Una vez analizamos a esos clientes que son impresentables (hilo aqui)
Otra vez analizamos a esos colegas que cuando estan como contrapartes tambien son impresentables (hilo aqui)
Hoy nos toca ver las posibilidades de aquellos colegas que pensamos que pueden ser nuestros socios y bueno, nos salen gato por liebre y preferimos mejor quedarnos solos antes que hacer equipo con alguien
Aca van:
1-El cool boludo: ese que en la facultad siempre tenia toda la onda, llegaba tarde al parcial y con cara de la resaca de ayer, pero le ponia onda al asunto y siempre nos hacia reir tal como en la secundaria. Nunca supimos como mierda pudo aprobar pero que tenia onda no se puede negar. Eso si, como socio, la buena onda siempre la tiene, y mal no viene, porque nuestra cara de culo es evidente cada vez que este tipo llega tarde a las audiencias, no hace las cosas, se va de joda y al dia siguiente llega despeinado, con cara de ultratumba y los ojos rojos; y a cualquier cosa que le digamos nos suelta alguna frase divertida tipo "eeehhhh, todo bieeen chavooon!!!".
2-El miserable: cuando uno empieza no esta mal ver como rebajar los costos, pero, nunca falta aquel socio que es experto en la materia de no poner un mango. Telefono fijo? si, pero bloquedado. Gastos de diligenciamiento? para que si puede ir uno mismo a la oficina de mandamientos de caleta olivia y en bondi. Comprar algun cuadrito para la oficina? ni en pedo, se disimula la pintura. El estudio no crece porque una planta sin agua no crece, pero cuando le explicamos eso a este buen socio nuestros nos dice que con las primeras flores que de la planta ahi invertimos en agua, pero..., que flores va a dar si no ponemos agua?
3-El deudor eterno: cosa peor que ponernos de socio con un tipo que siempre vive endeudado hasta el filo no hay. Porque cada vez que entre plata el ve como hacer para llevarsela primero y si puede nuestra parte tambien porque total no hay problema "despues te pago" te dice, "con la proxima regulacion"..., solo que llega esa otra regulacion y que nos encontramos..., conque de vuelta nos pide prestado porque "huuuu no sabes el problema que tuve". Cuando nos queremos dar cuenta hasta le estamos financiando el pago de sus bonos ley 8480 y nos hemos convertido en un banco de credito de nuestro socio.
4-El opinator: uno trata de hacer de la mejor manera las cosas, y que aporta nuestro socio a nuestra tarea? su versada opinion en el tema, como haria el si fuera vos en tu lugar y en tu misma situacion. Todo lo que hagamos esta sujeto al ojo critico de nuestro socio. Es todo un trabajo de tiempo completo, tanto que jamas hace algo él sino que espera que lo hagamos para luego opinar.
5-El patron de estancia: las nuevas modalidades de sociedades llevan a nuevos sistemas societarios, uno penso que un socio es un igual, pero se nos aparecio un patron de estancia al estilo de pelicula del campo donde actua la coca sarli y nosotros somos el puestero que recibimos las ordenes del patron.
6-El mala onda: al mal tiempo buena cara, pero en este caso, a todo lo que se puede mala cara. Nunca una noticia buena, nunca una alegria. Con este tipo todo son palidas. Uno llega contento al estudio a dar la noticia de que sacamos una regulacion buena, y cuando le preguntamos a nuestro socio "como te fue" nos sale con un drama de que justo habia paro en la calle, que la cola del juzgado era insoportable, que el tipo de la mesa receptora no sabia nada, etc..., si ya se, nada de esto es novedad en nuestro trabajo, pero..., si es habitual, entonces porque no ponerle buena cara a lo que sabemos que pasa todos los dias en vez de usar al socio para hacer terapia.
7-El empalador de mozambique: a esta categoria ya la vimos en otro de los hilos anteriores, se trata de aquel letrado que valora mas un/a cliente en la cama que un juicio ganado. Esto no seria un problema, solo que como es comun, una vez que nos hemos acostado con un cliente, el dia del arquero vamos a cobrarle a ese cliente, porque en su mente entiende que nos pago "en especies". El problema no es que nos haya pagado en especies, es que le pago a nuestro socio "en especies" pero a nostros no, osea, no solo no cobramos..., sino que tampoco la pusimos (que boludos que nos sentimos no?).
8-El agrandado/a: nos pusimos un estudio con un socio/a y todo parece que va bien, hasta que nos encontramos con algun conocido y tenemos idea de contarle como nos ha ido. Ahi notamos que nuestro socio/a parece haberse atribuido todo el logro de nuestro estudio, la eleccion del lugar, los clientes que llegan, el exito de las sentencias, etc. Todo ha sido gracias a nuestro socio/a y nosotros, bueno, nosotros ayudamos un poquito en todo eso segun este socio/a nuestro relata los hechos.
9-Harry el sucio: mientras nosotros tenemos nuestro estudio "pipi-cucu", compramos algun jarroncito para nuestra oficinal y un lindo organizador de lapices. El sector de nuestro socio/a es un gallinero. Manchas de taza de cafe sobre el escritorio, polvo sobre los estantes, marcas de pisadas en el suelo y todo tirado sobre el escritorio que jamas pudimos comprender como hace esta persona para poder encontrar algo en todo ese kilombo. Y ni siquiera nos animamos a abrirle algun cajon, no sea que salte alguna rata.
10-Don preguntonta: nadie nacio sabiendolo todo, pero a veces nos preguntamos como es que nuestro socio/a hizo para recibirse. Nos sale con cada pregunta que nos convierte en docentes universitarios particulares de un socio abogado pero que cada dos por tres tiene preguntas que nos hacen pensar que aprobo las materias como el mago cacarulo (de puro culo)
11-Defensor de pobres y ausentes: uno trata de dar solucion a todos los casos, pero a veces algunos casos no la tiene y encima no hay un mango a la vista. Pero nuestro socio, ha convertido nuestro estudio en un apostolado. Todos los clientes que toma son tipo "la sra. que tiene 5 hijos con jose el paraguayo que se le rajo y no le pasa alimentos porque se caso con otra que tambien le hizo un par de hijos y trabaja haciendo changas en negro" y claro, si no cobra alimentos plata para pagarnos no tiene. Y encima estos clientes los tenemos todos los dias llamando a nuestro estudio protestando que porque su caso va lento y pidiendo hablar con nuestro socio/a y cuando este no esta quiere que seamos nosotros quienes les demos las explicaciones del caso.
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Agreguen algunos mas si les han pasado cosas parecidas
Otra vez analizamos a esos colegas que cuando estan como contrapartes tambien son impresentables (hilo aqui)
Hoy nos toca ver las posibilidades de aquellos colegas que pensamos que pueden ser nuestros socios y bueno, nos salen gato por liebre y preferimos mejor quedarnos solos antes que hacer equipo con alguien
Aca van:
1-El cool boludo: ese que en la facultad siempre tenia toda la onda, llegaba tarde al parcial y con cara de la resaca de ayer, pero le ponia onda al asunto y siempre nos hacia reir tal como en la secundaria. Nunca supimos como mierda pudo aprobar pero que tenia onda no se puede negar. Eso si, como socio, la buena onda siempre la tiene, y mal no viene, porque nuestra cara de culo es evidente cada vez que este tipo llega tarde a las audiencias, no hace las cosas, se va de joda y al dia siguiente llega despeinado, con cara de ultratumba y los ojos rojos; y a cualquier cosa que le digamos nos suelta alguna frase divertida tipo "eeehhhh, todo bieeen chavooon!!!".
2-El miserable: cuando uno empieza no esta mal ver como rebajar los costos, pero, nunca falta aquel socio que es experto en la materia de no poner un mango. Telefono fijo? si, pero bloquedado. Gastos de diligenciamiento? para que si puede ir uno mismo a la oficina de mandamientos de caleta olivia y en bondi. Comprar algun cuadrito para la oficina? ni en pedo, se disimula la pintura. El estudio no crece porque una planta sin agua no crece, pero cuando le explicamos eso a este buen socio nuestros nos dice que con las primeras flores que de la planta ahi invertimos en agua, pero..., que flores va a dar si no ponemos agua?
3-El deudor eterno: cosa peor que ponernos de socio con un tipo que siempre vive endeudado hasta el filo no hay. Porque cada vez que entre plata el ve como hacer para llevarsela primero y si puede nuestra parte tambien porque total no hay problema "despues te pago" te dice, "con la proxima regulacion"..., solo que llega esa otra regulacion y que nos encontramos..., conque de vuelta nos pide prestado porque "huuuu no sabes el problema que tuve". Cuando nos queremos dar cuenta hasta le estamos financiando el pago de sus bonos ley 8480 y nos hemos convertido en un banco de credito de nuestro socio.
4-El opinator: uno trata de hacer de la mejor manera las cosas, y que aporta nuestro socio a nuestra tarea? su versada opinion en el tema, como haria el si fuera vos en tu lugar y en tu misma situacion. Todo lo que hagamos esta sujeto al ojo critico de nuestro socio. Es todo un trabajo de tiempo completo, tanto que jamas hace algo él sino que espera que lo hagamos para luego opinar.
5-El patron de estancia: las nuevas modalidades de sociedades llevan a nuevos sistemas societarios, uno penso que un socio es un igual, pero se nos aparecio un patron de estancia al estilo de pelicula del campo donde actua la coca sarli y nosotros somos el puestero que recibimos las ordenes del patron.
6-El mala onda: al mal tiempo buena cara, pero en este caso, a todo lo que se puede mala cara. Nunca una noticia buena, nunca una alegria. Con este tipo todo son palidas. Uno llega contento al estudio a dar la noticia de que sacamos una regulacion buena, y cuando le preguntamos a nuestro socio "como te fue" nos sale con un drama de que justo habia paro en la calle, que la cola del juzgado era insoportable, que el tipo de la mesa receptora no sabia nada, etc..., si ya se, nada de esto es novedad en nuestro trabajo, pero..., si es habitual, entonces porque no ponerle buena cara a lo que sabemos que pasa todos los dias en vez de usar al socio para hacer terapia.
7-El empalador de mozambique: a esta categoria ya la vimos en otro de los hilos anteriores, se trata de aquel letrado que valora mas un/a cliente en la cama que un juicio ganado. Esto no seria un problema, solo que como es comun, una vez que nos hemos acostado con un cliente, el dia del arquero vamos a cobrarle a ese cliente, porque en su mente entiende que nos pago "en especies". El problema no es que nos haya pagado en especies, es que le pago a nuestro socio "en especies" pero a nostros no, osea, no solo no cobramos..., sino que tampoco la pusimos (que boludos que nos sentimos no?).
8-El agrandado/a: nos pusimos un estudio con un socio/a y todo parece que va bien, hasta que nos encontramos con algun conocido y tenemos idea de contarle como nos ha ido. Ahi notamos que nuestro socio/a parece haberse atribuido todo el logro de nuestro estudio, la eleccion del lugar, los clientes que llegan, el exito de las sentencias, etc. Todo ha sido gracias a nuestro socio/a y nosotros, bueno, nosotros ayudamos un poquito en todo eso segun este socio/a nuestro relata los hechos.
9-Harry el sucio: mientras nosotros tenemos nuestro estudio "pipi-cucu", compramos algun jarroncito para nuestra oficinal y un lindo organizador de lapices. El sector de nuestro socio/a es un gallinero. Manchas de taza de cafe sobre el escritorio, polvo sobre los estantes, marcas de pisadas en el suelo y todo tirado sobre el escritorio que jamas pudimos comprender como hace esta persona para poder encontrar algo en todo ese kilombo. Y ni siquiera nos animamos a abrirle algun cajon, no sea que salte alguna rata.
10-Don preguntonta: nadie nacio sabiendolo todo, pero a veces nos preguntamos como es que nuestro socio/a hizo para recibirse. Nos sale con cada pregunta que nos convierte en docentes universitarios particulares de un socio abogado pero que cada dos por tres tiene preguntas que nos hacen pensar que aprobo las materias como el mago cacarulo (de puro culo)
11-Defensor de pobres y ausentes: uno trata de dar solucion a todos los casos, pero a veces algunos casos no la tiene y encima no hay un mango a la vista. Pero nuestro socio, ha convertido nuestro estudio en un apostolado. Todos los clientes que toma son tipo "la sra. que tiene 5 hijos con jose el paraguayo que se le rajo y no le pasa alimentos porque se caso con otra que tambien le hizo un par de hijos y trabaja haciendo changas en negro" y claro, si no cobra alimentos plata para pagarnos no tiene. Y encima estos clientes los tenemos todos los dias llamando a nuestro estudio protestando que porque su caso va lento y pidiendo hablar con nuestro socio/a y cuando este no esta quiere que seamos nosotros quienes les demos las explicaciones del caso.
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Agreguen algunos mas si les han pasado cosas parecidas
Cuando una multitud de cuervos rodeaba al cliente al grito de "que pague!, que pague!", se hizo presente el señor y dijo "el que este libre de inflar una liquidacion, que arroje la primer calculadora"
