Todo Porque-Rias!!!!

[MER_]

Chistes feministas:

- En que se parecen los hombres a la pizza?... En que los llamas por teléfono y a los 10 minutos los tenés calientes en tu puerta.

- En que se parece un hombre a un espermatozoide?... En que de millones solo uno sirve.

- En que se parecen los hombres a los caracoles?... En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y por si fuera poco, creen que la casa es suya.

- Como se congela un cerdo?... Tirando de la frazada.

-¿Por que los hombres tienen las piernas arqueadas?. Porque todo lo insignificante esta entre paréntesis.

(Nota al pie: no hay punto de comparación con los chistes de Klau y doctoraZA, pero bueno...es lo que conseguí por ahora...cuando encuentre algo mejor, lo posteo )

[drgallegol]

Seguimos en la noche con una categoría que no puede faltar en ningún show del chiste: politicos...

Versión 3.0...1.0 Menen, 2.0 Chupetín De La Rua....



Kirchner y su chofer paseaban por una carretera, cuando súbitamente
atropellaron a un cerdo, matándolo instantáneamente.
Kirchner le ordena a su chofer que fuera a la granja para explicarle
al dueño lo sucedido.
Una hora mas tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un cigarro
en una mano y con una botella en la otra, y su ropa desarreglada.
-¿Qué paso? Pregunto el presidente a su chofer y este respondió:
-Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa
hija me hizo el amor apasionadamente.
-Pero, que les dijiste?
Les dije: -'Soy el chofer de Néstor Kirchner y acabo de matar al
cerdo!'

[Charlie]

- En que se parece un hombre a un espermatozoide?... En que de millones solo uno sirve.

¡ ah, noo! Contesto demanda y reservo el derecho de ampliar:

Dios creó al hombre primero... y al ver tanta perfección le creo una sirvienta

Saludos.

[Sailaw]

A vos te parece Charlie, lo que están diciendo las damas?

[ramon]

saben como le dicen a la mujer de K. gallina boba , porque ? porque duerme con un pavo.
tambien le dicen pelota mojada ,,,,porque cuando estan en un baile nadie le cabecea.

[klaudia7]

2º vuelta de feministasy otros

1.- En que se parece un hombre al "Windows"? - En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.

2.- Por que cuando a los hombres se les dice algo les entra por un oído y les sale por el otro? - Porque el sonido no se propaga en el vacio.

3.-Por que se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales? - Porque hacen que algo se levante sin tocarlo..

4.-"LA ANTIGUA TEORIA ERA: "CASATE CON UN HOMBRE MAYOR PORQUE SON MADUROS", PERO LA NUEVA TEORIA ES: "LOS HOMBRES NO MADURAN, CASATE CON UN HOMBRE JOVEN."

5.- Condones Olímpicos
Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
"Condones olímpicos?" dice ella, "y qué tienen de especial?".
"Vienen en tres colores" contesta él, "Dorado, Plata y Bronce".
"Y qué color te vas a poner esta noche?" pregunta ella.
"Oro, por supuesto" dice el marido orgullosamente.
Y le responde la esposa "De verdad? ... Por qué no usas de Plata?
Sería bueno que alguna vez terminaras ¡el segundo!"
6.- Un señor entra a su casa, encuentra unos pantalones de hombre tirados en el suelo, y dice:
Mi esposa me debe estar engañando con otro hombre.
Seguidamente en su camino hacia el cuarto se encuentra con una blusa de mujer y dice:
Ya estoy seguro que me debe estar engañando con otro hombre.
Al entrar al cuarto observa las sábanas moverse y agarra un arma y bruscamente mata a los cuerpos debajo de la sábana. Cuando va hacia la cocina se encuentra a su esposa y sorprendido le pregunta:
¿Qué haces aquí?
Sólo vine a tomarme un vaso de agua, por cierto tus padres llegaron hoy.

7.- Esta es una pareja que ya cumplía 20 años de casados. Y durante esos 20 años cada vez que iban a hacer el amor él apagaba las luces completamente.
Pero después de 20 años haciendo lo mismo, la mujer ya comenzaba a sentirse estúpida. Ella pensaba todos los días como romper este loco hábito de su marido. Así que una noche, cuando estaban en medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Miró hacia abajo y vió a su marido sosteniendo un consolador. Ella quedó completamente aturdida al ver lo que
estaba pasando.
- ¿Eres impotente? - grita ella - ¿Como pudiste engañarme por todos estos años? Exijo una explicación!
El esposo la mira directamente a los ojos y dice:
- Yo te explico lo del consolador si tú me explicas como mierda es que tuvimos tres hijos.

8.- Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar. El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer. Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro.
Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamo la atención de la mujer y le dijo:
- Buenos días, señora...? Que esta haciendo?
- Leyendo - respondió ella pensando "Es que acaso no es obvio?"
- Se encuentra en un área de pesca restringida.
- Pero si no estoy pescando...! No lo ve?
- Sí, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
- Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - dijo la mujer
indignada.
- Pero si ni siquiera la he tocado...!
- Sí, pero tiene todo el equipo!
Moraleja: Nunca discutas con mujeres que saben leer.

9.- Si la vitalita e grande e tutto va bene... Avanti con il pene.
Ma, si la situazzione e dificile e la forza mengua...
Avanti con la lengua.
Si questa posizione si torna imposibile
e tutto intento inhumano...
Avanti con la mano.
Ma, si niente funziona...
e tutto e nulo...
Avanti con il culo.
'Ma, Avanti........ sempre Avanti!

10.- ¿En qué se parecen los hombres a los zapatos?
Se aflojan con el tiempo o con el alcohol.

Saludos.
Klaudia.

[MER_]

Excelentes, Klau, y redoblamos la apuesta con algunos otros para Charlie:

- Que es un travesti?
Un hombre queriendo superarse

- En que se parecen los perros a los hombres???
En que cuando te miran, parece que te entienden!!!!

- Los hombres pueden vernos todos nuestros defectos, pero nosotras podemos sentirlos. (uhh, éste es bravo, che)

-¿Por qué a los hombres se les dice el crimen perfecto?
Porque por más que se busque e indague, nunca se les encuentra la pistolita.


(Esperaremos la ampliación de la demanda)

Saludos!

[klaudia7]

Esperemos Mer, yo ya estoy casi terminando la 2º contestación y esperando mas aportes de la barra letrada o estudiantes del foro femenino.
Me pregunto las chicas de MDQ y Rosario por donde andarán?

[Charlie]

Amplio demanda:

Un hombre y una mujer se disparan en la sien, ¿quién tiene más posibilidades de sobrevivir?... la mujer, sería mucha casualidad que la bala toque el cerebro.

Saludos.

[drgallegol]

Vamos con uno de señoritas ligeras de cascos...

Saliendo de un cabarute, una mujer con un grado de alcohol en las venas indescriptible, dando traspies llega a su automóvil, un hermoso descapotable.
Al tratar de abrir la puerta y no poder (de la borrachera que tenía) se cae sentada en la acera.
Al caer al piso mira hacia abajo, y como no llevaba bombacha, ve su órgano sexual y dice: Por vos tengo este auto!.
Por vos tengo estas joyas!
Por vos tengo dinero!.
Por vos tengo viajes!
Por vos tengo a cualquier hombre!
En eso, a consecuencia del grado de alcoholismo que tenía.... SE MEA!!! Asustada, vuelve a mirar hacia abajo y dice:
PORQUE LLORAS BOLUDA????_ SI NO TE ESTOY RETANDO......!!!

[drgallegol]

Aqui uno de señora enojada...

*Una señora desagradable, ácida, re mala onda con cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar. El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice: ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y burlona responde al encargado:
Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. De donde diablos saca usted que podrían ser gemelos? Es usted ciego o> estúpido?.
Responde el encargado. No señora, no soy ciego, ni estúpido... simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan cogido dos veces!

[klaudia7]

Tengo la sensación que no vamos a parar mas...
Pasemos a la apertura a prueba.

¿En qué se diferencian un camión cargado de cerdos y otro cargado de hombres?
En la matrícula

Que hace una idea en la cabeza de un hombre...
vagando por el desierto

Por qué los hombres no pueden suicidarse con un tiro?
Porque la bala no encuentra el cerebro.

Las mujeres tienen muchos defectos, los hombres solo dos: "todo lo que hacen y todo lo que dicen".

Los hombres son como la publicidad: No se les puede creer ni el 50% de lo que dicen.

[drgallegol]

Vamos con uno de españoles, joder tio, que viva España!!!

Un hombre cuyo nombre es, digamos, José, llama a su amigo y le dice:

-Oye, Juan, que me he comprado un bonito rompecabezas en el supermercado; he esparramao todas las fichas sobre la mesa y nada, que son todas iguales o parecidas y no logro armarlo...

-Mira, José, debes guiarte por el dibujo de la caja, hombre. ¿Qué tiene en la caja tu rompecabezas?

-Un gallo...

-¿Ves? Guíate por el gallo, joder, y lo armarás tarde o temprano.

Al rato José vuelve a llamar a su amigo y le dice que no hay caso, que no puede. Juan decide ir a la casa de José a ayudarlo a armar el rompecabezas. Llega, se saludan, Juan mira la caja, mira las fichas desparramadas sobre la mesa, vuelve a mirar la caja, las fichas, y después de un rato dice:

-Joder, José: o te los comes con leche o guardas los corn flakes en la caja...

[Charlie]

La última, porque ya estoy partiendo (dejo la defensa en manos de algún otro miembro del género privilegiado).

Si estamos en lo alto de un rascacielos y empujamos a Superman, a un negro y a una mujer inteligente. ¿Quien llega antes al suelo? El negro, porque los demás son personajes de ciencia ficción.

Saludos.

[drgallegol]

Este es iiimperdible!!!! De religiosos y conversiones varias...

Un cura, un pastor pentecostal y un rabino estaban a cargo de sus respectivos templos.
Dos o tres veces a la semana, se reunían a tomar un café y charlar un rato.
Un día, uno de ellos hizo un comentario diciendo que predicarle a la gente no era tan dificil, que un verdadero desafío sería predicar y convertir a un oso.
Una cosa llevó a la otra, y decidieron hacer el experimento: cada uno se adentraría en el bosque, buscaría un oso, le predicaría y trataría de convertirlo a su respectiva fe.
Una semana más tarde se reunieron a comparar los resultados.
El padre Flannery, con su brazo atado al cuello, varios vendajes en todo el cuerpo y apoyado en muletas, fue el primero:
-Bueno, entré al bosque buscando al oso.
Cuando lo encontré, comencé a leerle el catecismo.
El oso no quería saber nada al respecto y comenzó a pegarme con sus enormes brazos.
Así que rápidamente tomé mi agua bendita, lo salpiqué con ella y por Dios y la Santísima Virgen les juro que se puso manso como un corderito.
El obispo vendrá la próxima semana a darle su primera comunión y su confirmación.
El reverendo Billy Bob habló después.
Estaba en silla de ruedas, tenía un brazo y ambas piernas enyesadas y tenía un suministro de suero conectado al otro brazo.
En su oratoria encendida relató:
-BUENO, hermanos, ustedes SABEN que NOSOTROS no salpicamos a la gente!
Cuando ENCONTRÉ al oso, comencé a leerle la PALABRA SAGRADA DEL SEÑOR.
Pero este oso no quería saber nada conmigo.
Así que lo AGARRÉ del brazo y comenzamos a luchar.
Rodamos colina abajo, luego seguimos luchando mientras SUBÍAMOS otra colina y volvimos a RODAR hacia abajo hasta terminar en un arroyo.
Entonces rápidamente HUNDÍ su cabeza en el agua y BAUTICÉ su peluda alma.
Y exactamente como te pasó a tí -añadió mirando al cura- se volvió manso como un cordero y pasamos el día alabando a Jesús.
El cura y el reverendo miraron al rabino, que yacía en una cama de hospital.
Tenía yeso por todo el cuerpo, varios suministros de remedios y sangre por vía endovenosa y monitores que verificaban constantemente su condición.
Estaba realmente mal cuando los miró y les dijo
-Mirándolo en restrospectiva, creo que la circuncisión no era la mejor manera de intentar convertirlo

Vamos, a ver esos aplausos para el DoctorGallegol!!!