Anecdotario de examen...

[GonzaloS]

El ingenio de un cuatro batallado...

Los logros.

Las desavenencias.

La suerte y el destino.

Las afirmaciones más espúreas realizadas en ocasión de aprobación.

Sabato dijo:

Escribo para no morir.

No se deje morir.

Escriba

A la anécdota cincuenta haremos una votación.

El ganador obtendrá un bien tangible del suscripto.

Favor numerar.

Favor participar.

Gracias.

¿Quien se anima a la primera?

1-

[poorlaw]

Hola Gonzalo:

Nº 1: Tenía que rendir la última materia en la facu. Era "Derecho Constitucional Tributario" (orientación tributario del, en 1992, denominado "Plan Nuevo" -UBA-). Me había estudiado todo, todo, hasta no sé qué texto original de JV González y decenas de fallos de la CSJN. Venía caminando, yendo a la facu, por la Av. Pueyrredón. Tenía tal cagazo, que me metí en el primer bar a tomar... un fernet. Pagué, y al rato me meto en el segundo bar... y otro fernet. Y en el tercer bar, lo mismo. La cosa que llegué a la mesa de examen totalmente en pedo... pero, ¿vieron que hay un momento de intoxicación lindante con la euforia y la incontinencia verbal? El resultado es que me pusieron... un diez (10)! Instantes después, creo que perdí toda noción de tiempo y espacio...

Moraleja: cuando no tenés inspiración para informar en una audiencia oral, tomate 5 fernets antes, que alguna pavada se te va a ocurrir...

2ª moraleja: estimados estudiantes, ni se les ocurra seguir el ejemplo...

Saludos!

[DRA. MACA]

Y bueno, vi luz y subi

1) Era el primer final oral que tenia en la carrera, con el adjunto de catedra (no vamos a nombrarlo para no herir suceptibilidades), en mi primer cuatrimestre, jamas habia dado un examen oral, ni en el CBC, asi que era evidente que era un manojo de nervios, ademas la primera en pasar, ya que varios compañeros de cursada, dada la fama de tirano que tiene este sujeto mejor decidian recursarla antes que someterse a tal tortura...(es tipico de el pedir cigarrillos a los alumnos, y decirles tirandole el humo en la cara, NO APROBASTE, LEVANTATE Y ANDATE, para los que tienen la desgracia de conocerlo saben de quien hablo) bueno, paso, me pregunta obviamente sobre temas que jamas fueron dados en clase, asi que por mas que pensaba, no recordaba nada, ademas de los tipicos nervios traicioneros de alguien que recien comienza...entonces me dice "bueno, te hice las preguntas, ya esta". Se ve que yo mucho no habia entendido que quiso decir con eso y en un ataque de ingenuidad extrema le digo "ah...estem...me firma el papel con la nota?" , se me quedo mirando y antes de mandarme a ya sabemos donde un chico que estaba a su lado dice "si, esta bien, damelo a mi" , no solo para asombro mio y de los restantes alumnos, si no del docente que no se opuso!! Les dije gracias como mejor me salio y sali al pasillo a festejar. No lo podia creer! A los restantes alumnos que rindieron con el, no los aprobo, hasta el dia de hoy sigo sin entender quien era el chico ese (jamas lo habia visto nadie durante la cursada) ni que tipo de "poder" en cuestion tenia sobre ese docente...

2) Otro final oral, tambien una de las primeras en pasar, y antes de rendir, para aplacar un poco los nervios le pregunto al docente (tambien adjunto) "disculpe Dr. la catedra...tiene animus bochandi?" , sin saber como le iba a caer tal comentario...comenzo a reirse estrepitosamente y me dice "mira mi amor , el dia que tenga animus bochandi, no voy a ejercer mas como docente", despues del intercambio de esos comentarios nos sentamos, apenas termina de hacerme la primera pregunta, suena su celular, atiende y dice "vos segui hablando que yo te escucho". Hace la segunda pregunta, otra vez el celular, corta y ya cansado me pregunta "que nota necesitas?" , sin aprovecharme conteste que solo la necesaria para aprobar, y asi fue, me levante y continuaba hablando por celular!

Tengo varias mas, pero por ahora esas son las que me acuerdo.

[DRA. MACA]

Hola Gonzalo:

Nº 1: Tenía que rendir la última materia en la facu. Era "Derecho Constitucional Tributario" (orientación tributario del, en 1992, denominado "Plan Nuevo" -UBA-). Me había estudiado todo, todo, hasta no sé qué texto original de JV González y decenas de fallos de la CSJN. Venía caminando, yendo a la facu, por la Av. Pueyrredón. Tenía tal cagazo, que me metí en el primer bar a tomar... un fernet. Pagué, y al rato me meto en el segundo bar... y otro fernet. Y en el tercer bar, lo mismo. La cosa que llegué a la mesa de examen totalmente en pedo... pero, ¿vieron que hay un momento de intoxicación lindante con la euforia y la incontinencia verbal? El resultado es que me pusieron... un diez (10)! Instantes después, creo que perdí toda noción de tiempo y espacio...

Moraleja: cuando no tenés inspiración para informar en una audiencia oral, tomate 5 fernets antes, que alguna pavada se te va a ocurrir...

2ª moraleja: estimados estudiantes, ni se les ocurra seguir el ejemplo...

Saludos!

JAJAAJAJ Me hiciste reir mucho!! La unica vez que tome alcohol en la facultad fue cuando me recibi que sali con una botella de champagne en la mano...Pero me consta que en el bar de profesores venden ginebra y algun wisquicito.

Y la parte de perder nocion de tiempo y espacio me hacer recordar al capitulo de los simpsons en que Homero recuerda escenas muy bizarras que eran cualquiera, cuando Lisa le pregunta que hizo la noche anterior!!

[GonzaloS]

Jajajajajaja.
Me muero!!!!!! Tres fernet es demasiado.
Yo hasta la chevecha y Rogrigo al palo llegué en una materia (lo que no recuerdo es si aprobé o no, me parece que no capaz que Hamurabbi se acuerde).
Que épocas.
Luego me volqué al Tango, al mojito cubano y creo que hasta estudié.
Pero salvando las obvias distancias estoy en condiciones de entender lo que Borges dijo en ocasión de haber dedicado su vida a la lectura:
Si. Lei todo eso. Y más también. Pero no fui feliz.
Fua.
Una postal de la desgracia.
Clap clap clap, por la anécdota me reí muuucho.
Veamos si alguien más se anima.

2-

[Catita_1]

Ultimas materias en la U.B.A, mas trabajos practicos, ya ni me acordaba que carrera estaba cursando.Cansada de estudiar para varios orales, me recuesto un rato para luego retomar los libros, porque a la mañana siguiente era el gran dia gran.Me despierto sobresaltada me habia quedado dormida eran las hs 7, ya tendria que estar viajando hacia la facu, ni pensar que nunca habia repasado antes, me cambio rapido, paso por la cocina saludo a los que estaban, y tomo el colectivo.
Extrañada por el movimiento que habia en Av.Rivadavia, las casas de videos juegos llenas, nooooooooooo, miro la hora del boleto y ya era las hs 8 (hs 20) pero de la noche, el dia no habia pasado.Retome el camino a casa y no podia parar de reirme, al llegar, todos me preguntaron donde habia ido, porque el examen era mañana.

[Dr. 8]

La historia trascurre en oportunidad de rendir el segundo parcial de Derecho Comercial III (Contratos).

En el parcial después de 45 extensos minutos de preguntarme sobre la evicción en la permuta, los vicios en la compraventa, elementos y obligaciones de las partes de cada contrato. Uno de los docentes me dice que con la respuesta correcta a la última pregunta me retiraba aprobado, a lo que pregunto: Como voto la CSJN en el fallo....? a lo que realicé una extensa explicación de los considerandos y la resolución del mentado fallo. Una vez terminada mi exposición, el docente me mira y me dice: Muy bien, muy bien, pero no respondió mi pregunta, yo le pregunté como había votado, es decir, 5 a 4 o 6 a 3. No hice más que sonreírme, razón por la cual, el docente indignado manifestó: A mi no me causa gracia, la risa es el placebo de la ignorancia. Confundido, cometí uno de los mayores errores de mi vida estudiantil, respondiéndole: Me está cargando, no?. Concluyó, pidiéndome que me retirara, acusándome de insolente y que la semana próxima - en oportunidad del parcial recuperatorio – recordaría mi cara y nos volveríamos a ver.

La semana siguiente, el docente en cuestión ingresa al aula y en voz alta pregunta: Quien es “Dr. 8 –falta a la verdadera secuencia fáctica, con motivo de conservar el anonimato”?, respondí que era yo y me dijo: La verdad lo felicito, tan joven y con tantas agallas, tiene un 9.

[Sailaw]

Derecho Romano, 2da materìa despues de Introducción al derecho, considerada como filtro total, el que pasaba Derecho Romano, se recibia seguro.

El Profesor un personaje, (no digo el Apellido, pero es famoso entre los estudiantes de las decadas del 60 y 70), le decian el Sapo, porque siempre estaba moviendo la mandibula.

Saco bolilla, y realmente sabìa la materia, habia estudiado por los tratados de Peña, Guzmán y Arguello, estoy en capilla y hago un repaso mental de todos los puntos de las bolillas que saqué.

Paso a la mesa, y justo se integra a la misma un adjunto de Civil I o II, y el profesor le da el honor....... Pregunte Doctor.......Pregunte.

Mi mira el adjunto y me pregunta: Que es plagio en derecho romano?

Pienso......... lo se, y abro la boca para empezar a contestar, cuando me interrumpe el profesor, que le dice a adjunto que me interrogaba, NOooooo!!!, eso no lo saben Doctor, porque con la porquería de apuntes que estudian eso ni lo ven.

El profesor se dirige a mi y dice, Plagio, es cuando un ciudadano romano libre y con derechos, se hace pasar por esclavo o ciudadano sin derecho para evitar el cumplimiento de una obligación, vaya a sentarse, está aprobado.

Sentí dos cosas, primero una gran alegrìa porque había pasado la materia filtro, y a su vez rabia, porque lo que me preguntaban lo sabía, y podía haberle dicho incluso el nombre de los pretores que habìan elaborado tal cosa.

Esa fuè mi segunda materia en derecho, y el comienzo del camino a recibirme.

[karadagian]

Me hizo acordar Sailaw, tambien dando Romano, libre y primer materia. En La Plata en esa época para cursar había que tener un muy buen numero (se hacía un sorteo y si sacabas número bajo entrabas a alguna de las 2 cursadas que había), así que ahí estaba, sin haber tenido contacto con ningún profesor, solo con los libros, con un socaga tremendo, esperando que me llamen. Encima, primeros dias de marzo, 200° C a la sombra. Estaba tambíen un conocido del curso de ingreso, de esos tipos seguros, aparentemente se habia estudiado todo y nos quedamos viendo la mesa. En un momento y ante la carniceria que era, decidi retirarme con dignidad ...
-Che, me voy a la m..erda, me van a romper el c...lo...
-No sea b....ludo, quedate, vas a aprobar...
-No, vengo el mes que viene.... no se nada
-Haceme caso, quedate que esta todo bien....
Tanto hinchó que me quede. A el le tomaron antes y lo masacraron. La sangre llegó hasta la segunda fila de asientos. Se levanto y casi no me miró, se retiro en silencio, como disculpandose. Diran que soy una porquería pero el hecho que lo partan al medio me tranquilizo bastante, asi que me quede.
Finalmente, último en rendir, me llaman. Saco bolilla, la 1 y otra mas.
- Con cual empieza? -
- Con la 1° -
- Bien, preceptos de Ulpiano -
- eeeeehhh dar a cada uno lo suyo, esteeee.... no dañar al otro y... -
- bien, tiene un 5 -
- 5? -
- le parece poco? -
- No, .... esta bien -
Mientras caminaba a casa una mezcla de alegria por aprobar y bronca por el 5 luchaban en mi interior. Finalmente, triunfo la primera sensación. En realidad lo que mas bronca me dió es que podría haber aprobado con 10 minutos de estudio, pero eso nunca se sabe.
Las cosas del destino, aquel profesor que me tomó en ese momento era también juez y tiempo despues lo escracharon en una camara oculta y lo destituyeron. Lo ultimo que supe de él es que vendía diarios en el centro de la ciudad

[Sailaw]

Visto en mesa de exàmen en Derecho Romano, testigo presencial.

Llama el profesor fijandose en la lista, ....Fulanito!!!

Pasa un estudiante que estaba haciendo el servicio militar en la Marina (dos años en ese tiempo......... pobrecito!!!)

Dice el profesor al ver que se acercaba el marinero........... Aquí viene la Patria!!!!

Saca bolillas el marinero, las mira y dice................. Aquí se va la Patria!!! y se fuè.

[DAL]

Mi anecdota de primer año constituye el sueño de todo estudiante.

Examen de mitad de año de HISTORIA CONSTITUCIONAL ARGENTINA. Era eliminatorio y quedaba libre (mi terror en primer año y los años por venir).
Se publican las listas de alumnos divididos en dos tandas:
APROBADOS y la lista,
REPROBADOS, y la lista donde figuraba YO.
Dos días despues era la clase de revisión de examenes. El profesor procede a leer la lista para dar la nota, y aparezco YO con DISTINGUIDO. Y le dije: "Disculpe Dr. pero yo saqué insuficiente", me miro, se calzó los lentes, se puso a leer mi examen detenidamente de nuevo y luego de 10 minutos que duraron DOS HORAS me dijo "No,no, tiene DISTINGUIDO".
Casi me muero de la alegría!!!!
Eso sí, cuando dio la lista de los insuficientes todos le preguntaban "si estaba seguro" y tuvo que revisar todos los examenes!!!

[GonzaloS]

Yo tengo una:
Estaba rindiendo Dip y como no tenia ni idea porque no había estudiado un carajo saco una metralleta al mejor estilo de Al Capone y digo:
Este es el punto de conexión entre mi nota y su vida.
Este ejem, creo que comienzo a alterarme...
Ahora que lo pienso lo de justificar los textos no es lo más gravoso en mi vida...

[LALULY]

Me encantó lo del punto de conexión Gonza...!!!( y juaaa por lo de la metralleta)

La mía: Derecho Constitucional I, examen oral, venían haciendo carne picada a todos, te tomaban todos los puntos de tooodas las bolillas!!!
El profe, buena onda pero no se cansaba. Eso sí cada uno que salía quedaba exhausto y las notas venían bastante pobretonas.
A mí me tuvo una hora. veinticinco minutos y al ffffffffiiiiiinnn: váyase tiene un diez. Aplausos de mis más cercanos y cuando llego a casa le digo a mi esposo: estoy alegre !!!!...jeje fue todo un orgasmo ... su carita: ....

[Hamurabi]

A lo largo de mi carrera no he tenido exámenes con circusntancias graciosas... he batallado en cada uno de ellos, en algunos con más y en otros con menos dignidad con éxitos y con fracasos.....
pero si de exámenes anecdóticos se trata, recuerdo uno que se dio en la mesa de Derecho Civil Parte General, en primer año de la facu.
Imaginen un aula grande llena de pibes asustados esperando cada cual su turno para que les pasen guadaña.
Uno de los que rendía, evidentemente no estaba teniendo su mejor examen, tanto así, que la profesora comenzó a enervarse y terminó por perder la paciencia, y en el afán de sacarle aunque solo sea una respuesta, y a modo de último recurso le pregunta al alumno "quien escribio el codigo civil?".... el alumno seguia desorbitado y ya cansada la profesora le dice que debe retirarse.
indignada por no poder lograr que el alumno le conteste, y ya con el alumno caminando hacia el pasillo de la facultad, la profesora le grita "Velez Sarfield".... el alumno se dió vuelta observando que era lo que sucedía y asomandose al pasillo gritó "Velez Sarfield !!! a rendir!" obviamente creyendo que la profesora estaba llamando al proximo alumno que debía rendir, lo cual derivó en carcajadas generalizadas y una muy linda anécdota.

[riccar121]

Esta anecdota no es contemporanea de mi carrera pero la conto un "viejo" profe y me parecio GENIAL, paso a contar:
Titular de catedra toda una eminencia, en Febrero viejo profe con calor y mucha mala onda, en la fila de alumnos prestos a rendir sobresale un pibe totalmente desaliñado, transpirado, camisa semiafuera, despeinado, etc. El citado profe lo mira y les dice a sus compañeros de mesa, a ESE lo quiero ahora y le tomo yo !!!!
Pasa el muchacho y comienza el "interrogatorio", paseo por todo el programa, doctrina y jurisprudencia de cada punto, saltar de una punta a la otra de la materia, retomar sobre puntos ya contestados, etc. etc. a lo que, cual eximio jurista el alumno respondia con humildad pero con contundencia exiviendo una sapiencia pocas veces vista en un alumno. A esta altura era mas que evidente la "calentura" del viejo profe, que no podia encontrar un fallo en el aspirante, entonces dijo: "Bueee... si me responde bien esta lo apruebo y lo felicito ... a ver como se llamaba el padre de Dalmacio Velez Sarfield ?????, silencio infernal, todos incluidos los de capilla y el resto de los profe no lo podian creer (no puede ser tan h de p) el alumno carraspeo y dijo, COMO SE LLAMABA NO SE, PERO TODOS EN EL BARRIO LE DECIAN CACHO ............
plap plap plap plap se escucho al unisono incluido el titular y el ocurrente se saco un 10
saludos
Ricardo