Arrancamos con unos clásicos a la hora del chiste: gallegos
Un gallego lee en el diario: 'Alud mata a 100 personas'
¡Joder, qué árabe tan jueputa!
Suena el teléfono en la casa de Manolo:
Manolo, te llamo por la cortadora de césped...
¡Caramba, pero qué bien se te escucha!!
En un pueblo gallego aparece Claudia Schiffer en un Rolls Royce.
Se detiene en la plaza y le dice a uno: -Tú.., ven conmigo...Manolo.
Sube y parten.
Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.
¡Manolo, cuéntanos qué ha pasao!
Pues náa, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho:
'Toma de mí lo que quieras'...¡Así que me he traído el coche!
¡Y lo bien que has hecho! ¿Para qué quieres tú la ropa si no tienes hermanas..?
Dos gallegos se encuentran en la calle con una temperatura de 40 grados.
-Pero tío, ¿cómo usas tapado con este calor?
- Prescripción médica, hombre!: 'mucha agua y sobretodo en verano...'
Un tano lee un libro de lógica y un gallego le pregunta:
-¿Qué es eso?
-Un libro de lógica...
-¿Y para qué sirve?
-Te lo explico con un ejemplo:
-¿Te gusta el CAFÉ?
-Sí.
-Entonces te gusta el AGUA...
- Sí...
-Entonces te gusta la PLAYA.. .
-Sí... (¿?)
-Entonces te gustan las MUJERES...
-¡Síii!!!!
-Entonces eres bien MACHO...
-¡Pues claro, joder!
-¿Ves? Eso es la lógica, puesto que has ido de algo general a algo más específico...
Una semana después, el gallego compra un libro de
lógica y un francés le pregunta:
que es eso??
-Un libro de lógica
-¿Y para qué sirve?
-Te lo explico con un ejemplo...!
Te gusta el CAFÉ?
No...
Pues hombre, que entonces tú eres GAY...!!!
Chuwaua chuwaaauaaaa...el gladiolo
Un Sitio de Ley
Todo Porque-Rias!!!!
- Charlas de café. Hilo social y cualquier tema de interés o entretenimiento.
---El DoctorGallegol---
"El silencio no es tiempo perdido..."
www.bytesandlaws.blogspot.com
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hace media hora que mi marido esta tratando de sacarme de la compu y no puede... y con estos chistes... menosss genial drgallegol...
Ahora, ya entrada la noche y en el horario de protección al menor, vamos con unos de señoras y señores y sus respectivas relaciones...
Un amigo le dice al otro:
¿Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con
nosotros?¿lo
hacen por amor o por interés?.
La mía lo hace por amor...
¿Como estás tan seguro?
Porque lo que es interés, no pone ninguno.
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al camarero y le dice:
Déme una cerveza bien helada!.
El camarero se queda mirándola sin moverse...
¿Qué pasa? Dice ella
¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
Sí, muchas veces
¿Y entonces que mira?. -
¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!.
Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?
30 kilos y 15 años.
Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
40 minutos.
Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
Mi amor....pero.... tú no eres virgen!
Y ella responde:
Ni tu San José...Ni esto es un pesebre!
María, que felices éramos hace 15 años...
Pero si no nos conocíamos...
Por eso María... por eso.
Un amigo le dice al otro:
¿Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con
nosotros?¿lo
hacen por amor o por interés?.
La mía lo hace por amor...
¿Como estás tan seguro?
Porque lo que es interés, no pone ninguno.
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al camarero y le dice:
Déme una cerveza bien helada!.
El camarero se queda mirándola sin moverse...
¿Qué pasa? Dice ella
¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
Sí, muchas veces
¿Y entonces que mira?. -
¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!.
Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?
30 kilos y 15 años.
Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
40 minutos.
Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
Mi amor....pero.... tú no eres virgen!
Y ella responde:
Ni tu San José...Ni esto es un pesebre!
María, que felices éramos hace 15 años...
Pero si no nos conocíamos...
Por eso María... por eso.
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"El silencio no es tiempo perdido..."
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Y para finalizar el show chistoso de esta noche, cerramos con un clásico de abogados, esta vez en juicio oral...
PREGUNTAS DE ABOGADO
Los Abogados jamás deberán hacerle una pregunta a una abuela, si no se encuentran preparados para la respuesta. Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acerca y le pregunta: 'Sra. Sánchez: ¿sabe Usted quién soy YO?' Ella, con la calma que dan los años, le respondió: 'Si señor, lo conozco Sr. Garza.
Lo conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres.
Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de todo, manipula a las personas.
Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie.
Si señor, lo conozco muy bien.....Un pesado silencio invadió la sala...
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer.
Apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Sánchez: '¿Conoce al abogado de la defensa?'Nuevamente y con la misma calma, ella le respondió: 'Claro que sí.
Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño. Se parece mucho a usted, pero aparte también es un zángano, marrullero y corrupto.
Desde chiquillo fue flojo y ahora no más se toma unos tragos y le sale lo maricón.
Para su desgracia tiene problemas con la bebida.
No puede tener una relación normal con nadie y, junto con Usted, son los peores abogados de la región.
Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas: la esposa suya, ¿recuerda?
Sí señor, yo conozco al Sr. García.
Su mamá tampoco está orgullosa de él. 'El abogado de la defensa casi cae muerto. Entonces, el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice: 'Si alguno de ustedes, par de hijueputas, le pregunta a esta vieja si me conoce a mí, los mando a la silla eléctrica!!!
PREGUNTAS DE ABOGADO
Los Abogados jamás deberán hacerle una pregunta a una abuela, si no se encuentran preparados para la respuesta. Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acerca y le pregunta: 'Sra. Sánchez: ¿sabe Usted quién soy YO?' Ella, con la calma que dan los años, le respondió: 'Si señor, lo conozco Sr. Garza.
Lo conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres.
Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de todo, manipula a las personas.
Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie.
Si señor, lo conozco muy bien.....Un pesado silencio invadió la sala...
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer.
Apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Sánchez: '¿Conoce al abogado de la defensa?'Nuevamente y con la misma calma, ella le respondió: 'Claro que sí.
Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño. Se parece mucho a usted, pero aparte también es un zángano, marrullero y corrupto.
Desde chiquillo fue flojo y ahora no más se toma unos tragos y le sale lo maricón.
Para su desgracia tiene problemas con la bebida.
No puede tener una relación normal con nadie y, junto con Usted, son los peores abogados de la región.
Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas: la esposa suya, ¿recuerda?
Sí señor, yo conozco al Sr. García.
Su mamá tampoco está orgullosa de él. 'El abogado de la defensa casi cae muerto. Entonces, el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice: 'Si alguno de ustedes, par de hijueputas, le pregunta a esta vieja si me conoce a mí, los mando a la silla eléctrica!!!
---El DoctorGallegol---
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EL CHISTE TECNOLOGICO
Tres sujetos en un sauna: un norteamericano, un chino y un argentino de Villa Tachito. Suena un telefono y el norteamericano se toca la oreja y comienza a hablar. Los otros dos lo miran asombrados. Una vez que termina la conversacion dice: "Es mi nuevo sistema de comunicacion con inserción corporal".
Al rato vuelve a sonar un telefono y el chino colocando una de sus manos en la boca (como si bostezara) responde. Los otros dos lo miran asombrados. Una vez que termina la conversación dice: "Es mi nuevo sistema de comunicación por reconocimiento del aliento".
El argentino de Villa Tachito sale del sauna y dice: que carajo hago, estos tipos tienen una tecnología.
Al rato se lo ve ingresar al sauna con un trozo de papel higienico colgando de su c.... ; los otros dos lo miran azorados, entonces el argentino dice lo siguiente: "Que pasa? Nunca recibieron un fax????
Saluditos
Claudia
Tres sujetos en un sauna: un norteamericano, un chino y un argentino de Villa Tachito. Suena un telefono y el norteamericano se toca la oreja y comienza a hablar. Los otros dos lo miran asombrados. Una vez que termina la conversacion dice: "Es mi nuevo sistema de comunicacion con inserción corporal".
Al rato vuelve a sonar un telefono y el chino colocando una de sus manos en la boca (como si bostezara) responde. Los otros dos lo miran asombrados. Una vez que termina la conversación dice: "Es mi nuevo sistema de comunicación por reconocimiento del aliento".
El argentino de Villa Tachito sale del sauna y dice: que carajo hago, estos tipos tienen una tecnología.
Al rato se lo ve ingresar al sauna con un trozo de papel higienico colgando de su c.... ; los otros dos lo miran azorados, entonces el argentino dice lo siguiente: "Que pasa? Nunca recibieron un fax????
Saluditos
Claudia
Intenta ser una mejor persona cada día de tu vida
¡Juajuajuajua! Muy bueno!!!!
---El DoctorGallegol---
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EL_JUAN escribió:van a tener que moderarse un poco pues ya me está agarrando taquicardia y extrasístoles de tanto reirme, el cardiólogo me va a retar!!!!!aparte parezco un nabo pues leo un chiste y salgo corriendo a contarselo a cualquiera de la filia que anda cerca. Ya estan huyendo aludiendo que tienen compromisos afuera, y creo que me estan por iniciar una curatela. Mejor vacio las cuentas de los bancos, jajajajaj
Arrancamos la jornada con un par de James Bond...
En una fiesta se encuentran James Bond y un gallego. Como no podía ser de otra manera, el secreto agente al servicio de Su Majestad se presenta con su ya clásica frase:
-Mi nombre es Bond, James Bond...
A lo que el ibérico responde:
-Mi nombre es olo, Man olo...
James Bond entra a un bar y se sienta al lado de una morena de esas que
sólo aparecen en sus películas.
Le lanza una mirada y mira su reloj.
Ella le pregunta:
- Disculpe, ¿la mujer que está esperando está atrasada?
- No, responde Bond, en el Cuartel General me dieron este reloj "high tech"
y lo estoy probando...
- ¿Ah, si?, pregunta la morena, ¿y qué es lo que este reloj tiene de
especial ?
- Usa ondas alfa y gama para comunicarse conmigo, explica Bond.
- ¿Y qué le esta diciendo el reloj ahora? - pregunta la morena intrigada.
- Me dice que usted está sin bombacha ...
- La mujer suelta una carcajada y responde:
- "Pues su reloj no funciona, porque ¡yo estoy con bombacha!
James Bond mueve el reloj, le da unos golpecitos y dice:
- ¡Caramba!! está adelantado una hora...
En una fiesta se encuentran James Bond y un gallego. Como no podía ser de otra manera, el secreto agente al servicio de Su Majestad se presenta con su ya clásica frase:
-Mi nombre es Bond, James Bond...
A lo que el ibérico responde:
-Mi nombre es olo, Man olo...
James Bond entra a un bar y se sienta al lado de una morena de esas que
sólo aparecen en sus películas.
Le lanza una mirada y mira su reloj.
Ella le pregunta:
- Disculpe, ¿la mujer que está esperando está atrasada?
- No, responde Bond, en el Cuartel General me dieron este reloj "high tech"
y lo estoy probando...
- ¿Ah, si?, pregunta la morena, ¿y qué es lo que este reloj tiene de
especial ?
- Usa ondas alfa y gama para comunicarse conmigo, explica Bond.
- ¿Y qué le esta diciendo el reloj ahora? - pregunta la morena intrigada.
- Me dice que usted está sin bombacha ...
- La mujer suelta una carcajada y responde:
- "Pues su reloj no funciona, porque ¡yo estoy con bombacha!
James Bond mueve el reloj, le da unos golpecitos y dice:
- ¡Caramba!! está adelantado una hora...
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