El "Cool boludo": Dice continuamente frases como "Si doctor, me quedo tranquilo" o "No se preocupe doctor ya entendí, me porto bien" y después te llaman de jefatura el domingo a la tarde que nuestro cliente está detenido y quiere hablar con nosotros, NOOOOOOOOOO!!!
El manejado: Siempre viene con instrucciones de la mujer, y si nosotros no apuramos el trámite la mujer lo reta por atrás (Cuando llaman por teléfono se escucha bajito como la mujer le pasa letra jajaja)
La llorona: Mujer que llega al estudio por algún tema puntual y nos cuenta la historia entre sollozos, ataques de llanto y pañuelos mojados, es esa que cuando llama pidiendo un turno nosotros ya preparamos los pañuelos descartables.-
El parloteador estilo abuelo Simpson: Cliente que cuando nos expone los hechos nos cuenta incluso cual era el color de pelo de la primera profesora que tuvo en la primaria, normalmente tienen de 60 años para arriba e incluso cuando uno los despide, los acompaña hasta la salida y cierra la puerta del estudio se escucha su parloteo mientras abandona el estudio jajaja.-
La alimentada jetera: Cliente mujer que nos encomienda un juicio de alimentos, pero durante el transcurso del proceso nos manda mensajes de texto tales como: "Dr., no tengo para los pañales, dígale que me pague la cuota", o "Y Dr.? cuando me va a pasar algo, no tengo ni para comer" y el clásico "Dr., Ud. no me puede prestar plata hasta que me pase mi ex la cuota?" NOOOOO NEVER, JAMAS!!!! ¿Que culpa tengo yo que te hayas reproducido con un desalmado sin corazón?!!! jajaja.-
El pariente del cliente: Ser despreciable que aparece en momentos claves, por ejemplo cuando sale una jubilación y acompaña a nuestro cliente gentilmente al banco a cobrar, o cuando se arregla un laboral y asesora cuanto pagarnos por nuestra labor, su intención es siempre comerse nuestros honorarios o al menos bajarlos.-
El pirata arrepentido: Cliente que se quiere separar de su mujer porque es una pobre víctima, pero con el correr del tiempo nos enteramos que el abandonó el hogar, que tuvo varias aventuras e incluso un hijo extramatrimonial, Y TODAVIA QUIERE UN DIVORCIO DE MUTUO ACUERDO JAJAJA, que pichón!
El estafador: Cliente que viene al estudio a poner todos sus bienes a nombre de otro y su casa como bien de familia porque le debe hasta al quiosquero de la esquina, normalmente aparece con una ejecución de pagaré en contra, ejecución prendaria, etc. La mejor parte es que no tiene ni para pagar la transferencia de los bienes (Imaginen cuando nos tenga que pagar nuestros honorarios jaja).-
El cliente de la contraparte: Te llama para consultarnos porque su abogado no tiene tiempo, nos manda mensajes, incluso pide turnos para exponer mejor su situación, pero en realidad A MI NO ME IMPORTA UN CARAJO TU SITUACION, A MI ME PAGAN PARA DEFENDER INTERESES CONTRARIOS Y NO ME PIENSO VENDER Jaja!!
El Desempleado: Cliente que cada vez que aparece por el estudio viene con intención de que lo ubiquemos en algún laburito, incluso si es mujer se postula como secretaria, son insoportables y piensan que los vamos a tener cerca todo el día y todavía le vamos a pagar por eso jajaja!
La diosa hot: Como le ponemos garra a los casos cuando la clienta esta más buena que comer pollo con la mano, incluso la pasamos a buscar para las audiencias y elegimos nuestro vestuario con mucho detenimiento, AL FINAL NUNCA NOS DA BOLA jajaja.-
El desconfiado: Esta clase de cliente articula frases como: "Dr. ¿Para qué necesita fotocopia de mi DNI?", "Dr., ¿Cuanto va tardar esto?", y cada vez que aparece por el estudio antes de saludar pregunta "Dr. ¿Cuanto era que me iba a salir esto?. AHHH, por favor!!
Bueno me voy a comer, otro día agrego más especímenes jaja!
El manejado: Siempre viene con instrucciones de la mujer, y si nosotros no apuramos el trámite la mujer lo reta por atrás (Cuando llaman por teléfono se escucha bajito como la mujer le pasa letra jajaja)
La llorona: Mujer que llega al estudio por algún tema puntual y nos cuenta la historia entre sollozos, ataques de llanto y pañuelos mojados, es esa que cuando llama pidiendo un turno nosotros ya preparamos los pañuelos descartables.-
El parloteador estilo abuelo Simpson: Cliente que cuando nos expone los hechos nos cuenta incluso cual era el color de pelo de la primera profesora que tuvo en la primaria, normalmente tienen de 60 años para arriba e incluso cuando uno los despide, los acompaña hasta la salida y cierra la puerta del estudio se escucha su parloteo mientras abandona el estudio jajaja.-
La alimentada jetera: Cliente mujer que nos encomienda un juicio de alimentos, pero durante el transcurso del proceso nos manda mensajes de texto tales como: "Dr., no tengo para los pañales, dígale que me pague la cuota", o "Y Dr.? cuando me va a pasar algo, no tengo ni para comer" y el clásico "Dr., Ud. no me puede prestar plata hasta que me pase mi ex la cuota?" NOOOOO NEVER, JAMAS!!!! ¿Que culpa tengo yo que te hayas reproducido con un desalmado sin corazón?!!! jajaja.-
El pariente del cliente: Ser despreciable que aparece en momentos claves, por ejemplo cuando sale una jubilación y acompaña a nuestro cliente gentilmente al banco a cobrar, o cuando se arregla un laboral y asesora cuanto pagarnos por nuestra labor, su intención es siempre comerse nuestros honorarios o al menos bajarlos.-
El pirata arrepentido: Cliente que se quiere separar de su mujer porque es una pobre víctima, pero con el correr del tiempo nos enteramos que el abandonó el hogar, que tuvo varias aventuras e incluso un hijo extramatrimonial, Y TODAVIA QUIERE UN DIVORCIO DE MUTUO ACUERDO JAJAJA, que pichón!
El estafador: Cliente que viene al estudio a poner todos sus bienes a nombre de otro y su casa como bien de familia porque le debe hasta al quiosquero de la esquina, normalmente aparece con una ejecución de pagaré en contra, ejecución prendaria, etc. La mejor parte es que no tiene ni para pagar la transferencia de los bienes (Imaginen cuando nos tenga que pagar nuestros honorarios jaja).-
El cliente de la contraparte: Te llama para consultarnos porque su abogado no tiene tiempo, nos manda mensajes, incluso pide turnos para exponer mejor su situación, pero en realidad A MI NO ME IMPORTA UN CARAJO TU SITUACION, A MI ME PAGAN PARA DEFENDER INTERESES CONTRARIOS Y NO ME PIENSO VENDER Jaja!!
El Desempleado: Cliente que cada vez que aparece por el estudio viene con intención de que lo ubiquemos en algún laburito, incluso si es mujer se postula como secretaria, son insoportables y piensan que los vamos a tener cerca todo el día y todavía le vamos a pagar por eso jajaja!
La diosa hot: Como le ponemos garra a los casos cuando la clienta esta más buena que comer pollo con la mano, incluso la pasamos a buscar para las audiencias y elegimos nuestro vestuario con mucho detenimiento, AL FINAL NUNCA NOS DA BOLA jajaja.-
El desconfiado: Esta clase de cliente articula frases como: "Dr. ¿Para qué necesita fotocopia de mi DNI?", "Dr., ¿Cuanto va tardar esto?", y cada vez que aparece por el estudio antes de saludar pregunta "Dr. ¿Cuanto era que me iba a salir esto?. AHHH, por favor!!
Bueno me voy a comer, otro día agrego más especímenes jaja!
Solve et repete!!!
