A seguir riendo!!!!
..-Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá ¡es como si yo no existiese!
..El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
..-Sí, pero no ayudó nada.
..-Tengo una idea, señora -dice el psicólogo.
..-Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.
Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente. Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones negros.
..- Obviamente, además, cambie las sábanas; coloque sábanas de seda. Con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede, coloque velas en vez de la luz eléctrica.
La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo.
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa.
Al llegar el marido adopta una postura provocativa.
El entra a la habitación y la ve, y gritando, pregunta con cara de desesperación:
-¿ Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamá?????
..-Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá ¡es como si yo no existiese!
..El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
..-Sí, pero no ayudó nada.
..-Tengo una idea, señora -dice el psicólogo.
..-Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.
Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente. Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones negros.
..- Obviamente, además, cambie las sábanas; coloque sábanas de seda. Con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede, coloque velas en vez de la luz eléctrica.
La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo.
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa.
Al llegar el marido adopta una postura provocativa.
El entra a la habitación y la ve, y gritando, pregunta con cara de desesperación:
-¿ Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamá?????
Bienvenida en representacion de La Matanza. zona liberada 
Amo Salta, es mas fui a San Antonio de los Cobres, me apune, mastique coca, cai en la droga..pero sha me recupere
Lo que necesites, ya sabes, conmigo no cuentes, de Derecho no se nada de nada
Un abrazo.
Amo Salta, es mas fui a San Antonio de los Cobres, me apune, mastique coca, cai en la droga..pero sha me recupere
Lo que necesites, ya sabes, conmigo no cuentes, de Derecho no se nada de nada
Un abrazo.
La justicia en Argentina, anda sobre ruedas, o sea que aparte de ciega es paralitica!!!
Catita_1 escribió:Bienvenida en representacion de La Matanza. zona liberadaHola Catita!!!!! Caramba que visitaste el frío y las alturas. Gracias a Dios no te pegó muy feo el apunamiento. La masticación de coca está regionalizada. Su fiera driga estaría prohibida para todo el país; pero sin embargo está permitida para las provincias de Salta y Jujuy. Yo no coqueo - son pocas las mujeres de la zona que lo hacen - pero debo reconocer que la hoja de coca y su masticacíon sin uso de ningún aditivo (ej. bicarbonato como se estila - tienen muchas propiedades vinculadas a la salud, escencialmente a la digestión. Ahora bien, que la misma sea la base para la extracción de cocaína, no lo niego, pero ello no surge como consecuencia de la masticación ni mucho menos en pequeñas cantidades. Más aun, te cuento que mucha gene, al viajar por los cerros bolivianos, y para que no les pegue el efecto de la altura - suelen comprar unas pastillas que se llaman SOROJ CHIPIL (pastillas de coca) que suple la necesidad de la masticación de la hoja de coca. Pero, hau otra cuestión a tener en cuenta: La hoja de coca que se mastica practicamente no se usa para los malos fines, porque de la misma casi ninguna substancia para ello se puede extraer. Existe otra hoja - no apta para la masticación - de la misma familia - en Bolivia crece en la zona de los yungas - que es más grande y algo más dura, la cual se usa exclusivamente para esos fines. No sientas que te drogaste chaaaaa... jajajajajaja. Lo que hiciste fue salvarte de sufrir peores consecuencias por el apunamiento.
Amo Salta, es mas fui a San Antonio de los Cobres, me apune, mastique coca, cai en la droga..pero sha me recupere
Lo que necesites, ya sabes, conmigo no cuentes, de Derecho no se nada de nada
Un abrazo.
Por otra parte... ¿cómo que de Derecho no sabes nada? ¿No sos colega o estudiente de Derecho (abogada en acto o en potencia)?... Mmmmmmmm... No se por qué pero... me huele que sos una re capa y que sabes un tocazo de Derecho.
Saludos cordiales
Presto mis respetos por la gran anécdota presentada... y reconozco también que hubo carcajadas con la selección de chistes.
Bienvenida!!
Bienvenida!!
Catita_1 escribió: ... mastique coca, cai en la droga..pero sha me recupereEl 'acullico' (no sé si se escribe así) ¿produce un ataque de sinceridad?
Lo que necesites, ya sabes, conmigo no cuentes, de Derecho no se nada de nada
Un abrazo.
Este hilo ¿incluye algo así como el juego de la verdad?
Avisen porque si es para hablar sobre (no 'de') Derecho, tengo eh ..
'Hay personas que estudian abogacía porque quieren saber Derecho,
y otras que estudian Derecho porque quieren ser abogados'
"La ignorancia no es otro punto de vista"
y otras que estudian Derecho porque quieren ser abogados'
"La ignorancia no es otro punto de vista"
Hable Master, hable, que tiemble el Portal, asi nos sacamos las caretas, sho conozco mucho de muchos, que andan por la vida con una larga trayectoria 
La justicia en Argentina, anda sobre ruedas, o sea que aparte de ciega es paralitica!!!
Catita_1 escribió:Hable Master, hable, que tiemble el Portal, asi nos sacamos las caretas, sho conozco mucho de muchos, que andan por la vida con una larga trayectoriaExijo garantías. Y que nada de lo que yo diga será usado en mi contra.
Además, creo que tenemos que seguir esto en el hilo de la mala onda (la mía, al menos, es mala..)
'Hay personas que estudian abogacía porque quieren saber Derecho,
y otras que estudian Derecho porque quieren ser abogados'
"La ignorancia no es otro punto de vista"
y otras que estudian Derecho porque quieren ser abogados'
"La ignorancia no es otro punto de vista"
Master escribió:El sincericidio sirve estimado colega, cuente, pese a la mala onda, jajaja. Somos todo oídos.Catita_1 escribió:Hable Master, hable, que tiemble el Portal, asi nos sacamos las caretas, sho conozco mucho de muchos, que andan por la vida con una larga trayectoriaExijo garantías. Y que nada de lo que yo diga será usado en mi contra.
Además, creo que tenemos que seguir esto en el hilo de la mala onda (la mía, al menos, es mala..)
Estimada Saritah (¿en diminutivo también tiene hache final?) no importa, te bautizo de nuevo, buenísimo el relato sobre la masticación de la hoja de coca y sus consecuencias. No coqueo pero en la zona que vivimos casi todos lo hacen. Saludos a todos los colegas.
Sarah escribió:la hoja de coca y su masticacíon sin uso de ningún aditivo (ej. bicarbonato como se estila¿Qué sucede si se mezclan? ¿O es la fórmula secreta de la Coc* Col*?