Voy a recomendarles un foro de Clarin. YO CONTRA EL MUNDO.
Por Podeti. IMPERDIBLE
Les copio algo
¡Dr. Tranca explica el lenguaje recio y viril de las flores!
Escribe el Dr. Tranca
Premio Nobel de Facto de la Medicina Ilegal
PARA DATOS DE CONTACTO, UTILIZAR "PERFIL" O "MP".com
Llega la primavera y como médico y hombre de ciencia ilegal, puedo aseverar que en esa Tercera Guerra Mundial (o en esa guerra ruso-japonesa de 1904, si prefieren) que es la Naturaleza, los vegetales (eso verde que comen las vacas) tienen un protagonismo fundamental. Ustedes no se dan cuenta porque el vegetal no grita, no llora, no te hace marchas pidiendo cosas. En este sentido, el vegetal es más más más hombre que muchos otros seres vivientes, que te gimen pidiendo comida o te ladran atrás de la reja.
Y del ejército de las plantas, el “Grupo Comando”, la “punta de lanza de la dura y sangrienta lucha por la supervivencia en el reino vegetal”, como he dicho alguna vez, es la flor. Cada flor tiene una misión que debe cumplir a matar o morir: la propagación de los genes a toda costa. Para ello, se expone a las inclemencias del tiempo, al contacto con los bichos más fieros y peligrosos y a la muerte cara a cara.
Algunas flores tienden verdaderas trampas cazabobos para dejar el polen en la pelambrera de la abeja, por poner un caso, como quien deja una granada sin espoleta en el morral de un soldado enemigo. Y al mismo tiempo, no duda en hundir sus armas blancas en la carne del gigantesco mamífero que pretende darle fin, como diciendo “¡Te llevaré al Infierno conmigo, bastardo!”
En fin, la flor es recio soldado y tierno semental al mismo tiempo, el más recio y viril de los órganos biológicos; por eso no entiendo por qué se las utiliza para agasajar a nuestras mujeres, cuando es tan sencillo y caballeresco darles unos mangos para que se compren algo. En cambio, entre los círculos íntimos de los hombres bien bien hombres, es decir, entre enemigos mortales (los hombres bien bien hombres sólo nos relacionamos a través de una lucha por la supremacía a muerte sin piedad a todo o nada; el concepto de “amistad viril” nos parece una contradicción) el envío de flores es una costumbre asentada desde hace siglos. Su código es sencillo y fácil de interpretar:
ROSA ROJA: El envío de una de estos garrotes vegetales, los “Charles Bronson” de la floricultura, significa Odio a Muerte. “Voy a arrancarte las tripas y a desangrarte, hasta que a tu cadáver tenga el mismo color que estos hermosos pétalos”. Es una flor que se usa sólo para ocasiones excepcionales y enemigos que realmente se la han buscado, como puede ser alguien que te mire medio feo en un bar.
ROSA BLANCA: Esta rosa significa Estoy de Vue-e-e-e-lta. Se usa para enemigos mortales que creían haber acabado con uno, pero no contaban con que el hijo de Mamá Tranca es más duro de lo que creían: “Vaya, vaya, vaya, te veo un poco pálido. Parece que has visto un fantasma. La próxima vez decile a tus matones que le pongan un poco más de nitroglicerina a la bomba.” Vendria a ser el Edmundo Dantés de las flores.
ORQUÍDEA: Una flor cara y horrenda. Pero llena de resentimiento y odio. Significa No te Conozco, pero Voy a Hacer Todo lo Posible para Destruirte. Es ideal para mantener el espíritu combativo aceitado, cuiando nuestros enemigos dignos han huido o muerto. Podemos enviársela a cualquier persona de la guía telefónica al azar. “No es nada personal, amigo, pero no me gusta su nombre. Tiene dos opciones: Intentar enfrentarse conmigo o esperar una muerte rápida e indolora. Claro que no hay garantías de esto último.”
JAZMÍN: La sabiduría popular quiere que el jazmín provoca dolor de cabeza, y en eso exactamente nos convertiremos para nuestro Némesis. El significado de esta flor es Soy tu Peor Migraña o Cefalea o jaqueca o Incluso Dolor de Cabeza. Es el John Mc Clane de nuestros adversarios. Podemos estar con los huesos rotos, con medio cuerpo paralizado, con gas mostaza en los ojos, pero no nos detendremos. “Conque te compraste un perro y una camarita de seguridad, bastardo. No me importa, de cualquier manera seguiré arrojando mi basura en tu jardín hasta que me pagues el arreglo de pintura del Camaro.”
ALEGRÍA DEL HOGAR: El Robert Mitchum del mundo floral. Significa Ironía y Sarcasmo; el hombre de acción suele ser llano y directo, pero puede permitirse decir una cosa por otra de vez en cuando. En este caso le estamos diciendo “Uh, no sabés la alegría del hogar que te voy a dar”. Suele seguirse de un inmediato “En realidad te voy a arrancar la lengua y te la voy a poner de corbata”, porque el hombre de acción puede permitirse una ironía pero tampoco es cosa de repartir mensajes ambiguos, a ver si creen que somos un creativo publicitario o un cagatintas o uno de esos maricarmencitas de la Sagradísima Genuflexión por el estilo. Y si el tipo todavía no entendió, va castañazo y paremos la pelota.
CALA: Significa obviamente Chau Pinela, y suele ser utilizado cuando trabajamos en alguna organización mafiosa, para comunicarle que le tenemos agendaza una visita que no olvidará. Es un ejemplo de que lo bien bien bien hombre no quita lo cortés, ya que le estamos avisando que ponga en orden sus asuntos y que elija su modelo de ataúd. Una flor para enemigos dignos de respeto. Su equivalente humano sería Michael Corleone.
GIRASOL: Una amenaza sutil y velada, para enemigos de cuidado a quienes no queremos poner tan tan tan sobre aviso. Significa Te Voy a Suprimir como el Monocultivo de Soja está Reemplazando Paulatinamente al Cultivo de Girasol. Se le da una oportunidad al contrincante, confiando en que lea los suplementos rurales. Y si no, mala suerte. La culpa es de él por tener tantos guardaespaldas. Es “El Acertijo” del reino vegetal.
ALCAUCIL: Significa A ver Si Cerrás la Boquita la Próxima Vez, que Quedás más Elegante. Como saben, el “Alcaucil” es conocido también como “Alcachofa”, así que es ideal para acompañar la venganza de soplones y buchonazos varios. Aconsejo instrumentar la entrega de esta flor disfrazado de delivery boy de la florería, para contemplar el rostro de espanto del bocón al ver el alcaucil, seguido de la bajada de dientes correspondiente, así la próxima vez que hable de más va a tener que conseguirse un intérprete.
Como pueden comprobar, el envío de flores es cosa de hombres bien bien bien hombres; en una próxima entrega hablaré del envío de cajas de bombones como símbolo de que me volvés a invadir la burbuja personal y sale patada al hígado sin esclas, imbécil.