Qué hacen tres mujeres en una isla?
Se unen dos para criticar a la otra.
Un Sitio de Ley
Todo Porque-Rias!!!!
- Charlas de café. Hilo social y cualquier tema de interés o entretenimiento.
Volvamos al humor clásico....
Grabación del Contestador automático de un Instituto de Salud
MentalGracias por llamar al Instituto...* Si usted es
obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1* Si usted es
co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
* Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
* Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos
lo que hace y sabemos lo que quiere, espere en línea mientras
rastreamos su llamada... * Si usted sufre de alucinaciones, presione
el 7 en ese teléfono que Ud. (y sólo Ud.) ve al final del cable del
tubo. * Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una
pequeña voz interior le indicará que número presionar. * Si usted es
depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarle de
su lamentable situación. * Si usted sufre de indecisión, deje su
mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono.... o
después del tono....o durante el tono. En todo caso, espere el tono.
* Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros
operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.*
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MentalGracias por llamar al Instituto...* Si usted es
obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1* Si usted es
co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
* Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
* Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos
lo que hace y sabemos lo que quiere, espere en línea mientras
rastreamos su llamada... * Si usted sufre de alucinaciones, presione
el 7 en ese teléfono que Ud. (y sólo Ud.) ve al final del cable del
tubo. * Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una
pequeña voz interior le indicará que número presionar. * Si usted es
depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarle de
su lamentable situación. * Si usted sufre de indecisión, deje su
mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono.... o
después del tono....o durante el tono. En todo caso, espere el tono.
* Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros
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---El DoctorGallegol---
"El silencio no es tiempo perdido..."
www.bytesandlaws.blogspot.com
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Por qué Dios hizo una neurona más a los hombres que a los caballos? Para que no se cagaran en los desfiles.
¿Por qué las mujeres no saben estacionar? Porque durante toda la vida los hombres les han dicho que esto (_____) son 20 cm.
Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un sólo óvulo? Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.
¿En qué se parecen los hombres a las botellas de cerveza? En que del cuello para arriba están vacíos.
¿Por qué las mujeres no saben estacionar? Porque durante toda la vida los hombres les han dicho que esto (_____) son 20 cm.
Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un sólo óvulo? Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.
¿En qué se parecen los hombres a las botellas de cerveza? En que del cuello para arriba están vacíos.
Estudia: el derecho se transforma constantemente. Si no sigues sus pasos, serás cada día un poco menos abogado. -"Los mandamientos del abogado" (Couture)-
Las Ventajas de Ser Mujer
1- Tenemos la certeza de que nuestro hijo es nuestro
2- No nos quedamos peladas (salvo lamentables excepciones)
3- Podemos excitarnos en la playa sin que se nos note
4- El simple acto de preparar un huevo frito no constituye un riesgo para la integridad de la cocina o la casa.
5- No tenemos una crisis existencial si no tuvimos un orgasmo.
6- Cuando se nos cae el jabón en la ducha del club no es el fin del mundo.
7- El examen ginecológico(sin ser una maravilla) es más placentero que el de próstata.
8- Si somos abstemias o no tenemos ganas de beber, no somos consideradas anormales.
9- Podemos seguir la carrera de danza sin que se ponga en duda nuestra preferencia sexual.
10-No necesitamos hacernos un espermograma.
11-En el casamiento la estrella es la novia. Él, un simple acompañante.
12-No tenemos que mostrar nuestras partes íntimas en los baños públicos.
13-La mayoría de los entrenadores personales son hombres... y musculosos!!!.
14-Tenemos más chances de recibir ayuda al intentar cambiar un neumático pinchado en la calle, bajo la lluvia o de noche.
15-La mujer manda, el hombre paga.
16-En el coche generalmente viajamos como acompañantes, lo cual nos permite disfrutar del paisaje mientras él debe prestar atención al tránsito.
17-Nuestra condición de mujeres no queda menoscabada si lloramos.
18-Con lágrimas solucionamos el 99% de los problemas que tenemos con ellos.
19-En la adolescencia no tenemos que hacer cosas ridículas para probar que somos mujeres.
20-Un auto es sólo un medio de transporte.
21-Un partido de fútbol es sólo un juego.
22-No tuvimos que pagar por nuestra primera vez.
23-Si no entendemos de fútbol, no seremos excluidas del grupo.
24-Si él nos traiciona es un canalla, si lo traicionamos, es un cornudo.
25-Cuando envejecemos, somos unas abuelitas simpáticas. Cuando un hombre envejece......es un viejo degenerado.
26-Nos bajamos primero del Titanic.
27-Podemos asustar a nuestros jefes hombres con excusas de misteriosos desordenes ginecológicos.
28-Los taxis se detienen por nosotras.
29-Si se nos olvida afeitarnos nadie tiene como enterarse.
30-No tenemos que andar tocándonos allá abajo para chequear que nuestras partes íntimas siguen allí. (Gallina prolija)
31-Tenemos la habilidad de vestirnos nosotras mismas y comprar nuestra propia ropa.
32-Podemos hablarle a la gente del sexo opuesto sin tener que imaginárnoslos desnudos.
33-Hay veces en las que el chocolate realmente puede resolver nuestros problemas.
34-Nunca nos arrepentiremos de habernos perforado las orejas.
35-Podemos deducir como es alguien con tan solo mirarle los zapatos.
36-Podemos hacer comentarios sobre cuan tontos son los hombres en su presencia porque no están escuchando de todas maneras.
1- Tenemos la certeza de que nuestro hijo es nuestro
2- No nos quedamos peladas (salvo lamentables excepciones)
3- Podemos excitarnos en la playa sin que se nos note
4- El simple acto de preparar un huevo frito no constituye un riesgo para la integridad de la cocina o la casa.
5- No tenemos una crisis existencial si no tuvimos un orgasmo.
6- Cuando se nos cae el jabón en la ducha del club no es el fin del mundo.
7- El examen ginecológico(sin ser una maravilla) es más placentero que el de próstata.
8- Si somos abstemias o no tenemos ganas de beber, no somos consideradas anormales.
9- Podemos seguir la carrera de danza sin que se ponga en duda nuestra preferencia sexual.
10-No necesitamos hacernos un espermograma.
11-En el casamiento la estrella es la novia. Él, un simple acompañante.
12-No tenemos que mostrar nuestras partes íntimas en los baños públicos.
13-La mayoría de los entrenadores personales son hombres... y musculosos!!!.
14-Tenemos más chances de recibir ayuda al intentar cambiar un neumático pinchado en la calle, bajo la lluvia o de noche.
15-La mujer manda, el hombre paga.
16-En el coche generalmente viajamos como acompañantes, lo cual nos permite disfrutar del paisaje mientras él debe prestar atención al tránsito.
17-Nuestra condición de mujeres no queda menoscabada si lloramos.
18-Con lágrimas solucionamos el 99% de los problemas que tenemos con ellos.
19-En la adolescencia no tenemos que hacer cosas ridículas para probar que somos mujeres.
20-Un auto es sólo un medio de transporte.
21-Un partido de fútbol es sólo un juego.
22-No tuvimos que pagar por nuestra primera vez.
23-Si no entendemos de fútbol, no seremos excluidas del grupo.
24-Si él nos traiciona es un canalla, si lo traicionamos, es un cornudo.
25-Cuando envejecemos, somos unas abuelitas simpáticas. Cuando un hombre envejece......es un viejo degenerado.
26-Nos bajamos primero del Titanic.
27-Podemos asustar a nuestros jefes hombres con excusas de misteriosos desordenes ginecológicos.
28-Los taxis se detienen por nosotras.
29-Si se nos olvida afeitarnos nadie tiene como enterarse.
30-No tenemos que andar tocándonos allá abajo para chequear que nuestras partes íntimas siguen allí. (Gallina prolija)
31-Tenemos la habilidad de vestirnos nosotras mismas y comprar nuestra propia ropa.
32-Podemos hablarle a la gente del sexo opuesto sin tener que imaginárnoslos desnudos.
33-Hay veces en las que el chocolate realmente puede resolver nuestros problemas.
34-Nunca nos arrepentiremos de habernos perforado las orejas.
35-Podemos deducir como es alguien con tan solo mirarle los zapatos.
36-Podemos hacer comentarios sobre cuan tontos son los hombres en su presencia porque no están escuchando de todas maneras.
PEPITO EN LA ESCUELA
La profesora interviene en una discusión entre dos
alumnos:-Pepito, ¿cuál es el problema?
-Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.
Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.
¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema , lo manda a la dirección.
Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test
que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
-A ver Pepito,
¿Cuánto son 3 por 3?
-"9“
-¿Y cuánto son 6 veces 6?
-"36"
El director continúa casi una hora,con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer.Y Pepito…no comete ni un solo error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
-Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
-¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
-¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?
-Las piernas(responde Pepito sin dudar)
-¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
-¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
-¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?
El director hace una mueca de asombro.
En África, responde Pepito sin pensarlo ni un instante.
-¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, contesta Pepito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Pepito al instante.
-¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
El director mas rojo que una amapola…
La cama.
-¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
-El codo, seño.
-¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
-El director se tapa la cara...
-Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice
a la profesora...
-Mire, póngame al hijo de pu… este ,en sexto grado.
¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!
La profesora interviene en una discusión entre dos
alumnos:-Pepito, ¿cuál es el problema?
-Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.
Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.
¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema , lo manda a la dirección.
Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test
que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
-A ver Pepito,
¿Cuánto son 3 por 3?
-"9“
-¿Y cuánto son 6 veces 6?
-"36"
El director continúa casi una hora,con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer.Y Pepito…no comete ni un solo error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
-Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
-¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
-¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?
-Las piernas(responde Pepito sin dudar)
-¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
-¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
-¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?
El director hace una mueca de asombro.
En África, responde Pepito sin pensarlo ni un instante.
-¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, contesta Pepito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Pepito al instante.
-¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
El director mas rojo que una amapola…
La cama.
-¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
-El codo, seño.
-¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
-El director se tapa la cara...
-Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice
a la profesora...
-Mire, póngame al hijo de pu… este ,en sexto grado.
¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!
P E R S O N A
"He tomado sobre mis espaldas el monopolio de mejorar sòlo a una PERSONA,y esa persona SOY YO MISMO,y se cuan difìcil es conseguirlo"MAHATMA GANDHI
"He tomado sobre mis espaldas el monopolio de mejorar sòlo a una PERSONA,y esa persona SOY YO MISMO,y se cuan difìcil es conseguirlo"MAHATMA GANDHI
Muy buenos todos los chistes, pero les dejo un cursillol a los hombres para que lo aprendan.
CURSO PARA HOMBRES NÚMERO UNO:
Combatir la idoticia.
Por qué no es malo regar las flores .
Tú también puedes ser copiloto.
Tú también puedes planchar.
Preserva la belleza de tus tobillos: córtate las uñas.
Ventajas de contratar a un técnico para arreglar los aparatos: tú y la electrocución.
Cómo se llena la cubitera pasa a paso .
Ser padres hoy, una tarea que no termina después del coito.
Supervivencia I: Cómo freír un huevo.
Supervivencia II: Cómo limpiar el cuarto de baño.
Formas de evitar el ridículo al persistir en el error: los riesgos de apostar con tu esposa.
Asunción de tu propia incompetencia.
Tú: el sexo débil.
Motivos para colocar un rollo de papel higiénico cuando se acabe .
Técnicas para mantenerse despierto después del coito.
Técnicas para relajarse y dormir aunque tengas ganas... es cuestión de intentarlo.
El dilema matinal: ¿estás levantada?
Cómo bajar la tapa del retrete y tirar de la cadena. Paso a paso.
El mando a distancia de la tele: cómo superar tu dependencia.
Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos.
Reducir la ingesta de cerveza: una meta alcanzable.
Por qué no es necesario agitar las sábanas después de tirarte un pedo.
Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
Tu ropa I y II: cómo doblarla y meterla en el armario.
Tu ropa III: cómo meterla en el cesto de la ropa sucia.
La lavadora: esa gran desconocida.
La silla y su función como percha de calzoncillos usados: exposición e inconvenientes.
Cómo mear todo por dentro con prácticas en grupo.
Ejercita tus brazos: el vaciado de ceniceros.
Rehabilitación: como frotar un estropajo jabonoso por el exterior de una olla sucia.
La bañera peluda: qué hay que hacer después de ducharse.
Molestias nocturnas e insomnio: inconvenientes de comer galletas en la cama.
CURSO PARA HOMBRES NÚMERO DOS (:
La plancha: del lavarropas al armario, ese proceso misterioso.
Cómo se llena la cubetera de hielo .
La electricidad y vos: las múltiples ventajas de contratar un técnico para las reparaciones.
Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura NO provoca impotencia ni tetraplejia .
Por qué no es malo regalarle flores aunque ya estés casado con ella.
El rollo de papel higiénico: ¿Nace el papel higiénico en el portarrollos?
Cómo bajar la tapa del inodoro, paso a paso .
Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia.
Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
Hacer la valija: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?.
El lavarropas: Ese gran desconocido.
¿Es posible orinar sin salpicar fuera del inodoro?.
Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo.
El hombre en el asiento del copiloto: ¿Es genéticamente posible no hablar e, incluso, desencajarse convulsivamente mientras se estaciona?.
La taza del desayuno: ¿Levita sola hasta el lavavajillas?.
¿Se puede seguir siendo "alguien" sin tener el control remoto de la tele?.
Comunicación extrasensorial: cuando se dice que algo está en el "cajón del armario" sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario.
¿Muerde el médico de los niños?.
Relajación y autocontrol. (realizar ejercicio de acompañante en un gran shopping sin protestar).
Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el tacho de la basura (realizar ejercicios con diversas marcas y tamaños).
Cómo luchar contra la atrofia cerebral: Recordar cumpleaños, aniversario...
Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver toda la casa a los gritos.
Preservación de la belleza de los pies. Como cortarse las uñas, ¡¡inténtalo!!
Ser padres hoy. (Una tarea que no finaliza después del sexo)
Auto-concentración. (Como mantenerse despierto después del sexo)
La bañera peluda. (Como actuar luego de ducharse)
Hazle caso a tu pareja.
CURSO PARA HOMBRES NÚMERO UNO:
Combatir la idoticia.
Por qué no es malo regar las flores .
Tú también puedes ser copiloto.
Tú también puedes planchar.
Preserva la belleza de tus tobillos: córtate las uñas.
Ventajas de contratar a un técnico para arreglar los aparatos: tú y la electrocución.
Cómo se llena la cubitera pasa a paso .
Ser padres hoy, una tarea que no termina después del coito.
Supervivencia I: Cómo freír un huevo.
Supervivencia II: Cómo limpiar el cuarto de baño.
Formas de evitar el ridículo al persistir en el error: los riesgos de apostar con tu esposa.
Asunción de tu propia incompetencia.
Tú: el sexo débil.
Motivos para colocar un rollo de papel higiénico cuando se acabe .
Técnicas para mantenerse despierto después del coito.
Técnicas para relajarse y dormir aunque tengas ganas... es cuestión de intentarlo.
El dilema matinal: ¿estás levantada?
Cómo bajar la tapa del retrete y tirar de la cadena. Paso a paso.
El mando a distancia de la tele: cómo superar tu dependencia.
Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos.
Reducir la ingesta de cerveza: una meta alcanzable.
Por qué no es necesario agitar las sábanas después de tirarte un pedo.
Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
Tu ropa I y II: cómo doblarla y meterla en el armario.
Tu ropa III: cómo meterla en el cesto de la ropa sucia.
La lavadora: esa gran desconocida.
La silla y su función como percha de calzoncillos usados: exposición e inconvenientes.
Cómo mear todo por dentro con prácticas en grupo.
Ejercita tus brazos: el vaciado de ceniceros.
Rehabilitación: como frotar un estropajo jabonoso por el exterior de una olla sucia.
La bañera peluda: qué hay que hacer después de ducharse.
Molestias nocturnas e insomnio: inconvenientes de comer galletas en la cama.
CURSO PARA HOMBRES NÚMERO DOS (:
La plancha: del lavarropas al armario, ese proceso misterioso.
Cómo se llena la cubetera de hielo .
La electricidad y vos: las múltiples ventajas de contratar un técnico para las reparaciones.
Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura NO provoca impotencia ni tetraplejia .
Por qué no es malo regalarle flores aunque ya estés casado con ella.
El rollo de papel higiénico: ¿Nace el papel higiénico en el portarrollos?
Cómo bajar la tapa del inodoro, paso a paso .
Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia.
Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
Hacer la valija: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?.
El lavarropas: Ese gran desconocido.
¿Es posible orinar sin salpicar fuera del inodoro?.
Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo.
El hombre en el asiento del copiloto: ¿Es genéticamente posible no hablar e, incluso, desencajarse convulsivamente mientras se estaciona?.
La taza del desayuno: ¿Levita sola hasta el lavavajillas?.
¿Se puede seguir siendo "alguien" sin tener el control remoto de la tele?.
Comunicación extrasensorial: cuando se dice que algo está en el "cajón del armario" sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario.
¿Muerde el médico de los niños?.
Relajación y autocontrol. (realizar ejercicio de acompañante en un gran shopping sin protestar).
Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el tacho de la basura (realizar ejercicios con diversas marcas y tamaños).
Cómo luchar contra la atrofia cerebral: Recordar cumpleaños, aniversario...
Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver toda la casa a los gritos.
Preservación de la belleza de los pies. Como cortarse las uñas, ¡¡inténtalo!!
Ser padres hoy. (Una tarea que no finaliza después del sexo)
Auto-concentración. (Como mantenerse despierto después del sexo)
La bañera peluda. (Como actuar luego de ducharse)
Hazle caso a tu pareja.
