Sailaw escribió:¿Cuál es el mes en que las mujeres hablan menos?Y entonces que hacemos este febrero los hombres, tiene 29 días.
Febrero, porque sólo tiene 28 días.
Sugerencias....
Un Sitio de Ley
Todo Porque-Rias!!!!
- Charlas de café. Hilo social y cualquier tema de interés o entretenimiento.
CLASES DE ORGASMOS
1. Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh!
2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3. Matemática: ¡Más, más, más, más!
4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5. Suicida: ¡Me muero, me muero!
6. Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8. Porrista: ¡Dale...dale...dale!
9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
10. Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!
11. Negativa: ¡Nooo, noooo!
12. Positiva: ¡Sí...sí...sí!
13. Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.
14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
17. El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"
18. El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.."
19. El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!"
20. El orgasmo profetico: "¡Me vengo; me vengoooo!!!"
Luego de los orgasmos pasamos a... Los momentos después del mencionado acto:
1. El momento mexicano: "¡Te juro que es mi primera vez!!!"
2. El momento secreto: "¡Jurame que no le vas a decir a nadie!"
3. El momento optimista: "¿Me hablas mañana?"
4. El momento adolescente: "¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!"
5. El momento hotelero: "Nunca habia venido a un lugar de estos..."
6. El momento viajero: "¿Cuando llega tu esposa?"
7. El momento de oficina: "Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?"
8. El momento higiénico: "Pasame un Kleenex por favor"
9. El momento de duda: "¿Te veniste adentro?"
10. El momento de asombro: "Otra vez???"
11. El momento social. "¿y tú como te llamas?"
12. El momento de negocios "¿cuánto te debo?"
13. El momento de credibilidad, "ahora si te creo que eras virgen"
14. El momento "guiness" "y yo que creía que los burros la tenían grande...
SEGUIMOS SUMANDO, perdón por las mayúsculas
1. Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh!
2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3. Matemática: ¡Más, más, más, más!
4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5. Suicida: ¡Me muero, me muero!
6. Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8. Porrista: ¡Dale...dale...dale!
9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
10. Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!
11. Negativa: ¡Nooo, noooo!
12. Positiva: ¡Sí...sí...sí!
13. Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.
14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
17. El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"
18. El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.."
19. El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!"
20. El orgasmo profetico: "¡Me vengo; me vengoooo!!!"
Luego de los orgasmos pasamos a... Los momentos después del mencionado acto:
1. El momento mexicano: "¡Te juro que es mi primera vez!!!"
2. El momento secreto: "¡Jurame que no le vas a decir a nadie!"
3. El momento optimista: "¿Me hablas mañana?"
4. El momento adolescente: "¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!"
5. El momento hotelero: "Nunca habia venido a un lugar de estos..."
6. El momento viajero: "¿Cuando llega tu esposa?"
7. El momento de oficina: "Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?"
8. El momento higiénico: "Pasame un Kleenex por favor"
9. El momento de duda: "¿Te veniste adentro?"
10. El momento de asombro: "Otra vez???"
11. El momento social. "¿y tú como te llamas?"
12. El momento de negocios "¿cuánto te debo?"
13. El momento de credibilidad, "ahora si te creo que eras virgen"
14. El momento "guiness" "y yo que creía que los burros la tenían grande...
SEGUIMOS SUMANDO, perdón por las mayúsculas
Adivinanzas.
¿Cómo hace un sordo para levantarse una mina?
Rta.: Le dice: 'Querida, abrite de piernas que te leo los labios'.
¿Dónde se hace la fiesta más aburrida del mundo?
Rta.: En el calzoncillo, porque hay dos globos y un pito para 3000 pendejos.
¿Por qué el pene es el mejor alimento?
Rta.: Porque tiene carne, huevos, leche y olor a pescado.
¿En qué se parecen los maricas y los corpiños?
Rta.: En que los dos se abrochan por atrás.
¿Cómo hace un sordo para levantarse una mina?
Rta.: Le dice: 'Querida, abrite de piernas que te leo los labios'.
¿Dónde se hace la fiesta más aburrida del mundo?
Rta.: En el calzoncillo, porque hay dos globos y un pito para 3000 pendejos.
¿Por qué el pene es el mejor alimento?
Rta.: Porque tiene carne, huevos, leche y olor a pescado.
¿En qué se parecen los maricas y los corpiños?
Rta.: En que los dos se abrochan por atrás.
¿Por qué Dios creó al hombre? Para que alguien te mantenga.
58. ¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego con humanos.
Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas? Para no apretarse el cerebro.
Las Ventajas de Ser Mujer
1- Tenemos la certeza de que nuestro hijo es nuestro
2- No nos quedamos peladas (salvo lamentables excepciones)
3- Podemos excitarnos en la playa sin que se nos note
4- El simple acto de preparar un huevo frito no constituye un riesgo para la integridad de la cocina o la casa.
5- No tenemos una crisis existencial si no tuvimos un orgasmo.
6- Cuando se nos cae el jabón en la ducha del lub no es el fin del mundo.
7- El examen ginecológico(sin ser una maravilla) es más placentero que el de próstata.
8- Si somos abstemias o no tenemos ganas de beber, no somos consideradas anormales.
9- Podemos seguir la carrera de danza sin que se ponga en duda nuestra preferencia sexual.
10-No necesitamos hacernos un espermograma.
11-En el casamiento la estrella es la novia. Él, un simple acompañante.
12-No tenemos que mostrar nuestras partes íntimas en los baños públicos.
13-La mayoría de los entrenadores personales son hombres... y musculosos!!!.
14-Tenemos más chances de recibir ayuda al intentar cambiar un neumático pinchado en la calle, bajo la lluvia o de noche.
15-La mujer manda, el hombre paga.
58. ¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego con humanos.
Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas? Para no apretarse el cerebro.
Las Ventajas de Ser Mujer
1- Tenemos la certeza de que nuestro hijo es nuestro
2- No nos quedamos peladas (salvo lamentables excepciones)
3- Podemos excitarnos en la playa sin que se nos note
4- El simple acto de preparar un huevo frito no constituye un riesgo para la integridad de la cocina o la casa.
5- No tenemos una crisis existencial si no tuvimos un orgasmo.
6- Cuando se nos cae el jabón en la ducha del lub no es el fin del mundo.
7- El examen ginecológico(sin ser una maravilla) es más placentero que el de próstata.
8- Si somos abstemias o no tenemos ganas de beber, no somos consideradas anormales.
9- Podemos seguir la carrera de danza sin que se ponga en duda nuestra preferencia sexual.
10-No necesitamos hacernos un espermograma.
11-En el casamiento la estrella es la novia. Él, un simple acompañante.
12-No tenemos que mostrar nuestras partes íntimas en los baños públicos.
13-La mayoría de los entrenadores personales son hombres... y musculosos!!!.
14-Tenemos más chances de recibir ayuda al intentar cambiar un neumático pinchado en la calle, bajo la lluvia o de noche.
15-La mujer manda, el hombre paga.
EL HOMBRE LLORA AL NACER PORQUE SABE QUE HA VENIDO A VIVIR A ESTE GRAN ESCENARIO DE LOCOS.- SHAKESPEARE.-
La misteriosa relación entre los hombres y la informática :
Hombre Portátil: Cómodo, siempre disponible. Te acompaña en tus viajes
Hombre Virus: También conocido como esposo molesto,cuando tú menos lo esperas,se instala y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlo, vas a perder
algunas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.
Hombre Internet: de difícil acceso, normalmente saturado por causas ajenas a tí.
Hombre Servidor: Siempre está ocupado cuando tú lo necesitas. Te falla a menudo.
Hombre Windows: Todas sabemos que no sirve, pero no podemos vivir sin él.
Hombre Powerpoint: Solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarlo por más de 1/2 hora
Hombre Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas.
Hombre Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente.
Hombre D.O.S.: Todas lo pedimos algún día hace tiempo, pero nadie lo quiere ahora.
Hombre Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de “vamos a ver”, siempre le falta algo.
Hombre Scandisk: Sabemos que es bueno y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
Hombre Salvapantallas: No sirve para nada, pero te divierte.
Hombre Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.
Hombre RAM: Aquel que olvida todo apenas se desconecta.
Hombre Harddisk: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
Hombre Mouse: A este cuando le tocas un poco, lo dominas como quieres
Hombre Portátil: Cómodo, siempre disponible. Te acompaña en tus viajes
Hombre Virus: También conocido como esposo molesto,cuando tú menos lo esperas,se instala y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlo, vas a perder
algunas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.
Hombre Internet: de difícil acceso, normalmente saturado por causas ajenas a tí.
Hombre Servidor: Siempre está ocupado cuando tú lo necesitas. Te falla a menudo.
Hombre Windows: Todas sabemos que no sirve, pero no podemos vivir sin él.
Hombre Powerpoint: Solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarlo por más de 1/2 hora
Hombre Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas.
Hombre Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente.
Hombre D.O.S.: Todas lo pedimos algún día hace tiempo, pero nadie lo quiere ahora.
Hombre Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de “vamos a ver”, siempre le falta algo.
Hombre Scandisk: Sabemos que es bueno y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
Hombre Salvapantallas: No sirve para nada, pero te divierte.
Hombre Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.
Hombre RAM: Aquel que olvida todo apenas se desconecta.
Hombre Harddisk: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
Hombre Mouse: A este cuando le tocas un poco, lo dominas como quieres
Estudia: el derecho se transforma constantemente. Si no sigues sus pasos, serás cada día un poco menos abogado. -"Los mandamientos del abogado" (Couture)-
Acompañemos a Sail...
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al
marido:
Mi amor, que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
Un viaje a China. La mujer sorprendida por la magnitud del regalo le
pregunta:
Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...Qué vas a hacer
cuando
umplamos los 50?
Te voy a ir a buscar.
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al
marido:
Mi amor, que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
Un viaje a China. La mujer sorprendida por la magnitud del regalo le
pregunta:
Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...Qué vas a hacer
cuando
umplamos los 50?
Te voy a ir a buscar.
---El DoctorGallegol---
"El silencio no es tiempo perdido..."
www.bytesandlaws.blogspot.com
"El silencio no es tiempo perdido..."
www.bytesandlaws.blogspot.com
Dedicado a los que les gusta el tango.
TANGO "UNA"
UNA BUSCA LLENA DE ESPERANZA EL MUCHACHO QUE LOS SUEÑOS PROMETIERON A SUS ANSIAS.... SABE QUE LA LUCHA ES CRUEL Y ES MUCHA, PUES SON MILES LAS SOLTERAS, SEPARADAS, DIVORCIADAS..... UNA CONVERSA CON LAS AMIGAS Y EL PROBLEMA ES GENERAL.... NO SOLO LES FALTA CORAZON, SINO EL NIVEL INTELECTUAL.... PRESOS DE SUS PROPIAS VELEIDADES, DE SUS HAZANAS SEXUALES, SOLO SE SABEN JACTAR..... DORMIDOS FRENTE A LA TELEVISION, QUE PENA DAN.... SI LES PUDIERAN EXPLICAR..., QUE MALA IMAGEN DAN..... CON ESA GRASA ABDOMINAL..., BARBA SIN AFEITAR.... ES POSIBLE QUE ENTENDIERAN, PORQUE TODAS SUSPIRAMOS AL VER UNA BUENA COLA... Y LLORAMOS DE TRISTEZA, CUANDO LOS VEMOS EN BOLAS Y ENFRENTAMOS LA VERDAD..... SI ELLOS PUDIERAN RAZONAR... SIN ORGANO SEXUAL.... DE FUTBOL DEJAR DE HABLAR, PARA AGRANDAR SU MINIMO HORIZONTE.... SE ARRASTRARIAN A LLORAR, POR SU INFERIORIDAD...
TANGO "CACHIVACHE"
EL HOMBRE FUE Y SERA UNA PORQUERIA YA LO SE... EN EL 510 Y EN EL 2000 TAMBIEN. QUE SIEMPRE HA HABIDO FIOLOS, BELINUNES Y AGRANDAOS. MACHISTAS Y ABOMBAOS, VARONES AL REVES. PERO ESTE SIGLO 20 ES UN DESPLIEGUE, DE HOMBRES INSOLENTES, YA NO HAY QUIEN LO NIEGUE. VIVIMOS AGUANTANDO ESTUPIDECES, ESTE ES EL MOMENTO DE NO CALLAR MAS. EL MACHO ES UN CACHIVACHE, PROBLEMATICO Y FEBRIL.... EL QUE NO RONCA SE MAMA, Y EL QUE ESTA BUENO ES UN GIL. YA NO VA MAS, HAY QUE CAMBIAR. DEJEN EL FUTBOL, VAYAN A LIMPIAR. HAY QUE PENSAR, UN POCO MAS, SINO SUS MENTES SE VAN A ATROFIAR... NO ES LO MISMO EL QUE LABURA.... AL IGUAL QUE SU MUJER... QUE EL QUE VIVE DE LAS MINAS, SIN PENSAR EN OTRA COSA, QUE SUS GANAS DE HACER EL AMOR...
TANGO "UNA"
UNA BUSCA LLENA DE ESPERANZA EL MUCHACHO QUE LOS SUEÑOS PROMETIERON A SUS ANSIAS.... SABE QUE LA LUCHA ES CRUEL Y ES MUCHA, PUES SON MILES LAS SOLTERAS, SEPARADAS, DIVORCIADAS..... UNA CONVERSA CON LAS AMIGAS Y EL PROBLEMA ES GENERAL.... NO SOLO LES FALTA CORAZON, SINO EL NIVEL INTELECTUAL.... PRESOS DE SUS PROPIAS VELEIDADES, DE SUS HAZANAS SEXUALES, SOLO SE SABEN JACTAR..... DORMIDOS FRENTE A LA TELEVISION, QUE PENA DAN.... SI LES PUDIERAN EXPLICAR..., QUE MALA IMAGEN DAN..... CON ESA GRASA ABDOMINAL..., BARBA SIN AFEITAR.... ES POSIBLE QUE ENTENDIERAN, PORQUE TODAS SUSPIRAMOS AL VER UNA BUENA COLA... Y LLORAMOS DE TRISTEZA, CUANDO LOS VEMOS EN BOLAS Y ENFRENTAMOS LA VERDAD..... SI ELLOS PUDIERAN RAZONAR... SIN ORGANO SEXUAL.... DE FUTBOL DEJAR DE HABLAR, PARA AGRANDAR SU MINIMO HORIZONTE.... SE ARRASTRARIAN A LLORAR, POR SU INFERIORIDAD...
TANGO "CACHIVACHE"
EL HOMBRE FUE Y SERA UNA PORQUERIA YA LO SE... EN EL 510 Y EN EL 2000 TAMBIEN. QUE SIEMPRE HA HABIDO FIOLOS, BELINUNES Y AGRANDAOS. MACHISTAS Y ABOMBAOS, VARONES AL REVES. PERO ESTE SIGLO 20 ES UN DESPLIEGUE, DE HOMBRES INSOLENTES, YA NO HAY QUIEN LO NIEGUE. VIVIMOS AGUANTANDO ESTUPIDECES, ESTE ES EL MOMENTO DE NO CALLAR MAS. EL MACHO ES UN CACHIVACHE, PROBLEMATICO Y FEBRIL.... EL QUE NO RONCA SE MAMA, Y EL QUE ESTA BUENO ES UN GIL. YA NO VA MAS, HAY QUE CAMBIAR. DEJEN EL FUTBOL, VAYAN A LIMPIAR. HAY QUE PENSAR, UN POCO MAS, SINO SUS MENTES SE VAN A ATROFIAR... NO ES LO MISMO EL QUE LABURA.... AL IGUAL QUE SU MUJER... QUE EL QUE VIVE DE LAS MINAS, SIN PENSAR EN OTRA COSA, QUE SUS GANAS DE HACER EL AMOR...
Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.
Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha detenido.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.
Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha detenido.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.
********Abogado********
Ciudad Autónoma de Bs.As.
Ciudad Autónoma de Bs.As.