SHHHHH Shhhhhh SHHHHHHHHH, Sail se fue a ser noni...
Espero que no se vaya a enojar.
1-LLega el marido a la casa enfurecido y le dice a su mujer, vieja en la calle me gritaron GORDO CORNUDO...Y que hacemos, bueno viejo adelgasa.
2-Una mujer entra en una farmacia y le dice al farmacéutico:
- Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy venenoso, el farmacéutico quiso saber más antes de proporcionarle la sustancia.
- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
- Para matar a mi marido.
- ¡Ah, caray! Pues lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer, sin decir palabra, abre la cartera y saca una fotografía del marido hijo de ... con la mujer del farmacéutico...
- ¡Mil disculpas! -dice el farmacéutico- no sabía que traía receta...
3- Una conversacion entre señoras:
-Fijate manita que mi marido es un pez en la cama.
-Así manita, y qué hace?
-NADA
4- Estaba Manolo y Pepa peliándose, Pepa le dice:
-Oye manolo me tienes cansada.
A lo que Manolo le responde:
-Y tu mas a mi, y quiero que sepas que ese chiflido que te pegue hace 40 años atras no era para ti, si no para un taxi.
5- El Presidente de la República al regresar de una de sus giras, y llegar a su vivienda
se da cuenta que en la pared del frente estaba escrito un grafiti:
"El presidente debe morir", y lo más curioso del caso era que estaba escrito con orines.
Asustado, se va a las Oficinas de la Policia y entra gritando: "Hay una amenaza de muerte en la pared frente de mi casa y está escrito con orines, quiero saber quien lo hizo y quiero saberlo ahora."
Los agentes de la Policia salen corriendo de la oficina, y horas más tarde se presentan donde el presidente y le dicen:
"Señor presidente tenemos dos noticias, una mala y otra peor, ¿cual quiere
saber primero?"
"Deme la mala primero", dice el presidente.
"Señor, analizamos el ADN de la muestra de orina, los resultados nos indican que la orina pertenece al señor Vicepresidente."
"¡Oh Dios mío! me siento traicionado... ¡mi propio Vicepresidente! Pero y ¿cual es la peor noticia?"
"Señor, es que la letra es de su esposa..."
6- Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a los portones del Cielo.
Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando un banquete maravilloso.
Cuando San Pedro llega, ella le comenta:
"¡Qué lugar tan lindo! ¿Cómo hago para entrar?"
"Yo voy a decir una palabra. Si usted la deletrea correctamente la primera vez, entra; si se equivoca, va directo para el infierno."
"OK, ¿cuál es la palabra?"
"AMOR."
Ella la deletreó correctamente y pasó por los portones. Un año después, San Pedro le pidió que vigilase los portones aquel día. Para su sorpresa, aparece su marido.
"¡Hola! ¡Qué sorpresa!" dice ella. "¿Cómo estás?"
"¡Ah!, pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario. Vendí la casa donde vivíamos y compré una mansión. Viajé con mi esposa por todo el mundo. Estábamos de vacaciones justamente cuando decidí ir a esquiar. Me caí... el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy. ¿Cómo hago para entrar?"
"Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno."
"OK, ¿cuál es la palabra?"
"SCHWARZENEGGER"
7- Un tipo recibe una llamada anónima avisándole que su mujer lo engaña con un tal Fernando... todos los días en cuanto el se va al trabajo.
Al día siguiente, el tipo parte pero se queda espiando desde la esquina. Al rato ve llegar a Fernando buen mozo, 2 metros de alto, cuerpo atlético, aristocrático, ropa italiana de última moda, el cual con un ramo de flores en la mano, toca el timbre de su casa.
Desde lejos ve que su mujer le abre y lo hace entrar. El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio. Fernando se saca la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos. La mujer lo besa apasionadamente y se saca los zapatos.
El marido no sabe que hacer, que decir, ni como intervenir y sólo atina a seguir espiando. Fernando se saca la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa.
La mujer se saca la falda y lo acaricia con locura.
Fernando se saca los pantalones y sus piernas son virilmente perfectas y un instrumento que le cuelga de envidia.
La mujer se saca la blusa y al soltarse el sostén se le caen las "tetas" hasta el ombligo... "¡Qué horrible escena!"
El marido afligidísimo esconde la cara entre las manos y murmura:
"¡Puta madre, vieja de mierda, qué vergüenza con Fernando!
8- Una mujer va de compras, y en una tienda ve un armario desmontable majísimo y decide comprarlo. Llega a su casa y lo monta ella sola toda contenta.
De pronto pasa el autobús por la calle y el armario se desmonta solo. La mujer sorprendida vuelve a montar el armario, pero vuelve a pasar el autobus y ¡plum! el armario se desmonta y se cae al suelo otra vez. Entonces decide llamar a su vecino para que le ayude diciéndole que cada vez que pasa el autobús el armario se desmonta solo.
El vecino lo monta apretando bien todas las tuercas y tornillos y luego deciden esperar que pase el autobús a ver qué pasa. Esperan unos minutos y al pasar el vehículo el armario se vuelve a desmontar.
Increible, exclaman los dos. Mire, le dice el vecino, a la mujer voy a meterme en el armario y cuando pase el autobus voy a saber porque se cae. El hombre se introduce en el armario y espera.
En esto llega el marido de la mujer y abre el armario para dejar su chaqueta y ve al vecino.
"Pero ¿qué significa esto?"
"No me va usted a creer pero estaba esperando el autobús..."
9- Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación.
Mientras pasaban por una hacienda, donde había varias mulas y cochinos, el esposo sarcásticamente preguntó:
"¿Familiares tuyos...?"
"Sí... mis suegros."
10- Una mujer está acostada en su nueva casa cuando repentinamente empieza a vibrar toda la cama y se oye un tren pasar a lo lejos. La mujer llama inmediatamente al casero y le expone que es imposible vivir allí. Defendiéndose, el arrendador le explica que la estación está muy lejos, que eso es imposible y que él no tiene ninguna queja de algún inquilino. Pero como los dos insisten en su posición, al final el tipo acepta ir a inspeccionar:
"Bueno, esto lo podemos comprobar dentro de cinco minutos cuando pase el Talgo Madrid - Irun".
"Pues métase aquí conmigo en la cama y ya verá como vibra".
Total que están los dos mirando al techo. En eso que llega el marido y dice el casero:
"Si le digo que estoy esperando el tren no se lo va a creer, ¿verdad?".
11- Juan y Juana se encontraron por primera vez en la playa, se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan dice a Juana:
-Querida, de hoy en adelante te llamare Eva.
-¿Por qué? -preguntó Juana.
- Porque sos mi primera mujer.
-Entonces, yo te llamare Peugeot.
-¿Por qué? -quiso saber Juan.
-Porque sos mi 505!
12- Un tipo le confiesa a otro:
"Estoy casado desde hace 20 años, y siempre estuve enamorado de la misma mujer".
"Eso me parece admirable".
"También algo peligroso... ¡En cuanto se entere mi mujer, me mata!"
13- Aún no había comenzado la misa. Algunos conversaban bajito, otros rezaban. De repente, se aparece el diablo frente a la congregación. Todos salen disparados en estado de pánico. Todos, menos un viejito que ni se movió.
El diablo le clavó una mirada fulminante preguntando:
"¿Y tú, no me tienes miedo?"
"¡Qué va, estuve casado con tu hermana por cuarenta años!
14- A la esposa en el trabajo la envian a Inglaterra por dos semanas para un curso. El esposo la lleva al aeropuerto y se despide:
-Buen viaje!
-Gracias, mi amor. Que quieres que te traiga de alla?
- JE JE. Te encargo una inglesita. Dijo con tono burlon.
Pasan las dos semanas y va el por ella al aeropuerto.
-Como te fue en el viaje?
- Muy bien gracias!
- Y que paso con lo que te encargue?
- Que cosa?
- Je, Je. Pues la inglesita.
- Ah eso. Bueno hice lo que pude,...hay que esperar a ver si es nena.
15- Al día siguiente de la noche de bodas
Juan, ¿por que no haces café? ........¿o eso tampoco lo sabes hacer?
16- En tiempos de crisis, un esposo le sugiere a su mujer:
"Si aprendes a cocinar y a hacer trabajos domésticos podremos despedir a las sirvientas y ahorrar dinero".
La esposa replica:
"Si aprendes a hacer el amor podremos despedir al chofer y al jardinero y ahorrar dinero".
17- Por qué los gallegos cierran las ventanas cuando se bañan? Para q no se le escape la paloma
18- Qué hace un gallego tirándose de un precipicio?
Está probando, si en verdad, el Red Bull, le da alas.
19- Va un gallego a un velorio de un amigo y ve a la viuda y le dice..
-Lo siento.
La mujer le responde: -No, déjelo acostadito no mas......
20- Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:- Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado.
El gallego dice:
- Como que uno? Miles !
21- Había un gallego en la puerta de la casa mirando para ambos lados con cara de preocupado .
- llega Pedro y la dice ; pues manolo ¿que es lo que te pasa ?
-Manolo contesta ; estoy esperando que me corten el pasto
-Pedro pregunta ; ¿por que?
- por que ya me cortaron la luz el gas y el agua , y espero que me corten el pasto.
Saludos.
klaudia.
Un Sitio de Ley
Todo Porque-Rias!!!!
- Charlas de café. Hilo social y cualquier tema de interés o entretenimiento.
Jajaja!!!!!!!!!!!!!
Pero uds. sacan chistes de internet!!!!!!!!!!!!!!!! yo conté el unico que sabía!!!!!!!!!!!
Aca van unos que me mando una amiga mexicana: Van sin censura y en mexicano . . . asi que imaginen el tonito.
Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el telefono y llama a la
recepcion para hablar con el afanador y al contestar el telefono,
dice:
HEY PUÑAL, MUEVE EL TRASERO Y TRAEME UNA COCA DE DIETA, CON UNA TORTA Y UNAS PAPAS... ! RAPIDITO Y DE BUEN MODO CABRON, QUE NO TENGO TU PINCHE TIEMPO!!!!
Al otro lado del telefono se oye una voz varonil que le dice:
OYE PENDEJO, TE EQUIVOCASTE DE EXTENSION, SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?
ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL DE LA EMPRESA... IMBECIL!!!
El tipo sorprendido le responde:
Y QUE WEY?, PINCHI NEGRERO, HIJO DE LA CHINGADA ACASO SABES TU CON QUIEN ESTAS HABLANDO?
El director sorprendido responde: 'NO'.
El empleado le contesta:
'UTA... MENOS MAL CABRON, YA ME HABIA ASUSTADO; BYE
Aca va otro:
Un motociclista iba como a 150km/h en la carretera. De pronto se
aparece un pajarito de la nada y moooooocooos!!!!!!!, se lo lleva de frente con el casco. Por el espejo retrovisor ve que el pajarillo daba vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. Y dijo...'ni pex'...y sigue en la moto su camino..... pero.... no podia olvidar aquella imagen desgarradora del pajarito.
No pudo contener el remordimiento ecologico y regresa a levantarlo. El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el motociclista de todos modos se lo llevó , le compró una jaulita y lo dejó en su casa asegurandose de poner un poquito de pan y agua para el animalito.
Al día siguiente el pajarito se despierta todo madreado, y al notar que estaba en una jaula dice: 'En la madre!!!... mate al guey de la moto!!!!!!!'
Otro más:
Arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo. El cocodrilo
abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro. Mira al publico y dice:
Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
Se levanta una viejita y dice:
"Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande".
Otro:
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle mas whisky a una
muchacha:
Madame, gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las piernas.
Se le adormecen?
!No, se me abren!
Pero uds. sacan chistes de internet!!!!!!!!!!!!!!!! yo conté el unico que sabía!!!!!!!!!!!
Aca van unos que me mando una amiga mexicana: Van sin censura y en mexicano . . . asi que imaginen el tonito.
Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el telefono y llama a la
recepcion para hablar con el afanador y al contestar el telefono,
dice:
HEY PUÑAL, MUEVE EL TRASERO Y TRAEME UNA COCA DE DIETA, CON UNA TORTA Y UNAS PAPAS... ! RAPIDITO Y DE BUEN MODO CABRON, QUE NO TENGO TU PINCHE TIEMPO!!!!
Al otro lado del telefono se oye una voz varonil que le dice:
OYE PENDEJO, TE EQUIVOCASTE DE EXTENSION, SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?
ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL DE LA EMPRESA... IMBECIL!!!
El tipo sorprendido le responde:
Y QUE WEY?, PINCHI NEGRERO, HIJO DE LA CHINGADA ACASO SABES TU CON QUIEN ESTAS HABLANDO?
El director sorprendido responde: 'NO'.
El empleado le contesta:
'UTA... MENOS MAL CABRON, YA ME HABIA ASUSTADO; BYE
Aca va otro:
Un motociclista iba como a 150km/h en la carretera. De pronto se
aparece un pajarito de la nada y moooooocooos!!!!!!!, se lo lleva de frente con el casco. Por el espejo retrovisor ve que el pajarillo daba vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. Y dijo...'ni pex'...y sigue en la moto su camino..... pero.... no podia olvidar aquella imagen desgarradora del pajarito.
No pudo contener el remordimiento ecologico y regresa a levantarlo. El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el motociclista de todos modos se lo llevó , le compró una jaulita y lo dejó en su casa asegurandose de poner un poquito de pan y agua para el animalito.
Al día siguiente el pajarito se despierta todo madreado, y al notar que estaba en una jaula dice: 'En la madre!!!... mate al guey de la moto!!!!!!!'
Otro más:
Arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo. El cocodrilo
abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro. Mira al publico y dice:
Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
Se levanta una viejita y dice:
"Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande".
Otro:
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle mas whisky a una
muchacha:
Madame, gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las piernas.
Se le adormecen?
!No, se me abren!
Seguimos con los chistes de la mexicana!!!
Doctor me siento mal, todo me da vueltas, ademas me arde el
corazon.
Mire Sra., primero yo soy cantinero, luego Ud. no esta enferma sino
borracha, y en tercer lugar no le arde el corazon, tiene una teta
en el cenicero.
Llegan tres hombres al infierno, un Mexicano, un Gringo y un Hindu. El
diablo les dice:
Bueno, pues les dare una oportunidad; aquel que aguante tres
latigazos mios, se puede ir al cielo; ademas se podran poner lo que quieran en la espalda.
Los hombres aceptan, y primero el Gringo, toma una loza de concreto
grandisima.
El diablo, al primer latigazo rompe la loza, y el gringo dice:
Ya !, ya !, ni modo, aqui me quedo.
Despues el Hindu pasa y se arrodilla, y le dice el diablo:
Apoco muy cabron !, que no te vas a poner nada en la espalda ?
Y el Hindu contesta:
Yo solo necesito meditacion!
El diablo contesta:
Bueno, como quieras Da el primer latigazo y el Hindu solo gime un
poco; el segundo latigazo y el Hindu tranquilo; el tercer latigazo y el
Hindu como la fresca mañana; entonces dice el diablo, bueno, pues lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
El Hindu le contesta:
Ni madres, yo quiero ver al Mexicano, siempre nos chingan en los
chistes, ahora quiero ver con que jalada sale. El turno del
Mexicano..................... se arrodilla, Y el diablo le dice:
Tu tampoco te pones nada en la espalda ?,
El Mexicano contesta
Puedo ponerme lo que yo quiera?
Le dice el diablo: Lo que quieras!,
Y el Mexicano contesta:A ver pinche Hindu , ven para aca!;
Doctor me siento mal, todo me da vueltas, ademas me arde el
corazon.
Mire Sra., primero yo soy cantinero, luego Ud. no esta enferma sino
borracha, y en tercer lugar no le arde el corazon, tiene una teta
en el cenicero.
Llegan tres hombres al infierno, un Mexicano, un Gringo y un Hindu. El
diablo les dice:
Bueno, pues les dare una oportunidad; aquel que aguante tres
latigazos mios, se puede ir al cielo; ademas se podran poner lo que quieran en la espalda.
Los hombres aceptan, y primero el Gringo, toma una loza de concreto
grandisima.
El diablo, al primer latigazo rompe la loza, y el gringo dice:
Ya !, ya !, ni modo, aqui me quedo.
Despues el Hindu pasa y se arrodilla, y le dice el diablo:
Apoco muy cabron !, que no te vas a poner nada en la espalda ?
Y el Hindu contesta:
Yo solo necesito meditacion!
El diablo contesta:
Bueno, como quieras Da el primer latigazo y el Hindu solo gime un
poco; el segundo latigazo y el Hindu tranquilo; el tercer latigazo y el
Hindu como la fresca mañana; entonces dice el diablo, bueno, pues lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
El Hindu le contesta:
Ni madres, yo quiero ver al Mexicano, siempre nos chingan en los
chistes, ahora quiero ver con que jalada sale. El turno del
Mexicano..................... se arrodilla, Y el diablo le dice:
Tu tampoco te pones nada en la espalda ?,
El Mexicano contesta
Puedo ponerme lo que yo quiera?
Le dice el diablo: Lo que quieras!,
Y el Mexicano contesta:A ver pinche Hindu , ven para aca!;
Dos tipos se movian muy de prisa en el interior de un supermercado
con sus carritos de compras y chocan. Uno le dice al otro:
Perdoneme Usted, es que busco a mi señora.
Que coincidencia yo tambien busco a la mia y estoy ya
desesperado...
Bueno tal vez te pueda ayudar. ?Como es tu señora?
Es alta, de 25
años, de pelo castaño claro, ojos verdes, piernas bien torneadas, tetas
firmes, en fin, muy bonita.......! Y la tuya?
A la chingada la mia, vamos a buscar a la tuya.....
con sus carritos de compras y chocan. Uno le dice al otro:
Perdoneme Usted, es que busco a mi señora.
Que coincidencia yo tambien busco a la mia y estoy ya
desesperado...
Bueno tal vez te pueda ayudar. ?Como es tu señora?
Es alta, de 25
años, de pelo castaño claro, ojos verdes, piernas bien torneadas, tetas
firmes, en fin, muy bonita.......! Y la tuya?
A la chingada la mia, vamos a buscar a la tuya.....
CHICAS... de aca lo oigo roncar a Sail... aprovechen.... alguno de suegras???
Aca va uno de suegras:
Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:Doctor, llevo tres semanas de soñar que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.
¿Sí?, contesta el psiquiatra.
Sí doctor, esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.
¡Hombre, que terrible!, dice el psiquiatra.Y el hombre contesta:¡Y espere que le describa el cocodrilo!
Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:Doctor, llevo tres semanas de soñar que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.
¿Sí?, contesta el psiquiatra.
Sí doctor, esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.
¡Hombre, que terrible!, dice el psiquiatra.Y el hombre contesta:¡Y espere que le describa el cocodrilo!
Shloime se despierta a las 4 de la mañana y sacude levemente a su mujer Berta llamandola:
- Berta, Bertaleee(con voz pícara). Berta abre un ojo apenas.
- ¿Que querés?
- Quiero hacer el amoooor - dice Shloime con tono idish y cantito.
- ¿Y para eso me despertás? ¡¡Si ya sabes donde esta todo...!!
- Berta, Bertaleee(con voz pícara). Berta abre un ojo apenas.
- ¿Que querés?
- Quiero hacer el amoooor - dice Shloime con tono idish y cantito.
- ¿Y para eso me despertás? ¡¡Si ya sabes donde esta todo...!!
Acompana a tu amigo hasta que encuentre agua
Un hombre esta en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano. El padre dice:
- Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión..., con tranquilidad..., y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí..., tu madre ira a vivir contigo...
- Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión..., con tranquilidad..., y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí..., tu madre ira a vivir contigo...
Acompana a tu amigo hasta que encuentre agua